Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЗАВИСИМОСТЬ. НЕЗАВИСИМОСТЬ. СВОБОДА!

Подписаться на автора ЗАВИСИМОСТЬ. НЕЗАВИСИМОСТЬ. СВОБОДА!
30 Марта 2017 01:36:04
1667

  - Как мне стать свободным?
  - Выясни, кто связал тебя.
   - Никто меня не связывал.
  - Тогда зачем ты спрашиваешь об освобождении?                                                                                                 (Энтони де Мелло)
 
«Не знаю я, как  быть. Общаемся  мы с ним  уже несколько месяцев. И вроде бы все хорошо. Я очень хочу пригласить его домой в гости, но знаю, что маме и он не понравится.  Как же быть?», - женский голос  в магазине  в дальнем углу нерешительно размышлял  как будто бы сам с собой. 
«Конечно, ЕЙ  же ВСЕ -  не такие. Сколько их у тебя уже было, ни один ЕЙ не подошел», – решительно отозвался другой женский голос.
Я не выдержала и обернулась,  профессиональный интерес психолога взял верх –  мне захотелось увидеть тех, кто говорил.  Разговор шел за прилавком, говорили три женщины. По смыслу  переживаний и рассуждений это могли быть молодые девушки  18 – 20 лет -  голоса  были звонкие и молодые.  Однако  меня ждало удивление –  разговор вели три женщины 35- 40 лет.
«Сколько ты будешь переживать – понравится он ЕЙ или нет? ТЕБЕ нравится – и хорошо!  Для себя пора пожить. Уже не 16 лет ведь. Помнишь? Детей нарожать еще надо успеть. Ты же этого хочешь?», -  вмешалась третья женщина.
«Да понимаю я все. Понимаю, девочки. Но она же - МАМА, она мне ДОБРА ЖЕЛАЕТ», -  с грустью сказала первая.
Реальная история из реальной жизни. Понятно, что мама, которая до 40 лет разрушает отношения дочери с мужчинами, явно НЕ ЖЕЛАЕТ  ей добра. Наоборот, долгие годы она разрушает полноценную жизнь своей дочери. Даже из столь короткого разговора заметно, что она не испытывает при этом  угрызений совести и жалости, чувствует безответственность и безнаказанность.
Возможно, она создала зависимость у своей дочери от собственного мнения с целью не остаться одинокой, по всей видимости, до самой смерти. А, может быть, пытается  оставаться авторитетной и властной за счет хотя бы дочери и  продолжать жить в иллюзии, что она способна решать судьбы других. Совсем не обязательно  понимать, зачем мать этой женщины так поступает, осознанно или не осознанно ломая жизнь дочери.
Вопрос заключается в другом:  во сколько лет у «женщины-дочери» возникнет желание стать независимой и начать самостоятельную жизнь – создать семью и родить детей не в угоду или вопреки желанию матери, а для себя.  И возникнет ли это желание вообще.
Ведь такая зависимость может длиться всю жизнь.  
Суть ее – неспособность жить собственной жизнью свободно и независимо.
Зависимость от  человека  может выражаться через:
1.  Эмоциональную зависимость.
Она возникает в случаях, когда человек действует только с целью доставить значимому Другому человеку положительные эмоции.  Человек думает не о собственных  чувствах, которые появятся в результате собственных действий, а о чувствах другого человека, и постоянно пытается угодить. Примеры: "Я пойду учиться туда, чтобы мама радовалась, и я буду рад. Я буду работать там, чтобы папа мной был доволен, тогда и я буду доволен.  Я выйду замуж за того парня, чтобы родители были счастливы. Я тогда тоже буду счастлива".  Зависимость от  эмоционального благополучия значимого Другого лишает  понимания своих собственных чувств.
2.   Моральную зависимость.
Это  невозможность принимать собственные независимые решения без согласования с  авторитетным и значимым человеком, от которого зависишь, так как жизненно необходимо его подтверждение  -  можно ли так поступить или нельзя.  Так происходит потому, что  шкала «что хорошо – что плохо», «что можно совершать – что нельзя», то есть совесть,  не сформирована внутри себя, а базируется на шкале значимого Другого  и не подвергается сомнениям.   
3.  Материальную  зависимость.
Человек может делать только то, что ему разрешает другой, который обеспечивает  деньгами, жильем, материальными благами.  В случае если человек поступает по собственному мнению, которое противоречит обеспечивающему, человек лишается благ, то есть наказывается. Чтобы этого не произошло, человеку надо действовать только в рамках желаний и мнения другого человека.
Любая из этих разновидностей зависимости не дает возможности человеку жить полноценной жизнью  на  собственных основаниях.  
Что же делать, чтобы вырваться из замкнутого круга?
  1. Во-первых, понять и признать то, что ты – зависим.
  2. Во-вторых, понять для себя – хочешь ли ты изменить свою жизнь или ты хочешь продолжать жить так, как и сейчас. Выбирая второе,  можно расслабиться и ничего не предпринимать, ведь все необходимое тебе скажет или даст Другой человек, от которого ты зависишь – мама, папа, муж, любовница - все решения будут приняты без твоего участия, но ты от этого не страдаешь.
  3. В третьих, если ты все же выбираешь "изменить свою жизнь", то придется попотеть, и совсем не в спортзале, ведь зависимость,
как сказал психоаналитик Джейм Холлис,
«зависимость  - это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю,  наркотику, пище или другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим.  На этот период человек как бы возвращается обратно в материнскую утробу, а затем , как сказал Рильке, одиночество возвращается и продолжает течь, как река».
Поэтому, это очень непросто,  будучи в продолжительных зависимых отношениях,  нащупать и дать прорасти  желанию  изменить свою жизнь -  отделиться  от влияния другого человека, стать независимым, позволить себе прикоснуться к одиночеству.
Затем дать появиться возможности  понять и признать причину собственной зависимости,   понять  и познать свои собственные  основания для дальнейшей независимой  жизни, включая ценности, чувства, отношения.
Это будет сложно, потому что  так привычно много лет подряд было  спрашивать, как поступить -  у кого-то, класть ответственность за происходящее  -   на кого-то,  жить – по мнению кого-то. Проживать жизнь на чужих основаниях всегда легче, не так ли?
Однако, будет сложно, это не значит, что невозможно. Главное, что желание изменить свою зависимую позицию на независимую уже появилось.
Расскажу такую притчу. 
«Каждому новому ученику Мастер устраивал примерно такой допрос:
- Кто, по-твоему, никогда в твоей жизни тебя не покинет?
- Кто?
- Ты сам. А кто, по-твоему, ответит на все твои вопросы?
- Кто?
- Ты сам. А кто, по-твоему, сможет решить все твои проблемы?
-  Вот это точно не знаю.
-  Ты сам».
Поэтому, рано или поздно, практически у всех наступает момент в жизни, когда человек понимает, что его счастье -  в его руках.  И ответственен за это счастье  – он сам. Принимать ли ему эту ответственность или нет  - это и есть его СВОБОДА - свобода выбора.


Теги: зависимость, зависимые отношения, сепарация, одиночество, психотерапия, психолог Светлана Рипка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
О панических атаках. Симптомы и помощь. О панических атаках. Симптомы и помощь. «Болезнь пришла ко мне неожиданно. Вдруг я начал ч...
Почему детям важно, когда родители смеются, или как научить детей импровизации. Почему детям важно, когда родители смеются, или как научить детей импровизации. Практически у каждого есть знакомый, который кажды...
Я ТАКАЯ, КАК ЕСТЬ, И СОВСЕМ НЕ ЖЕЛАЮ МЕНЯТЬСЯ! Я ТАКАЯ, КАК ЕСТЬ, И СОВСЕМ НЕ ЖЕЛАЮ МЕНЯТЬСЯ! Каким мотивом ты руководствуешься, выбирая изменит...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях