Представь, что нужно общаться с человеком. С одним и тем же. Каждый день.
Не на СЗ перебирать анкеты, задавать одни и те же вопросы и маяться от скуки, а на самом деле общаться.
Даже когда закончатся стандартные вопросы, все равно находить, о чем поговорить.
Находить время и силы, чтобы сказать “доброе утро, как спалось?”, “как прошел твой день?”, “спокойной ночи”. И на самом деле услышать ответ. И не просто кивнуть, а осмысленно отреагировать. И тоже поделиться своим. Даже если день был полное говно и разговаривать об этом не очень хочется, но нужно не просто промолчать, а как-то адекватно отреагировать (и ведь еще нужно разобраться, что будет адекватным ответом).
Сломается утренний ритуал “никто меня не любит, потуплю я в телефон” и вечерний ритуал “мастурбировать и спать”.
Уже не поноешь “мне так одиноко”, “никому я не нужен”.
Будет меньше соц.сетей и сериалов.
Кроме мастурбации будет еще и живой секс. В котором нужно учитывать и себя, и партнера. Говорить о том, чего хочется. Учиться делать приятно партнеру и переживать то, что порой что-то получается не так. Научить партнера делать приятно тебе, даже если партнер с первого раза не понимает. И снова, да, разговаривать. И про секс, и до/после/во время секса. А иногда и вместо секса. Потому что нужно решить какой-то вопрос, чтобы секс был честным, а не формальным.
Представь, что кто-то говорит тебе теплые слова. Много теплых слов. Каждый день. И возможно даже не врет. Как ты обычно реагируешь на комплименты? Радуешься и говоришь “спасибо” или смущаешься и говоришь “ой, не, это не я”? Ты готов к тому, чтобы принимать теплые слова и верить в них?
А говорить партнеру теплые слова? Замечать в нем что-то хорошее. Каждый день. И как-то озвучивать это. Так, чтобы партнеру было и понятно, и приятно.
И вообще, да, придется учиться говорить понятно. Не чтобы потом поныть “никто меня не понимает и не любит”, а чтобы действительно партнер понял. И придется учиться слышать и понимать партнера. Не чтобы потом обвинить “ох, все козлы/суки”, а чтобы на самом деле понять друг друга и найти решение.
Придется искать общности, точки соприкосновения, а не вспыхивать при любой сложности “ой, ты не такой, я пойду”. Находить общее, но и уважать различия. Находить решения не в плоскости “или, или”, а в пространстве “и, и”.
Ты готов к тому, чтобы тебя видели не только “отутюженного”, но и с распухшим от насморка носом, и бледного от поноса? Чтобы видели не только идеальным, но и со всеми слабостями, ошибками, проблемами? И, как ни странно, продолжали любить и говорить теплые слова. А ты готов любить неидеального партнера?
Ты готов принимать помощь? Признать свою слабость в чем-то, разрешить себе “зависеть” от кого-то и принять-таки долбанную помощь? И наоборот - отодвинуть свои дела в какой-то момент, чтобы помочь партнеру? И еще раз наоборот - не задолбать партнера своей помощью и видеть в партнере самостоятельного человека? И снова наоборот - не ждать, что партнер спасет от всех бед, а справляться с частью своих задач самостоятельно? Вот же сложный этот баланс…
Ты готов дарить себя - свои чувства, свое время и внимание, свои объятия? Дарить и не знать, к чему это приведет. Примут ли тебя. Или в чем-то не поймут, в чем-то, возможно, осудят. Дадут ли тебе то же самое в ответ.
Ты готов принимать дары партнера - его время, его внимание, его чувства? Принимать и чувствовать, что все это для тебя. Принимать и не знать, к чему это приведет. И не знать, когда это закончится. Ты готов принять, что это может закончиться? Может закончиться неожиданно. И тогда придется справляться с болью. Это займет время. И силы.
Ты готов быть честным с собой? Видеть, что для тебя хорошо, а что плохо. Что нравится, а что не нравится. И в этой честности вступать в диалог с партнером. Даже если это может привести к решению завершить отношения.
Ты готов учиться смотреть в себя и понимать себя, чтобы яснее и качественнее выстраивать отношения с партнером?
Ты готов любить себя? Таким, какой есть. С насморком, поносом, несовершенной способностью принимать любовь других и робкой пока еще способностью открывать свою собственную любовь.
Ты готов любить другого?..
****
Порой мы так хотим любви, так ждем, что нас полюбят, так страдаем от одиночества. Но мы не готовы любить и быть любимыми.
Мы боимся, что когда-то это закончится, и мы не справимся с потерей. Как уже не справились когда-то.
Мы боимся, что нас предадут, как уже предавали когда-то.
Мы боимся, что нас увидят настоящими и отвергнут, как уже отвергали когда-то.
Мы боимся, что у нас отнимут наше личное пространство. Мы боимся, что придется полностью подчиниться партнеру и отказаться от своей жизни. Как уже было когда-то.
Мы боимся отражаться в глазах партнера. Мы боимся видеть, что мы не идеальные, что это не партнер “плохой”, а мы что-то не так делаем. Но и не меньше мы боимся отражаться в глазах партнера - хорошими. Мы боимся принять себя действительно хорошими и достойными любви.
Мы боимся, что придется прикладывать усилия, чтобы выстроить отношения. (И ведь еще неизвестно, чем все закончится... Мы хотим гарантий.)
Мы боимся, что придется любить себя. Мы боимся, что придется любить партнера.
Мы боимся, что придется отказаться от привычных страданий, одиночества, отвержения, и просто чувствовать себя счастливыми и любимыми, радоваться жизни.
Мы боимся одновременно и того, что жить станет сложнее, и того, что жить станет легче.
А можно не бояться? Пожалуй, не бояться совсем - сложно. Но можно выйти на тот уровень отношений с собой, когда знаешь, что в случае боли - с болью можно справиться. Когда можешь различать, где собственные “тараканы”, а где чужие. Когда в принципе есть силы на то, чтобы выбрать подходящего партнера (а не очередного крокодила, который мокнет головой в унитаз отвержения и унижения), чтобы искренне и полномерно (но и адекватно) вкладываться в отношения и справляться с неопределенностью, чтобы заботиться о себе в отношениях, чтобы принимать и дарить любовь.
****
Готов ли ты к тому, чтобы тебя любили?
- Ты чувствуешь, что с тобой все в порядке, ты хороший, ты достоин любви. Да, бывают провалы в состоянии. “Зима, простуда, просто невезенье”(с). Идеально здоровых нет. Мы все порой можем сомневаться в себе, чего-то бояться и т.д. Но большую часть времени ты чувствуешь, что ты ок, любить тебя можно. С одной стороны, есть за что. С другой стороны, а почему и не любить тебя просто так?
И при этом ты видишь множество других людей, которые тоже хорошие. Т.е. в принципе есть те, кто могли бы тебя любить и тебе это было бы приятно.
Если кажется, что вокруг одни крокодилы, то любить тебя некому, ибо с крокодилами как-то не очень. Если ты сам живешь в ощущении ненужности, что сложно разрешить кому-то тебя любить.
- Ты готов узнавать себя и заботиться о себе в отношениях. Т.е. узнавать, кто ты, что для тебя важно, что тебе нравится, что для тебя неприемлемо и т.д. И разговаривать об этом с партнером. Просить о том, что нравится, чего хочется. Говорить о том, что не нравится, договариваться о том, как вам найти подходящие для обоих варианты. Ты готов видеть своих “тараканов” и не сваливать проблему на партнера. Т.е. знать, что именно тебя триггерит (например, если тебе долго не отвечают на сообщения, если тебя спрашивают “где ты сейчас?”, если кого-то с тобой сравнивают и т.д.). И, с одной стороны, не выбирать тех, кто триггерит тебя постоянно. С другой стороны, обсуждать с партнером эти моменты и находить решение: в чем-то может уступить партнер (например, не спрашивать “где ты?”), но в чем-то ты готов заботиться о себе сам, например, придерживать свою эмоциональную бурю, если партнер не отвечает на сообщение в течение нескольких часов (т.к. объективно никто не может быть на связи 24/7).
- Ты готов узнавать партнера. И стараться видеть не свои иллюзии, фантазии, ожидания, болезненные фантомы из прошлого, а реального человека. Если наваливаются фантомы - проверять реальность. “Партнер обычно ведет себя адекватно. Что конкретно сейчас меня триггренуло на мысль, что все плохо?”. Хотя порой можно обнаружить и то, что партнер не вел себя адекватно никогда, это были лишь фантазии, что все хорошо, и на самом деле мысль “что-то идет не так” - верная. Тестирование реальности - это тема для отдельной статьи.
- Ты готов находить время и силы для отношений. И на приятные совместные моменты, и на прояснения ситуаций, на выстраивание отношений.
- Ты ощущаешь, что можешь справиться, если отношения закончатся. Да, это больно и будет период сильных переживаний. Но потом ты сможешь найти другого хорошего партнера. Боль от расставания проходит, а приятные моменты отношений никуда не денутся, если их специально не прикончить.
- Если ты ощущаешь себя достойным любви и не боишься потерять любовь, то ты готов открыться любви. Ты готов открываться партнеру (показывать себя настоящим). Ты готов любить сам и ты получаешь удовольствие от своих чувств. Ты не стесняешься их выражать. Ты готов принимать любовь партнера и ты веришь в то, что тебя на самом деле любят (это не отменяет тестирование реальности, но ты не колбасишься в ежесекундных сомнениях).
- Ты готов жить в радости, близости, удовольствии. Ты вполне можешь представить свою жизнь без одиночества, страданий, отвержения. Ты вполне можешь представить, как твоя жизнь наполняется теплом объятий, добрых слов, поддержки и любви, наполняется радостью и удовольствием. (Это не отменяет сложностей, но ты уже знаешь, что с ними можно справиться, а общий приятный фон перевешивает неприятные моменты.)
Читайте больше про любовь в книге "С чем мы путаем любовь, или Любовь это". Книга доступна на Литрес и MyBook.