Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что делать, когда ваши границы нарушают — три варианта

Подписаться на автора Что делать, когда ваши границы нарушают — три варианта
14 Сентября 2017 15:56:00
2623

Когда люди лезут вам на голову (по-умному — нарушают границы), можно (и даже нужно) предпринять один из трех вариантов действий. О них я и расскажу в этой статье.

1) Самый тяжелый и нужный шаг — разобраться с собой

Думаю, ни для кого не секрет, что границы у людей разные, и нарушение границ — тоже разное.

То есть, у одного человека может что-то взрываться в мозгу, когда ему дают непрошенный совет, а другому — все равно. Один может беситься, когда берут его вещи без спросу, а другому — все равно. Думаю, суть понятна.

Что нужно сделать? Для себя нужно понять, что выводит из себя вас. Отследить, на что вы реагируете эмоционально. От чего вам дискомфортно. Что обижает, злит, раздражает.

Если вас злит, когда человек без спросу приходит в гости, то это ок. Если вас злит, что человек слишком приближается, когда с вами разговаривает, то это ок. Если вас злит, когда кто-то ведет себя с вами слишком панибратски и рассказывает, как вам жить, то это тоже ок.

На все эти «злит» вы имеете полное право. Потому что это нарушение ваших границ, на которые вы тоже имеете право.

Отступление. Делается эта работа не за 5 минут, и уж точно не стоит ее делать, когда вы на взводе. Потратьте на этот список какое-то время, понаблюдайте за своими реакциями, проанализируйте свои реакции на разное поведение.

Другое дело, если вас что-то злит, а вы сами не знаете, что. То есть, одна и та же реакция возникает в разных контекстах и с разными людьми. Тогда, вероятно (хоть и не 100%) дело в вашей реакции, а не других людях, и работать нужно с этой реакцией. Можете разобраться с этой реакцией самостоятельно? Ок. Не можете? К специалисту.

2) Шаг второй — защита своих границ

Когда свои границы хорошо осознаются (то есть, вы понимаете, что вот так с вами можно, а вот так нельзя), тогда отстаивать их становится намного проще. Более того, некоторые нарушители границ отваливаются сами по себе.

Как отстаивать границы? Лучше спокойно сказать человеку, что вас что-то не устраивает. Хотя много здесь зависит от контекста, то есть решать вам.

К чему это может привести? Может оказаться, что некоторые люди с вами только до тех пор, пока можно лезть вам на голову. Как только вы начинаете их от своей головы отгонять, люди начинают возмущаться. Полбеды, когда эти люди — далекие знакомые, похуже — когда это близкие.

Здесь ничего не поделаешь. Компромиссы искать — можно и нужно. Всегда ли их можно найти? Не знаю. Зависит от контекста. Иногда можно, иногда нет.

3) Шаг третий — простой и приятный

Говорят, что договориться можно с любым человеком. И здесь я не совсем согласна. С некоторыми людьми нужно не договариваться, а просто вовремя от них уходить. Исключать их из своей жизни. Сливаться из общения.

Если неблизкая знакомая при встрече начинает задавать слишком личные вопросы или просить о чем-то таком, о чем неблизкие знакомые, по вашему мнению, просить не должны, то самое разумное, что можно сделать — это просто перестать общаться. В моей картине мире.

Хотя решать, конечно же, вам.

Есть люди, с которыми нужно договариваться, и есть люди, от которых нужно уходить — и только вы сами знаете, к какой группе относится тот или иной человек. В вашей картине мира.

Жизнь-то ваша. Критерии ваши. Границы ваши. Окружение тоже ваше. Вам и решать, что с ним делать.



Теги: границы отношения эмоции
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О стенах, свободе выбора и ограничивающих убеждениях
Еще раз о том, почему и зачем нужно прорабатывать ограничивающие убеждения. Потому что когда убеждения осознаны (а лучше — проработаны), у человека появляется выбор — делать так или так.
О предназначении и навыках — может ли быть одно без другого?
Сейчас очень много людей ищут предназначение, призвание, дело жизни, ну и тому подобное. В надежде на то, что вот я найду Дело Жизни, и жизнь изменится. Станет интересной, веселой, увлекательной и еще бог знает какой. Вот только беда такая.
Немного о чужих проверенных стратегиях — что мешает ими пользоваться
В сегодняшнем мире существует множество возможностей для того, чтобы получить знания. Причем, не сырые знания — такие, над которыми нужно думать, анализировать и что-то там соображать. Проверенные знания, уже протестированные кем-то на практике.
Об ответственности и привычке осуждать — в чем зона развития
Способность с уважением относиться к другому — это способность, которая либо есть, либо нет. И если ее нет, то не нужно искать виноватых снаружи. Но еще это сигнал — об отсутствии уважения к себе.
Что нужно знать, чтобы меньше есть
Еда бывает разная, еда выполняет для человека разные функции, а еще процесс еды имеет много вторичных выгод. Например, бывает еда, которая должна насытить желудок. Обычно для такой цели достаточно небольшой порции еды — причем, весьма простой еды.
Ирония и ужас непрошеных советов — как не попасться в ловушку бессознательной привычки
Есть такой анекдот про сов и мышей. Приходят, значит, мыши к мудрой сове и говорят: «Мудрая сова, нам так плохо живется: все на нас охотятся, все нас едят.

Топ публикаций
Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер Ценности, которые сегодня пропагандируют и к котор...
Железная Лена или как стать слабой и женственной? Железная Лена или как стать слабой и женственной? Этот вопрос на одном из психологических форумов за...
3 средства от беспомощности 3 средства от беспомощности Доказано, что если человек систематически: испытыв...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice