Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как адекватно злиться

Подписаться на автора Как адекватно злиться
07 Сентября 2016 13:05:33
3111

В продолжение предыдущей статьи об агрессии и отвержении
 
   Я часто разговариваю с детьми внутри взрослых. Моих клиентов. Когда в терапии наступает момент встречи с переживаниями, остановленными в детстве, это очень важные и трогательные минуты нашего общения и общения клиента с собой. Только увидев себя в самых уязвимых и болезненных местах своего прошлого и дав себе достаточно поддержки и любви, можно закрыть наконец часть какой-то истории и двигаться дальше. Поэтому, я очень радуюсь, когда клиенту удается признать себя слабым, некомпетентным, испуганным или обиженным в какой-то зоне своего опыта, чтобы потом позволить себе его пережить.
   Бывает, что человеку долго не удается признать себя рассерженным и возмущенным. Ну, заметить эти чувства удается, а дать себе на них право не получается. Это результат накрепко усвоенного опыта: это неадекватно. То есть заметить, что именно злит, человек может, а обойтись со своими переживаниями адекватно – не умеет. Когда у человека нет в чем-то опыта, и в его получении нет ни помощников, ни подсказок, что человек делает? Обесценивает его необходимость. Это одна из ловушек, которая удерживает гомеостаз созависимых процессов в отношениях и «неизлечение» травмы у травматиков.
 
   Если коротко описать самый распространенный и дисфункциональный способ обращения со злостью, то он подойдет и для любого другого заблокированного переживания.
   Вначале, прежде чем разозлиться, мы чувствуем незначительный дискомфорт. Если мы долго не замечаем его, он растет, мы раздражаемся. Если же значительное время мы игнорируем свое раздражение, мы приходим в ярость. В какой-то момент, даже от самого легкого раздражителя, мы перестаем контролировать свою ярость и она выливается на первого попавшего под руку соседа со всей силой, которая ее сдерживала.
   Это явление называется АФФЕКТ. Да, вы позлились, но очень непроизвольно. Терпение лопнуло. Прорвало плотину. Вы не выбирали то, что с вами произошло. И конечно, это пугает. Наученный удерживать злость человек, в который раз испытывает вину за то, что не сдержался. Любое переживание, доведенное до аффекта, говорит только о том, что вы не заметили, не распознали свою эмоцию раньше, когда она была еще не такого высокого градуса. Это следствие нечувствительности, а значит – отсутствия свободы выбора.  
 
   Секрет не в том, чтобы сдерживаться. А в том, чтобы уметь замечать свой дискомфорт на самых ранних стадиях. Когда есть возможность оценивать обстановку, подбирать слова или действия не в форме цунами, а в обычной социально одобряемой и адекватной ситуации манере.
   НО. Есть одна существенная сложность. Как научиться быть чувствительным, осознавать свой дискомфорт на ранних стадиях и уметь с ним обходиться человеку, который с детства научен его игнорировать?    
   Очень трудно, если специально не начать смотреть туда, куда заглядывать страшно. Растет человек с детства в семье, где взрослые постоянно скандалят. Что он делает, чтобы выжить? Старается по максимуму не замечать все, что причиняет столько боли. Он вырастает, строит отношения уже с другими людьми, а привычка остается. Как только рядом возникает источник дискомфорта, включаются родные защиты. И человек, вместо того, чтобы заметить, что ему сейчас не нравится, подумать как на это повлиять, терпит, или игнорирует. Терпелка, вобщем, большая выросла и усилия практически им самим не замечаются.
 
   Вот еще одна новость. Когда в терапии вы прикладываете усилия, чтобы разглядеть свои механизмы защиты, и вам кажется что это титанический труд, знайте: ровно столько же энергии вы тратите на то, чтобы эти защиты работали. Вы этого не замечаете, из-за привычки. Усилия для того, чтобы что-то менять необходимы ровно те же, как и для привычных деструктивных способов адаптации. Вы просто поворачиваете эту энергию в непривычное русло – и только так можете заметить, как дорого вам далась нынешняя адаптация.
   На начальных этапах работы с травмой частое явление – общее повышение уровня агрессии у клиента. Это нормальное закономерное течение процесса. И он конечен. Подавляемые переживания не осознаются и замечаются только на очень высоком накале – близком к аффекту. И лишь постепенно, раз за разом выпуская излишки, как гной из воспаленной раны, уменьшается этот заряд. И повышается ваша чувствительность к более слабым сигналам вашего дискомфорта. Когда вам еще выносимо, вы еще можете думать, но терпеть не хотите.
   Вот в этом месте – в зоне, где вы еще не дошли до состояния аффекта, вы можете адекватно обходиться со своей злостью. Как впрочем, и с любым другим переживанием.


Теги: аффект, агрессия, злость, травма, созависимость, отвержение
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О проекции
Проекции могут как иметь связь с реальным положением дел, так и не иметь совсем.
В терапии фокус внимания сосредотачивается обычно на тех из них, которые мешают осуществлению прямого контакта со средой для получения желаемого.  Являясь, с одной стороны, частью нашей повседневной жизни, с другой стороны, в некоторых случаях она превращается в довольно разрушительный механизм. Как для проецирующего, так и для его отношений с окружающими.

«СТЕРЕО-ЭФФЕКТ» групповой психотерапии, или С чем ее вообще едят?
Конечно, практически любой запрос можно прорабатывать с психотерапевтом в личной терапии. Однако у групповой психотерапии есть одна очень яркая особенная ценность, отличающая ее от «лички».  Это ее так сказать «стерео-эффект».
Жизнь, в попытке избежать боли
Большая проблема травматиков – это магическое мышление и вера в чудо, которое как бы ни было тяжело, обязательно должно произойти, надо лишь достаточно подождать. В терапии людям приходится замечать эти свои паттерны поведения и мышления, которые превращают их в подобие страусов, закапывающих голову в песок (в спасительные иллюзии).
Как формируется зависимость от психолога / психотерапевта
Признаком здоровых клиент-терапевтических отношений, являются хорошие границы. Когда терапевт предлагает вам брать ответственность за результаты вашей жизнедеятельности, когда помогает замечать вторую сторону медали, восстанавливать баланс, возвращаться в позицию взрослого. Эти вещи бывают не столь приятны, но они помогают вам наладить связь с реальным положением дел в вашей жизни, а не уводят в сладкий мир грез, где вам 3 года, мама вас любит и все за вас решает сама.
Вина и ответственность
Вина – переживание того, что я совершил дурной поступок, дурной выбор, сделал что-то не так, поступил плохо, не правильно.
Почему женщина не получает удовольствия от секса?
Когда в вопросах секса и близости много работает голова — это признак того, что биологические импульсы интереса, возбуждения, стремления к получению собственного удовольствия и доставления удовольствия партнеру, которые именно в таком виде заложены в нас природой, и, которые будучи именно в таком виде реализованы - и называются сексом. Так вот, весь этот сильный животный порыв страсти, который достался нам, к нашему счастью, по наследству от доисторических предков, останавливается и начинает контролироваться головой!

Топ публикаций
Секс - не повод для знакомства Секс - не повод для знакомства Раньше премудрости сексуальной жизни скрывались по...
Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента “Доктор, мне плохо...” Так обычно отвечают мои Кли...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice