Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Соберись, тряпка! Или о том, как не стать собранной тряпкой.

Подписаться на автора Соберись, тряпка! Или о том, как не стать собранной тряпкой.
25 Декабря 2016 14:47:28
4973

Мы очень хотим управлять своей жизнью: тщательно планируем дела, избегаем неопределенности. Канун Нового года – время постановки целей на будущий год. Жить без цели = жить бесцельно.
На днях я тоже составляла рабочие планы на следующий год. Цели, задачи, тактика…. В лучших традициях стратегического планирования.
Выражаясь языком тайм менеджмента, было запланировано 5 «слонов», которых предстояло съесть по кусочкам за ближайшие полгода. Записала, зафиксировала, проставила дедлайны – планы на бумаге вдохновили, настроение замечательное.
Спустя время замечаю, что настроение портится, а еще через некоторое время оно просто исчезает. С близкими говорю на повышенных тонах, злюсь, наблюдая, как другие ничем не занимаются. Жду, чтобы они делали то, что мне нужно, выбрасываю проекции и раздражаюсь тому, что они не соответствует им.
Наша жизнь проходит в стремлении достичь недостижимого идеального образа. Личность функционирует по принципу противоположностей. Гештальтисты выделяют «нападающую» и «защищающую» части, внутренний разговор которых определяет раскол личности на две полярности. Одна – обвиняет и подавляет, вторая – протестует и защищается. Одна – говорит фразами наших родителей, апеллирует к чувству долга, вторая – саботирует и оправдывается. Таков механизм внутреннего конфликта.
Мое планирование создало условия для его возникновения. Одна часть меня, как оголтелая, кричала «давай, ты можешь», другая, выпучив от ужаса глаза, стала умолять о помощи. Мой внутренний обвиняемый несмело вышел на авансцену. Уже знаю его привычную поступь, ее нашептывающий голосок «да, но….?».
Выход из внутреннего конфликта возможен в диалоге и интеграции противоположностей.
Внимательно прислушиваюсь к себе, не пропускаю ни одного «но». Как будто встретились две меня: одна уверенная и контролирующая, другая – неуверенная и испуганная. Вторая Таня хочет быть услышанной. Она говорит о том, что ее пугает составленный список целей, что уже слышится звоночек синдрома «начну с понедельника». Планы объемные: нужно подчиниться им, и это вызывает внутреннее сопротивление.
Веду диалог с испуганной Таней.
 - Ну, ты чего? У тебя получится. Просто нужно тщательно планировать день с учетом годовалого малыша и 12 летнего подростка. Придется создавать привычку ранних подъемов. И похоже, что один выходной день в неделю будет получаться не всегда. Ну это же не страшно! Зато работаешь на себя, а не чужого дядю, сама распоряжаешься своим временем и деньгами. Ведь говорят же: ставьте нереальные задачи и тогда, целясь в Солнце, неминуемо дотянетесь до Луны. Согласна?
 - Нет, я не хочу так. Мы с тобой уже это проходили. Вспомни осень этого года, когда ты, без видимой причины, потеряла голос, потом выпала из практики на месяц и, в конце концов, очутилась на групповой психотерапии. Помнишь? А теперь вспомни, с чего все начиналось. Со списков must have, с простыней грандиозных задач и просроченных дедлайнов. Сначала тебя загрызал перфекционизм, а потом ты провалилась в чувство вины и стыда.  Таня, не нужно так! Я точно знаю, что не буду вставать рано утром и точно знаю почему. Сказать причину? Я много лет саботирую эту привычку. Только так могу сохранить твой личный ресурс от истощения.
А ведь вторая Таня права. Я составила план, который совсем не учитывает того, в какой стартовой точке нахожусь. Как будто, у меня в запасе неограниченный ресурс времени, сил, перспектив, известности, денег. Как будто, я уже умею спокойно реагировать на непредвиденные обстоятельства и быстро успокаивать себя, когда все получается не так, как я хочу. Как будто, я уже ранняя пташка и вскакиваю с пением петухов на заре. Как будто, я уже готова дать на откуп свой единственный выходной.
Нет же. Тот план, который я составила слишком идеальный и не подразумевает ошибок. Он не про меня и не учитывает моих возможностей на сегодняшний день. Из задворок памяти появляется теория ложечек, на которую однажды наткнулась в интернете. Суть теории звучит так: большинство из нас просто не задумываются о том, что внутренние возможности не безграничны и, рано или поздно, наступает день, когда не остается сил для элементарных вещей. Продемонстрирована теория в виде того, как распоряжаются своими силами здоровые и больные люди.
День больного человека – это ограниченное количество энергии, которую условно можно представить в виде 20 ложек. Каждый день начинается с 20 ложек, и каждое маленькое действие (подняться с кровати, почистить зубы и т.д.) – это минус 1 ложечка энергии. Прежде, чем отдать ложечку личных сил на какое-то дело, нужно взвесить, стоит оно того или нет, так как ложечек всего 20, а впереди еще целый день. У здорового человека энергии больше.  Ему кажется, что внутренних сил - вагон и маленькая тележка, что в запасе бесконечное количество ложечек энергии и можно горы свернуть. Но это не так.
У каждого из нас свой предел прочности и, перерасходуя сегодняшние ложки энергии, завтра будет выдано на 1 единицу меньше. Постепенно мы выжимаем из себя все соки, остаемся обесточенными и пустыми. Любое подбадривание себя из серии «соберись, тряпка» - не спасает. В лучшем случае, мы станем собранной тряпкой, а не бодрыми и энергичными людьми.
«Теория ложек» потрясающая наглядность наших возможностей и того, что личный ресурс не безлимитный, а имеет емкость.  Того, как важно уметь слышать себя и правильно расставлять приоритеты.
Две Тани договорились: не превращать желания в зависимости от них, не увеличивать дозу нагрузки в то время, когда внутренних сил недостаточно. В работе, общении, отдыхе должна быть мера. Это нам подтверждает медицина. Врач не вводит повышенную дозу инъекций в порыве сделать лучше. Лишняя доза может просто убить пациента, даже если намерения врача были хорошими. Лишняя доза усилий может привести к самосаботажу.
Всего в меру.  Работоспособность – это не умение быть постоянно в тонусе, а умение работать на пределе, и, после достижения предела, - отключаться и отдыхать. Наш мозг не любит дисциплину и концентрацию, ему нужна свобода, положительные эмоции, низкий уровень стресса, возможность спокойно наслаждаться праздностью. Чувства сильнее мыслей. Посвящая жизнь целям, мы забываем о чувствах.
Слушая себя, концентрируясь на чувствах, я составила новый план. Из намеченных 5 китов остались 3, и тут же появилось ощущение внутренней свободы. Ближайшие полгода буду учиться отделять себя от того, что навязывают мне окружающие, ориентироваться на внутренние хочу и могу. Идти в своем темпе, делать паузы там, где чувствую усталость, оставляя за собой право на выбор. Помнить, что планировать жизнь важно, но не более, чем просто жить.
 


Теги: планирование, внутренние ресурсы, энергия, работоспособность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Внешний конфликт - конфликт внутренний
О подделке отношений имеет смысл говорить тогда, когда мы начинаем играть несвойственные для себя роли, притворяясь удобными и хорошими. За маской покорности и кротости прячется страх столкнуться с непохожестью друг друга. Мы фокусируемся на партнере, держась за него. Отличия воспринимаем как угрозу для чувств.
«Мы слишком разные», - зачастую, именно так объясняют причину расставаний.

Как спасти брак. Треугольник сочувствия.
Ко мне часто обращаются семейные пары с запросом помочь им вернуть былые чувства и снова стать счастливыми. Что ж, желание вполне себе похвальное, только вряд ли осуществимое. Не в полной мере, но по части «вернуть былые чувства» точно неосуществимое.
Адекватность наших эмоций...
Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

То, что действительно ценно в отношениях.
Мы часто хватаемся за внешние опоры и ищем иносказательных подтверждений собственной ценности. Мы рассматриваем поведение других как отражение себя. Мы придаем чрезмерный вес и значимость социальному подтверждению, когда в собственных семьях накапливается много проблем. Мы ищем замещающее окружение, которое сможет снизить собственную тревогу хоть на некоторое время; создаем множество поверхностных отношений и изолируемся от близких людей.
Я люблю тебя = я рядом с тобой.
Семья – это место, где мы приобретаем опыт безопасности, надежной привязанности, которая пробуждает в нас любопытство, желание исследовать и учиться чему-то новому. А значит, взрослеть.
"Догнать и поддержать": почему не получается вдохновить мужчину?
«Мужчина - форма, а женщина содержание». Как много женщин схватились за эту фразу, в надежде реализовать собственные желания за счет «правильного» обращения с мужчиной. Произошел некоторый перекос: вместо того, чтобы помогать мужчине реализовать тот потенциал, который в нем есть, женщина «наполняет» его собственными смыслами, которые чужды мужчине. Порой «наполнения» становится так много, что уже никто не обращает внимание на форму.

Топ публикаций
Стыд: изнанка и обложка убийцы. Стыд: изнанка и обложка убийцы. В этой статье о стыде я предлагаю остановится на в...
Асексуальность Асексуальность Последнее время начал часто возникать термин &quo...
Отвергая Отца: Обязательно К Прочтению Каждому Отвергая Отца: Обязательно К Прочтению Каждому Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда ф...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice