Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мифы о любви к себе, зависимости и принятии.

Подписаться на автора Мифы о любви к себе, зависимости и принятии.
16 2017 15:55:02
3825

Миф первый.
  «Полюби себя и мир заиграет радужными красками, одарит с головы до ног разными благами!» - громко заявляют авторы многих статей. Однако, перед этим нужна одна маленькая деталь, а именно – узнать, найти самого СЕБЯ. Да-да, был когда-то случай в моей практике, когда женщина пятидесяти лет, после консультации и разбора ситуации, воскликнула: «А где же я?! Кто я?!» Вот так бывает, живем на автопилоте и не понимаем самих себя, не знаем чего хотим, не чувствуем совершенно. Возникает вопрос, кого же любить, если никого нет? Поэтому, перво-наперво, назначаем свидания самим себе, встречаемся, знакомимся, узнаем все глубже и глубже. Затем осознаем свои чувства, эмоции, реакции. Далее отслеживаем желания, и важно, чтобы они наверняка были нашими, а не друзей, родителей или взятыми из глупого сериала. Для этого перестаем сравнивать себя с другими!
  На каком-то этапе жизни, мы предпочитаем использовать метод обучения на чужих ошибках, считается, что так проще. Или вариант – выбор действия от обратного, вычленением из своих желаний - «чего я точно не хочу». Однако это заставляет ходить кругами и отнимает кучу времени, сил. Порой, если не всю жизнь, то половину точно.
  Теперь про «полюбить себя». Что это на самом деле, эгоизм или здоровое чувство уважения к себе? Только после того, как будут услышаны собственные истинные желания, можно начинать воплощать их в жизнь. Это и будет проявлением любви к себе. В чем хочется развиваться, куда двигаться, что доставляет радость? Подобные вопросы являются индикаторами.
  Конечно же, не стоит забывать об экологичности по отношению к окружающим, никакая самая прекрасная любовь к себе не оправдает ущемление прав или свободы другого человека. Если кто-то рядом страдает от подобной самолюбви, то попахивает эгоизмом.
Миф второй.
  Принятие неразрывно связано с любовью, потому что если мы не принимаем себя, то и других принять мы не способны. Однако в данном вопросе есть один существенный нюанс. Если вы только находитесь в состоянии выбора партнера и из-за влюбленности готовы терпеть, принимать то, что вас категорически не устраивает, то это жертвенная позиция. Перед тем как решать ваш это человек или нет, необходимо провести ревизию совместных интересов, чего-то более существенного, чем состояние влюбленности. Далее посмотрите на те недостатки, которые вас смущают, спросите себя честно, сможете ли их принять? На данном этапе у вас есть выбор, и, даже возможность немного пофантазировать на тему совместного будущего. Если общих интересов практически не обнаружено, а количество раздражающих факторов зашкаливает, то вся жизнь может превратиться в постоянный бой с самим собой. Потому что изменить человека против его воли невозможно, во избежание конфликтов придется меняться самому. Спросите себя, насколько я готов(а) меняться под партнера и не будет ли это, опять же, нелюбовью по отношению к себе? Ведь рано или поздно выйдет на первый план именно данный аспект, или даже встанет вопрос жизни и смерти (как часто бывает, когда терпят до изнеможения ради детей/родителей/денег и т.п.). 
  Конечно, есть ситуации, когда не принять человека невозможно, например, в случае, если это родственники или дети. Тогда придется менять свое отношение к тому, что не принимается. А так же это может послужить отличной практикой по принципу «зеркала», о которой мы все знаем. Что нас раздражает в близких, на то и нужно обратить внимание в нас самих.
  И третье, принятие далеких, незнакомых людей. Тут совсем просто - не зацикливаться на подобных вещах, ибо абсолютно бесполезное занятие. Так же, как и обсуждение кого бы то ни было. Отпустить и позволить быть всем теми кем они хотят быть – самый простой способ!
Миф третий.
 Зависимость – какое ужасное слово, и как нам всем срочно нужно понять не привязаны ли мы в отношениях, а то пугают и пугают! В этом вопросе важно осознать, что здоровая доля привязанности (не путать с зависимостью) в семейных узах – необходима! Без нее не возможны; ответственность и желание двигаться сообща к общим целям. Да что там говорить, если нет привязанности, то и целей вообще может не быть, впрочем, так же, как и самого будущего. Нам часто-модно предлагают отношения, основанные на ощущении свободы, потому что именно это ощущение предполагает творчество и максимальное раскрытие потенциала. Возможно, у кого-то так и есть, однако, только у одного партнера, второй же окажется в ловушке и будет делать вид, что всем доволен. Хотя на практике оказывается все совершенно иначе, один живет в радости, второй в страхе! Если же оба непривязаны друг к другу, то каждый день в таких отношениях может стать последним.
  Как же найти баланс, чтобы и не зациклиться на отношениях, и иметь перспективу семейного счастья? Очень просто – займитесь делом, найдите то, что вам интересно, и увлеченно живите этим в дополнение к любви к партнеру. Однако не забываем о наличии общих интересов и стремлений, именно эти слагаемые будут здоровыми связками в отношениях.
Всем любви!
©Алена Люмьер – практикующий психолог, магистр, европейская сертификация по позитивной психотерапии.
 
   
 


Теги: любовь к себе, отношения, депрессия, принятие, зависимость, привязанность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как извлекать из сложных ситуаций терапевтический эффект.
Часто жизнь подбрасывает нам загадки и ребусы в виде людей, обстоятельств, спорных вопросов. Ставит перед выбором, включает необъяснимые реакции, а порой и просто заводит в тупик. Как справляться с невзгодами или трудноразрешимыми ситуациями? Для начала, стоит попробовать посмотреть на случившееся со стороны, то есть выйти из «котла» переживаний. Только так увидятся скрытые намеки, которые впоследствии помогут сделать важные осознания. Мало того, если верно «считать» закодированное послание, то можно не только выскочить из передряги победителем, но и, как минимум, накопить на будущее ценный опыт, а как максимум – больше не попадать в похожие истории никогда!
Созависимость. Отличие от здоровых отношений.
Созависимые отношения являются базой для историй несчастной/неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие, как недоверие, чувства отклонения, потери себя, укоренившегося гнева, чувства неудачи, потери, и масса других отрицательных эмоций и саморазрушающих моделей поведения возникают в эмоционально раненом любовном зависимом.

БЕСЕДЬІ С ЭММОЙ 1: "ОН УБИЛ ВО МНЕ ЖЕНЩИНУ...ИЛИ?"
Когда Эмме казалось, что она очень близко подошла к описанному хэппи энду, в этот самый момент угораздило ее влюбиться в такого мужчину, который вдребезги разрушил только что найденную внутри нее, еще слабую и ветхую вторую половинку - Женщину (как ей показалось). Но самое интересное, что она ему сама позволила это сделать с собой, и, зная последствия разрушений, Эмма продолжала быть с ним.
Групповая терапия, как инструмент совершенствования личности.
В психотерапевтической группе каждый участник раскрывает стиль своего межличностного общения. С помощью реакций других участников группы и самонаблюдения каждый участник начинает раскрывать сильные стороны, ограниченность своего межличностного поведения, то, что вызывает нежелательные реакции других людей. Вместе с тем здесь участник может оценить влияние своего поведения на чувства других людей, на их мнение о нем и на его собственное мнение о себе. Все это помогает понять, что каждый человек является автором и хозяином своего межличностного мира, т.е. ответствен за свое поведение. Только при осознании ответственности становится возможным изменение межличностных отношений, так как менять что-либо может только сам творец».
У моего мужчины есть подруги. Что делать?
Многих женщин беспокоит факт наличия друзей-подруг у их избранника. Будь то официальный муж или бойфренд, само существование подружки настораживает и заставляет задуматься. Ко мне на консультацию пришла девушка, у которой недавно начались отношения, и все бы замечательно, если бы не одно но: ее мужчина категорически не собирается прекращать общение с бывшими девушками (с которыми была близкая связь или взаимная симпатия).  На ее вопрос о том, зачем ему это нужно, если теперь в его жизни появились отношения, он отвечал, что ничего менять не намерен, и заверил, что данная дружба никак и никому ненавредит.
«В наше время никто не умирает от горьких истин – слишком велик выбор противоядий». - Ирвин Ялом.
У каждого психолога (психотерапевта), думаю, есть свои направления развития, определенные концепции и знаменитые ученые предшественники на которых они держат равнение. Для меня таким человеком является Ирвин Ялом – профессор Сненфордского университета, один из родоначальников экзистенциальной психотерапии. Я также, не скрою, поклонница идеи индивидуального подхода к каждому клиенту, и для меня важно умение увидеть человека в его мире. Ялом не только талантливейший психотерапевт, но и писатель, он умело объединил в себе эти две страсти и в реализации обеих весьма преуспел.

Топ публикаций
Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться Способность обесценивать что-либо - себя, других, ...
Работа с постравматическим состоянием. Клинический разбор Работа с постравматическим состоянием. Клинический разбор Мой интерес к работе с психической травмой в больш...
Шпаргалка по чувствам и эмоциям для НЕ психологов Шпаргалка по чувствам и эмоциям для НЕ психологов Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice