Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О пресловутой самооценке

Подписаться на автора О пресловутой самооценке
22 Февраля 2016 16:38:54
4707

В современном мире в больших городах преобладают, по большей части, нарциссические ценности - жажда непрекращающегося успеха, идеальной красоты, грандиозного могущества и великих достижений, транслируемые нам СМИ и рекламой, и далеко не всегда и не всем в таком мире комфортно с собственной внешностью, телом, характером и прочими «данными» - все время хочется что-то исправить и улучшить…
И, в итоге, самооценка этих людей, а вместе с ней и настроение, колеблется от эйфорических настроений и чувства собственной грандиозности до депрессивных эпизодов и ощущения себя полным ничтожеством. Часто случается, что красивые и вполне, с точки зрения социальных стандартов, успешные люди, постоянно недовольны собой. Быть может, все вокруг и считают человека вполне симпатичным, добрым и интересным, но ему самому кажется, что это совсем не так. Окружающие недоумевают, считая, что у него есть все: ум, внешность, достаток и т.п. Но ни комплименты, ни восхищение в адрес такого мужчины/женщины надолго счастья им не прибавляют. И продолжается постоянный внутренний поединок с самим собой. Кто-то совершенствует свою внешность, кто-то совершает крутые подъемы в карьере, а некоторые в отчаянии и совсем себя "запускают". И часто они слышат со стороны или читают в модных журналах одни и те же ЦУ: "Тебе надо полюбить себя/поднять уверенность в себе!» И некоторые из них приходят на прием к психологу со словами: «Я давно к вам собиралась/собирался и вот я здесь - мне нужно поднять самооценку!»
В этой статье мы поговорим немного об истоках и составляющих самовосприятия и той самой пресловутой самооценки, которая так беспокоит многих из нас.
  КАК МОЖНО «ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ» И ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НАДО СДЕЛАТЬ?
  «Ты просто слишком неуверен/на в себе. Надо повысить самооценку. Полюби себя - и все проблемы решатся!" - нынче слышно со всех сторон. И все уже выучили давным давно, что это нужно сделать, но имеют весьма смутное представление, а КАК? Вот так "взять" и просто себя полюбить вдруг в один прекрасный день? Уговорить, сделать вид? «Внедрить» очередные «новые правила» и разочароваться, или подумать, что для некоторых «суперлюдей» они-то, может, и работают, но только вот не для тебя?
Надо сказать, что «поднять самооценку» в целом не предоставляется возможным, поскольку это психическая структура, и у нее много составляющих, с каждым из которых требуется последовательная работа. Попробуем перечислить основные из них.
  ПАРАМЕТРЫ ОЦЕНИВАНИЯ
  Прежде всего, желательно выделить определенные, наиболее важные для человека сферы, по которым происходит «шкалирование» и оценивание себя. Чем больше их будет и чем более конкретными будут эти шкалы, тем лучше. Например, типичные шкалы, которые обычно сразу обозначают клиенты - это «красота», «ум», «сексапильность», «успешность», «профессионализм». Однако все эти понятия все еще весьма неконкретные - из чего состоит «красота» или «привлекательность»? Универсального ответа нет, но индивидуальные составляющие вычленить можно - например, уход за собой, поддержание фигуры в форме, умение красиво одеваться, манеры, обаяние, коммуникативные навыки и пр.
Обычно оказывается, что есть сферы, которые человека не слишком беспокоят, а есть те, что сильно влияют на общее ощущение себя. Одних людей беспокоит, насколько они красивы, других - не кажутся ли они глупыми, третьих - достижима ли цель стать идеальным родителем. Есть также сферы, в которых человек может реально иметь серьезное преимущество, например, хорошо владеть несколькими иностранными языками, которое ценится окружающими, но совершенно не воспринимается как важное достоинство самим человеком - он считает наличие этой способности само собой разумеющимся.
  Ирине сорок лет, и после двух лет психотерапии она вышла замуж. Всю жизнь она занималась предпринимательской деятельностью, и весьма успешно, будучи «главой семьи» - у нее на содержании после смерти отца находилась мать и младшая сестра (вполне здоровая и совершеннолетняя женщина). Ирина решила, что быть «мужиком в юбке» ее больше не устраивает, и для начала решила научиться готовить для своего мужа. На вечеринке у общих знакомых муж порекомендовал ей взять рецепт понравившегося салатика у хозяйки дома, после чего Ирина, обычно рафинированная и сдержанная, впервые жизни устроила публичную истерику. В слезах и с криками «вот и женись на ней, если она лучше готовит!» она вылетела из квартиры. Когда на следующей день она позвонила той знакомой, чтобы извиниться, то услышала: «Да ничего страшного, я и не думала, что хорошо готовить - это так круто. Меня детства приучали, что это норма для женщины, а теперь моя самооценка взлетела до небес!"
  КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ
  Следующий момент - это критерии, по которым происходит оценивание - чему нужно соответствовать, чтобы хорошо себя ощущать. Откуда они берутся и кто их определяет?
Чаще всего система критериев «встраивается» в человека, начиная с его детства и отражает ожидания родителей, соответствовать которым необходимо, чтобы получить их одобрение и внимание, - или типичные социальные представления об успехе, достижениях, красоте и прочих ценностях, которыми стоит обладать. Современное общество западного большого города задает весьма нарциссические стандарты ощущения собственной ценности и успеха - «идеальный человек» должен хорошо зарабатывать и иметь постоянные карьерные достижения, привлекательно и молодо выглядеть, быть примерным семьянином (а в некоторых слоях общества мужчинам еще и полагается иметь роскошную любовницу или постоянно их менять для подтверждения собственной значимости и мужественности). Женщины страдают от проблем с самооценкой чаще мужчин - если от представителей сильного пола ждут, в основном, карьерных достижений и финансовой состоятельности (а если мужчина еще и следит за собой, порядочен и интересуется детьми - то это уже огромный "бонус"), то женщинам предписано быть и внешне привлекательной, и хорошей матерью, и умелой домохозяйкой, а также, желательно ко всему прочему - и профессионально реализованной. Естественно, виртуозно жонглировать всеми этими составляющими достаточно тяжело, и тут только ленивый (причем, любого пола) не бросит в женщину камень: если она красива и наверху карьерной лестницы, то "наверняка добилась этого «одним местом», если она работающая мать, то «забросила детей/сбагрила на няню - чужого человека», если не работает и занимается детьми, то «станет курицей, неинтересной мужу, и тот заведет любовницу».
В целом, в современном обществе наблюдается мало толерантности и эмпатии - большинство людей либо страдает от собственной постоянной «плохости» на фоне, как им представляется, «более успешных и достойных», либо самоутверждается, критикуя и обесценивая других по тем или иным параметрам, и мало кто может похвастаться отсутствием проблем с самооценкой.
  САМО-ОЦЕНКА И САМО-ОТНОШЕНИЕ
  Если перейти от осмысливания внешних критериев к внутренним, то стоит сказать несколько слов о том, как вообще формируется самовосприятие, частью которого и является самооценка. Ни для кого не секрет, даже для самих страдающих от крайностей во внутреннем самоощущении, что оно может часто идти вразрез с тем, что можно наблюдать со стороны, поэтому нередко проблемы с самооценкой кажутся как будто надуманными. «Я и сама понимаю, что в целом привлекательна, у меня хорошая фигура, я миловидна, мужчины находят меня обаятельной, и все друзья считают, что у меня хорошее чувство юмора. Да. И я это тоже понимаю. Но головой. А по внутренним ощущениям я всегда «плаваю в море сомнений» и морочусь из-за каждой фразы, сказанной в компании, особенно малознакомых людей, - мне все мерещится, что я сморозила очередную глупость» - устало жалуется Ульяна, ведущий тренер в крупном фитнесс-центре.
  Ребенок рождается в варианте tabula rasa - его зарождающееся сознание как «чистый лист» - и развитие психики является результатом социализации, а все элементы его само-отношения (самооценка, самоуважение, любовь к себе, восприятие своего тела) - продуктом того, что он усвоил через отношение к нему родителей. Однако далеко не все родители демонтируют подлинное принятие, ту самую безусловную любовь, восхищение и уважение в адрес ребенка. Кто-то постоянно критикует свое чадо, «чтобы стал лучше, и не зазнавался!» Кто-то надеется, что ребенок поможет реализации нарциссических комплексов самого родителя и ставит очень высокие планки достижений, за которые ребенку полагается хоть какая-то похвала. Кто-то просто постоянно недоволен ребенком в силу своих собственных проблем или вообще его игнорирует. И ребенок, тотально зависимый в своем самоощущении от отношения родителя, постоянно «изобретает» все новые способы почувствовать себя хорошим. Поэтому люди, жалующиеся на неустойчивую самооценку, часто постоянно ведут (а на самом деле, продолжают вести с детства) внутри себя мучительные диалоги, где одна внутренняя часть (критикующий Родитель) постоянно «гнобит», «унижает» или подвергает нападкам пытающуюся защищаться или возражать другую внутреннюю часть (вечно что-то неправильно сделавшего или не доделавшего Ребенка). По-хорошему такие диалоги обычно не разрешаются - либо человек совсем падает духом и сникает, как бы соглашаясь с внутренним критиком и проваливаясь в токсический жгучий стыд - то самое ощущение себя «недо», «лузером», «ничтожеством», которое люди чаще всего и описывают как мучительное падение самооценки, либо так и продолжает пребывать в тревожащих сомнениях по поводу своей состоятельности.
Некоторым людям «полагается» весьма мимолетная радость от каких-то крупных и труднодостижимых индикаторов успеха. До свершения столь серьезных деяний позитивное самоотношение не приветствуется - нужно все силы бросить на упорную работу в нужном направлении и жить в предвкушении «светлого будущего». «Вот будешь работать в такой-то крупной корпорацией вице-президентом, вот будет у тебя счет в долларах хотя бы около миллиона, тогда и буду считать тебя настоящим мужиком, тогда и уважать начну по-настоящему», - с детства говорил Виталию отец, крупный чиновник. Виталий отучился в одном из лучших ВУЗов и работает (и весьма успешно) юристом, хотя всегда мечтал стать шеф-поваром. На терапию обратился с депрессивными эпизодами и язвой желудка.
  Некоторые же клиенты обнаруживают, что «работающие» внутри них токсические установки (то есть, отравляющие жизнь и разрушающие всякое ощущение самоценности) и вовсе не предполагают точки, в которой можно, наконец, стать довольным собой: «Ты не можешь ничего сделать, на самом деле, сам - на все воля Господня, если ты доволен собой - это уже гордыня», «Гордиться собственными успехами - это нескромно, нельзя о них рассказывать - это хвастовство или может вызывать зависть», «Человек порочен сам по себе, нужно постоянно стремиться улучшить себя и исправиться, самодовольство ведет к душевной смерти» - вот только некоторые из установок, которые обнаруживались у клиентов в терапевтическом процессе.
  «Моя мама никогда, никогда не была мной полностью довольна! Максимум, что я могла заслужить - это «неплохо». А при этом меня воспитывали по принципу «все или ничего». После выпускного экзамена в музыкальной школе, когда меня и учительница, и директор школы похвалили - даже тогда она сказала: "Ну что же, это было неплохо, конечно, но ты же знаешь, что можешь и лучше!» - с горечью вспоминала Аня, 32 года. Тогда она отказалась наотрез продолжать обучение музыке, хотя имела явные способности, и с тех пор ни разу не подошла к фортепиано, а классическая музыка вызывает у нее отвращение. Также у нее вызывает удивление, что ее племянница занимается пением - Аня не представляет, что возможно что-то делать просто в свое удовольствие, не ориентируясь на высокие стандарты. «Зачем тратить столько денег на преподавателя по вокалу, если у тебя нет настоящего таланта и не петь тебе в Ла Скала?!» - изумляется она.
  И самое распространенная, с детства заложенная, токсическая установка - это тенденция всегда себя сравнивать с другими, и не в свою пользу: «У тебя четыре за контрольную? А что у остальных отличников в классе? У Веры пять? Почему у тебя тогда четыре? Она в любимчиках у учительницы - это не объяснение! У Оли три?! Ну, и что?! Отвечай за себя! Еще со всеми двоечниками себя сравни!» Такая установка не дает человеку шансов стать хоть когда-то довольным собой - всегда находятся более талантливые, более красивые или богатые.
  Во всех случаях внутренней нехватки само-принятия в структуре само-отношения и само-поддержки психика продолжает бессознательные поиски того «объекта», которые подтвердит ценность и соответствие человека высокому уровню в той или иной сфере. «Оценивающий глаз» проецируется на внешние объекты (на людей, обладающих большей властью и авторитетом, на обладание атрибутами, которые представляются значимыми большинству, и просто на широкую публику и случайных людей), и степень своей значимости, привлекательности и пр. во взрослом возрасте постоянно определяется чужим отношением, мнением со стороны, оценками других людей и степенью соответствия неким внешним, обычно социальным, критериям (внутренний "стержень" благополучия и уверенности в собственной ценности не сформирован). Люди демонстрируют качества гиперответственности или перфекционизм, стремясь сделать так много или быть настолько безупречным, чтобы заслужить, наконец-то ту самую похвалу и принятие, которых так не хватило в детстве. Однако поиски такого внимания и оценки со стороны часто превращаются в навязчивую аддикцию, зависимость, и требуются все новые порции подкрепления. Внутреннего наполнения так и не происходит, достижения не приносят истинного удовлетворения, как те шарики из анекдота - «и размер тот, и цвет, а не веселят». Внутренний критик подвергает сомнению и обесцениванию ту положительную «обратную связь», получаемую человеком извне, ради которой было затрачено столько усилий: «Тебя взяли на место начальника - это временно, просто некогда было кого-то покомпетентнее искать», «Тебе сделали комплимент - это льстят/что-то хотят от тебя/из жалости», «Тебя похвалили за выступление - это из вежливости, а ты, на самом деле, мог и лучше». И вот человек и тело в порядок привел, и хорошо зарабатывает, и семья показательно-образцовая, а счастья или просто хотя бы внутреннего спокойствия все нет, вместо этого «черная дыра» или пустота внутри становится все больше, и вот уже подступают депрессивные состояния или различные заболевания, если все происходящее толком не осознается.
  АДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА И ПРИНЯТИЕ СЕБЯ
  Как можно заметить, для того, чтобы «поднять самооценку», нужно провести немалую работу. В каком же случае можно говорить об адекватной самооценке? В противовес нарциссическим и тиранящим требованиям социума звучат призывы из различных духовных практик не оценивать себя вообще и ни с кем не сравнивать. На самом деле, такую важную структуру психики, как самооценку, нивелировать невозможно, и оценивать себя, не сравнивая ни с кем - занятие, заранее нереалистичное в нашем обществе. Зато возможно знать свои сильные стороны, способности, навыки и умения, осознавать то, что получается делать достаточно хорошо или лучше многих - то есть, на самом деле, ценить свои конкурентные преимущества. А с другой стороны, не «пилить» себя за то, что не является вашим «коньком», и понимать, что преуспеть во всех сферах жизни сразу - невозможно. Важно заменить категоричную черно-белую установку «все или ничего» на жизненное разнообразие оттенков серого. Ведь если такой принцип живет внутри тебя, то большую часть жизни ты не будешь иметь «ничего», так как иметь «все» и сразу, даже если и возможно, то на очень ограниченный период времени. Люди часто создают идеальные имиджевые образы себя, например, через социальные сети, но если не полагаться на эмоциональность своего восприятия и поближе и повнимательнее рассмотреть и проанализировать жизнь любого «совершенного» человека, то становятся очевидными и перекосы в его жизни, и «свои тараканы», и амбивалентность, и плата за столь желаемый успех.
Да, для человека важно иметь значимые достижения (не обязательно совпадающие с общественно ожидаемыми). Недаром дети, выросшие в семьях на позициях «кумира семьи», где им постоянно пели дифирамбы и не давали шагу шагнуть самостоятельно, пытаясь везде «пронести на ручках» , также во взрослом мучаются от ощущения собственной неполноценности, как и дети из семей, где царила ровно противоположная атмосфера. Очень важно иметь опыт собственных ошибок, достижений, успехов и провалов, в ходе которого человек может научиться адекватно планировать собственные притязания и возможности, испытывать полноценное удовлетворение в случае побед и поддерживать себя в случае неудач.
  Бытует также мнение, что для решение вопросов с самооценкой, нужно «просто принять себя таким, какой ты есть», что часто ошибочно воспринимается как способ примириться со всеми своими недостатками и успокоиться, не ожидая больше никаких изменений и предполагая, что и другие сделают по отношению к тебе то же самое. Принять себя таким, какой ты есть, на данный момент вместо нещадной самокритики весьма полезно, это способствует реалистичной оценке без самоосуждения или критики своих возможностей и ограничений. Но это никак не исключает дальнейшего развития, работы над собой и действий по достижению новой планки в той или иной области.

  Как полагают НЛП-практики, чтобы цель мотивировала:
- она должна быть реально достижимой;
- человек должен знать, какие ресурсы он может использовать или дополнительно найти;
- иметь представление, по каким индикаторам он определит, что цель достигнута и как он может измерить ее достижение;
- процесс достижения цели необходимо разбивать на промежуточные этапы и вознаграждать и хвалить себя за выполнение каждого этапа;
- человек должен чувствовать, что он заслуживает достижения этого желаемого результата.
 
В этом случае достижение цели принесет радость и удовлетворение и повысит самооценку. Человеку также важно знать, как он сможет себя поддержать (а не раскритиковать) в случае, если что-то пойдет не по плану или сорвется, как он позаботится о себе в случае неудачи. Это позволяет не «проваливаться» в жгучий стыд и продолжать движение вперед, сохраняя, в целом, позитивное самоотношение даже в случае временного недовольства собой или обстоятельствами. И на самом деле, те, у кого отношения с самим собой налаживаются, а ощущение самоценности растет, обычно начинают спокойно относиться к идеалам красоты, стандартам успешности и чужим победам, и даже отмечая, что тот или иной человек обладает какими-то ценными или привлекательными характеристиками, не испытывают при этом комплекса неполноценности.


Теги: самовосприятие, критерии оценки, уверенность в себе
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Сценарии жизни Сценарии жизни Причина алкоголизма и депрессий кроется в написанн...
Базовая травма Базовая травма
Ребенок зависим и именно поэтому уязвим пер...
Развод хуже смерти Развод хуже смерти Россия впереди планеты всей по числу разводов. Рас...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях