Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Правила жизни с травмированным партнером

Подписаться на статьи сайта Правила жизни с травмированным партнером
09 Мая 2017 10:32:58
11849

Как спасти свою жизнь и здоровье в паре с травмированным партнером?

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и неудовлетворен. Почему это происходит?

Потому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может принять ее. Для него доказательством любви является какая-нибудь жестокая жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придется целиком отвергнуть себя и свои потребности.

Так откуда берутся такие люди, что с ними произошло, что они получая любовь от другого постоянно прибегают к психологическому насилию, манипуляциям, контролю и прочим формам давления? А с ними собственно произошло следующее. В очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себя нужными.

Нет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. Она была не включена в отношения с ребенком и не выстроила с ним привязанность. Не потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. Откуда она могла знать, как создавать эмоциональную привязанность с младенцем? Она была больше фиксирована на том чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выглядывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. А еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешеная тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут.

Такая мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себя перед ребенком на пьедестал святости: "Я - самая лучшая мать в мире!". И дочь или сын верят ей конечно. Но! в бессознательном запечатлевается паттерн - любовь, это самопожертвование, любовь - это героизм! И когда такой человек вырастает у него нет другого критерия любви кроме этого. А в душе зияет огромная воронка травмы - голода любви, отвержения, игнорирования, эмоциональной дистантности.

И такой ребенок, неся в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношениях с миром ( матерью), посвящает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытиться ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. Он всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобряющий мамин взгляд, то зеркало, в котором отразится все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгляд. Попадая в отношения с другими людьми, такой человек становится или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношениях, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становится ненасытно требовательным и вечно недовольным - недокормленным, голодным - ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию - грудь с молоком, из которой нескончаемо льется любовь.

И насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому, что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношениях, потому что вы не будете понимать, почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себя любимому, он постоянно ворчит, что вы в чем-то обделили его. Дело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. Он хочет, чтобы вы вместо его матери, которая не справилась со своими материнскими функциями залатали ту дыру, исцелили его травму. Но, я опять повторюсь : вы его не рожали!

А если как психолог, то я скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. Потому что напротив вас стоит мощный противник - весь род вашего партнера. А вы один.

Вам бы со своими родовыми сценариями справиться, разобраться, как они вам отравляют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в связке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера, и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливается весь негатив рода вашего партнера, все грехи - если говорить на языке религии, вы берете на себя.

Такие отношения обречены на провал и на полное фиаско. Потому что игра неравная и вы очень рискуете раньше времени "сыграть в ящик". Здесь ничего не осознается и только кажется, что некие темные силы раскручивают адский маятник ваших страданий. Да, конечно, ваш партнер тоже страдает. Безусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам : страдай, жертвуй, люби. Такая любовь очень скоро превращается в ад. Но в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может быть любви.

И вырваться из таких отношений невероятно сложно. Но вам этого непременно захочется и вы сделаете попытку вырваться, но вся семейная система партнера и он сам при полной враждебности к вам не отпустят вас. Почему? Да потому, что вы мусорный бак для проблем его рода, вы подпитка, живая кровушка, которую откачивают от вас все, кто, стоит за спиной вашего возлюбленного, в первую очередь, его мать. Они, конечно, не злобные маньяки, они делают это для того , чтобы быть счастливыми и не страдать. Ведь все живые существа хотят быть счастливыми и не страдать. Но подумайте насколько велики у вас риски в такой ситуации заболеть неизлечимым заболеванием, если вы не осознаете,что происходит на самом деле и куда вы попали.

Но, если вы осознаете уже это, прочитав эту статью, то подумайте, что вы можете предпринять для того чтобы сохранить свою жизнь , свою психологическую и физическую безопасность: 

Первое:Постарайтесь все-таки как бы трудно это не было допустить мысль, что вы сможете прожить и одна (н) - одиночество не так страшно как кажется, а порой оно прекрасно в сравнении со всем тем страданием которое вы переживаете участвуя в этой опасной игре.

Второе: Поставьте всех на свои места : "Я тебе не мама ( не папа ), я твой партнер и у меня есть свои границы и право говорить "нет".

Третье: практикуйте слово "нет " в отношениях с партнером. Говорите это слово в той же степени, в которой вы говорите "да" на просьбы и требования партнера.

Четвертое: если вы сказали "нет", то не меняете ничего. будьте тверды и последовательны.

Пятое: не бойтесь конфликтов, они лишь очистят ваши отношения.

Шестое: освободитесь от чувства вины, которым с вами щедро поделился род вашего партнера. Помните, что в этом мире не вы никому ничего не должны, ни вам. Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого. Вы можете сказать партнеру или мысленно: "Я возвращаю твоему роду и твоей семье, то чувство вины, которое я разделила с вами. Это чувство вины не мое. Оно ваше."

Седьмое: Дарите любовь и заботу ровно столько, и ровно тогда, сколько и когда вы можете это делать из радости и щедрости. Не делайте ничего из насилия над собой. откажите лучше в просьбе партнеру.

Восьмое: если вы замечаете. что ваш партнер ведет себя не совсем, как взрослый и упрекает вас в том, что вы не достаточно даете внимания и любви, разделите здесь ответственность между собой, вашим партнером и его матерью, сказав ему приблизительно следующее: "Я тебя люблю, но я не могу отвечать за то, то произошло с тобой в раннем детстве. Я не возьму на себя ответственность за грехи твоей матери и твоего рода. Я твой партнер а не родитель тебе". 

Девятое: Будьте внимательны к манипуляциям партнера, замечайте их. Это могут быть упреки, манипуляции на стыде - обесценивание вас как личности или сравнение с другими. Пресекайте это, называя вещи своими именами : "это была манипуляция или обесценивание или упрек. Я не стану с тобой говорить на этом языке, если что то хочешь, то попроси". Так как любой упрек можно перефразировать в просьбу.

Десятое: если вы успели уже нарожать с таким партнером детей, то засучите рукава и работайте по простраиванию четких границ с ним. Не берите на себя роль его мамочки или папочки, наблюдайте за собой и осознавайте, как вы сами поддерживаете такого рода отношения в которых вас не видят как личность а видят лишь функцию. 

Автор: Этна Цветна       Источник: 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Прочитала статью и чувствую себя именно таким голодным партнёром, от которого хочется бежать за тридевять земель - и сразу стремительно растёт чувство вины, неполноценности, ответственности за неспособность быть в здоровых отношениях... очень неприятное и тягостное чувство. Я понимаю, что статья написана именно с одной стороны. Если бы была статья про другого партнёра, то наверное, похожие ощущения испытывал бы тот, который сейчас на "другой стороне отношений". Сейчас очень многие именно так и пишут, упоминая вскользь, что и у другого вроде как тоже свои проблемы, но и все. Получается, что эти проблемы не настолько решающи, как те, что сейчас описаны. Мне кажется, что для "голодного партнёра" - это как приговор и лейбл на лбу. И я уже давно задаюсь вопросам - а возможно ли все-таки как-то более стереоскопически писать о таких проблемах, не взваливаная на травматика всю полноту ответственности, снимая ее с того, кто начнёт вдруг выстраивать свои границы, и тем самым "добивать" этим травмированного партнёра? Тем более, что таких травматиков, у которых мамы в детстве подменяли реальную эмоциональную близость заботой, страхом и ранним развитием, - миллион.
  • Не совсем понимаю. Что мешает развиввть себя через осознанность и менять свое поведение?
  • Не совсем понимаю. Что мешает развиввть себя через осознанность и менять свое поведение?
  • Вы, как раз, описываете те чувства, которые деструктивны. Только больше загоняют в различные беспочвенные иллюзии и заблуждения. Выйти из этого порочного круга трудно, но возможно. Главное - верить, что обязательно получится и не требовать от себя и Мира превращений в миг. Все же... каждый несет ответственность за свою жизнь, ее качество и поведение сам. Хочет он этого или нет, вне зависимости от травмированности и ее степени. Дорогу осилит идущий.
  • Вы, как раз, описываете те чувства, которые деструктивны. Только больше загоняют в различные беспочвенные иллюзии и заблуждения. Выйти из этого порочного круга трудно, но возможно. Главное - верить, что обязательно получится и не требовать от себя и Мира превращений в миг. Все же... каждый несет ответственность за свою жизнь, ее качество и поведение сам. Хочет он этого или нет, вне зависимости от травмированности и ее степени. Дорогу осилит идущий.
  • Главное -верить, конечно! Если успеете не здохнуть от того, что ваш партнер внезапно уходит со словами "я тебе не мама/папа" после ...дцати лет совместной жизни. И не забывать развивать в себе осознанность всё это время, конечно же! ..Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья! .. Я не призываю оставить ситуацию как есть и ничего не менять, а только хочу сказать, что, по-моему, работа с двумя партнерами будет более продуктивной.
  • Для этого нужно еще и осознанное решение обоих партнеров. В жизни редко бывает так, что партнер вдруг неожиданно без предупреждения берет и уходит....бросает. Обычно всегда предшествуют какие-то сигналы, что такие отношения его тяготят. И если для обоих партнеров важно сохранить отношения и помочь друг другу их перестроить (отношения), то, конечно, найдутся и помощники в лице психологов, психотерапевтов и прочих добрых людей и обстоятельств. В статье эта тема не рассматривается, потому что нередко травмированный партнер далеко не сразу замечает перекосы в отношениях. Достучаться можно только, если уйти, т.е. босить. Здесь немного об иной ситуации. Вообще, это очень непростые отношения, тяжелые для всех. Мне статья понравилась.
  • Это статья о моих отношениях. Я винила себя, впрочем как и психологи мне твердят, что я не могу наполнить партнера любовью. А я вроде все правильно делаю, а в ответ все равно находит партнер повод, придраться к чему-то. Постоянно надо доказывать что люблю. Причем забота о нем в реале совсем не видна, нежели не поставленный вовремя смайлик в вайбере. Устала от вечного недовольства. Решила прекратить быть "мусорным баком", прервала отношения. Но не знаю, на долго ли. Травмированный партнер не понимает и не принимает помощь психолога. Не хочет себя менять.
  • Это статья о моих отношениях. Я винила себя, впрочем как и психологи мне твердят, что я не могу наполнить партнера любовью. А я вроде все правильно делаю, а в ответ все равно находит партнер повод, придраться к чему-то. Постоянно надо доказывать что люблю. Причем забота о нем в реале совсем не видна, нежели не поставленный вовремя смайлик в вайбере. Устала от вечного недовольства. Решила прекратить быть "мусорным баком", прервала отношения. Но не знаю, на долго ли. Травмированный партнер не понимает и не принимает помощь психолога. Не хочет себя менять.
  • Вряд ли бывает так, что один только даёт, а другой только берёт. Такие отношения не протянут долго. Да и не брать, если дают, тоже как-то не всегда получается. Это я к чему... Перекос между брать и давать сразу ощущается, когда один партнёр заболевает и какое-то время не может не только поддерживать связь, но и себя элементарно обслужить, например, приготовить себе поесть. В этом случае, как мне кажется, терапия уже не поможет - через год-два партнёры увидят "те же яйца, только в профиль".
  • прошу прощения, но уважаемому автору поправить бы грамотность статьи. Я про русский язык, а не что-то другое, Боже упаси. Но уж больно коробит...
  • все мешает) иначе давно все были бы здоровы и счастливы. А так - человек приспособился вот так на жизнь реагировать, а не иначе. В посте сквозит та мысль, что бедняжку недовольного не надо "добивать". А лучше всего оставаться для него бессменным контейнером, который всегда при нем. Т.е, очень детская такая , эгоистическая - если не сказать, нарциссическая - позиция.
  • все мешает) иначе давно все были бы здоровы и счастливы. А так - человек приспособился вот так на жизнь реагировать, а не иначе. В посте сквозит та мысль, что бедняжку недовольного не надо "добивать". А лучше всего оставаться для него бессменным контейнером, который всегда при нем. Т.е, очень детская такая , эгоистическая - если не сказать, нарциссическая - позиция.
  • Полностью согласна. Увы.Но я говорила о том, что менятьься нужно и можно.Хоть не быстро,но реально...
  • Прочитав статью я понимаю что я травмированый партнeр. Так жить всю жизнь никак нe хочу. Я понимаю, что бeз психолога здесь нe справиться, но чтобы вы посоветовали, как можно самой исцелиться? Очень нужен ваш совет, потому что травма нeдолюбви от мамы ломает мне тeпeр всю жизнь.



Топ публикаций
Токсические и псевдо-хорошие мысли Токсические и псевдо-хорошие мысли В любой популярной психологической книжке вы найде...
Магия прикосновений. Эрогенные зоны. Магия прикосновений. Эрогенные зоны. Одна из основных претензий женщин к мужчинам в обл...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях