×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Разница между насилием и ненасилием

17.07.2016 11:34:47
Подписаться на статьи сайта
2709
Разница между насилием и ненасилием
Разница между насилием и ненасилием


Автор: Ксения Аляева

Насилие для меня - это когда я делаю или позволяю в отношении себя делать что-то, чего я не хочу, чего я не выбираю.

Волю мою можно подавить разными способами - обманом (используя интеллектуальные конструкции, вводящие в заблуждение), запугиванием или неожиданным проникновением в интимную зону, которое вводит в ступор.

Я хотела бы остановиться наиболее подробно на варианте, где насилие (проникновение в границы другого против его воли) происходит (или имеет свое начало) через манипуляции. Сами по себе манипуляции могут совсем не быть началом насилия, но обычно именно с этих, на первый взгляд, нестрашных и обычных заходов, начинается самые разрушительные последствия.

Люди, находящиеся в отношениях, где много насилия (манипуляций, физического насилия, пренебрежения, обмана) обычно недоумевают: "в начале отношений было все так хорошо!". Однако, никогда не бывает, что человек, который был ангелом внезапно становится демоном. Всегда есть "звоночки" в начале контакта, которые свидетельствуют о том, что стоит быть более внимательным.

Например, вряд ли стоит ожидать, что начальник, к которому вы пришли на собеседование, будет деликатным и уважительным к вам, если он, например, опаздывает сильно, не предупредив, пренебрежительно разговаривает с вашими будущими коллегами или, не интересуясь вами совершенно, начинает эмоционально давить (например, рассказывать то, что он считает нужным, перебивая вас, не слушая). 
Вряд ли мужчина, который делает дорогие подарки, попутно проталкивая свои интересы, не интересуясь вашими желаниями, будет интересоваться вашими интересами и желаниями потом.

И я не хочу сказать, что все, кто склонен нарушать границы монстры и злодеи. Часто насильниками становятся те, кто сам подвергался насилию. Именно так затирается чувствительность к своим границам, и, как следствие, к границам других.

В этом контексте насилием пронизано почти все - разве вам не навязывали ненужную вам заботу (хотя по факту это либо желание контролировать, либо попытка самоутвердиться за ваш счет)? 
Разве вам никогда не рассказывали (или намекали) как вам правильно нужно поступать? 
Разве вам не говорили "ты меня обидишь, если это не съешь/не выпьешь то-то", ну, или вот это вот заезженное "ты меня уважаешь"?

Разве вы сами ничего похожего не делали?

"Насильник" обычно всегда предлагает в начале отношений какую-нибудь конфетку, что бы заманить на свою территорию - пригласить в игру, где правила устанавливаете не вы. Он может становиться "хорошим" с вашей точки зрения, что бы вы чувствовали себя неловко, отказываясь от предложений "хорошего" человека. Типа он раскрывается, подставляет свою хорошую сторону, а потом вдруг вы оказываетесь перед ним виноватым, потому что ему больно то или се (если вы не делаете то, что нужно ему).
Мне кажется, это игры, в которые играют многие из нас то с одной, то с другой стороны. Игры, которые базируются на таком механизме как "слияние". Когда навык фокусироваться на своих чувствах и ощущениях размывается приоритетом фокусировок на потребностях других людей, что бы сделать все "правильно", "быть хорошим" с точки зрения значимых для нас людей.

И еще здесь есть такой фактор, как интенсивность событий. Часто, что бы услышать себя, нужно время и пространство, а так же обращенность к тем делам и отношениям, которые нас питают, в которых мы возвращаемся к самим себе.

Именно поэтому в сектах манипулируют тем, как типа "правильно" делать и думать, дают ощущение эксклюзивности и превосходства (насильники так же в начале дают такое ощущение часто), интенсивность впечатлений, где нет времени и места, что бы прийти в себя (лайфспринги так же часто юзают такие технологии). А так же запрещают контакты с людьми, которые имеют другую точку зрения.

Именно поэтому мне кажется важным внимательно слушать себя на предмет "а я что думаю про это?", давать себе время, что бы услышать себя на предмет "помимо возбуждения, поднимающегося в этом взаимодействии, какие чувства я испытываю на более глубоком уровне?". 
Ибо насильное проникновение в личное пространство, помимо приятного возбуждения, всегда сопровождается еще и переживанием тревоги. Или тихим, спокойным внутренним "здесь что-то не то" или "не иди туда", даже если разум кричит "ай, как классно! Ай какой классной/классным я себя чувствую!".
В общем, если говорить о превенции насилия, то важно фиксировать несколько моментов для себя:

1. Исследовать свою "плохость". То есть исследовать в себе те стороны, которые значимые люди оценивали как "плохие", "недостойные", "невежливые". Исследовать, значит не вытеснять их, не бежать от них, а замечать их в себе. Ибо когда вы признаете в себе такие импульсы, тогда вы во-первых, можете их контролировать и выбирать как проявлять себя. Во-вторых, эта так называемая "плохость" может быть отличным защитником. Поворачиваться "плохими" сторонами к тем, что хочет отодрать от вас кусок, на мой вкус, полезный навык. И феи, которые пукают только бабочками, и принцы, какающие радугой, не могут себя защитить никак.

2. Помнить про то, что единственное, что в этом мире никогда не ошибается - это время. Не верьте своим эмоциональным возбуждениям, появляющимся спонтанно и быстро. Наблюдайте за фактическими поступками и развитием событий. Все волшебно, но если посмотреть по фактам, с вашими интересами не считаются, когда вы их озвучиваете прямо? Вам обещают золотые горы, но по фактам вы больше вкладываете своих ресурсов (денег, времени, сил)? Хороший повод замедлять себя и развитие событий, что бы услышать себя и заметить что же происходит в земной реальности.

3. Доверяйте своим чувствам. Нарушение границ часто сопровождается тревогой, ощущением, что вроде все хорошо, но что-то не так. Доверяйте своей тревоге. Она - ваш самый верный друг, если вы ее не начнете обесценивать рациональностью.
Часто насильники пытаются тем или иным способом внушить своим жертвам неадекватность их тревоги или пристыдить за сомнения или попытки притормозить. 
"Ну че ты как маленькая?", 
"Если расскажешь наш секрет маме, ты будешь плохой девочкой. Хорошие девочки не рассказывают никому секреты". "Я не спала три дня и три ночи из-за тебя! Ты делаешь мне больно! Ты жесток, если не делаешь то, что я хочу!". 
"Я же так много для тебя хорошего делаю, посмотри. А ты что? Не можешь сделать такую мелочь для меня?". 
"Ну ты вообще странный/странная". 
Ну или самое коронное, когда вы в сильных чувствах, а от вас отстраняются или игнорируют. И начинает казаться, что вы делаете что-то плохое.

4. Самый лучший способ не попадаться на манипуляции - не манипулировать. То есть не подстраиваться, не "подводить" человека к тому, что нужно вам, не проговаривая прямо свои желания. И вот эти вот "а ты будь умнее", которым нас учили, или ожидания, которые вешаются на других типа "женщина должна/мужчина должен" - это так же отличная почва для манипуляций. И для ваших манипуляций, и для манипуляций вами, соответственно.

5. Антоним насилия - уважение. Уважение, как правильно выбранная дистанция, на которой легко получается хорошо относиться и к себе, и к партнеру. Если кто-то становится "плохим", "неправильным", а так же "сильным", "хорошим", "идеальным" и оценивается как-либо еще черно-бело, то значит эта дистанция утеряна. Значит здесь уже есть тенденция к нарушению границ. А значит риск стать насильником или жертвой набирает обороты.

Берегите себя и свою "плохость", тревогу и "неадекватность". По отношению к некоторым людям очень полезно быть плохим, тревожным "на пустом месте" и неадекватным их ожиданиям.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика