×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Любовь: попытка экзистенциального анализа

02.04.2015 10:02:14
Подписаться на статьи сайта
5886
Любовь: попытка экзистенциального анализа
Любовь: попытка экзистенциального анализа


Стенограмма лекции. 

Мы можем иметь платоническую любовь сублимировано выдерживая дистанцию, мы можем переживать любовь телесно, на самых разных уровнях и формах телесной любви. Мы можем любить садистки и мазохистски, гомосексуально и гетеросексуально. Какое многообразие форм заложено в любви!   Многие из нас имеют тот или иной вопрос который связан с любовью.

С каким вопросом я пришел сюда? Хочу ли я что-то узнать?

Я набрался мужества говорить о любви. Когда я осознал как трудно сегодня действительно, что-то узнать о любви. Где мы учимся что может быть любовь ? Откуда у нас знания? Традицию введения в тему любви давала религия, а сегодня такое введение дает телевизор! И такая ситуация как бы человека на самого себя отбрасывает, что он сам должен  открыть для себя что такое любовь, и о чем там собственно речь что важное в любви. Но есть и такое преимущество, что это так. Потому благодаря тому, что человек находит что-то сам, он обостряет свое собственное индивидуальное восприятие и свой собственный индивидуальный опыт. Но может  мы сегодня платим слишком высокую цену за это преимущество.

Я отношу себя к экзистенциальной традиции по В.Франклу, имеет некий акцент в той антропологии, картине человека на которую она опирается.Я принял решение несколько мыслей сказать. Может быть эти мысли помогут нам понять феномен любви и какое он значение он имеет в нашей жизни. Я хочу начать с тех рамок или с той постели, на которой лежит любовь.

Любовь.jpg

Любовь, это отношение! Я думаю это всем понятно. Это не просто отношения, а особая форма отношений. Она с одной стороны отношения, а с другой стороны она гораздо больше чем отношения. Любовь, это встреча.

Поэтому я хочу начать с нескольких описаний,  что есть отношений, что есть встреча. Отношения, это некоторая связь.  Отношения возникают в тот момент когда я вижу какого-то человека, в этот момент я веду себя по-другому.  Я как бы принимаю во внимание другого, на совершено базовом уровне у меня возникает некоторое отношение из которого я не могу себя вырвать извлечь. Я соотношу свое поведение с другим. Если какой то человек сидит на стуле, я не могу просто взять и сесть на стул потому что он там сидит. Если он стоит в дверях, я не смогу пройти сквозь дверь как будто его там нет. Все это основные формы отношений. Если бы не было человека в дверях то я бы взял и прошел. Здесь содержится закон, который мы по большой части не осознаем. Я не могу, не соотносится.   Если я вижу человека или предмет, то я не могу к нему не соотносится.  Я принимаю во внимание вот этот объект в моем поведении. Это есть некая основная форма отношений, в которой мы находимся по своей природе и я не свободен здесь. Во то как я это отношения строю, как я с этим живу, это уже зона свободы. Но то, что другой человек есть или объект существует, это просто дано.  И когда один человек видит другого человека, он как бы должен вступить в отношения.

Но отношения имеют еще одну характеристику, не только их неизбежность, но выходя за пределы этого, у них есть некая длительность, которая никогда не прекращается. Если я с каким то человеком встречаюсь, то у меня есть уже история отношений. Всегда если я встречаю его вновь, я уже с ним встречался. И история наших отношений она накладывает отпечаток на будущие отношения, на формы отношений. Если, например я с кем то ходил в школу, то это наложит отпечаток на все наши будущие отношения, даже если мы когда то поженимся, то все равно история этих отношений будет в браке присутствовать. Вот эта субтильность отношений мы осознаем особенности тогда, если мы работаем с пациентом или пациенткой, начнут складываться какие то частные отношения, это очень сложные и трудные отношения. И мы как психологи должны очень строго следить, чтобы оставаться здесь этически корректными. Потому что здесь могут быстро произойти раны. Вот эти отношения в качестве отношений терапевта и клиента они остаются и тогда когда мы вступаем в другие частные отношения. История отношений сохраняется внутри отношений. Все что происходило между нами оно сохраняется, каждая обида, каждая рана, каждое разочарование, каждая сексуальность. Все сохраняется в истории отношений и накладывает отпечаток на наше совместное бытие. Потому очень важно чтобы мы относились к отношениям ответственно. Потому что я не могу сделать, что-то не произошедшим, что однажды произошло - останется. Отношения, как бы живут или питаются через время которое люди с друг другом проводят и через близость. Время и близость представляют собой питание для отношений.

Наряду с тем, что происходит автоматически есть свободное пространство, я могу либо войти в отношения, либо воздержаться от них. На базовой плоскости отношения есть, но отношения не питаются. Чтобы отношения возрастали нам нужно иметь время друг для друга. Время дает возможность отношениям вырастать. Когда мы влюблены мы хотим тратить друг для друга время, а когда у нас нет друг для друга времени, любовь отмирает.

Время для любви тоже самое, что вода для цветов и растений.

С близостью тоже самое. Близость усиливает отношения. Кто хочет выстраивать отношения тот ищет близости с другим. Пространственный отрыв способствует любви или мешает?

Пословица - Дистанция и разрыв действуют на любовь как ветер на огонь. Если огонь маленький то ветер его задует, если большой, то ветер его раздует.

Встреча, это как точечное событие в рамках линии жизни (отношений). Встреча пунктуальна, точечная, связаная с мгновениями. Если Я и ТЫ мы встречаемся. Во встрече я вижу тебя как лицо, персону, мне интересно, что для тебя важно, что тебя волнует, а я говорю, что  важно для меня, так появляется диалог. Происходит обмен тем, что важно тем что лично, это встреча, затем мы прощаемся и встреча завершается, на ней лежит печать открытости и диалога. Но отношения благодаря каждой встрече изменяется. Хорошие отношения вырастают из встреч. Если мы встретим друг друга на плоскости я и ты. Если мы посмотрим друг другу в глаза. Это все питает отношения.

Люди могут быть разделены в течении многих лет, и вдруг они встречаются снова. Они точно узнают друг друга в том, что они значит один человек  для другого человека. Например, встреча со старым школьным товарищем, я ему говорю «ты такой же, как я тебя помню в юности». Отношения сохраняются, но не актуализируются до момента встречи.

Я сказал, что-то об основаниях любви, отношениях и встрече.

Я хочу рассказать, что мы понимаем под Персональной любовью. Строить это я буду на основе наших переживаний. Что характеристично для любви, выходящей за рамки отношений и встреч.

1. Мы переживаем Ценность. Нам нравится этот человек. Мы чувствуем что он значит что-то для нас. Мы чувствуем, что мы связаны с ним, что мы принадлежим друг другу. Это любовь к человеку, музыке, психологии. Мне нравится это, это меня притягивает. Позитивная эмоция, выраженная в форме активности, чувствование. Что я делаю, когда я чувствую, что-то? В чувствовании я открыт и даю чему то действовать на меня, я даю этому нечто делать, что то со мной.  Я позволяю музыке вступить в меня и как бы запечатлеть свою гармонию во мне. И я перенимаюсь гармонией музыкальной вот этот звук мне в сердце. Чувствовать значит что я свою внутреннюю жизнь отдаю в распоряжение. Что я даю чему то, подойти к моему сердцу. В чувстве моя жизнь движется во мне.  Чувство приводит меня внутри к движению. Любовь должна быть чувством. Любовь должна происходить на этом уровне, иначе это не любовь. Только если что, то прикоснулось к моей основе, моей жизненности и это пробуждает мою жизнь. В любви я переживаю, как ко мне касается другой человек.  Это так как будто он касается моего сердца или поглаживает его. Это совсем не сентиментально. Это глубокое принятие отношения к своей собственной жизни. Моя жизнь которая благодаря, этой музыке, картине, благодаря прежде всего другому человеку так касается, что мое сердце начинает прыгать. Любовь, таким образом, переживание ценности. Эта другое, эта музыка переживается мной как нечто ценное. Переживание ценности связано с этой эмоциональностью. Только чувствуемая ценность, экзистенциально релевантная.

2.  Второй пункт, описываемый наши переживания, этот момент прикосновения другого ко мне, переживание резонанса. Чувство глубокой обращенности ко мне. Это чувство не возникает из некоторого давления, оказываемого на меня моими потребностями. Оно возникает из резонанса, из трепетания. Это существо самое глубинное во мне самое внутреннее, начинает вибрировать, благодаря тому что оно соответствует вибрации другого. Потому что к Я обращается ТЫ. ТЫ касаешься меня, Ты интересен для меня. Родство между моим Я и твоим Я вступает в резонанс. Потому что где-то в глубинных основах мы родственны. Мы не знаем как, но мы начинаем любить. Иногда можно слышать, если мы с кем то знакомимся или кого то любим то ощущение такое будто я этого человека всегда знал. В глубинах чувствуется родство к этому человеку. Глубокое феноменологическое виденье другого. Через мое существо я вижу твое. К.Ярсперс «С годами женщина становится все прекраснее, но только любящий видит это». Любовь как максимальная феменологическая возможность человека, мы видим в другом максимально возможную ценность, то что в нем дремлет, спящую красавицу, мы видим то что из него может стать, мы видим человека в его потенциальности.

Гетте «Любовь делает нас зрячими по отношению к другому. К тому чем он мог бы быть». Поэтому важно любить своих детей. Чтобы в них мог вырастать потенциал, который в них содержится. Любящий у него есть чувство, через переживание резонанса мы принадлежим друг другу. И если я с тобой, я думаю, что я причиняю тебе благо. И переживаю обратно. Твое присутствие делает мне хорошо и благотворно влияет на мой потенциал. Я могу быть больше самим собой, а ты больше самим собой тоже.

Достоевский «Любить значит видеть человека таким, каким его задумал Бог».  

3.   На основе переживания ценности и резонанса во мне возникает позиция решения «Хорошо что ты есть». Любящие переживают глубокую радость от того что они есть. Хотя может не все идеально. Но другой ему нравится весь со своими недостатками. Любящий хочет поддержать другого человека в его жизни, его бытии. На основе этого возникает еще одна позиция, одно отношение – активность по отношению к другому. Стремиться защитить от страданий, хочет больше добра, хочет, чтоб тот развивался и качество его жизни повышалось, и он хочет внести в это активный вклад. «Я люблю и поэтому хочу, чтобы ты мог быть». Это делает любовь порождающей, она становится основой для общего будущего.

Что мы переживаем в любви? Ценность другого человека, резонанс, импульс – чтобы другому было хорошо и хочу сделать другому хорошо. Поэтому в любви содержится момент решения. Мы можем вместе чем мы по одиночке.

4. Любовь хочет будущего, длительности, сохранения. Она хочет воплотиться в почву. Она влечет нас к осуществлению. В партнерской любви любовь желает сексуальности. Любовь не хочет оставаться в мечтах, хочет быть в реальности. Хотя бы в стихотворениях JОна хочет истины, не выносит не истины, лжи. Когда мы любим мы легче любим другому. Она не хочет, чтобы завтра закончилось то что мы переживаем. Мы вместе даем чему то возникать. И совершенно естественно, что любовь хочет иметь детей. Как знак любви.

Психологическая основа или фон любви. Любим ли мы то, что находим подобное нам? Или Мы любим различное в нас? Эта дилемма не разрешена в психологии. Оба этих случая имеют ценность. Подобное нам знакомо, мы как бы близки, мы можем опереться на это, мне помогает это принять себя лучше, это усиливает укрепляет меня внутри, здесь есть автоэротичная составляющая, нарциссическая составляющая в любви. А в любви противоположному, отличному, мы переживаем некое восполнение, импульс, рост, от того что другой другой.

 «Любовь к ближнему, он такой же как ты» - христианство. Другой он другой, но подобный. Любовь к ближнему это открытость. Она требует открытости к себе самому, к тому, что я не принял. Если я принял самого себя, я могу также принять другого.

Любовь начинается с дара. Наша любовь к самим себе раскрывается только тогда, когда другие нас любили или любят.  Счастье в любви означает, что кто-то разделяет меня со мной.  Кто-то приглашает меня быть с ним. Переживать другого полно. А другой имеет желание пережить меня целиком. Если я готов принять это приглашение тогда я действительно люблю. И тогда любовь становиться страстью. Хасидисткая мудрость говорит «Любящий чувствует, что другому причиняет боль».  Таким образом, любовь делает человека готовым принять на себя страдания. Например принять на себя страдания ради детей, любимого человека.

Любовь порождает страдания, очень многообразные страдания, тоску вызывает, которая может сжечь наше сердце. Из неисполненности или ограниченности мы можем причинять другому боль даже не желая этого. Если я страдаю, любящий страдает со мной. Страдание в любви всегда разделенное страдание.  Иногда мы можем страдать из огня, сожжения, желание слиться с другим, которое никогда не может быть исполнено полностью. Мы страдаем от неравенства между нами. Другой не может соответствовать мне полностью целиком, он переживает, чувствует по-другому.  И я все равно остаюсь один. Человек от этого ждет, может, он лучше встретит, а тайком ждут. Есть очень малое количество людей, которое идеально подходят друг другу. Только в фазе влюбленности.

Влюбленность, это остаток Рая на Земле.  Ему не нужен ни сон, ни еда. Во влюбленности я вижу человека таким каким я его желаю видеть. Все пробелы в знании другого я заполняю своими желаниями, я влюблен в свои собственные представления. Во влюбленности речь идет обо мне о моих фантазиях, это околдовывает меня в другом. Предметы, к которым любимый       прикасается и те зачарованные.  

О сексуальности и любви. Гомосексуальность может быть точно также персональной как и гетеросексуальной. Любовь является выражением некоей общности и общения, открытой для появления третьего. Ребенка, искусства, задачи. Сексуальность значит, что телесность сочетается с психическим. В ней мы имеем радость переживания жизненной силы. Через телесную чувственную плоскость.

В сексуальности я могу стать объектом для другого. Это значит, что сексуальность возможна без любви. Чтобы эту радость жизни получить от другого или вместе с другим. Это может означать момент счастья. Но это не самая высшая форма счастья, если отсутствует форма персонального отношения.

Почему неверность причиняет боль? Мы переживаем, что мы заменяемы. Например, на уровне сексуальности. Значит другому важен не я, а только моя функция и это делает из меня объект.

Любовь требует от нас целостности. Видеть друг друга такими как есть. Я могу пережить другого всеми чувствами. Любовь нечто интимное, принадлежит только нам двоим. Она не публична. Если я готов принять это приглашение, это означает что я влюблен, тогда любовь становится страстью. И она делает меня готовым на страдание. Хасидская мудрость говорит: «Любящий чувствует, что другому причиняет боль». Так как мы любим – мы чувствуем, что другому причиняет боль, любовь делает человека готовым принять на себя страдание. Например ради детей, ради любимого человека. Так как я люблю я не могу тебя просто оставить в беде, но я хочу причинить тебе добро. Даже если это будет мне дорого стоить. Любовь порождает страдания, очень разнообразные страдание, она вызывает тоску, которая может жечь наше сердце. Мы можем причинять друг другу боль. Даже не желая того. Если я страдаю – любящие страдают со мной. Страдания в любви всегда разделенные страдания. Мне не может быть хорошо, если плохо моему любимому. Иногда мы страдаем из-за этого жжения, огня любви. От томления по единству, томления желания слиться, которое никогда не может быть исполнено полностью. Мы переживаем в конечном счете мы разделены несмотря на то, что мы вместе, но все равно разделены. При всем резонансе, симпатии – другой все таки не я. Он никогда не может соответствовать целиком и полностью. Он – не Я. Он переживает чувствует и думает часто по другому. И даже в самой тесной любви я немного остаюсь в одиночестве. Это может вызвать такую сдержанность в любви, что человек не может целиком отдаться другому. Потому что человек не совсем идеален. Человек ждет и может что-то ищет при этом, ну а если нет – остаются вместе.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика