Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как адекватно злиться

Подписаться на автора Как адекватно злиться
07 Сентября 2016 13:05:33
3371

В продолжение предыдущей статьи об агрессии и отвержении
 
   Я часто разговариваю с детьми внутри взрослых. Моих клиентов. Когда в терапии наступает момент встречи с переживаниями, остановленными в детстве, это очень важные и трогательные минуты нашего общения и общения клиента с собой. Только увидев себя в самых уязвимых и болезненных местах своего прошлого и дав себе достаточно поддержки и любви, можно закрыть наконец часть какой-то истории и двигаться дальше. Поэтому, я очень радуюсь, когда клиенту удается признать себя слабым, некомпетентным, испуганным или обиженным в какой-то зоне своего опыта, чтобы потом позволить себе его пережить.
   Бывает, что человеку долго не удается признать себя рассерженным и возмущенным. Ну, заметить эти чувства удается, а дать себе на них право не получается. Это результат накрепко усвоенного опыта: это неадекватно. То есть заметить, что именно злит, человек может, а обойтись со своими переживаниями адекватно – не умеет. Когда у человека нет в чем-то опыта, и в его получении нет ни помощников, ни подсказок, что человек делает? Обесценивает его необходимость. Это одна из ловушек, которая удерживает гомеостаз созависимых процессов в отношениях и «неизлечение» травмы у травматиков.
 
   Если коротко описать самый распространенный и дисфункциональный способ обращения со злостью, то он подойдет и для любого другого заблокированного переживания.
   Вначале, прежде чем разозлиться, мы чувствуем незначительный дискомфорт. Если мы долго не замечаем его, он растет, мы раздражаемся. Если же значительное время мы игнорируем свое раздражение, мы приходим в ярость. В какой-то момент, даже от самого легкого раздражителя, мы перестаем контролировать свою ярость и она выливается на первого попавшего под руку соседа со всей силой, которая ее сдерживала.
   Это явление называется АФФЕКТ. Да, вы позлились, но очень непроизвольно. Терпение лопнуло. Прорвало плотину. Вы не выбирали то, что с вами произошло. И конечно, это пугает. Наученный удерживать злость человек, в который раз испытывает вину за то, что не сдержался. Любое переживание, доведенное до аффекта, говорит только о том, что вы не заметили, не распознали свою эмоцию раньше, когда она была еще не такого высокого градуса. Это следствие нечувствительности, а значит – отсутствия свободы выбора.  
 
   Секрет не в том, чтобы сдерживаться. А в том, чтобы уметь замечать свой дискомфорт на самых ранних стадиях. Когда есть возможность оценивать обстановку, подбирать слова или действия не в форме цунами, а в обычной социально одобряемой и адекватной ситуации манере.
   НО. Есть одна существенная сложность. Как научиться быть чувствительным, осознавать свой дискомфорт на ранних стадиях и уметь с ним обходиться человеку, который с детства научен его игнорировать?    
   Очень трудно, если специально не начать смотреть туда, куда заглядывать страшно. Растет человек с детства в семье, где взрослые постоянно скандалят. Что он делает, чтобы выжить? Старается по максимуму не замечать все, что причиняет столько боли. Он вырастает, строит отношения уже с другими людьми, а привычка остается. Как только рядом возникает источник дискомфорта, включаются родные защиты. И человек, вместо того, чтобы заметить, что ему сейчас не нравится, подумать как на это повлиять, терпит, или игнорирует. Терпелка, вобщем, большая выросла и усилия практически им самим не замечаются.
 
   Вот еще одна новость. Когда в терапии вы прикладываете усилия, чтобы разглядеть свои механизмы защиты, и вам кажется что это титанический труд, знайте: ровно столько же энергии вы тратите на то, чтобы эти защиты работали. Вы этого не замечаете, из-за привычки. Усилия для того, чтобы что-то менять необходимы ровно те же, как и для привычных деструктивных способов адаптации. Вы просто поворачиваете эту энергию в непривычное русло – и только так можете заметить, как дорого вам далась нынешняя адаптация.
   На начальных этапах работы с травмой частое явление – общее повышение уровня агрессии у клиента. Это нормальное закономерное течение процесса. И он конечен. Подавляемые переживания не осознаются и замечаются только на очень высоком накале – близком к аффекту. И лишь постепенно, раз за разом выпуская излишки, как гной из воспаленной раны, уменьшается этот заряд. И повышается ваша чувствительность к более слабым сигналам вашего дискомфорта. Когда вам еще выносимо, вы еще можете думать, но терпеть не хотите.
   Вот в этом месте – в зоне, где вы еще не дошли до состояния аффекта, вы можете адекватно обходиться со своей злостью. Как впрочем, и с любым другим переживанием.


Теги: аффект, агрессия, злость, травма, созависимость, отвержение
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Влияние тревоги на терапию созависимости
Основная сложность связана с тем, что зависимый человек смотрит на свои проблемы через призму своей тревоги. Точнее, своей не способности с тревогой встречаться лицом к лицу. И в этом месте  очень трудно бывает представить, что выход как раз в том, чтобы учиться свою тревогу выдерживать самостоятельно. Учиться делать то, что обычно для вас делает партнер, как аппарат искусственного дыхания. Это очень сложно. Иногда человеку с зависимой структурой характера это дается почти на пределе своих сил.
Психологические защиты и невроз
Феномены, называемые психологическими защитами, в процессе нормального развития человека служат для адаптации психики к окружающей среде. Как известно невроз – это плата здоровой психики за социализацию. То есть – любой психически здоровый взрослый человек имеет невроз большей или меньшей степени выраженности.
Как привлечь мужчину?
После расспроса часто приходится сталкиваться с тем, что женщина не всегда знает о себе как о женщине достаточно, чтобы просто составить собственный цельный описательный портрет. О том, какая она, что в отношениях с мужчиной для нее является важным, а что — второстепенным. Чего от этих отношений ждет.
Не злиться, чтобы не быть отвергнутым
Поскольку в нашем обществе здоровая агрессия чаще считается чем-то неприличным, многие выбирают ее подавлять, вытеснять, отрицать и постепенно превращаются в некий эталон святости, терпимости, прекрасности и … - всеядности.
Как формируется зависимость от психолога / психотерапевта
Признаком здоровых клиент-терапевтических отношений, являются хорошие границы. Когда терапевт предлагает вам брать ответственность за результаты вашей жизнедеятельности, когда помогает замечать вторую сторону медали, восстанавливать баланс, возвращаться в позицию взрослого. Эти вещи бывают не столь приятны, но они помогают вам наладить связь с реальным положением дел в вашей жизни, а не уводят в сладкий мир грез, где вам 3 года, мама вас любит и все за вас решает сама.
«СТЕРЕО-ЭФФЕКТ» групповой психотерапии, или С чем ее вообще едят?
Конечно, практически любой запрос можно прорабатывать с психотерапевтом в личной терапии. Однако у групповой психотерапии есть одна очень яркая особенная ценность, отличающая ее от «лички».  Это ее так сказать «стерео-эффект».

Топ публикаций
Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что де...
НАШ ПАРТНЕР - НАШЕ ОТРАЖЕНИЕ НАШ ПАРТНЕР - НАШЕ ОТРАЖЕНИЕ Жизнь находит множество способов помочь нам в само...
ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ ЖЕНЩИНЫ ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ ЖЕНЩИНЫ Женские манеры, жесты и способы взаимодействия про...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice