Общение в том виде, в котором оно происходит между большинством человеков сегодня, - истощающе и дисфункционально.
Говорим одно, подразумеваем другое - отсюда интерес к манипуляторам и манипуляциям по укрощению манипуляторов.
Один важнейший навык, на основе которого зиждется взаимообогащающее, взаимо-заботливое, конструктивное общение, - умение услышать свои реплики ушами человека, которому они были посланы.
Позвольте спросить вас - но только честно-пречестно: чем вы занимаетесь, когда слушаете? Ответ не настолько очевиден («слушаю»), как ни хотелось бы этого ожидать. Большинство из нас занимается продумыванием собственной реплики. Это мысленное времяпровождение легко считывается нами на интуитивном уровне. Более осознанно - эмпатами или теми, кто подкован в невербалике. Такое поведение понятно и оправдано: стремление вызывать уважение, одобрение, законстатировать свою точку зрения и быть воспринятым собеседником в том русле, которое является выгодным для нас, - фундаментально важно для обеспечения выживания индивидуального сознания в социуме.
Сегодня наш подсознательный и «неудобный» багаж, который состоит в исключительной заботе о собственной персоне и впечатлении, которое она производит, присущей в той или иной - здоровой или нездоровой - мере каждому человеку, был коллективно переложен на плечи людей, которых мы именуем нарциссами. В человеке, которого мы явно диагностируем как нарцисса, исключительный акцент на себе всего лишь чуть больше обострен, чем у тех из нас, кому более свойственно поведениие жертвы, спасателя или прочих определяемых современной психологией ролей.
Если копнуть в поведение любого из нас, мы обнаружим, что необходимость нравиться, быть одобренным, не обидеть, привлечь внимание и любая другая попытка удовлетворить некую свою важную психологическую потребность через отношения с другим человеком лежит в основе человеческих взаимодействий. Вместо того, чтобы демонизировать такую потребность, будет разумнее определить и осознать уровень неосознанности, с которой мы эту потребность удовлетворяем.
Когда и почему мы чувствуем себя непонятыми?
Стоит нам сделать осознанный выбор взглянуть на свое поведение с точки зрения другого человека и услышать себя ушами этого человека, как мы тут же обнаружим, что сообщение, которое мы ему посылаем, зачастую косвенное, фрагментированное и трудно воспринимаемое.
Взывая другого человека «взглянуть на действительность», «посмотреть на ситуацию объективно», мы на самом деле просим этого человека взглянуть на ситуацию своими глазами, потому что та самая объективность и реальность, к которой мы так активно взываем, - это ни что иное, как наше восприятие и интерпретация действительности.
Если вы ощущаете, что назревает конфликт, и чувствуете себя обесцененными или непонятыми, задайте себе следующий ряд вопросов:
1. Если бы я мог наблюдать свою речь со стороны, какие мои слова могли бы потенциально звучать непонятно для другого человека?
2. Если бы в моих словах скрывалась важная эмоциональная потребность, о которой я не могу сообщить ему/ей прямо, какая бы потребность это была?
3. Что я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу сообщить этому человеку?
4. Какой смысл может другой человек вкладывать в мои слова на основе того, что я говорю сейчас, учитывая его жизненный опыт?
5. Как тот смысл, который я вкладываю в свои слова, может отличаться от смысла, который в них может вложить другой человек?
Последующая работа должна заключаться в том, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность здоровым способом: например, сообщив другому человеку о ней. Открытость и готовность быть уязвимым моментально создает атмосферу доверия.
Попытка отстраниться от собственной точки зрения и взглянуть на разговор с позиции инопланетянина, стороннего наблюдателя или зрителя в зрительном зале - первый шаг к настоящей, истинной Объективности.
Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт
