Экологичные конфликты улучшают отношения, ведь это дает нам возможность увидеть партнера, его личность и особенности реальными, и показать себя, свою уникальность и особенности. Именно в такие моменты у партнеров есть возможность полюбить друг друга такими, какие они есть, а не строить отношения на ожиданиях.
Что нужно для счастья? В первую очередь вы должны уметь хорошо понимать себя и свои потребности, чем вы недовольны, почему так происходит, что вы чувствуете прямо сейчас (и можете ли вы это объяснить своему партнеру?). Возможно, ваши чувства связаны с травмами или убеждениями об «идеальном» поведении (так вести себя нельзя!), или с ощущением, что для вас подобные действия неприемлемы ни в каком виде и никогда. Если человек бьет вас, вы чувствуете боль, обиду, злость, это неприемлемо.
Второй шаг – ясно понимать, имеете ли вы право требовать и просить, на что именно вы имеете право, можете ли потребовать у партнера изменить его поведение в данном вопросе. Например, перестать бить (это может быть исключительно требование), ведь для вас такое поведение неприемлемо, и вы ни при каких обстоятельствах не останетесь с этим мужчиной/женщиной (иногда и женщины поднимают руку на партнера, а те в силу своей воспитанности не дают сдачи): «Еще раз – и все, я собираю вещи и ухожу!».
Третий шаг – понять, на что вы способны. Что здесь подразумевается? Умеете ли вы отстаивать себя, свои потребности, можете ли удовлетворить потребности без присутствия партнера в вашей жизни. Если ответ «Да», в отношениях будет все гораздо проще. Например, вы просите партнера что-то сделать для вас, но он не делает, тогда вы в этом вопросе и не опираетесь на него. Как правило, если отношения гармоничные и экологичные, рано или поздно, видя ваши действия, партнер начнет включаться, просто это будет происходить медленнее, чем бы вам хотелось. С другой стороны, вам намного проще, если вы не находитесь в ожидании, тогда нет болезненного ощущения. Партнер не выполняет какие-то просьбы, что-то не делает, но вы внутри себя понимаете, что не умрете, ничего страшного не произойдет, отношения не развалятся, и тогда лучше смириться с положением дел.
Нужда в отношениях или в том, чтобы партнер что-то сделал для вас, очень сильно им чувствуется и, как правило, воспринимается в штыки, хочется, наоборот, ничего не делать. Почему возникает такой момент? Второй партнер боится быть зависимым от вас! Если он знает, что вы нуждаетесь в помощи или поддержке, чувствуете себя плохо, то как же ему быть свободным в своем решении остаться или нет рядом? По сути, глядя глубже в корень отношений, мы каждый день принимаем решение, хотим ли остаться с человеком. Представьте, что от вас кто-то зависит. Сможете ли вы тогда принять такое решение свободно? Вы будто попадаете в ловушку – она зависит от меня, как я могу бросить ее? Возможно, кто-то хочет иметь подобные отношения – партнер зависит от вас, старается и делает что-то, и не может уйти. В действительности, некоторые пары так и живут – на манипуляции.
Однако лучше строить гармоничные отношения, чтобы каждый партнер был независимой, целостной личностью, чтобы каждый мог сделать все. Если у меня есть муж, зачем мне заниматься техническим осмотром машины, к тому же ему нравится этот процесс. Если у меня есть муж, который не любит заниматься машиной, но при этом ему нравится готовить кушать, почему бы так не оставить? С одной стороны, все должно быть взаимозаменяемо, но с другой стороны, вы и сами должны уметь все делать. Что-то в паре можно делегировать, где-то нужно договариваться.
Четвертый шаг – говорить «Я-ТЫ»-сообщениями. Схема включает 3 блока, и обязательно нужно использовать их все. Первый блок – я чувствую что-то (и вот здесь нужно очень хорошо понимать свои чувства), мне плохо, неприятно, больно, чувствую себя отвергнутой, обижаюсь. Если вы будете говорить, что злитесь, это не сработает («Ну, злишься – злись, это твои проблемы!»). Второй блок – ты делаешь что-то. Например, придя с работы, ты сразу идешь смотреть телевизор, а не разговариваешь со мной; ты забываешь протереть крошки со стола и т.д. Третий блок (обязательный!) – это просьба («Пожалуйста, не мог бы ты уделить мне 15 минут своего внимания, когда придешь с работы, а потом заниматься своими делами?»).
Пятый шаг тоже очень важный – учиться прислушиваться к потребностям партнера и разбираться, почему именно это важно для него. Что дает ему ваша помощь, или почему он не делает что-то для вас, какой есть внутренний блок? Вполне вероятно, что вы узнаете о каких-то убеждениях партнера (мужчина так не поступает, в семье так не было принято, для него непонятны подобные просьбы и т.д.).
