Теперь вы понимаете, что я чувствую, когда говорят «ребенок из пробирки»: счастье от маминой лаборатории и радость защищенного детства.
Однажды мне позвонила очень уважаемая мной клиентка, профессор МГУ, историк, чьи лекции были так известны, что она читала их на английском языке. Наталья Владимировна обратилась с просьбой:
- Нана Романовна, у моей подруги очень непростой ребенок. Знаете… «из пробирки». Двадцать лет детей не было, и, наконец, появился Ванька. Она из тех самых, чокнутых мамаш. У ребенка серьезные проблемы, его хотят сажать на препараты и переводить на надомное обучение. Финансы не вопрос: Аня – директор автосалона, у мужа – сеть мебельных магазинов. И дело не в школе, надо будет-подберут. Проблема в том, что делать с ребенком… Можно они к Вам приедут?
В назначенный час ко мне в кабинет вошла парочка: Анна Михайловна и семилетний Ваня. Ванятка. Ванюша. Ванька. До того момента, я не знала, что клиента можно полюбить с первого взгляда. Совершенно фантастический мальчишка. По образному выражению моего отца: «его можно в мультике без грима снимать». Голубоглазый блондин, с огромными пушистыми ресницами, с ямочками на щеках. И при этом – совершеннейшая оторва!
Однажды мне позвонила очень уважаемая мной клиентка, профессор МГУ, историк, чьи лекции были так известны, что она читала их на английском языке. Наталья Владимировна обратилась с просьбой:
- Нана Романовна, у моей подруги очень непростой ребенок. Знаете… «из пробирки». Двадцать лет детей не было, и, наконец, появился Ванька. Она из тех самых, чокнутых мамаш. У ребенка серьезные проблемы, его хотят сажать на препараты и переводить на надомное обучение. Финансы не вопрос: Аня – директор автосалона, у мужа – сеть мебельных магазинов. И дело не в школе, надо будет-подберут. Проблема в том, что делать с ребенком… Можно они к Вам приедут?
В назначенный час ко мне в кабинет вошла парочка: Анна Михайловна и семилетний Ваня. Ванятка. Ванюша. Ванька. До того момента, я не знала, что клиента можно полюбить с первого взгляда. Совершенно фантастический мальчишка. По образному выражению моего отца: «его можно в мультике без грима снимать». Голубоглазый блондин, с огромными пушистыми ресницами, с ямочками на щеках. И при этом – совершеннейшая оторва!
Как же драматично и театрально он вошел в комнату! В его взгляде было столько скорби, что я с трудом сдержала улыбку. Естественный для всех детей вопрос на приеме:
- Вань, знаешь, зачем ты сюда пришел?
- Не дурак! В школе не получается – сказали, что я дебил. А к Вам пришел, чтобы узнать – просто дебил или еще и псих?
Мама Вани смотрелась шикарно – роскошная, уверенная в себе женщина. При этом для клиентки с ребенком вела себя идеально: покорно выслушала мои инструкции о том, что ей надо сидеть тихо и не вмешиваться, и ничего не комментировала.
- Вань, знаешь, зачем ты сюда пришел?
- Не дурак! В школе не получается – сказали, что я дебил. А к Вам пришел, чтобы узнать – просто дебил или еще и псих?
Мама Вани смотрелась шикарно – роскошная, уверенная в себе женщина. При этом для клиентки с ребенком вела себя идеально: покорно выслушала мои инструкции о том, что ей надо сидеть тихо и не вмешиваться, и ничего не комментировала.
Ваня продолжал:
-Представляете, я уже НЕДЕЛЮ, целую неделю хожу по врачам! Даже мозги сфотографировали! И еще… другие врачи (тут Ваня выразительно посмотрел на пах) … меня там трогали. До яиц раздевали! Извращенцы!
-Представляете, я уже НЕДЕЛЮ, целую неделю хожу по врачам! Даже мозги сфотографировали! И еще… другие врачи (тут Ваня выразительно посмотрел на пах) … меня там трогали. До яиц раздевали! Извращенцы!
Очень серьезно интересуюсь:
- Вань, у тебя там всё в порядке? Да, и если в халате, то точно не извращенцы.
Мальчик, пожав плечами, поворачивается к маме:
- Мам, у меня там всё в порядке?
Мама кивает.
Говорю Ване:
- Так, слава Богу, с гениталиями определились…
- Чего-чего?
- Вань, не говори «яйца». Лучше сказать – «гениталии».
- Это Вы так ругаетесь?
- Нет, это нормальное слово.
- А я могу его произносить вместо «п….»?
- Вполне. И вместо слова на букву «х».
- Напишите на бумажке, а то забуду!
- Вань, я думаю, что ты не дебил. Но сейчас посмотрим повнимательнее…
Тесты показали, что у ребенка хорошо развиты все функции, связанные с памятью, вниманием, мышлением. Потом я заглянула в принесенные с собой Ванины тетрадки: почерк его, конечно, ужасал. Он выдавал неврологические симптомы – впрочем, вполне регулируемые.
Ваня спрашивает:
- Ну чего там? Бумажку дадите?
- Вань, какую бумажку?
- Бумажку, по которой я смогу сидеть дома.
- Ты хочешь быть психом, Вань?
- Конечно! Вон Димону дали! У него теперь не жизнь, а сказка!
(«Димоном» он называл сына той самой подруги, которая рекомендовала меня Ваниной маме).
Мама напряженно смотрит на меня. Говорю:
- Иван, с учетом торжественности момента нам с тобой надо встать. Потому что у меня для тебя особое объявление.
Мальчик чуть присмирел и покорно встал.
Продолжаю:
- И не надейся! Ты здоров!
Видели бы вы глаза мамы…
- Вань, у тебя там всё в порядке? Да, и если в халате, то точно не извращенцы.
Мальчик, пожав плечами, поворачивается к маме:
- Мам, у меня там всё в порядке?
Мама кивает.
Говорю Ване:
- Так, слава Богу, с гениталиями определились…
- Чего-чего?
- Вань, не говори «яйца». Лучше сказать – «гениталии».
- Это Вы так ругаетесь?
- Нет, это нормальное слово.
- А я могу его произносить вместо «п….»?
- Вполне. И вместо слова на букву «х».
- Напишите на бумажке, а то забуду!
- Вань, я думаю, что ты не дебил. Но сейчас посмотрим повнимательнее…
Тесты показали, что у ребенка хорошо развиты все функции, связанные с памятью, вниманием, мышлением. Потом я заглянула в принесенные с собой Ванины тетрадки: почерк его, конечно, ужасал. Он выдавал неврологические симптомы – впрочем, вполне регулируемые.
Ваня спрашивает:
- Ну чего там? Бумажку дадите?
- Вань, какую бумажку?
- Бумажку, по которой я смогу сидеть дома.
- Ты хочешь быть психом, Вань?
- Конечно! Вон Димону дали! У него теперь не жизнь, а сказка!
(«Димоном» он называл сына той самой подруги, которая рекомендовала меня Ваниной маме).
Мама напряженно смотрит на меня. Говорю:
- Иван, с учетом торжественности момента нам с тобой надо встать. Потому что у меня для тебя особое объявление.
Мальчик чуть присмирел и покорно встал.
Продолжаю:
- И не надейся! Ты здоров!
Видели бы вы глаза мамы…
Но Ваня продолжает настаивать:
- Но я же психованный! Ну что Вам стоит бумажку дать? Вы же психиатр?!
Начинаю ему объяснять:
- Вань, вот ты сейчас нарисовал дом. Тем людям, у кого крышу у дома снесло, нужен психиатр. У кого крыша течет – психотерапевт.
- А у меня что?
- У тебя тараканы, Вань. И слегка течет… Я - психолог.
- Таблетки помогут?
- «Колеса» - не вариант, от них тараканы пьянеют и по всему дому шатаются. Особенно много в спальне - во время сна. И на кухне нам пьяные тараканы ни к чему, влезут во все, что мы едим. А если уже в гостиную проникнут – туши свет, все твоих дружков увидят! Так что крышу лучше самому залатать…
- А с тараканами что делать?
- Хороший вопрос, Ваня. С тараканами – подружиться и договориться.
- А почему я себя так веду?
Объясняю мальчику:
- Когда тараканы зажигают, люди жмут либо на газ, либо на тормоз. Похоже, у тебя нет тормоза. И мы с тобой и будем этим тормозом заниматься…
- А тараканы есть у всех? Или только у меня?
- У всех, Вань!
- И у мамы?
Мама со своего стула:
- Ванечка, полно!!!
- А у Вас?
- Не сосчитать, Вань.
- И чего, тоже не тормозите?
- Ванятка, понимаешь, у меня есть обе педали. Просто, когда мои тараканы зажигают, я их путаю. Надо жать на газ, а я жму на тормоз. А если надо на тормоз, жму на газ.
- Офигеть!!! То есть, вы бьетесь в два раза чаще меня?!
- Ваня, кто сказал, что ты дебил?!
- Вы знаете, от Ваших тараканов у меня крышеснос!
- Родной, запомни раз и навсегда: мои тараканы называются нежным и благородным словом «нервы», и не зажигают, а шалят. Ты понимаешь, какая между нами пропасть?!
- Похоже они у Вас ещё и железные! Я тоже так хочу! Может, мне тоже психологом стать?
- Парень, не лезь в мой бизнес! Ты серьёзный конкурент! Я к тебе по-хорошему, а ты…
- Да ладно, и спросить нельзя?
Говорю маме, что теперь она может «разблокироваться» и принять участие в разговоре. Она тут же выдает:
- Ваня, проси у тети руку и сердце! Ванечка, в эти полтора часа я впервые видела тебя нормальным! Вань, какой же ты умный, хорошенький… Ванька, я фигею от тебя!
Говорю Ване:
- Для того, чтобы собраться, очень нужна мечта. У тебя она есть ?
- Хочу быть Кравченко!!!
- Кравченко?
(Мама подсказывает:
- Это его одноклассник, переросток, на два года старше всех и на голову выше.)
Ваня:
- Он меняет женщин, как перчатки!
- Вань, если хочешь знать, ты - интересный мужчина… Считай, что я у твоих ног.
(Мама «с заднего ряда»:
- И я, Вань! И все мои секретарши!)
Продолжаю:
- Ваня, мы с тобой и этому научимся, не волнуйся.
- И что? Реально с женщинами?
- Не тупи, Ванятка, конечно, реально!
Расставались мы уже как близкие родственники. Ванина мама попросила:
-Можно я Вас обниму и поцелую? Это для меня важно. Я так завидовала Ваньке. Хочу, чтобы Вы и с моими тараканами поговорили…
Я смущенно отвечаю:
- Вот еще! Что за сироп…
- Ой, вот Ванька мой тоже так говорит!
Уходя, уже в дверях, Ваня меня спросил:
- А я сюда еще приду?
- Ваня, куда мы денемся друг от друга! Ты – мой на всю жизнь, а твоя чокнутая семейка – моя гарантированная пенсия. Я до неё доживу, обещаю!
- Тогда давайте обниматься с Вами, что ли… Только я мокро целуюсь, ничего?
- Но я же психованный! Ну что Вам стоит бумажку дать? Вы же психиатр?!
Начинаю ему объяснять:
- Вань, вот ты сейчас нарисовал дом. Тем людям, у кого крышу у дома снесло, нужен психиатр. У кого крыша течет – психотерапевт.
- А у меня что?
- У тебя тараканы, Вань. И слегка течет… Я - психолог.
- Таблетки помогут?
- «Колеса» - не вариант, от них тараканы пьянеют и по всему дому шатаются. Особенно много в спальне - во время сна. И на кухне нам пьяные тараканы ни к чему, влезут во все, что мы едим. А если уже в гостиную проникнут – туши свет, все твоих дружков увидят! Так что крышу лучше самому залатать…
- А с тараканами что делать?
- Хороший вопрос, Ваня. С тараканами – подружиться и договориться.
- А почему я себя так веду?
Объясняю мальчику:
- Когда тараканы зажигают, люди жмут либо на газ, либо на тормоз. Похоже, у тебя нет тормоза. И мы с тобой и будем этим тормозом заниматься…
- А тараканы есть у всех? Или только у меня?
- У всех, Вань!
- И у мамы?
Мама со своего стула:
- Ванечка, полно!!!
- А у Вас?
- Не сосчитать, Вань.
- И чего, тоже не тормозите?
- Ванятка, понимаешь, у меня есть обе педали. Просто, когда мои тараканы зажигают, я их путаю. Надо жать на газ, а я жму на тормоз. А если надо на тормоз, жму на газ.
- Офигеть!!! То есть, вы бьетесь в два раза чаще меня?!
- Ваня, кто сказал, что ты дебил?!
- Вы знаете, от Ваших тараканов у меня крышеснос!
- Родной, запомни раз и навсегда: мои тараканы называются нежным и благородным словом «нервы», и не зажигают, а шалят. Ты понимаешь, какая между нами пропасть?!
- Похоже они у Вас ещё и железные! Я тоже так хочу! Может, мне тоже психологом стать?
- Парень, не лезь в мой бизнес! Ты серьёзный конкурент! Я к тебе по-хорошему, а ты…
- Да ладно, и спросить нельзя?
Говорю маме, что теперь она может «разблокироваться» и принять участие в разговоре. Она тут же выдает:
- Ваня, проси у тети руку и сердце! Ванечка, в эти полтора часа я впервые видела тебя нормальным! Вань, какой же ты умный, хорошенький… Ванька, я фигею от тебя!
Говорю Ване:
- Для того, чтобы собраться, очень нужна мечта. У тебя она есть ?
- Хочу быть Кравченко!!!
- Кравченко?
(Мама подсказывает:
- Это его одноклассник, переросток, на два года старше всех и на голову выше.)
Ваня:
- Он меняет женщин, как перчатки!
- Вань, если хочешь знать, ты - интересный мужчина… Считай, что я у твоих ног.
(Мама «с заднего ряда»:
- И я, Вань! И все мои секретарши!)
Продолжаю:
- Ваня, мы с тобой и этому научимся, не волнуйся.
- И что? Реально с женщинами?
- Не тупи, Ванятка, конечно, реально!
Расставались мы уже как близкие родственники. Ванина мама попросила:
-Можно я Вас обниму и поцелую? Это для меня важно. Я так завидовала Ваньке. Хочу, чтобы Вы и с моими тараканами поговорили…
Я смущенно отвечаю:
- Вот еще! Что за сироп…
- Ой, вот Ванька мой тоже так говорит!
Уходя, уже в дверях, Ваня меня спросил:
- А я сюда еще приду?
- Ваня, куда мы денемся друг от друга! Ты – мой на всю жизнь, а твоя чокнутая семейка – моя гарантированная пенсия. Я до неё доживу, обещаю!
- Тогда давайте обниматься с Вами, что ли… Только я мокро целуюсь, ничего?
источник: nanablog.livejournal.com/13573.html