Психологический порлат Psy-practice

Жена не отдает ребенка после развода

Жена не отдает ребенка после развода. Как можно понять из названия, эта статья направлена прежде всего на мужчин. Надеюсь, она будет полезна и для уважаемых женщин.

Как известно, согласно статистики за период 15 лет с момента заключения брака распадается и разводится около 70% семейных пар. В большинстве из них имеются дети, чаще всего – несовершеннолетние. И нет ничего удивительного в том, что многие мужчины и женщины, которые не смогли ужиться вместе, затем также не могут корректным и позитивным образом выстроить отношения вокруг общего ребенка. Оно и понятно: если бы они это умели, то и брак бы их не распался.

Отсюда вытекает новая беда: родители, которые уже причинили огромную психологическую боль родному ребенку своим разводом, теперь продолжают наносить ему моральные страданиями своими скандалами на тему, где и с кем будет проживать ребенок и кто, где и сколько будет с ним видеться. Нередко ребенок присутствует непосредственно в эпицентре таких перепалок, сопровождающихся матами, насилием, вмешательством третьих лиц (чьих-то родственников, сожителей, знакомых, отчимов и мачех). В итоге, как психологу, ко мне регулярно обращаются родители, чьи пострадавшие от всей этой свары дети боятся оставаться одни в квартире, боятся засыпать, страдают недержанием мочи (энурезом), болеют кожными заболеваниями, имеют пищевые расстройства и проблемы с общением со сверстниками и взрослыми, сбегают из дома, имеют сложности в учебе. Поверьте мне: все это – далеко не мелочи. Особенно ситуации, когда доведенные до отчаяния глупостью или упертостью родителей дети пытаются хоть как-то повлиять на ситуацию угрозами или даже попытками суицида.

По моим наблюдениям, если вывести за скобки имущественные и финансовые вопросы, наиболее распространенных причин для конфликтов семь:

Типичные причины конфликтов из-за ребенка после развода:

1. Из обиды на жену или «из принципа» (желая показать свою «крутизну») бывшие мужья начинают пугать своих жен тем, что они якобы или на самом деле имеют план забрать ребенка себе, то есть добиться проживания ребенка вместе с отцом (жены откровенно боятся, что ребенка украдут или отсудят). После чего жена и сама не общается с бывшим мужем и ребенку не дает;

2. Жены начинают препятствовать общению ребенка с бывшим мужем, так как он должным образом не оказывает финансовой помощи (не платит алименты);

3. Жены начинают препятствовать общению ребенка с бывшим мужем, так как он имеет гораздо более высокий уровень достатка и жизни и женщина боится, что отец «перекупит» ребенка, завалит его подарками, испортит его характер, отвратит его от матери и создаст ему проблемы в учебе и поведении;

4. Жены начинают препятствовать общению ребенка с бывшим мужем от женской обиды, так как им не нравится, что ребенок может общаться с той женщиной, которая до этого была любовницей мужа и тем самым разрушила семью (особенно боятся, что та женщина «перелюбит» ребенка, вотрется в доверие, станет ближе ему, чем родная мама);

5. Жены начинают препятствовать общению ребенка с бывшим мужем из-за конфликта с его родителями, которые, по ее мнению сыграли отрицательную роль в разрушении семьи;

6. Жены начинают препятствовать общению ребенка с бывшим мужем, так как он ведет себя антиобщественным образом: сильно пьет, употребляет наркотики, постоянно меняет женщин, имеет игровую зависимость, ведет криминальный или крайне конфликтный образ жизни (при встрече оскорбляет или бьет бывшую жену, агрессивно и рискованно водит автомобиль при наличии в нем ребенка, конфликтует с соседями и т.д.);

7. Жены начинают препятствовать общению ребенка с бывшим мужем, так как он ведет себя безалаберно и не обеспечивает внимание к ребенку должным образом: может забыть покормить или сделать это неправильным образом, оставить надолго в одиночестве, не совершить необходимых гигиенических процедур, не оказать необходимого медицинского ухода, не занимается необходимой речевой, психологической или интеллектуальной коррекцией и т.д.

Или на практике встречается сразу микс из нескольких причин. Это самый распространенный вариант. Но, давайте по существу. Лично я убежден:

Вне зависимости от того, чем это вызвано, сам факт того,

что мать заботится о своем родном ребенке и стремится

сохранить над ним контроль, является совершенно нормальным

и точно не является недостатком любой адекватной женщины.

Скорее наоборот: если женщине-матери наплевать на своего родного ребенка и она готова отдать его мужчине после работы, лично у меня это вызовет по меньшей мере удивление и такая женщина в моих глазах точно не вырастет. Отсюда я прошу всех мужчин, что меня прочтут:

Желание женщины, чтобы ее родной ребенок проживал

с ней после развода является нормой и не подлежит осуждению.

Лично я в своей практике всегда выступаю за то, чтобы ребенок до 10-12 лет после развода оставался с матерью. Разумеется, в том случае, если женщина состоялась как мать. В данном случае я стою на позиции закона и правоприменительной практике, сложившейся в России. И хочу сразу сказать тем мужчинам, что пугают своих жен угрозой отнять ребенка через суд. Статья 69 «Лишение родительских прав» Семейного кодекса РФ четко говорит о том, что «Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав в том случае, если они:

— уклоняются от выполнения обязанностей родителя, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

— жестоко обращаются с детьми, в том числе покушаются на их половую неприкосновенность;

— являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

— совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя детей, супруга, в том числе не являющегося родителем детей, либо против жизни и здоровья иного члена семьи.

Соответственно, если ваша бывшая жена не совершает преступлений, не алкоголик и не наркоман, не истязает и не насилует детей, имеет с ними какую-то жилплощадь и источник дохода, а самое главное – любит ребенка, заботится о нем и ребенок сам любит маму, во-первых, вам никогда не лишить ее родительских прав через суд, а во-вторых, зачем это нужно делать, ведь это совсем не в интересах вашего собственного ребенка( детей). Тем более, что в подавляющем большинстве тех тысяч судебных разбирательств, о которых я знаю лично, дети до 12 лет на суде (при всей любви к папе) говорили о своем желании жить именно с мамой, и суд фиксировал это в своем решении об определении места проживания ребенка. А сама история, когда папа судится с вполне адекватной мамой (бывшей женой), водит по психологам (для получения экспертного заключения) и судебным заседаниям своего ребенка, ставит его в условия тяжелейшего морального выбора «кого ты больше любишь – маму или папу?», с моей точки зрения является абсурдом. И много раз приводило к обратному эффекту: когда родные дети так сильно обижались на отца, что сами отказывались с ним общаться и реально с ним не общались многие годы. Что подтверждает народную мудрость: «Посеешь ветер – пожнешь бурю!».

Отсюда, когда ко мне приходят рассерженные в процессе развода и раздела имущества и детей мужчины-отцы, я первым делом говорю им: «Уважаемые мужчины! Нужно быть очень наивным человеком, чтобы думать, что после развода ваша бывшая супруга будет общаться с вами так же, как это было в вашем браке! Вы стали другим, она также стала другой! Тем более, если вы сами ушли из семьи к другой женщине, или вынудили вашу жену уйти от вас из-за вашего алкоголизма, тунеядства, наркомании, игромании, криминала, грубости и побоев. Поэтому, самое главное, что вам сейчас следует сделать, это согласовать с бывшей супругой три вещи:

— подписать устраивающее обоих партнеров мировое соглашение по разделу совместно нажитого в браке имущества;

— определить размер алиментов и подписать соглашение по ежемесячной выплате установленной вами и законом суммы;

— разработать и подписать соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.

По первым двум пунктам у меня есть отдельные статьи, поэтому эту тему сейчас пропускаю. Что касается третьего пункта, то важно знать содержание статьи 66 Семейного кодекса РФ. Она так и называется: «Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка». В ней четко говорится: «Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другими родителями, если только такое общение не причиняет вред физическому или психологическому здоровью ребенка, его нравственному развитию. Родители вправе заключить в письменной

форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из образовательных организаций, медицинских организаций, организаций социального обслуживания и аналогичных организаций».

Отсюда, если ваша жена не алкоголик, не наркоман, не психически больная (и т.д.) то самое правильное, что вы можете сделать как отец, это или прямо в заявлении на развод указать, что местом базового проживания ребенка после развода является квартира мамы (и подписаться), или написать отдельный документ (в произвольной форме). В практике моей работы, при моем посредничестве обычно подписывается примерно следующее соглашение (как я говорю – «десятка родительского спокойствия»), где указывается следующее:

Соглашение о порядке осуществления родительских прав 

родителями … (ФИО ребенка) после расторжения брака.

«Мы, ФИО (паспортные данные)…, приняв решение о расторжении нашего брака (заключенного тогда-то, № Свидетельства о браке) добровольно принимаем и обязуемся исполнять следующие совместные решения по поводу общего ребенка(детей):

1.Наш совместный ребенок (ФИО и № Свидетельства о рождении) проживает после расторжения брака с мамой, гражданкой … ФИО.

2.Оба родителя обязуются не препятствовать общению ребенка с другим родителем и его(ее) родственниками, если только такое общение не причиняет вред физическому или психологическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

3.Оба родителя гарантируют, что их общение с общим ребенком не будет причинять вред физическому или психологическому здоровью ребенка, его нравственному развитию, тем самым полностью исключается употребление наркотиков (иногда пишем – табакокурения), употребление больших доз алкоголя, развитие у ребенка игровой зависимости и интерес к криминальной жизни, общение ребенка с людьми подающими опасный пример.

4.Мать … (ФИО) не препятствует общению ребенка с отцом … (ФИО) и его родственниками, не предъявляет по этому поводу каких-то дополнительных требований к отцу ребенка.

5.Личное общение ребенка с отцом … (ФИО) осуществляется по запросу отца или предварительным договоренностям не реже двух раз в неделю (например), причем папа имеет право один раз в неделю забирать ребенка с ночевкой к себе домой или к бабушке по отцу. (Это условный пример).

6.Общение ребенка с отцом по телефону или посредством сети Интернет не регламентируется, равно как и общение ребенка по телефону или посредством сети Интернет с матерью, во время нахождения с отцом, никакого препятствия в этом не осуществляется. При желании, отец может сам оплачивать услуги связи своему ребенку и приобретать ему мобильный телефон.

7.Мать и отец не препятствуют общению своего ребенка с мачехой или отчимом. При этом мать и отец берут на себя обязательства проявлять

разборчивость и избирательность в своем общении с противоположным полом и лично знакомить ребенка с потенциальным отчимом или мачехой только убедившись в серьезности отношений с данными людьми и их высоких качествах личности.

8.Размер алиментов, ежемесячно выплачиваемых отцом … (ФИО) составляет … (некая сумма, если бывшие супруги решили все на основе компромисса и не желают получать специальное судебное решение). Алименты перечисляются ежемесячно не позднее такого-то числа с карты ФИО бывшего мужа на карту ФИО бывшей супруги, получение фиксируется росписью супруги в специальной ведомости учета выплаты алиментов.

9. Родители также обязуются совместно и пополам оплачивать лечение ребенка, его летний отдых и санаторно-курортное оздоровление, не создавать препятствия для выезда ребенка на отдых или учебу за границу с любым из родителей или их родственниками, своевременно предоставляя необходимые документы (нотариальное согласие и т.д.).

10. Данные договоренности о порядке осуществления родительских прав родителями … (ФИО ребенка) после развода являются обязательными к исполнению обоими сторонами даже в случае возникновения между бывшими супругами конфликтов по каким-то иным вопросам, подлежат корректировке только при обоюдном согласии и письменном оформлении данных договоренностей. Стороны также обязуются всегда отвечать на телефонные звонки и сообщения, своевременно и оперативно обсуждать технические вопросы, связанные с организацией общения с совместным ребенком.

Сторона, не исполняющая данные договоренности, несет на себе юридическую ответственность перед судом и моральную ответственность перед собственным ребенком, о его(ее) поведении ребенку будет сообщено после достижения им совершеннолетия.

Документ составлен в двух экземплярах, имеющих равную юридическую силу.

ФИО обоих родителей их подписи, дата (возможные подписи свидетелей).

Как можно убедиться, подписание данного документа является компромиссным и является выгодным в равной мере для обоих родителей и для самого ребенка. Ребенок не будет видеть скандалов и драк своих родителей. Любая женщина-мать облегченно вздохнет, увидев, что ребенок остается с ней и папа с этим согласен. Любой мужчина-отец будет доволен, увидев, что у него появляется документ, который отражает его права и возможность принимать личное участие в воспитании своего родного ребенка. Те, кто подписывает между собой подобную бумагу, экономят серьезные деньги, так как заметно снижается необходимость работы с адвокатами и судами, а самое главное – это положительно сказывается на их нервах, психике и общем здоровье.

Теперь идем дальше. Если есть какие-то мужчины, которых все, что я сказал выше не убеждает в том, что правильно не бороться с женой за право проживания с ребенком, а оставить ребенка в возрасте до 12 лет с бывшей женой, скажу им следующее. Если ваша жена вполне достойно справляется со своими

материнскими функциями, воспитывает, учит, кормит и растит вашего ребенка, то одна однозначно это делает лучше, чем вы! Потому что если вы будете проживать с ребенком и делать все это самостоятельно, то вы просто ничего в этой жизни не сможете успевать!!! А если вы будете перекладывать воспитание вашего ребенка на ваших родителей или нанятую няню, то, извините, это будет все равно не так эффективно, как бы это делала сама ваша жена.

Очень обиженным на бывшую жену или ревнивым мужчинам я всегда говорю еще и о том, что проживание вашей бывшей жены вместе с ребенком сильно снижает ее шансы на устройство личной жизни, так как не всех мужчин это будет устраивать. И, наоборот: ваша чрезмерная активность по поводу ребенка, тем более – совместное проживание с ним, серьезно ухудшит ваши собственные перспективы устройства личной жизни.

Но, самое главное, я пытаюсь донести до очень обеспокоенных воспитанием своих детей мужчин нечто более важное: Я говорю им примерно следующее:

«Уважаемые мужчины! Давайте будем реалистами, ведь детство вашего ребенка – всего 16-18 лет. Из которых первых пять-шесть лет ваш ребенок вообще не запомнит, как бы вы не старались возить его по заграничным курортам и не заваливали бы игрушками. В итоге остается всего какие-то 10 лет! А вот затем вам предстоит общаться до конца ваших дней (а это, как минимум 30-40 лет, дай вам Бог здоровья) с уже взрослым человеком, который будет сам решать, с кем из родителей ему(ей) общаться и в каком это будет происходить формате. И вот для этого взрослого человека, реально уже с 14 лет будет иметь принципиальное значение вовсе не то, почему распался брак родителей, а чем конкретно эти мама и папа смогут быть полезными ему(ей) в жизни: чему могут научить; какой пример подать; какое дать образование; куда устроить на работу; какую квартиру или автомобиль купить; какие проекты профинансировать; какими полезными связями могут помочь решить те или трудности в жизни; чем могут подсобить в воспитании и обеспечении внуков и т.д.

Теперь вам важно понять: с момента вашего развода начинается невидимое соревнование разведенных родителей за то, как же будет выстраиваться их общение вовсе не с тем ребенком которому от года до десяти лет, а с тем, которому будет 14, 18, 25, 30, 40 и т.д. лет. Именно от того, какую должность вы займете, какой социальный авторитет наберете, сколько у вас будет денег, квартир и связей будет у вас после того, как ваш ребенок станет взрослым, зависит характер, теплота и частота вашего общения и ваша удовлетворенность как родителя. Как верно сказал один из моих клиентов: «Кто купит ребенку квартиру, тот и папа!». Поэтому, если желаете состояться в вашем отцовстве, скажите сто раз «Спасибо!» вашей бывшей супруге, что она берет на себя всю самую трудную работу по воспитанию вашего ребенка и тем самым создает для вас идеальные технические условия, чтобы вы были успешны, богаты и знамениты. И тем самым могли иметь самое тесное и комфортное общение с вашим ребенком, когда ваши сын или дочь будет заинтересованы в общении с вами и в вашей поддержке еще больше, чем вы сам. И уж будьте так добры, не тратьте время зря, не расходуйте его на выяснения отношения и скандалы, на суды по поводу ребенка, на алкоголь, наркотики, тунеядство и эротические

похождения, не тратьте деньги на любовниц, тратьте их только на вашего ребенка! И если вы будете серьезно вкладываться в вашего ребенка и финансового и морально, то ваша бывшая жена, как бы она не была обижена на вас, обязательно это оценит и будет только всячески поддерживать ваше общение с ребенком. И будет у вас по данному поводу мир и порядок! Разве не так? Конечно же, так!

Поэтому не бейтесь за полный контроль за вашим ребенком в возрасте от года до шестнадцати, ведь в этом случае вам не переложить ответственность за какие-то проблемы в воспитании ребенка на жену! Создавайте резерв вашей прочности на будущее, на вашу долгую жизнь и на будущих внуков. И не ссорьтесь с бывшей женой, ведь вам еще вместе стоять на свадьбе ваших детей и вместе няньчить ваших общих внуков!».

Это – краткая версия того, о чем я говорю на консультации с мужчинами, которые не имеют четкого разумного плана по поводу общения с бывшей женой по вопросу проживания и воспитания общего ребенка. Но, надеюсь, что даже в кратком изложении вы меня услышали и хоть немного со мной согласились.

Поверьте мне, как практическому семейному психологу со стажем работы в долгие двадцать семь лет! За это время на моих глазах успешно выросли и состоялись тысячи тех детей, чьи родители после развода последовали именно тем правильным подходам, что я описал в статье. Но я видел и много горя и родителей и их детей, когда разведенные мамы и папы бездарно провели годы в скандалах и судах по поводу детей, утерли контроль за своими детьми, потеряли авторитет в их глазах, а их дети, в итоге, стали алкоголиками, наркоманами, игроманами, уголовниками и тунеядцами, или совершили суициды, или ста взрослыми, сами отказались общаться со своими родителями. Очень советую вам: не повторять этот трагичный путь ни для себя, ни для своих детей.

Поймите, наконец:

Чтобы дети счастливо выросли

и успешно вошли во взрослую жизнь,

их родители сами должны повзрослеть

и научиться достойно себя вести по отношению друг к другу и детям.

В конце концов, случившийся развод для многих мужчин и женщин, ведущих себя как эгоисты в браке и потому его потерявших – это последняя возможность, наконец, повзрослеть и включить свою голову на полную мощность. Если взросление произойдет, то схема общения по поводу детей после развода будет красивой, адекватной и взаимовыгодной. Если нет – то и результат будет грустный для всех. И взросления не произойдет тем более. И выросшие дети с пренебрежением отбросят или, наоборот, будут по максимуму выжимать все соки из таких горе-родителей, а по сути – так и не повзрослевших детей.

Впрочем, надеюсь на лучшее и на то, что меня все поймут правильно. Ведь это в интересах не только вас, но и ваших детей и ваших внуков. Ведь давайте будем честны друг с другом до конца:

Если разведенные родители не сумеют правильно построить

свое общение друг с другом и ребенком,

их шансы на комфортное общение с будущими внуками

будут очень заметно уменьшены.

Потому что будущие зять или невестка, узнав от своих семейных «половин» (то есть ваших детей), как грязно вы вели себя в период их детства, будут не очень рады, чтобы вы общались теперь уже с их собственными детьми. И таких примеров бумеранга из будущего в практике моей работы очень много. Подумайте еще и об этом.

Если же вам потребуется помощь в проведении переговоров с вашей бывшей женой (или бывшим мужем) по поводу общения с общим ребенком, или установления правил общения между всеми сторонами после развода, вы можете записаться ко мне на личную (в Москве) или онлайн консультацию. Условия и методики консультирования описаны на моем сайте .

С уважением, семейный психолог, профессор Андрей Зберовский.

А еще, чтобы исключить в вашей семье конфликты и развод, советую вам прочесть мои полезные книги «Истории семейного психолога», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения», «Ссоры вокруг секса», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Как укрепить ваш брак». Как их приобрести также описано на моем сайте .

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку