Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Честность, нарушающая границы.

Подписаться на автора Честность, нарушающая границы.
26 Апреля 2017 14:33:40
5417

«Абсолютная честность - не самый дипломатичный и безопасный метод общения с эмоциональными существами».
цитата из фильма «Интерстеллар».
Одной из главных добродетелей, которую нам родители пытаются привить с самого детства, является честность (включающая в себя правдивость, принципиальность, верность принятым обязательствам, субъективную убежденность в правоте проводимого дела, искренность перед другими и самим собой, признание и соблюдение прав других людей на то, что им законно принадлежит и т.д.).
Пожалуй, самым главным источником честности для человека является, прежде всего, искренность с самим собой: умение признаться себе в своих ошибках, не обманывать и не оправдывать себя, привычка оценивать свои поступки и действия той же мерой, что и поступки других людей, умение брать на себя ответственность и быть конгруэнтным (когда осознаешь и принимаешь чувства, которые испытываешь, можешь назвать их и выразить в поведении не травмирующим для окружающих способом).
Быть честным с собой – это когда внутреннее содержание, чувства, мысли и слова соединяются вместе и не противоречат друг другу. Это способность признаться себе не только в положительных качествах, но и в собственной зависти, жадности, трусости, подлости и прочих нелицеприятных вещах, о которых абсолютно ничего не хочется знать.
Однако многих из нас учили быть честными только с другими, а не с самими собой, возвышая честность в ранг самой главной добродетели, забывая про то, что она должна бережно сочетаться с деликатностью, тактичностью, вежливостью, терпимостью и доброжелательностью. Не учитывая, что восприятие правды одного человека может кардинально отличаться от правды другого.
В начале ХХ столетия Фредерик Бартлетт предложил своим студентам скопировать один рисунок и воспроизвести его по памяти несколько раз через различные промежутки времени. Все рисунки у студентов получились разными, ведь чем больше времени проходит, тем больше наше воспоминание отличается от реальности.
Такая изменчивость памяти позволяет человеку менять представление о прошлом, даже о детстве, ведь описывая взрослым людям ложные события их детства, можно активировать их воспоминания об этом.
Поэтому, когда человек начинает фразу словами «на самом деле», подчеркивая, что он является единственным обладателем правды, его слова могут кардинально отличаться от реальности.
Не редко бывает так, что человек «абсолютную честность» ставит выше человеческих отношений, не задумываясь о боли, которую может причинить другим людям. О том, что многие предпочитают не знать никакой правды, ведь без нее намного спокойнее жить; что правда может стать шоковой травмой, которая протянется красной нитью через всю жизнь.
Правда может грубо нарушать границы другого человека, превращаясь в оправданную жестокость. Она часто начинается словами: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу тебе все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, кроме меня». Она вызывает раздражение, злость, обиду, стыд, страх, вину и заставляет задуматься, а для чего, собственно, человеку нужно было это говорить. Так, сообщить жене о любовнице – это «забота», стремление огласить правду или эгоистичное желание причинить боль и посмотреть на ее реакцию? Воскликнуть: «Ну ты и растолстела!» - это попытка «мотивации», констатация факта или стремление самоутвердиться за чужой счет? Сказать: «Ты только не обижайся, но я честно скажу, что о тебе думаю» - это скрытая агрессия или желание помочь «открыть глаза»?
Ведь человек, который причиняет боль, прикрываясь искренностью, может казаться тем, кто выполняет благородную миссию, своеобразным «хирургом» («я тебе желаю только добра», «лучше один раз отрезать, чем рубить хвост по кусочкам»). Вот только узнать у другого, как ему будет лучше, почему-то желания не возникает. В этот момент человек как будто чувствует свое всемогущество и полное право делать с другим все, что считает нужным.
Люди, нарушающие границы другого своей честностью, преследуют исключительно собственные цели: снять с себя ответственность; облегчить душу исповедью, не думая о том, а нужно ли это слышать другому; осудить, обесценить, подвергнуть справедливой критике и пр. Даже не задумываясь о том, что из уважения к чувствам другого человека можно в какой-то ситуации промолчать или смягчить ответ на его вопрос, пользуясь негласным правилом «сначала доброта, и лишь потом честность».
Забывая о том, что искренность - это не только способность правдиво отвечать на прямые вопросы, но и умение не отвечать, когда не спрашивают (быть без мнения, когда окружающая обстановка его не требует).
Возможно, иногда стоит спросить себя: «С какой целью я так сильно сейчас хочу рассказать правду и будет ли это полезным для человека?». Ведь другой, как минимум, может задать вопрос: «А для чего ты мне это сказал???» и будет абсолютно прав.
Но, опираясь на искренность к себе и внимательность к границам других людей, можно найти хорошую форму для выражения честности и деликатно тонкую грань, отделяющую правду от жестокости.


Теги: честность, искренность, правдивость, границы, чувства, психология
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • ---------------"Люди, нарушающие границы другого своей честностью, преследуют исключительно собственные цели..." Естественно. Люди всегда, что бы они не делали, преследуют исключительно собственные цели. А я выбираю тех, чьи цели совпадают с моими или взаимны моим. Поэтому я, ценящая истину превыше всего на свете, ибо только истина дает возможность делать верные выборы и принимать верные решения - выбираю для общения тех, кто хочет и может "резать правду-матку" в любой, сколь угодно грубой форме. И гоню прочь всех "деликатных" лжецов и любителей "сглаживать и выравнивать" конфликты. И самой говорить нелицеприятную правду - хороший способ отбора своих, таких как я, способных выдержать и считающих, что не бывает доброты без правды.
  • Спасибо, Евгения! ...Сначала доброта, потом честность. .. Запомнила.
  • Спасибо, Евгения! ...Сначала доброта, потом честность. .. Запомнила.
  • Спасибо, Евгения! ...Сначала доброта, потом честность. .. Запомнила.
  • Марина, благодарю за комментарий! Долгое время я была такого же мнения, как и Вы - терпеть не могла "тепленькую" правду. Пока не начала сталкиваться на терапии с людьми, резкая правда для которых стала причиной травм и различных неврозов. Всю ли правду Вы готовы выдержать и в любой ли форме? Ведь можно один и тот же факт выразить абсолютно разным способом. Правдой некоторых можно убить... Я не писала про ложь. Статья про бережность к другим. И про способность смолчать, когда никто не спрашивает (например, не рассказывать подруге, какой козел или слабак ее муж, пытаясь "открыть ей глаза").
  • Наталья, благодарю! Меня зовут Ксения:)
  • Ксения! Простите великодушно!:)) Читала с телефона, что-то недосмотрела. А статья так понравилась, что захотелось вас поблагодарить и вот что вышло:)))
  • Спасибо:) очень приятно!
  • Спасибо:) очень приятно!
  • Автор публикации Шульга Ксения не совсем четко понимает, что главное не то, что делаешь, а мотивы, с которыми ты делаешь. Само по себе действие: честность/нечестность, добро/зло, теплое/холодное не является отдельным предметом разговора. МОТИВЫ, с которыми человек делает то или другое, вот ключ, водораздел между сказать/промолчать. И автор вроде бы читала об этом где-то. Вроде и понимает это, но не осознает до конца.
  • Функциональная неграмотность - употребление слов, смысла которых не понимают. Попробуйте разбраться в понятиях "истина" и "правда", а потом уже оперировать ими. Мне плевать обидет мой пост вас и будет ли у вас депрессия из за него. Я даю вам возможность увидеть свою глупость. Если вы хоть чуточку умны, вы задумаетесь. Если нет - просто отрефлексируете. :)
  • Люди меняются только если получают эмоциональный удар. Если вы жалеете клиента, вы не даете ему шанса увидеть его идиотизм. И признайтесь себе - вы это делаете не в заботе о клиенте, а в заботе о лольности клиента. Не хотите его потерять. Точнее, потерять свои деньги. :) Т.е. вы делаете все, чтобы привлечь и сохранить клиента. Поэтому выбираете тактику поглаживания. Но если бы вы заботились о помощи, то думали бы не об универсальных рецептах, а о своих мотивах. Может психология не ваше? Может лучше на завод к станку - честнее будет?
  • Люди меняются, когда они готовы к изменениям, а не когда получают эмоциональный удар. На одних поглаживаниях терапия не происходит. Странно, что Вы об этом не знаете.
  • Каков Ваш мотив написания данного комментария?
  • Заметьте свою реакцию на пряник и плеть. Вот точно так же ведут себя и обычные люди. Если их поглаживают - ничего не меняют. И задумываются, только если получат по башке. :) Конечно, после того, как отрефлексируют "Сам дурак". :)
  • Люди не меняются, если находятся в зоне своего комфорта. Зачем? И как вы определяете готовность людей к изменениям? А вдруг, горькая правда, которую вы скрыли - это была одна из капель, которая должна была переполнить чашу? А вы её украли. Решили пожалеть клиента. Ну и главное. Мотивы. Ваши мотивы. :) Не забывайте о главном, доктор. :)
  • Добрый. :)
  • Если человек пришел к психологу - он уже готов к изменениям. Горькую правду можно сообщить по разному, верно? Можно в лоб выстрелить, а можно и сделать так, чтобы человек сам ее осознал - именно это намного эффективнее для его развития.
  • Гева, я не считаю Ваши комментарии плетью - это всего лишь Ваша точка зрения, которая вызывает во мне лишь любопытство по поводу мотива их написания.



Топ публикаций
СТРАДАНИЯ КАК ФОН ЖИЗНИ. ПОЧЕМУ ТАК И ЧТО ДЕЛАТЬ. СТРАДАНИЯ КАК ФОН ЖИЗНИ. ПОЧЕМУ ТАК И ЧТО ДЕЛАТЬ. Бывает человек, смотришь на него (ее) и по...
Как начать жить жизнью своей мечты: о ценностях и приоритетах Как начать жить жизнью своей мечты: о ценностях и приоритетах "Я уже живу жизнью своей мечты" – когда-...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях