×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Как быть успешным в любви

29.09.2015 16:04:18
Подписаться на автора
6196
Как быть успешным в любви
Как быть успешным в любви


В детстве кажется, что найти настоящую любовь совсем не сложно, нужно только вырасти и повзрослеть. Но когда мы начинаем по-настоящему взрослеть, то понимаем, что «нас обманули» и все совершенно иначе.

Любовь — это не просто счастливый случай, хотя элемент удачи тут играет не последнюю роль. С возрастом становится очевидным, что создание прочных отношений, основанных на любви, требует большого труда и понимания процессов, в первую очередь, в самом себе. С чего же начать и на что обратить внимание в этом деликатном вопросе, что зависит от нас самих в обретении своего счастья, я как раз и постараюсь обозначить в общих чертах.

И так, сперва разберитесь со своими родителями. Популярная мысль «разведитесь со своими родителями» кажется мне не грамотной. Важно не просто психологически отсоединиться от своих предков, важно осознать те модели, которые вы наследуете (перенимаете), и те роли, которые на автомате начинаете исполнять в собственных отношениях. И что бы я хотела особо подчеркнуть — я не верю в то, что от этого багажа можно избавиться насовсем. Вы никогда не сможете стать tabula rasa, чистым листом (лобтомию в расчет не берем), и это важно понимать.

  Нельзя быть деревом без корней. Вот тут у меня чуть-чуть мамы, тут чуть-чуть папы, дедушки, бабушки тети Васи… и это все мое, и это часть меня. Я не тот, кем хочу быть, а тот, кто я есть — это называется идентичность. А все, что осознано, становится подвластным и подконтрольным, и с этим можно что-то делать. Так, постепенно изучая себя, вы поймете какой партнер вам нужен, с каким будет комфортно и какую модель отношений вам бы хотелось иметь. По крайней мере, в теории.

Затем вы идете по жизни и в ней случается практика. Находясь в активном, пассивном или скрытом поиске, вы наблюдаете за собой, за своими реакциями на противоположный пол. На этом этапе у вас завязываются какие-то отношения, разной продолжительности и степени глубины. И вы с каждым разом узнаете о себе все больше и больше, включая то, что никогда бы о себе не заподозрили! Рано или поздно вы остановитесь на каком-то варианте, возможно, вполне осознанно, а возможно, просто не сможете перед кем-то устоять. И тут начинается самое интересное…

Через время (обычно довольно скоро) вы обнаружите несоответствия своих радужных ожиданий с действительностью. И чтобы остаться в этих отношениях, и при этом не разрушить себя, или не разрушить партнера, вам придется пройти через одну вещь. Вам придется признаться, что ваш партнер — ваше зеркало, и он тот, кого вы достойны. Иными словами, учитесь присваивать свои проекции, господа!

Следующий левел — это признать в партнере того человека, который призван (выбран вашим же бессознательным!) сделать вас лучше (взрослее, сильнее, целостней). Ответьте себе на один простой-непростой вопрос: зачем вам нужен этот человек? Зачем он пришел в вашу жизнь и почему вы его в ней удерживаете? То есть, свою ответственность за происходящее не плохо бы осознать. Варианты «не виноватая я он сам пришел» или «жить без него не могу» не проходят — это уровень детского сада, а детском садике рано еще заводить отношения.

Когда же вы, наконец, сделали для себя внутренний выбор быть с этим человеком, то непроизвольно начинаете развивать эти отношения. И страдать, если у вас что-то не складывается. Ведь не все так просто: даже если вы, в целом, подходите другу, трения неизбежны. ссор и конфликтов в парах не бывает только при определенной степени равнодушия, или в отношениях слияния. Но даже в последнем случае — это всего лишь бомба замедленного действия… Так вот, чтобы уменьшить риски нервного истощения, важно хорошенько изучить своего партнера. Не только что он любит, или не любит, и какие у него философские взгляды на жизнь, — важнее всего понять его язык любви! Это что значит? Это значит уметь читать (между строк) его послания вам, как самому заряженному человеку в его жизни. Прямые послания главному человеку про самые уязвимые потребности — это утопическая мечта психотерапевта, в жизни это встречается весьма редко. Потому что мы все раненные, ну или почти все, и сказать вот так вот запросто о том, что тебе очень нужно и важно, не боясь получить отказ, — это для многих на грани фантастики. Поэтому, иной раз стоит проявить эмпатию и помочь: предложить это самому, поделиться такой же сложностью у себя, тактично промолчать, когда надо… Поддерживать регресс тоже важно, и за это вам будут очень благодарны.

И еще: уважайте скорость своего избранника. По каким-то своим причинам он может не быть с вами на одной волне, так иногда случается. Правда, если частота колебаний у вас слишком разная, по каким-то базовым характеристикам, и это вполне очевидно, то мучиться придется всю жизнь… Подумайте лишний раз, сможете ли с этим смириться.

И так, после этапа сомнений и притирки, рано или поздно — у всех по-разному — наступает фаза настоящего сближения. И, как известно, это тяжелое испытание для тех, у кого есть проблемы с установлением и проживанием близости. Многие, слишком многие не проходят этот пугающий этап и либо сбегают из отношений совсем, либо впадают в контр-зависимое поведение. Если это про вас, то чтобы уменьшить количество несчастных людей на планете, стоит встретиться со своими страхами и победить их. Все это прекрасно решается с помощью психотерапии. И это лично ваша задача, партнер не ваш психотерапевт. Если же вы как раз тот, кому повезло иметь дело с таким ускользающим типом… то вернитесь по тексту чуть раньше и спросите себя еще раз: зачем вам так нужен именно этот человек?

Но если по-честному, то подобные кризисы в отношениях повторяются, циклами по спирали, каждый раз выбрасывая пару на новый виток отношений, которому предшествует фаза некоторого охлаждения. С годами растет привязанность друг к другу и она цементирует любые, даже плохие, отношения. Однако, с другой стороны, с годами растет и скука, и она подрывает любые, даже хорошие отношения… До этого места я сама еще не дожила и поэтому теоретизировать здесь не стану. Только одно знаю совершенно точно: отношения с неравномерной дистанцией сохраняют свежесть гораздо дольше. И если вы не боитесь отчуждения и неопределенности, умеете выдерживать паузу и наполнять смыслом свою жизнь — все у вас будет замечательно!


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика