Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ценность и важность ссор

Подписаться на автора Ценность и важность ссор
08 Января 2019 20:12:48
829

Едва ли можно встретить отношения, в которых нет ссор, дискуссий, споров или сложных разговоров. Говорят, в споре рождается истина. Истина о себе. Мы можем еще больше узнать о себе и о том, как другому с нами.

Буду ссылаться на отношения между женщиной и мужчиной. Однако это существует и в общении с друзьями, родителями, братьями и сестрами.

Всегда одна сторона больше молчит, другая много говорит. Кто-то уступает, кто-то продавливает свое. Однако это не говорит о том, что один слабее, а другой сильнее или что кому-то менее важно. Сложно обеим сторонам. Обе ощущают дискомфорт. Обеим обидно и больно. Просто у того, кто меньше говорит или молчит, на все соглашаясь, есть причины такого поведения и реакции.

Изучайте себя, свои желания и поведение:

Что важного вы хотите донести другому человеку?

Почему для вас это так важно?

Какие чувства внутри и вас?

Зачем они вам?

Что важного и ценного вы сейчас хотите отстоять?

Когда это было в вашей жизни?

Таким образом, задавая себе вопросы, вы получите картинку себя. Скорее всего, вы будете делать это не во время ссоры, а потом, анализируя ситуацию (если так делаете). Слушайте первый ответ, который приходит к вам. Не думайте, просто слушайте. Ответы вас могут возмущать, они могут быть странными, однако это ключик к разгадке.

В ссорах задеваются наши ценности. Но они не просто задеваются. Когда-то, кто-то их задел так, что для нас это стало травмой. И как только ситуация становится похожей на ту из далекого прошлого, внутри нас включается защитник, который отстаивает ценность.

Например, два человека готовят доклад на работе. Один показывает сырой еще доклад своему коллеге и выслушивает его комментарии. С этими комментариями возвращается к партнеру по докладу и тот начинает защищать доклад, отказываясь от достаточно конструктивных комментариев. На самом деле, он защищает свое творчество и делает это потому, что в его жизни была ситуация, когда его трудом или мнением пренебрегли, осудили, раскритиковали, и ему было сложно с этим справиться. Тогда он не смог за себя постоять, но сейчас сталкиваясь с этой ситуацией, его травма актуализируется и он нападает.

Так вот, познавайте себя. Вместо того, чтобы нападать на дорогого вам человека, каждый раз смотрите на то, что вы на самом деле хотите, что вы защищаете. Ведь вы можете хотеть признания, поощрения, слова поддержки, внимания, возможно поднятие вашей самооценки через воодушевление со стороны, а возможно вы хотите, чтобы другой человек уважил вашу ценность. Может быть что угодно. И только вы можете это понять.

У каждого свои индивидуальные желания и травмы прошлого. Но каждый из нас может помочь другим в общении с нами. Ссоры всегда будут, так как ценностей много и если мы что-то прорабатываем, не факт, что другой человек это делает. Поэтому вы можете столкнуться с цепной реакцией:

ваши слова или действия порождают эмоции другого, а эти эмоции вызывают в вас реакцию.

Осознание собственных реакций не всегда моментально освобождает нас от привычного поведения. Однако мы можем понять, что часто мы защищаемся не перед настоящим, а перед тем далеким прошлым.

Познавайте себя через ссоры и берегите тех, кто вам близок.



Теги: отношения, ссоры, самопознание, ценности
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Наши ценности в отношениях с другими
В ссорах задеваются наши ценности. Мы не всегда это понимаем. Поэтому эта сфера жизни нами нами изучается. Как нам помогают в ценности в отношениях? Если задуматься, что мы можем избежать, изучая ценности друг друга?
Роль отца в наших жизнях
Для ребенка с родителями могут быть только родительские отношения. Ему сложно воспринимать маму и папу как форму отношений между мужчиной и женщиной. Говоря, что отец только зачал это не просто слово ТОЛЬКО, это ОГРОМНАЯ роль отца в нашей жизни.
Принять решение за себя или позволить другим это сделать за нас
Иногда люди нужно научиться понимать, что значит решать что-то самими для себя, не основывая свое решение на чьих-то еще желаниях: своих возлюбленных, своих родителей или друзей. На самом деле именно решение незаметно приводит в действие механизм изменения. Никакое изменение невозможно без усилия, а решение – спусковой крючок усилия.
Поддержка или усугубление ситуации?
Когда мы озвучиваем, какой человек и как с ним трудно, мы погаем ему? Что ему делать с этой информацией? Как он себя при этом ощущает?
Цена молчания, или почему все нужно прояснять
Как часто мы молчим и не уточняем, а что думает другой, почему он ТАК поступил? Больше всего мы причиням себе вред таким молчанием. Что делать?
То, что я думаю о себе не равно то, что другие думают обо мне
То, что мы думаем о себе ≠ то, что думают о нас другие и ≠ то, что мы думаем, как думают о нас другие. Когда мы узнаем мнение других - мы открываем для себя Америку.

Топ публикаций
Каждый выбирает свою коробочку. Куда и почему мы бежим от себя. Каждый выбирает свою коробочку. Куда и почему мы бежим от себя. Чуть меньше года назад я написала пост о сбегании ...
Хроническое недовольство и его причины Хроническое недовольство и его причины Хорошо помнить, что жизнь человека протекает между...
Низшие защитные механизмы психики. Часть №3 Низшие защитные механизмы психики. Часть №3 ПРИМИТИВНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ, ОТРИЦАНИЕ И ДИССОЦИАЦИЯ

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice