Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что делать, когда ваши границы нарушают — три варианта

Подписаться на автора Что делать, когда ваши границы нарушают — три варианта
14 Сентября 2017 15:56:00
2353

Когда люди лезут вам на голову (по-умному — нарушают границы), можно (и даже нужно) предпринять один из трех вариантов действий. О них я и расскажу в этой статье.

1) Самый тяжелый и нужный шаг — разобраться с собой

Думаю, ни для кого не секрет, что границы у людей разные, и нарушение границ — тоже разное.

То есть, у одного человека может что-то взрываться в мозгу, когда ему дают непрошенный совет, а другому — все равно. Один может беситься, когда берут его вещи без спросу, а другому — все равно. Думаю, суть понятна.

Что нужно сделать? Для себя нужно понять, что выводит из себя вас. Отследить, на что вы реагируете эмоционально. От чего вам дискомфортно. Что обижает, злит, раздражает.

Если вас злит, когда человек без спросу приходит в гости, то это ок. Если вас злит, что человек слишком приближается, когда с вами разговаривает, то это ок. Если вас злит, когда кто-то ведет себя с вами слишком панибратски и рассказывает, как вам жить, то это тоже ок.

На все эти «злит» вы имеете полное право. Потому что это нарушение ваших границ, на которые вы тоже имеете право.

Отступление. Делается эта работа не за 5 минут, и уж точно не стоит ее делать, когда вы на взводе. Потратьте на этот список какое-то время, понаблюдайте за своими реакциями, проанализируйте свои реакции на разное поведение.

Другое дело, если вас что-то злит, а вы сами не знаете, что. То есть, одна и та же реакция возникает в разных контекстах и с разными людьми. Тогда, вероятно (хоть и не 100%) дело в вашей реакции, а не других людях, и работать нужно с этой реакцией. Можете разобраться с этой реакцией самостоятельно? Ок. Не можете? К специалисту.

2) Шаг второй — защита своих границ

Когда свои границы хорошо осознаются (то есть, вы понимаете, что вот так с вами можно, а вот так нельзя), тогда отстаивать их становится намного проще. Более того, некоторые нарушители границ отваливаются сами по себе.

Как отстаивать границы? Лучше спокойно сказать человеку, что вас что-то не устраивает. Хотя много здесь зависит от контекста, то есть решать вам.

К чему это может привести? Может оказаться, что некоторые люди с вами только до тех пор, пока можно лезть вам на голову. Как только вы начинаете их от своей головы отгонять, люди начинают возмущаться. Полбеды, когда эти люди — далекие знакомые, похуже — когда это близкие.

Здесь ничего не поделаешь. Компромиссы искать — можно и нужно. Всегда ли их можно найти? Не знаю. Зависит от контекста. Иногда можно, иногда нет.

3) Шаг третий — простой и приятный

Говорят, что договориться можно с любым человеком. И здесь я не совсем согласна. С некоторыми людьми нужно не договариваться, а просто вовремя от них уходить. Исключать их из своей жизни. Сливаться из общения.

Если неблизкая знакомая при встрече начинает задавать слишком личные вопросы или просить о чем-то таком, о чем неблизкие знакомые, по вашему мнению, просить не должны, то самое разумное, что можно сделать — это просто перестать общаться. В моей картине мире.

Хотя решать, конечно же, вам.

Есть люди, с которыми нужно договариваться, и есть люди, от которых нужно уходить — и только вы сами знаете, к какой группе относится тот или иной человек. В вашей картине мира.

Жизнь-то ваша. Критерии ваши. Границы ваши. Окружение тоже ваше. Вам и решать, что с ним делать.



Теги: границы отношения эмоции
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

5 причин, почему я перестала верить в предназначение
Когда-то давно, лет эдак 5 назад, я очень даже верила в предназначение. Призвание. Миссию. В то, что можно найти то единственное занятие, которое твое родное, и в котором будет хорошо, комфортно, легко и приятно. Ну, и еще деньги будут платить.
10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни
Иллюзии защищают. Иллюзии дарят ощущение того, что все хорошо (само по себе очень ресурсное, кстати) — причем, даже там, где хорошим и не пахнет. Иллюзии позволяют не решать то, что решать не хочется, и не смотреть на то, что болит. Иллюзии дОроги человеку, а еще иллюзии очень дОрого обходятся.
Два навыка, позволяющих работать над собой быстрее и эффективнее
Для себя я выделила два ключевых навыка, которые помогают работать над собой максимально быстро и эффективно.
Об ответственности и привычке осуждать — в чем зона развития
Способность с уважением относиться к другому — это способность, которая либо есть, либо нет. И если ее нет, то не нужно искать виноватых снаружи. Но еще это сигнал — об отсутствии уважения к себе.
О правильных и хороших — можно ли менять картину мира?
Есть такие добрые родители, которые воспитывают своих детей хорошими. Послушными. Добрыми. Вежливыми. Милыми.
Ирония и ужас непрошеных советов — как не попасться в ловушку бессознательной привычки
Есть такой анекдот про сов и мышей. Приходят, значит, мыши к мудрой сове и говорят: «Мудрая сова, нам так плохо живется: все на нас охотятся, все нас едят.

Топ публикаций
Уроки с ребенком делать не надо! Уроки с ребенком делать не надо! Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собират...
Способность любить. Способность любить. Одним из самых главных личностных ресурсов человек...
ЛЮБОВЬ НАРЦИССА ЛЮБОВЬ НАРЦИССА Речь пойдет о нарциссической части, и по традиции,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice