Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Правила жизни с травмированным партнером

Подписаться на статьи сайта Правила жизни с травмированным партнером
09 Мая 2017 10:32:58
21655

Как спасти свою жизнь и здоровье в паре с травмированным партнером?

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и неудовлетворен. Почему это происходит?

Потому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может принять ее. Для него доказательством любви является какая-нибудь жестокая жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придется целиком отвергнуть себя и свои потребности.

Так откуда берутся такие люди, что с ними произошло, что они получая любовь от другого постоянно прибегают к психологическому насилию, манипуляциям, контролю и прочим формам давления? А с ними собственно произошло следующее. В очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себя нужными.

Нет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. Она была не включена в отношения с ребенком и не выстроила с ним привязанность. Не потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. Откуда она могла знать, как создавать эмоциональную привязанность с младенцем? Она была больше фиксирована на том чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выглядывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. А еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешеная тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут.

Такая мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себя перед ребенком на пьедестал святости: "Я - самая лучшая мать в мире!". И дочь или сын верят ей конечно. Но! в бессознательном запечатлевается паттерн - любовь, это самопожертвование, любовь - это героизм! И когда такой человек вырастает у него нет другого критерия любви кроме этого. А в душе зияет огромная воронка травмы - голода любви, отвержения, игнорирования, эмоциональной дистантности.

И такой ребенок, неся в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношениях с миром ( матерью), посвящает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытиться ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. Он всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобряющий мамин взгляд, то зеркало, в котором отразится все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгляд. Попадая в отношения с другими людьми, такой человек становится или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношениях, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становится ненасытно требовательным и вечно недовольным - недокормленным, голодным - ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию - грудь с молоком, из которой нескончаемо льется любовь.

И насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому, что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношениях, потому что вы не будете понимать, почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себя любимому, он постоянно ворчит, что вы в чем-то обделили его. Дело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. Он хочет, чтобы вы вместо его матери, которая не справилась со своими материнскими функциями залатали ту дыру, исцелили его травму. Но, я опять повторюсь : вы его не рожали!

А если как психолог, то я скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. Потому что напротив вас стоит мощный противник - весь род вашего партнера. А вы один.

Вам бы со своими родовыми сценариями справиться, разобраться, как они вам отравляют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в связке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера, и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливается весь негатив рода вашего партнера, все грехи - если говорить на языке религии, вы берете на себя.

Такие отношения обречены на провал и на полное фиаско. Потому что игра неравная и вы очень рискуете раньше времени "сыграть в ящик". Здесь ничего не осознается и только кажется, что некие темные силы раскручивают адский маятник ваших страданий. Да, конечно, ваш партнер тоже страдает. Безусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам : страдай, жертвуй, люби. Такая любовь очень скоро превращается в ад. Но в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может быть любви.

И вырваться из таких отношений невероятно сложно. Но вам этого непременно захочется и вы сделаете попытку вырваться, но вся семейная система партнера и он сам при полной враждебности к вам не отпустят вас. Почему? Да потому, что вы мусорный бак для проблем его рода, вы подпитка, живая кровушка, которую откачивают от вас все, кто, стоит за спиной вашего возлюбленного, в первую очередь, его мать. Они, конечно, не злобные маньяки, они делают это для того , чтобы быть счастливыми и не страдать. Ведь все живые существа хотят быть счастливыми и не страдать. Но подумайте насколько велики у вас риски в такой ситуации заболеть неизлечимым заболеванием, если вы не осознаете,что происходит на самом деле и куда вы попали.

Но, если вы осознаете уже это, прочитав эту статью, то подумайте, что вы можете предпринять для того чтобы сохранить свою жизнь , свою психологическую и физическую безопасность: 

Первое:Постарайтесь все-таки как бы трудно это не было допустить мысль, что вы сможете прожить и одна (н) - одиночество не так страшно как кажется, а порой оно прекрасно в сравнении со всем тем страданием которое вы переживаете участвуя в этой опасной игре.

Второе: Поставьте всех на свои места : "Я тебе не мама ( не папа ), я твой партнер и у меня есть свои границы и право говорить "нет".

Третье: практикуйте слово "нет " в отношениях с партнером. Говорите это слово в той же степени, в которой вы говорите "да" на просьбы и требования партнера.

Четвертое: если вы сказали "нет", то не меняете ничего. будьте тверды и последовательны.

Пятое: не бойтесь конфликтов, они лишь очистят ваши отношения.

Шестое: освободитесь от чувства вины, которым с вами щедро поделился род вашего партнера. Помните, что в этом мире не вы никому ничего не должны, ни вам. Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого. Вы можете сказать партнеру или мысленно: "Я возвращаю твоему роду и твоей семье, то чувство вины, которое я разделила с вами. Это чувство вины не мое. Оно ваше."

Седьмое: Дарите любовь и заботу ровно столько, и ровно тогда, сколько и когда вы можете это делать из радости и щедрости. Не делайте ничего из насилия над собой. откажите лучше в просьбе партнеру.

Восьмое: если вы замечаете. что ваш партнер ведет себя не совсем, как взрослый и упрекает вас в том, что вы не достаточно даете внимания и любви, разделите здесь ответственность между собой, вашим партнером и его матерью, сказав ему приблизительно следующее: "Я тебя люблю, но я не могу отвечать за то, то произошло с тобой в раннем детстве. Я не возьму на себя ответственность за грехи твоей матери и твоего рода. Я твой партнер а не родитель тебе". 

Девятое: Будьте внимательны к манипуляциям партнера, замечайте их. Это могут быть упреки, манипуляции на стыде - обесценивание вас как личности или сравнение с другими. Пресекайте это, называя вещи своими именами : "это была манипуляция или обесценивание или упрек. Я не стану с тобой говорить на этом языке, если что то хочешь, то попроси". Так как любой упрек можно перефразировать в просьбу.

Десятое: если вы успели уже нарожать с таким партнером детей, то засучите рукава и работайте по простраиванию четких границ с ним. Не берите на себя роль его мамочки или папочки, наблюдайте за собой и осознавайте, как вы сами поддерживаете такого рода отношения в которых вас не видят как личность а видят лишь функцию. 

Автор: Этна Цветна       Источник:  econet.ru



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (7)

Неавторизованный пользователь

10.03.2019

Да, статья очень точная, прицельная, но учитывая еще и комментарии к ней, хочется отметить следующее: вот эта другая сторона все -таки не равна первой, т. е., при всем понимании зеркальности  в отношениях партнеров, они не равны: кто-то более травмирован травмой привязанносты, а кто-то - меньше, т.е., один крепче, а другой, как бы более проблемный. Реально, почти ни у кого из людей нет идеальных. родителей, идеальных мам и условий жизни. Все приведенные 10 рекомендаций не выглядят гуманным, хотя, возможно. и могут как-то что-то изменить. Но в какую сторону? С моей точки зрения, нужно:1) осознать и проговорить обоим партнерам, что у них не совсем все хорошо.,2) что они хотели бы что-то изменить, (или один из них),3) что их отношения есть ценностью, они важны обоим, поэтому стоит приложить усилия  для их улучшения,4)понять  принять тот факт, что это непросто, поскольку за их проблемами стоят детские травм и сформированный образ  Я не очень целостный и гармоничный, что для каждого из партнеров нужен свой путь развития и исцеления 5)наметить путь решения осознанной проблематики - обращение к психологу,,семейному психотерапевту, литература, тренинги, семинары и т.п. просто психопросвещений.,сделать из этого увлекательное путешествие и исследование шлубин личности каждого из партнеров.Но первым и главным моментом есть умение общаться, умение сказать о своих потребностях, о себе и услышать партнера, проявлять эмпатию.

Неавторизованный пользователь

02.03.2019

Статья понравилась,но она действительно одностороняя, не законченная.  Надо бы и вторую модель описать в этих взаимоотношениях- она ведь не менее здоровая, раз в этих отношениях состоит. И как быть тому и другому.

Неавторизованный пользователь

17.01.2019

И к ниже написанному хочется добавить, что вот именно у вашего партнера, значит, проблемный Род, а вы вот родились, как минимум в Букингемском дворце, а злая колдунья вас заколдовала и вы вот теперь не с принцем живете, а теряете себя как личность с каким-то пастушком! Ну это просто смешно.

Неавторизованный пользователь

17.01.2019

Человек, вошедший в отношения с невротиком, является таким же невротиком. Подобное притягивает подобное. Человек, у которого в плане психологического здоровья все в порядке либо вообще не начнет такие отношения, либо прекратит их с убогим на самой ранней стадии. Так что в каком-то смысле эта статья не корректна. И не смотря на то, что в статье используются такие общие понятия как партнер или ребенок, через некоторые фразы все выставляется так, что ущербны в таких случаях больше мужчины, чем женщины. Например -"что вы сможете прожить и однА (н)" или "..то чувство вины, которое я разделилА с вами". Или - вы его не рожали!- и здесь  подразумевается женщина, а не что-то средне-обезличенное. Мужчине сказать это даже как просто фразу - я тебя не рожал, очень тяжело. Мужчина так не может сказать, он такими оборотами не пользуется. Такие вот у автора статьи описки-оговорки по Фрейду. Предвзятость чувствуется, а не должна. "Отсюда у читающих эту статью женщин может возникнуть ложное представление прежде всего о себе и своей роли в этих отношениях. Не обольщайтесь - в таких отношения, как правило, и большинстве случаев, партнеры являются зеркалом друг для друга, и несмотря на многие минусы подобных отношений, есть очевидный плюс - вы сможете посмотреть на себя со стороны какой(АЯ!)  вы есть на самом деле. Так что автору стоит немножко подкорректировать статью.

Неавторизованный пользователь

15.01.2019

Согласна с двумя первыми комментариями. Бывший с его семьёй вели себя так,как описано. Я даже высказывала бывшей свекрови почти теми же словами - что я не "мусорный пакет для нее. При этом и сама тоже травмированная, и вот это " сколько не дай, все будет мало" про меня тоже. Только я, наверное, из другой категории, зависимой и услуживой ( хотя, наверное, под влиянием психологических статей изменения есть). Я одна уже более трёх лет, " дыра дефицита любви и внимания " внутри меня такая, плюс обида " почему со мной вот так" такие, что я не представляю, как их можно заполнить и вылечить! 

Неавторизованный пользователь

05.12.2018

О, про меня. Давно все это чувствовала и замечала за родней мужа, и никак не могла это сформулировать для себя. Самое неприятное, что "голодный" не желает взрослеть! Он может согласиться с тем, что он "голодный",  но искать источники для себя не в партнёре, а в окружающем мире не согласен, типа "Если ты это так хорошо про меня понимаешь, то почему же не хочешь мне помочь с этим справиться? Что ж теперь вся ответственность только на мне, а ты не причём? Ты же зачем-то со мной по судьбе?" То есть опять пытаются найти того, кто хоть на 50%, но должен ответственность "голодного"  разделить. И точно, что пытаются делать гадости, а потом говорить: "Вот если бы ты это моё издевательство простил(а) бы, то и доказал(а) бы свою любовь, а так именно то и выходит -ты меня не любишь!" Решила выстроить границы, и получила прости-прощай с требованием немедленного развода. А когда затянула это претворение в реальность, вдруг получила бумагу, подтверждающую, что в течение следующих 2,5 лет ни о каком разводе не будет и речи! Вот что это было?:) Хотя совсем не смешно и нет никакого желания ублажать эти истерики изголодавшегося "голодного". Кстати, мастера вести себя на людях вполне достойно. Все насилие исключительно наедине. 
Благодарением за статью!!!

Неавторизованный пользователь

10.05.2017

Прочитала статью и чувствую себя именно таким голодным партнёром, от которого хочется бежать за тридевять земель - и сразу стремительно растёт чувство вины, неполноценности, ответственности за неспособность быть в здоровых отношениях... очень неприятное и тягостное чувство. 
Я понимаю, что статья написана именно с одной стороны. Если бы была статья про другого партнёра, то наверное, похожие ощущения испытывал бы тот, который сейчас на "другой стороне отношений". Сейчас очень многие именно так и пишут, упоминая вскользь, что и у другого вроде как тоже свои проблемы, но и все. Получается, что эти проблемы не настолько решающи, как те, что сейчас описаны. Мне кажется, что для "голодного партнёра" - это как приговор и лейбл на лбу.
И я уже давно задаюсь вопросам - а возможно ли все-таки как-то более стереоскопически писать о таких проблемах, не взваливаная на травматика всю полноту ответственности, снимая ее с того, кто начнёт вдруг выстраивать свои границы, и тем самым "добивать" этим травмированного партнёра? Тем более, что таких травматиков, у которых мамы в детстве подменяли реальную эмоциональную близость заботой, страхом и ранним развитием, - миллион.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ожидания без ожиданий
Это все время предлагается, как какой то один из ключиков к счастью
Разными способами
По разному транслируется

Как взорвать ребенку мозг за пятнадцать минут или оксюмороны в качестве интроектов
Интроект - сама по себе вещь не самая приятная. Собственно, это высказывания людей (как правило - значимых взрослых), которые воспринимаются детьми как некая абсолютная аксиома, не восприимчивая к критике и анализу. К примеру интроектов относятся такие банальные и скучные вещи, о которых я уже многократно писала - "Мальчики не плачут", "Девочки должны быть женственными", "Хорошая дочь никогда не перечит матери", "Мама всегда права" и "Никто тебя не будет любить так, как я". В терапии довольно быстро и легко терапевт начинает отличать, когда клиент говорит сам за себя, а когда произносит вот такие аксиомы: они звучат с другой интонацией - безаппеляционно, жестко и - главное - насколько бы умен ни был сам человек, он не слышит в них никакой альтернативы. Ну не плачут мальчики, и все тут. Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
Травматическая диссоциация
Порой во время травмы с личностью происходит что-то совершенно волшебное - она рассыпается, как лего, и перестраивается. В этом действительно есть что-то магическое: человек словно отключает какие-то свои части, какие-то уводит в сторону, а какие-то - выдвигает на передний план. А когда травма заканчивается, та часть, которая была на переднем плане - например, жалкий, хнычущий ребенок или парализованная ужасом жертва, или же беспомощный юноша, - она как бы капсулируется. Это имеет и биохимическое, и структурное обоснование - наш мозг устроен таким образом, чтобы мы выжили, чтобы мы максимально не соприкоснулись с болью.
Кризи сімейних відносин
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;" class="MsoNormal"><span lang="UK">Більшість людей вважає, якщо вже створили сім’ю та одружилися, то так і проживемо в злагоді і любові. Але на жаль, це не так. Над відносинами в сім’ї необхідно працювати, їх треба будувати  і спрямовувати у необхідне вам русло. Пристрасть з часом змінюється на любов і повагу, а взаєморозуміння і довіра – є основою щасливого спільного життя. Отже, як побудувати гарні стосунки в сім’ї і прожити разом довге і щасливе життя?</span></span> <span st="" yle="text-align:justify;display:block;" class="MsoNormal"><span lang="UK" style="font-size: 14pt;"><span>    </span></span></span>
Техника фототерапии «Мама и дочка»
В корне почти любой проблемы, лежат отношения с мамой
Непонимание – самая длинная дистанция между людьми
Для того, чтобы взглянуть на ситуацию объективно, необходимо по возможности отдалиться от неё. Попробуй увидеть её как нечто постороннее, не имеющее отношение к тебе. Это позволит тебе объективнее интерпретировать происходящее.
К сожалению, довольно часто наши самые чистые и искренние чувства по отношению к близким людям сопровождает непонимание.


Топ публикаций
Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта Дети и взрослые сосут пальцы, грызут и обламывают ...
Зачем нужна искренность Зачем нужна искренность Искренность помогает отсеять тех, кто не согласен ...
Шпаргалка по чувствам и эмоциям для НЕ психологов Шпаргалка по чувствам и эмоциям для НЕ психологов Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice