Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как адекватно злиться

Подписаться на автора Как адекватно злиться
07 Сентября 2016 13:05:33
3057

В продолжение предыдущей статьи об агрессии и отвержении
 
   Я часто разговариваю с детьми внутри взрослых. Моих клиентов. Когда в терапии наступает момент встречи с переживаниями, остановленными в детстве, это очень важные и трогательные минуты нашего общения и общения клиента с собой. Только увидев себя в самых уязвимых и болезненных местах своего прошлого и дав себе достаточно поддержки и любви, можно закрыть наконец часть какой-то истории и двигаться дальше. Поэтому, я очень радуюсь, когда клиенту удается признать себя слабым, некомпетентным, испуганным или обиженным в какой-то зоне своего опыта, чтобы потом позволить себе его пережить.
   Бывает, что человеку долго не удается признать себя рассерженным и возмущенным. Ну, заметить эти чувства удается, а дать себе на них право не получается. Это результат накрепко усвоенного опыта: это неадекватно. То есть заметить, что именно злит, человек может, а обойтись со своими переживаниями адекватно – не умеет. Когда у человека нет в чем-то опыта, и в его получении нет ни помощников, ни подсказок, что человек делает? Обесценивает его необходимость. Это одна из ловушек, которая удерживает гомеостаз созависимых процессов в отношениях и «неизлечение» травмы у травматиков.
 
   Если коротко описать самый распространенный и дисфункциональный способ обращения со злостью, то он подойдет и для любого другого заблокированного переживания.
   Вначале, прежде чем разозлиться, мы чувствуем незначительный дискомфорт. Если мы долго не замечаем его, он растет, мы раздражаемся. Если же значительное время мы игнорируем свое раздражение, мы приходим в ярость. В какой-то момент, даже от самого легкого раздражителя, мы перестаем контролировать свою ярость и она выливается на первого попавшего под руку соседа со всей силой, которая ее сдерживала.
   Это явление называется АФФЕКТ. Да, вы позлились, но очень непроизвольно. Терпение лопнуло. Прорвало плотину. Вы не выбирали то, что с вами произошло. И конечно, это пугает. Наученный удерживать злость человек, в который раз испытывает вину за то, что не сдержался. Любое переживание, доведенное до аффекта, говорит только о том, что вы не заметили, не распознали свою эмоцию раньше, когда она была еще не такого высокого градуса. Это следствие нечувствительности, а значит – отсутствия свободы выбора.  
 
   Секрет не в том, чтобы сдерживаться. А в том, чтобы уметь замечать свой дискомфорт на самых ранних стадиях. Когда есть возможность оценивать обстановку, подбирать слова или действия не в форме цунами, а в обычной социально одобряемой и адекватной ситуации манере.
   НО. Есть одна существенная сложность. Как научиться быть чувствительным, осознавать свой дискомфорт на ранних стадиях и уметь с ним обходиться человеку, который с детства научен его игнорировать?    
   Очень трудно, если специально не начать смотреть туда, куда заглядывать страшно. Растет человек с детства в семье, где взрослые постоянно скандалят. Что он делает, чтобы выжить? Старается по максимуму не замечать все, что причиняет столько боли. Он вырастает, строит отношения уже с другими людьми, а привычка остается. Как только рядом возникает источник дискомфорта, включаются родные защиты. И человек, вместо того, чтобы заметить, что ему сейчас не нравится, подумать как на это повлиять, терпит, или игнорирует. Терпелка, вобщем, большая выросла и усилия практически им самим не замечаются.
 
   Вот еще одна новость. Когда в терапии вы прикладываете усилия, чтобы разглядеть свои механизмы защиты, и вам кажется что это титанический труд, знайте: ровно столько же энергии вы тратите на то, чтобы эти защиты работали. Вы этого не замечаете, из-за привычки. Усилия для того, чтобы что-то менять необходимы ровно те же, как и для привычных деструктивных способов адаптации. Вы просто поворачиваете эту энергию в непривычное русло – и только так можете заметить, как дорого вам далась нынешняя адаптация.
   На начальных этапах работы с травмой частое явление – общее повышение уровня агрессии у клиента. Это нормальное закономерное течение процесса. И он конечен. Подавляемые переживания не осознаются и замечаются только на очень высоком накале – близком к аффекту. И лишь постепенно, раз за разом выпуская излишки, как гной из воспаленной раны, уменьшается этот заряд. И повышается ваша чувствительность к более слабым сигналам вашего дискомфорта. Когда вам еще выносимо, вы еще можете думать, но терпеть не хотите.
   Вот в этом месте – в зоне, где вы еще не дошли до состояния аффекта, вы можете адекватно обходиться со своей злостью. Как впрочем, и с любым другим переживанием.


Теги: аффект, агрессия, злость, травма, созависимость, отвержение
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Тревога – остановленное возбуждение
В гештальт-терапии существует взгляд на переживание тревоги, как на остановленное возбуждение. Конечно, под возбуждением в психотерапии понимается не общепринятая ассоциация с сексуальным напряжением, вернее не столько и далеко не только это.

О «нормальных» людях и о том, как нам всем жить.
Я часто слушаю идеи про норму (в том числе и психическую) и субъективные ощущения клиентов несоответствия ей. Наши люди очень озабочены соответствием какому-то мифическому понятию нормы, границы, содержание, и смысл которого никем не сформулированы и не существуют в природе. Якобы есть какие-то "нормальные люди", которые живут, думают или чувствуют вот то-то, а я вот какой-то весь "ненормальный", потому, что жить как они у меня совсем не получается. Хоть я стараюсь изо всех сил.


Хорошие девочки попадают в рай, плохие – куда захотят…
Практически любая женщина без труда найдет 10-20 разных прилагательных, чтобы описать – какая она. Но если задать прямой и очень простой вопрос: «Хорошая ты девочка или плохая?» – многие на секунду задумаются, усмехнутся чему-то внутри себя и, скорее всего, выберут один из двух вариантов.
Размышления об отчаянии
Человек, переживший насилие, или другое травмирующее событие, а так же человек, находящийся в кризисе, рано или поздно приходит в терапии в точку собственного отчаяния. На поверхности причины его возникновения могут быть связаны с невозможностью получить что-то очень важное в актуальных отношениях. Или настоящая жизненная ситуация своей тупиковостью и безвыходностью актуализирует это чувство.
7 МИФОВ о психотерапевте
Психотерапия в нашем сознании просто-таки окутана всевозможными мифами и байками.
Психологические защиты и невроз
Феномены, называемые психологическими защитами, в процессе нормального развития человека служат для адаптации психики к окружающей среде. Как известно невроз – это плата здоровой психики за социализацию. То есть – любой психически здоровый взрослый человек имеет невроз большей или меньшей степени выраженности.

Топ публикаций
Расстаться или остаться? Расстаться или остаться? Почему мы перестаём любить? 
К любви мы отно...
Лжесвидетель Лжесвидетель Этот пост про мысль. Точнее, об ограниченности чел...
Как загубить талант ребенка Как загубить талант ребенка Когда она была маленькой девочкой, она мечтала игр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice