Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я никогда не буду такой, как мама

Подписаться на автора Я никогда не буду такой, как мама
18 Мая 2017 16:17:50
931

Конкурировать с мамой,
сравнивать себя с мамой,
быть лучше мамы,
стать не такой, как мама…

От этой темы не ушла ни одна женщина. В этих мыслях можно себе не признаваться, можно их отгонять, можно смеяться над ними, можно стыдиться и стесняться их.

Но мы всегда будем сравнивать себя с мамой — какая я жена, любовница, подруга по сравнению с мамой, какая я мать, какая я хозяйка, чего я достигла в профессии, сколько у меня друзей, какое у меня отношения с близкими.

Рядом с мамой я никогда не чувствовала себя в полной безопасности. В ситуациях давления со стороны она прогибалась и часто сдавалась. Противостоять системе или человеку, чтобы отстоять свои и мои интересы, было выше её сил.

Когда это всё-таки удавалось, от мамы исходила волна страха, желания убежать и спрятаться. Чувствовалось, что у нее не остается сил больше вообще ни на что. Нарушение чужих правил "в тихую" для сохранения собственного комфорта превращалось в чувство вины и страх преследования.

Я ощущала её слабость — это заставляло меня саму становится всё более и более сильной, жесткой и несгибаемой. Потому что иначе я ощущала себя в слишком большой угрозе.

При этом она с радостью и огромной нежностью бежала защищать меня туда, где мне не нужно было этого. Туда, где мне нужно было удостовериться в собственной силе, в том, что я могу сама, а чего нет. В таких ситуациях мне просто нужна была вера в то, что я справлюсь сама. Но вместо этого я получала оберегание, тепло и её настоятельные предложения помочь и сделать вместо меня.

Я брала это тепло и всё чаще сомневалась в собственных силах. Всё больше я уверялась в том, что я слабенькая, немощная, что мне необходима поддержка и помощь, и без неё у меня ничего не получится. Дойти одной до туалета ночью, приготовить себе кашку или омлет, завести новых друзей, вызваться делать сложный проект, устроиться самой на работу и еще много-много чего.

Выросшая, я с радостью кидалась в сложные задачи, снова и снова доказывая себе, что у меня есть силы, что я могу, что я способна. Каждый раз у меня замирало сердце и перехватывало дыхание. Но, погружаясь с процесс и понимая, что иду вперед — я будто кричала ей: "Смотри, я могу сама. Мне не нужна твоя помощь. Не нужно делать и решать вместо меня, я сильная. Ты была не права".

Мне казалось, что теперь достаточно только самой верить в себя — больше не нужно ничьей веры со стороны.

Сегодня я легко отстаиваю свои интересы, это не вызывает уже бури эмоций, которая способна снести всех и всё на своем пути. Также спокойно я встаю на защиту интересов своих детей. Даю им ошибаться, пробовать себя, решаться на подвиги и новые открытия.

Но как же меня начинает разрывать, когда я вижу, что моя мама идёт за ними туда, где они и сами могут справиться. Когда она начинает суетиться и паниковать от мысли о возможной для них опасности — а они ведь просто пробуют новое, испытывают себя, познают свои желания, возможности и ограничения.

Меня захлестывает волна злости. Внутри просыпается стремление рычать, как тигрица, царапаться и давить её. Что это? Откуда?

А ведь сейчас я делаю ровно то же, что и она — оберегаю своих детей.
А может, они сами могут?

Но это не про них. Это про меня.
Я проигрываю ей на фоне той теплоты и всепоглощающей заботы, которой она одаривает их в эти моменты. Я так не умею. Или умею? Но не позволяю себе? Ведь это значило бы стать такой же, как мама…

А где я? А я какая на самом деле?
Неужели всё это время я играла роль мамы-уверенной-в-своих-детях, не проявляя всего тепла и заботы, и опеки, которые есть у меня для них?

И это все для того, чтобы не быть, как мама?

Чего я хочу: "стать лучше своей матери" - или "быть собой и дарить детям то, что у меня есть в действительности"?

Волна жара, слабость, пустота, гудящая голова… и сутки наблюдения за собой и детьми, за мамой и её внуками. Я больше не хочу с ней соревноваться. Я хочу просто быть собой.

Мои дети очень любят бабушку. И я счастлива. Я рада тому, что она теплая и любящая, балующая и смешливая, суетящаяся и хлопочущая. Сын и дочка купаются в её теплой всепоглощающей любви.

А я всегда буду мамой - такой, какая я есть, со своими косяками и прелестями. Мир моих детей цельный, со всеми теми, кто заботится о них, кто дает им частичку себя. А я просто упиваюсь счастьем от того, что я мама, что я люблю, что я ошибаюсь и делаю правильно, что я помогаю и мешаю, ругаюсь и воодушевляю.

Перестать сравнивать себя с мамой — задача не решаемая.
Но вот разрешить себе быть собой, вне зависимости от похожести или противоположности маме — это свобода.
Это возможность чувствовать любой момент жизни, не оценивая, а просто живя.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
У меня нет выбора У меня нет выбора «У тебя есть выбор, а у меня его нет!» - услышала ...
Как понять, что любовь уже выросла?! Как понять, что любовь уже выросла?! Любовь – это великий дар, который я бы не променял...
Уйти нельзя остаться Уйти нельзя остаться Для многих независимость от родителей приходится в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика