Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как адекватно злиться

Подписаться на автора Как адекватно злиться
07 2016 13:05:33
4309

В продолжение предыдущей статьи об агрессии и отвержении
 
   Я часто разговариваю с детьми внутри взрослых. Моих клиентов. Когда в терапии наступает момент встречи с переживаниями, остановленными в детстве, это очень важные и трогательные минуты нашего общения и общения клиента с собой. Только увидев себя в самых уязвимых и болезненных местах своего прошлого и дав себе достаточно поддержки и любви, можно закрыть наконец часть какой-то истории и двигаться дальше. Поэтому, я очень радуюсь, когда клиенту удается признать себя слабым, некомпетентным, испуганным или обиженным в какой-то зоне своего опыта, чтобы потом позволить себе его пережить.
   Бывает, что человеку долго не удается признать себя рассерженным и возмущенным. Ну, заметить эти чувства удается, а дать себе на них право не получается. Это результат накрепко усвоенного опыта: это неадекватно. То есть заметить, что именно злит, человек может, а обойтись со своими переживаниями адекватно – не умеет. Когда у человека нет в чем-то опыта, и в его получении нет ни помощников, ни подсказок, что человек делает? Обесценивает его необходимость. Это одна из ловушек, которая удерживает гомеостаз созависимых процессов в отношениях и «неизлечение» травмы у травматиков.
 
   Если коротко описать самый распространенный и дисфункциональный способ обращения со злостью, то он подойдет и для любого другого заблокированного переживания.
   Вначале, прежде чем разозлиться, мы чувствуем незначительный дискомфорт. Если мы долго не замечаем его, он растет, мы раздражаемся. Если же значительное время мы игнорируем свое раздражение, мы приходим в ярость. В какой-то момент, даже от самого легкого раздражителя, мы перестаем контролировать свою ярость и она выливается на первого попавшего под руку соседа со всей силой, которая ее сдерживала.
   Это явление называется АФФЕКТ. Да, вы позлились, но очень непроизвольно. Терпение лопнуло. Прорвало плотину. Вы не выбирали то, что с вами произошло. И конечно, это пугает. Наученный удерживать злость человек, в который раз испытывает вину за то, что не сдержался. Любое переживание, доведенное до аффекта, говорит только о том, что вы не заметили, не распознали свою эмоцию раньше, когда она была еще не такого высокого градуса. Это следствие нечувствительности, а значит – отсутствия свободы выбора.  
 
   Секрет не в том, чтобы сдерживаться. А в том, чтобы уметь замечать свой дискомфорт на самых ранних стадиях. Когда есть возможность оценивать обстановку, подбирать слова или действия не в форме цунами, а в обычной социально одобряемой и адекватной ситуации манере.
   НО. Есть одна существенная сложность. Как научиться быть чувствительным, осознавать свой дискомфорт на ранних стадиях и уметь с ним обходиться человеку, который с детства научен его игнорировать?    
   Очень трудно, если специально не начать смотреть туда, куда заглядывать страшно. Растет человек с детства в семье, где взрослые постоянно скандалят. Что он делает, чтобы выжить? Старается по максимуму не замечать все, что причиняет столько боли. Он вырастает, строит отношения уже с другими людьми, а привычка остается. Как только рядом возникает источник дискомфорта, включаются родные защиты. И человек, вместо того, чтобы заметить, что ему сейчас не нравится, подумать как на это повлиять, терпит, или игнорирует. Терпелка, вобщем, большая выросла и усилия практически им самим не замечаются.
 
   Вот еще одна новость. Когда в терапии вы прикладываете усилия, чтобы разглядеть свои механизмы защиты, и вам кажется что это титанический труд, знайте: ровно столько же энергии вы тратите на то, чтобы эти защиты работали. Вы этого не замечаете, из-за привычки. Усилия для того, чтобы что-то менять необходимы ровно те же, как и для привычных деструктивных способов адаптации. Вы просто поворачиваете эту энергию в непривычное русло – и только так можете заметить, как дорого вам далась нынешняя адаптация.
   На начальных этапах работы с травмой частое явление – общее повышение уровня агрессии у клиента. Это нормальное закономерное течение процесса. И он конечен. Подавляемые переживания не осознаются и замечаются только на очень высоком накале – близком к аффекту. И лишь постепенно, раз за разом выпуская излишки, как гной из воспаленной раны, уменьшается этот заряд. И повышается ваша чувствительность к более слабым сигналам вашего дискомфорта. Когда вам еще выносимо, вы еще можете думать, но терпеть не хотите.
   Вот в этом месте – в зоне, где вы еще не дошли до состояния аффекта, вы можете адекватно обходиться со своей злостью. Как впрочем, и с любым другим переживанием.


Теги: аффект, агрессия, злость, травма, созависимость, отвержение
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Нарциссический клиент. В поисках идентичности.
Обычная чувствительность к одобрению или критике свойственна всем здоровым людям. Нарциссическая личность озабочена образом себя в глазах других и поддержанием собственного самоуважения, часто в ущерб всему, что ее окружает и может быть ценным в ее жизни. Степень личностных нарушений нарциссов простирается от уязвимой и не стабильной самооценки, склонности к депрессиям, токсическому стыду и зависти до серьезных зависимостей, девиантного поведения, сексуальных извращений и антисоциальных, садистических проявлений.
О психической саморегуляции.
Исходя из теории ментального метаболизма, одной из основополагающих в гештальт-подходе – весь  человеческий организм, и, в частности, психика, постоянно стремится к восстановлению нарушенной целостности. Раны на теле стремятся заживать. Открытые гештальты стремятся к завершению. Опыт стремится быть ассимилированным, усвоенным. 
О терапевтической идентичности
Помню, как еще вначале моего обучения психотерапии во мне проснулся терапевтический зуд. Я пыталась лечить все, что движется, предлагая дельные и не очень советы окружающим меня людям. Это было и желание помочь, спасти, и исследовательский интерес - а что будет, если сделают, как я предлагаю.
Обесцененный человек
Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего. Трудно иметь свою точку зрения и отстаивать ее. Вообразить, что можно не терпеть, когда плохо, а идти за помощью к другим людям. Распространенный стыд, связанный с обращением к психологу — отсюда же.
«СТЕРЕО-ЭФФЕКТ» групповой психотерапии, или С чем ее вообще едят?
Конечно, практически любой запрос можно прорабатывать с психотерапевтом в личной терапии. Однако у групповой психотерапии есть одна очень яркая особенная ценность, отличающая ее от «лички».  Это ее так сказать «стерео-эффект».
Хорошие девочки попадают в рай, плохие – куда захотят…
Практически любая женщина без труда найдет 10-20 разных прилагательных, чтобы описать – какая она. Но если задать прямой и очень простой вопрос: «Хорошая ты девочка или плохая?» – многие на секунду задумаются, усмехнутся чему-то внутри себя и, скорее всего, выберут один из двух вариантов.

Топ публикаций
О пребывании «Здесь-и-сейчас» и Тревоге О пребывании «Здесь-и-сейчас» и Тревоге Вы часто волнуетесь? По мелочам? Или по действител...
Не ходите девки замуж за нарциссов Не ходите девки замуж за нарциссов Часто читаю посты в психологических и женских соо...
Игры в созависимых отношениях. Жертва, агрессор, спасатель. Игры в созависимых отношениях. Жертва, агрессор, спасатель. “Созависимыми” отношения называются тогда, когда е...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice