Моя жена никогда ничего не инициирует в отношениях – все решаю я. Меня очень волнует этот вопрос. Что ни спроси, один ответ: «Я не знаю». Что с ней делать?
Изначально складывается впечатление, что супруга в целом довольно пассивная – лежит на диване и ничего не хочет, ничего не делает (например, мужчина работает, а ее и так все устраивает). Однако, возвращаясь к вопросу – есть ли у вас с ней сексуальные взаимоотношения? Возникает ощущение, что вы удочерили свою жену.
Здесь нужно определиться – кто для вас зависимый человек? Вполне вероятно, что уже появляется некоторая ненависть, злость, и не совсем понятно, что делать с этими чувствами. Итак, определите ваши вторичные выгоды от того, что как есть. Супруга ведет себя подобным образом на протяжении некоторого периода времени, довольно продолжительного, судя по всему, и это работает для обоих! История, когда мужчины в начале отношений хотят быть героями-любовниками, частая («Не нужно тебе работать! Я все возьму на себя! Не делай ничего!»). И именно такой подход позже играет злую шутку в отношениях – мужчина показывает себя со стороны героя-любовника, а женщина самоустраняется. Возможно, у нее в моменте была какая-то обида, подавили инициативность, выплеснули критику, осудили, или же для себя женщина приняла решение: «Ну, все! Делай тогда все сам, ты же знаешь, как лучше!».
Если описанный вариант имеет место быть в ваших отношениях, то это такой молчаливый сговор, когда вы бессознательно договорились, кто будет маленькой девочкой, а кто большим «папиком» во взаимоотношениях. Может быть, поначалу была борьба за власть, за то, кто самый лучший, и в вашей паре хорошим мог быть только один партнер. Через некоторое время женщина решила: «Хорошо, ты зарабатываешь деньги, ты герой-любовник, значит, ты лучший, а я нет!». В этом случае в паре постоянные нарциссические качели, проявляются две крайности (всемогущество и ничтожество), и супруга берет на себя крайность ничтожности, чтобы вы при этом чувствовали себя лучше. Именно поэтому настолько важно понимать и прорабатывать свои выгоды.
Следующий шаг – давайте жене максимально инициативу. Как это делается? Удовлетворяйте свои желания самостоятельно, не ждите ничего от нее. Если речь идет о финансовой составляющей, и для вас этот вопрос болезненный, ограничивайте финансы. Такой вариант довольно жесткий, последствиями могут быть неоднократные ссоры или даже разрыв отношений. Если вы сделали все, чтобы женщина не работала, а потом хотите изменить ситуацию, начинаете урезать ей бюджет, она будет злиться, рано или поздно уйдет («Ты мне обещал одно, а теперь делаешь другое!»).
Идеальный вариант – разговаривать долго с партнером и пытаться объяснить свою позицию, желания, виденье ситуации и отношений («В начале наших взаимоотношений у нас все было вот так, и меня это вполне устраивало, но сейчас я понимаю, что это было ошибочным решением, и не так круто, как я этого хотел. Мне хочется видеть инициативу и с твоей стороны. Что тебе мешает ее проявить?»). Обсуждая с партнером инициативу, приводите примеры – что именно вы ожидаете увидеть? Для кого-то инициатива – это пригласить в кино или на свидание, а для кого-то – сварить борщ.
Вернемся еще раз к вторичным выгодам. Если вторичная выгода нарциссическая, и вам хочется быть лучше на фоне кого-то, никакие действия не помогут. Вы попросту разрушите отношения, урезая партнеру все, от чего тот зависим, результат – человек разозлится, обвинит вас, и в некоторой степени будет прав. Если вы сами предложили сложившийся в паре уклад, речь идет о нарциссической истории и отыгрывании агрессии на мать (холодную, тревожную, отсутствующую, за которую вы несли ответственность, переживали и пытались сделать счастливой). Счастливой мама так и не стала, и вам от этого тоже нехорошо – и история снова разыгрывается в вашей жизни.
Когда вы злитесь, но при этом на вас лежит некоторая доля вины, нужно уметь вести диалог с партнером. Более того, стоит дополнительно проработать чувства вины, стыда, страха, проработать формы общения, силу духа, чтобы уметь справиться с обратной реакцией человека и не провалиться в свою ничтожную часть. Ничтожная часть есть у обоих, просто ваш партнер отыгрывает ее в реальности, а вы отыгрываете всемогущество. Чтобы не провалиться (ведь в ответ можно услышать обвинения и нелицеприятные комментарии), рекомендую обратиться к тренингу по агрессии «Агрессия как ресурс».
