Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Подписаться на автора Близость и дистанция. Пример успешной терапии
27 Сентября 2017 12:06:35
2105

Статья написана при условии сохранения конфиденциальности, с полным изменением всех данных и фактов; и с разрешением самого клиента на её публикацию.

Алёна уже давно «ходила по психологам» и старалась «работать над отношениями». Те отношения, которые у неё бывали в жизни, поглощали ее полностью, а потом болезненно прекращались.

Очередная связь с мужчиной и неудовлетворённость этой связью привели Алёну и ко мне. Алёна очень тревожилась от того, что отношения опять «портятся» и она боится их вновь потерять. В детстве Алёну воспитывали строго, требовательно, она помнила лишь отдельные эпизоды, когда мама была ласкова с ней. Мама в основном была занятой, сосредоточенной на работе. Тот мужчина, с которым Алёна жила сейчас, в начале отношений удовлетворял Алёнину потребность в очень близком контакте, в постоянном присутствии рядом близкого человека. Но через какое-то время, как Алена выразилась, она стала «чувствовать от него холодок». Когда я спрашивала о том, что именно вызывает холодок, то она упоминала его встречи с друзьями и внимание к его детям от первого брака, что он стал больше времени проводить за компьютером, меньше интересоваться ее сыном (от первого брака), стал реже инициировать секс или не отвечать на её инициативу. Алена стала ощущать, что «теряет его». 

Такой же «цепкой» Алена была и в наших с ней отношениях. И я осознавала, что если я её в чем-то «разочарую», то есть не отвечу своими чувствами на её очень сильную потребность, то она и меня посчитает «холодной» и отсутствующей в её жизни. Постепенно именно это и стало происходить.

Ей помогло исследование её потребности в «полном и тотальном» обладании другим человеком. Её ресурса хватило, чтобы осознать, как сильно она нуждается в другом. Но для чего? Так ли уж это сегодня связано для неё с вопросом выживания? 

Алёна смогла начать освобождать своего мужчину от обязанности всецело ей принадлежать. Ей это было не легко. Она смогла принять тяжелую правду, что "плотного контакта" не было у неё в детстве, но уже и не может быть. Что её требования чрезмерны. Хотя её желание и имеет право быть, она имеет право хотеть постоянной и плотной близости! Но только её желание никто уже не удовлетворит так, чтобы это было «полностью». Скорее всего она иногда будет эту близость чувствовать, но затем её вновь «терять». Мужчина не сможет быть ей мамой. А если и сможет, то тогда не сможет быть для неё мужчиной. 

Поскольку Алена могла себе позволить посещение терапевта почти 4 года, она «перепробовала» удаление и приближение со мной прямо в нашем общении и научилась «смотреть» на свои реакции со стороны. 

Для меня, как терапевта, всегда остаётся загадкой: это я вдохновляю клиента интересоваться своими реакциям, проявлениям, фантазиям, которые у него возникают внутри по мере «удаления и приближения» в отношениях; или это сама личность «способна» иметь этот интерес к себе, к своим чувствам, к тому «как я устроен».

Не знаю и вряд ли это откроется мне, как одна из самых непостижимых для меня загадок человеческого взаимо-действия. 

Еще важно то, что по мере ослабления требований Алёны в плотной и тотальной близости, её мужчина не отдалился, а стал более внимательным и чутким к ней. Почувствовав себя свободнее в их отношениях, он стал ей за это благодарен. Чего уж точно я бы не смогла «предусмотреть».

По сути, Алёна со мной работала не над отношениями, а над свободой в отношениях. Над уверенностью в том, что свобода не опасна, за неё не придется «расплачиваться» одиночеством. Ей пришлось работать над собственной силой выдерживать реальность «сопротивления» физического мира (материи) и выдерживать  невозможности отыграть свои детские дефициты в актуальной реальности, которая в норме этому сопротивляется. Алёне пришлось работать не над близостью, а над дистанцией в близости. И удачей было то, что её мужчина оказался достаточно зрел, чтобы оценить её усилия.

Мне кажется, что если мы только позволяем себе жить свою жизнь, а не пугаться её, двигаться по Реке Жизни, что бы там на ней ни происходило, мы неминуемо найдём в этой разной воде Подарки Судьбы. Но это такой кропотливый труд на самом деле...




Теги: близость, автономия, одиночество, отношения, сопротивление, жизнь, интерес к себе
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему не получается "поменять мысли"?
Мы накопили опыт, который подтверждает все наши мысли — потому и не получается взять и избавиться от всех этих идей.
Ведь тогда придётся пересмотреть опыт! Но зачем? — Зачем «ворошить прошлое» или «ковыряться в своих душевных ранах»?

Контроль или Забота?
Для того, чтобы не перегнуть палку с контролем или не пустить всё на самотек – полезно заменять слово “контроль”
Близость и дистанция. Пример успешной терапии
Алёна уже давно «ходила по психологам» и старалась «работать над отношениями», но ей, как она сказала, почему-то не помогали никакие советы.....
Стараясь стать женщиной
Стало модно "искать женственность" в чем-то, хоть как-то напоминающем понятный и знакомый контроль. То есть, искать женственность там, где её по природе не может быть.
Нужно ли “понимать” манипулятора? И достаточно ли этого?
Часто человеку приходиться львинную долю своей жизненной энергии тратить на манипулирование. Зачем? Что это дает? Поможет ли тут понимание? Важно различать два вида манипуляций.
Мне плохо, но это наверное моя вина
Описано шесть ситуаций, когда вина является топливом и запускает механизмы привязанности, деятельности, дистанций и отношений с собой и с другими

Топ публикаций
Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Удивительно, как часто путают эмоциональную зависи...
Причины ухода из терапии Причины ухода из терапии Некоторые расставания с клиентами для меня так и о...
Для чего состоявшейся женщине нужен мужчина? Для чего состоявшейся женщине нужен мужчина? Для чего состоявшейся женщине нужен мужчина? Ответ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice