Психологический порлат Psy-practice

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ДОГОВАРИВАТЬСЯ С ЛЮБОВНИЦЕЙ?

Почему нельзя договориться с любовницей? В работе семейного психолога есть такая регулярно повторяющаяся ситуация: «Приходит мужчина и говорит: У меня была любовница! Я всегда знал, что не буду уходить из семьи! И любовнице и сразу в начале отношений и много раз четко это сообщал! При всем том, что я изменщик и редиска, уж в том-то вопросе, моя совесть чиста! И сама любовница мне много раз мне клялась, что все понимает: не собирается уводить меня из семьи, и никак не будет сообщать моей семье/жене о своем существовании! Но, не смотря на все наши с ней договоренности, однажды, она все равно написала/позвонила моей жене и все ей рассказала! И еще переслала ей всю нашу переписку, наши интимные фото, график наших встреч и ночевок, стоимость подарков, что я ей дарил и т.д. Скажите мне, зачем и почему она это сделала?! Ведь мы же так мило проводили с ней время!!! Более того: если бы вела себя тихо и не отсвечивала перед женой, глядишь, может быть через несколько лет я бы вырастил своих детей и ушел бы к ней!Зачем она так со мной поступила??? И самое главное, как она после всего этого вероломного нападения на мою семью, после моих скандалов с женой, спустя какое-то время еще предлагает мне мириться, говорит о своей любви ко мне, предлагает секс и продолжение отношений? Как это все может укладываться в одной голове??? Почему нельзя договориться с любовницей? Объясните, доктор!!!»

Ситуация может быть еще острее, в случае, если мужчина и любовница планово или непланово завелиили даже детей. Потом что, изменяющие мужчины в этом случае особенно четко все проговаривают: что из семьи он не уйдет; будет просто платить алименты, сумма которых строго определена; будет также дополнительно помогать материально по своим возможностям; с внебрачным ребенком будет общаться нечасто; любовница жене о данной связи и детях ничего не сообщает; дети рожденные в браке и вне брака знать друг о друге не будут; никому из знакомых или родственников мужчине об отцовстве сообщаться не будет; как бы в дальнейшем не сложились их отношения, любовница-мать не будет препятствовать мужчине общаться с ребенком, не будет лишать его родительских прав (если мужчина решится зарегистрировать свое отцовство официально) и т.д. Но, увы, для мужчин и ах: вновь в голове женщины происходит что-то, что ураганом сносит все такие, казалось бы, «железобетонные», договоренности!

Мужская логика:   

Причем, по мужской рациональной логике, нарушать данные правила игры прежде всего было невыгодно самой же женщине-Казалось бы, живи себе и радуйся: нет мужа, но зато есть страстный любовник, что оплачивает счастливое детство твоего ребенка, возит тебя по курортам, а сам страдает и рвет свое здоровья, разрываясь от двойной жизни? Так почему же это возможно?

Вношу ясность:

Все дело не в любви и не в ревности, хотя и это тоже имеет место. Главное – это женская обида любовницы, которая возникает из ощущений обманутости и недоцененности! Дело в том, что когда женатый мужчина обзаводится любовницей, он же не может ей сказать: «У меня – прекрасная жена и любимые дети, просто мне не хватает секса, и раз ты мне готова его давать, то давай встречаться без каких-то обязательств, пока нам это не надоест». На общение с подобной мотивацией, большинство уважающих себя девушек просто не согласиться!». Поэтому, изменяющий мужчина, практически всегда говорит ей, следующее: «Ты – действительно идеальная женщина, к которой никто не может сравниться! Ты – в разы лучше, чем моя имеющаяся жена! Именно с тобой я счастлив, а вот с ней – нет! С женой я живу только из-за ребенка/детей и моей ответственности! И потому, хотя я не живу с тобой, а живу в семье, знай: Все мои помыслы связаны только с тобой одной: сексуально хочу только тебя; детей хочу только от тебя; жить хочу только с тобой; все мои цели в будущем связаны только с тобой!».

А дальше в дело вступает логика: Если изменяющий женатый мужчина сказал любовнице, что она в разы лучше, чем его жена, значит, любовница должна финансово жить лучше, чем жена; чаще видеть своего мужчину, чем жена; иметь больше различных возможностей, чем жена! Подчеркиваю: не столько же, как жена, а заметно больше!!! Именно в этом и происходит главная ошибка изменяющих мужчин: они пытаются создать иллюзию равенства жены и любовницы. Каждой – по шубе, по автомобилю, по путевке. С любовницей провожу весь день, с женой – только ночь. Сначала еду в отпуск на море с одной, потом – с другой! Но, подчеркиваю: благодаря заявлениям самого мужчины, любовница-то уверена, что она – лучше, чем жена, а потому – в разы ценнее для него, чем она! Соответственно:

Материальные и личные запросы любовницы всегда выше, чем соответствующие запросы у жены.

Если мужчина интуитивно это понимает, или уже имеет большой опыт общения с любовницами, он старается создать у любовницы правильное и комфортное для ее самооценки ощущение, что в приоритете находится именно она. Мужчина не информирует ее ни о своих новых покупках в семье, ни о ремонтах, ни о приобретениях жены/жене, ни о планах на отпуск с семьей и т.д. Если при этом, при любовнице, он холоден в телефонном общении с женой, любовнице психологически относительно спокойно. Но если мужчина оказывается настолько бесхитростным, что честно рассказывает любовнице о своих вложениях в семью и жену, но при этом не вкладывает в любовнице вдвое и втрое больше, это постепенно вызывает у нее когнитивный диссонанс. Проще говоря: большое удивление, разрыв шаблона, зависть к жене и огромную обиду на любовника!

Когда мужчина считает правильным по-честному поровну делить свои доходы между семьей и любовницей, это не вызовет понимания ни у жены, ни у любовницы.

Почему? Да, потому что психология женщины устроена так, что любая женщина всегда считает себя уникальной, несравненной, идеальной, бесценной, незаменимой и потому, недооцененной. Причем все это – все вместе, все сразу и в одном флаконе. Поэтому, если женатый мужчина говорит своей любовнице, что она – лучше жены, то есть всего три правильных схемы его мужского поведения:

— любовница вообще ничего не знает о том, как живет законная жена; в принципе не замечает ее существования (мужчина уезжает ночевать к детям);
— любовница знает только официальную версию женатого мужчины, что с женой он не общается, не занимается сексом, ее не любит, подарки не дарит, отдыхать в отпуск ездит только из-за ребенка;
— любовница знает реальное положение дел, как живет жена, но при этом видит, что жена на самом деле получает от мужа заметно меньше денег, чем любовница.

Если же любовница видит, что жена живет не хуже, чем любовница, или даже явно лучше, любовницу это психологически угнетает! Это создает у нее полное ощущение, что мужчина ее обманывает: или он на самом деле ее не любит и не планирует с ней быть, либо его отношения с женой, на самом деле, не такие уж и плохие, как он описывал. Что для любовницы, в принципе, примерно одно и то же.

Отсюда, желая проверить степень своей оцененности мужчиной, любовница или начинает требовать для себя больших материальных вложений, или уменьшения вложение в семью (сворачивания любых больших семейных проектов), или ускорения развода и ухода мужчины из семьи. Но если у мужчины нет ни материальных возможностей, ни моральных сил этого сделать, тогда оскорбленное самолюбие, обида и отчаяние настолько овладевают любовницей, что она понимает: «Меня все это время жестоко обманывали, моими чувствами играли, мною пользовались, а жена, выходит, меня победила!» И, разумеется, принять все это и смириться с этим, женщина не может! Ибо психология женщины так устроена, что в отличие от мужчины, женщина проиграть не может! Последнее слово всегда должно оставаться за ней.

Если же даже мужчина пытается что-то сделать, ему это очень трудно из-за фактора социальных сетей. Ведь что бы мужчина не говорил любовнице о своей жене, любовница всегда найдет и будет ежедневно мониторить в социальных сетях жену, детей, родственников жены и мужчины, всех его друзей и подруг жены. И любые фотографии, показывающие, как неплохо живет жена, радуется жизни и не собирается умирать от тоски, вызывают у любовницы дополнительные приступы негодования. Ведь калькулятор в ее мозгу все считает…

Чтобы было нагляднее то, о чем я говорю, приведу письмо одной любовницы, отправленное мне еще в 2000-х годах, но явно никогда не потерявшее своей актуальности:

письмо от любовницы

«Андрей, когда я поняла, что мой любовник стремится не просто равно вкладываться в меня и в жену, а в меня – по остаточному принципу, это меня возмутило! Как можно ездить за границу сначала с ней, а потом со мной?! Да еще в один отель? Как можно покупать на Новый Год нам сразу две одинаковые шубы, обслуживать наши автомобили у одного дилера, дарить на День Рождения примерно похожие браслеты? Для меня это – настоящее дно, на котором я нахожусь! Неужели мой дурень не понимает своим умным мозгом, что при нашем равном финансовом содержании сейчас, при его равных нынешних вложениях в нас, я навсегда буду в лузерах!!! Потому что он в жену вкладывался уже целых пятнадцать лет: купил квартиру, построил дом на даче, объездил мир, родил детей, кормил и поил, а в меня вкладывается всего два года! И такими темпами у меня не будет ни большой квартиры, ни загородного дома, ни респектабельного круга общения, ни статуса успешной женщины, ни всего того, что сейчас есть у жены!

Спрашивается: а чем я хуже той женщины, о которой он всегда так плохо отзывается? Почему, она хуже, чем я, раз ее муж бегает ко мне за лаской, сексом и выпивкой, а живет она лучше чем я? Это же какой-то бред! И почему я знаю все о ее жизни и из-за этого целыми днями страдаю, а вот она о моем существовании ничего не знает и вообще не переживает! И почему ее дети должны жить лучше, чем мой имеющийся ребенок, которого я родила ему по его же просьбе? Почему я должна прятаться сама и прятать своего ребенка, если я – самая лучшая женщина в его жизни?! Скажите мне: почему?! Выходит, либо я ее не лучше, и мне с ним ловить все равно нечего? Или я – лучше, но для улучшения моей жизни этого все равно будет недостаточно, потому что он – под каблуком жены и никогда из-под него не выйдет! И меня тут такая обида начала душить, такая зависть к тому, как красиво и спокойно живет жена, что я решила ей написать!

Если он меня реально любит и хочет ко мне прийти, он все равно меня простит и это сделает! Если же он не любит и из семьи не уйдет, тогда я ему отомщу и ей сделаю также больно, как ее муж делал больно мне! Почему страдать должна только я – одна?! Им всем хорошо, а мне – погано! Он меня радостно трахает, она мирно занимается своим ребенком и ни о чем грустном не думает, и только я одна слежу за всеми ними и считаю деньги в чужих карманах! Этот мужчина – мой! И его деньги — мои! И почему эта сука, которой просто повезло выйти за него замуж на много лет раньше, чем я его узнала, на мои деньги летом по месяцу живет за границей, на мои деньги ходит в салоны красоты, меняет себе мобильники, одевает ребенка в бренды и явно не копит себе «на черный день». А вот я – коплю! И когда я узнала, что он не купил мне новый мобильник, а просто отдал мне мобильник жены, а купил новый ей, я просто озверела и взорвалась! Ладно, он когда-то отдал мне машину жены, я была молодая и все стерпела. Но так дальше пойдет, что я еще шубы и нижнее белье буду за ней донашивать? Они там все совсем офигели? Не слишком ли все хорошо на мне устроились?

Поэтому, я написала ей всю правду: о том, как и когда мы встречаемся; когда ездим к ним на дачу; в какие командировки я его сопровождаю; в какие отели мы съездили сначала с ней, а потом уже со мной; как он врал ей, что прилетает из командировок на день позже, а сам – ко мне; какие подарки для ее ребенка и ее самой выбирала лично я. Пусть ее и его трясет теперь так же, как и меня! И будь что будет! Если я, вправду, королева секса, как он говорит, то королевой я должна быть везде, а не только в постели!»

Надеюсь, что это письмо расставит все по своим местам.

И правильный ответ на вопрос «Почему нельзя договориться с любовницей, почему она не выполняет договоренности», звучит так: «Потому что, действия самих женатых мужчин по отношению к любовницам и женам не соответствуют тому, что сами же они этим любовницам заявляют! И когда немного развенчивается туман из слов, сказанных после хорошего секса, и любовница с удивлением и ужасом понимает, что критикуемая мужчиной жена живет материально и психологически лучше, чем она, она обижается, искренне считает себя обманутой и стремится исправить несправедливость, допущенную (как она думает) по отношению к ней! Поэтому, письма и звонки от любовниц женам – некое сознательное или бессознательное желание восстановить попранную справедливость, вернуть мужчине и его жене тот бумеранг, что ударил по самооценке любовнице, когда она увидела, что как прекрасно себя чувствует жена!

Отсюда, прямо говорю изменяющим мужчинам, что отношения с любовницей– это всегда риск звонка или письма от нее жене (или иного способа сообщения о себе), потому что договориться в полном объеме с любовницей можно только в следующих случая:

— Мужчина действительно талантливый манипулятор, умеющий создать у всех своих женщин правильные иллюзии «уникальности и оцененности!»;
— У мужчины очень много денег, которых хватает на всех его жен и любовниц;
— Мужчина настолько криминален и/или опасен, что любовница его просто боится;
— Мужчина всегда держит свое слово любовницы и она точно уверена, что раз он пообещал, то он, однажды, обязательно разведется с женой и придет к ней примерно в обозначенные сроки;
— Любовница совершенно не планирует строить серьезные отношения с мужчиной и просто тянет с него деньги. Поэтому в этих отношениях по расчету, ее ничего не оскорбляет.

И так как все эти случаи, взятые вместе, дают не более 10% всех историй с любовницами, в 90% случаев, изменяющим мужчинам предстоит пройти неприятные ситуации с риском неприятных разговоров с женой, после того, как любовница сама ей сообщит о своем существовании. Другое дело, что не всегда прямым образом, чаще всего – с неизвестных телефонных номеров и аккаунтов, или просто в форме специально забытого нижнего белья, заколок или чего-то еще…

В общем, измена — всегда рулетка, в которой риск поражения в сотни раз выше шансов на победу. А с любовницами невозможно договориться, потому что ни одна уважающая себя женщина никогда не сможет принять для себя, что есть кто-то, кто живет лучше, чем она.

Уверен, что данная информация будет вам полезна не только для улучшения вашей семейной жизни, но и для более глубокого понимания самого себя и коррекции своей личности и жизненного пути.


С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку