Психология отношений 19 Сентября 2020

Просмотров: 306 Поделится:

Расстаться или остаться

Автор: Юлия Климентьева
Психолог, Семейный EMDR


- Он стал родным человеком. Столько лет вместе. Знаю все его трещинки. С ним удобно.

- Понимаю, понимаю, расстаться сложно. Может, лучше остаться?

- Да что Вы! Не вижу развития с ним. Наши пути давно разошлись. Висит «на хвосте» обузой.

- Так, значит, Ваш выбор – расстаться?

- В том-то и сложность, что не могу принять окончательное решение…

 «Терпеть страшно, но уйти было ещё страшнее».

Э. Гилберт

За окном скоростной электрички проплывают разноцветные домики-дачи, приземистые как боровички, упирающиеся крышами-шляпами в бледно-голубое небо, всё в перьях. Она вглядывается в даль, уплетая пончики в сахарной пудре. В день всех влюбленных, на исходе зимы. Теперь одна, без мужчины, как ей казалось, всей её жизни. Мчится за горизонт, оставив телефон в съёмной московской квартирке. Жизнь соло. Решилась... А ведь так сложно было сделать выбор: уйти от мужа или остаться.

Их отношения развивались стремительно. Всё как у всех. После непродолжительного конфетно-букетного периода – замужество. Так было принято в её семье, так мечталось. И в двадцать лет выскочила за порядочного, спокойного. С мужем повезло. Так говорили все вокруг. Не по годам сообразительная девочка из российской глубинки обрела, казалось, своё счастье в столице. Её не менее шустрые подружки, которые могли только мечтать о переезде в мегаполис, в тайне завидовали своей более успешной однокласснице. «Поступила в престижный вуз, окончила аспирантуру, да ещё и парня-москвича отхватила!»

Из дневника: «Он – хороший. У меня нет причин ненавидеть его. Родной. Но с каждым днём я всё больше отдаляюсь от него. Я не вижу в нём отца для своих детей, которых пока нет. Но я хочу стать матерью! Если я останусь в этих отношениях, я погибну. Уйти – стыдно и страшно. Непросто сделать шаг».

Солнечные зайчики перепрыгивают друг через друга, мелькают то на соседнем матерчатом сиденье «РЕКСа», то заскакивают на дорожную сумку, то целуют руки. Чувствуется приближение весны, за окном всё теплее… Она думает о том, что плакать не хочется и как-то странно это, надо полагать. Ведь вчера всё-таки ушла от мужа. На прощанье ему сказала: «Я благодарна тебе за всё. Ты – замечательный человек. Но наши пути расходятся. Я вижу себя в другой плоскости. Помнишь, в самом начале отношений мы говорили с тобой о детях. Ты сказал, что не готов в ближайшие десять лет стать отцом. Прошло семь лет. Я сделала карьеру. Но всё так же хочу ребенка. Только чтобы мой мужчина этого тоже хотел. Не раз и не два мне делали заманчивые предложения по работе за рубежом. Ты отказывался ехать. Всегда говорил – решай сама. И вот я решила. Я – ухожу. Начну, пожалуй, с ноля. Давай расстанемся друзьями, если это возможно».

О том, что её осудят родственники за такой «опрометчивый» выбор, она старается не думать. Её внутренний критик молчит. Может потому, что переломал зубы о стальной панцирь её зрелой, здоровой, взрослой части, которая в последнее время в состоянии дать отпор язвительным замечаниям в свой адрес. Судя по всему, молодая женщина не зря несколько месяцев усердно работала над собой и посещала психолога. Даже не верится, что до личностной «проработки» она целый год мучилась угрызениями совести от того, что хотела уйти, чувствуя, что жизнь в браке её уже не устраивает. При этом всегда находилось куча отговорок, почему это делать нецелесообразно, несвоевременно, глупо. И вот теперь – свершилось.

«Мы хотим, чтобы все осталось, как было. Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что все рассыпется…»

Э. Гилберт

Уйти или остаться? Пауза длинною в жизнь и ничегонеделание вместо ответа  или новые аккорды, пусть робкие, едва слышные, poco o poco (с итал. мало-помалу)? Она выбрала перемены. Прошло время. Теперь живет на другом конце света. За электричкой последовал самолет. Удачная работа в научном центре по специальности. Новое замужество и рождение малыша через пару лет её адаптации на новом месте. С бывшим мужем изредка переписываются. Остались в приятельских отношениях. Стоило ли бояться?

Период выбора – всегда очень важное время в жизни каждого из нас. Обнаружив перед собой тупик, можно упираться сколько угодно в бетонную стену, – с места не сдвинуться. Осмотревшись вокруг и поняв, что ждать более нет смысла – быть может, стоит всё-таки начать действовать, экспериментировать, менять привычное. Известный американский психолог Р. Мэй отмечает: «Личность динамична, а не статична, её стихия - творчество, а не прозябание». Творчески-волевой акт, несомненно, приведет к «новому, конструктивному перераспределению напряжений» и решению в состоянии выбора. Быть может, это будет какой-то третий, четвертый, двадцать пятый вариант, а не один из двух возможных.

«Но я посмотрела вокруг, представила, как из полного хаоса этим местам удалось возродиться, и я успокоилась… Развалины — дар, руины — путь к преображению. Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен».

Э. Гилберт

 

 © 2019 Юлия Климентьева

Источник: https://www.b17.ru/...
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку