Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мифы о любви к себе, зависимости и принятии.

Подписаться на автора Мифы о любви к себе, зависимости и принятии.
16 Сентября 2017 15:55:02
2605

Миф первый.
  «Полюби себя и мир заиграет радужными красками, одарит с головы до ног разными благами!» - громко заявляют авторы многих статей. Однако, перед этим нужна одна маленькая деталь, а именно – узнать, найти самого СЕБЯ. Да-да, был когда-то случай в моей практике, когда женщина пятидесяти лет, после консультации и разбора ситуации, воскликнула: «А где же я?! Кто я?!» Вот так бывает, живем на автопилоте и не понимаем самих себя, не знаем чего хотим, не чувствуем совершенно. Возникает вопрос, кого же любить, если никого нет? Поэтому, перво-наперво, назначаем свидания самим себе, встречаемся, знакомимся, узнаем все глубже и глубже. Затем осознаем свои чувства, эмоции, реакции. Далее отслеживаем желания, и важно, чтобы они наверняка были нашими, а не друзей, родителей или взятыми из глупого сериала. Для этого перестаем сравнивать себя с другими!
  На каком-то этапе жизни, мы предпочитаем использовать метод обучения на чужих ошибках, считается, что так проще. Или вариант – выбор действия от обратного, вычленением из своих желаний - «чего я точно не хочу». Однако это заставляет ходить кругами и отнимает кучу времени, сил. Порой, если не всю жизнь, то половину точно.
  Теперь про «полюбить себя». Что это на самом деле, эгоизм или здоровое чувство уважения к себе? Только после того, как будут услышаны собственные истинные желания, можно начинать воплощать их в жизнь. Это и будет проявлением любви к себе. В чем хочется развиваться, куда двигаться, что доставляет радость? Подобные вопросы являются индикаторами.
  Конечно же, не стоит забывать об экологичности по отношению к окружающим, никакая самая прекрасная любовь к себе не оправдает ущемление прав или свободы другого человека. Если кто-то рядом страдает от подобной самолюбви, то попахивает эгоизмом.
Миф второй.
  Принятие неразрывно связано с любовью, потому что если мы не принимаем себя, то и других принять мы не способны. Однако в данном вопросе есть один существенный нюанс. Если вы только находитесь в состоянии выбора партнера и из-за влюбленности готовы терпеть, принимать то, что вас категорически не устраивает, то это жертвенная позиция. Перед тем как решать ваш это человек или нет, необходимо провести ревизию совместных интересов, чего-то более существенного, чем состояние влюбленности. Далее посмотрите на те недостатки, которые вас смущают, спросите себя честно, сможете ли их принять? На данном этапе у вас есть выбор, и, даже возможность немного пофантазировать на тему совместного будущего. Если общих интересов практически не обнаружено, а количество раздражающих факторов зашкаливает, то вся жизнь может превратиться в постоянный бой с самим собой. Потому что изменить человека против его воли невозможно, во избежание конфликтов придется меняться самому. Спросите себя, насколько я готов(а) меняться под партнера и не будет ли это, опять же, нелюбовью по отношению к себе? Ведь рано или поздно выйдет на первый план именно данный аспект, или даже встанет вопрос жизни и смерти (как часто бывает, когда терпят до изнеможения ради детей/родителей/денег и т.п.). 
  Конечно, есть ситуации, когда не принять человека невозможно, например, в случае, если это родственники или дети. Тогда придется менять свое отношение к тому, что не принимается. А так же это может послужить отличной практикой по принципу «зеркала», о которой мы все знаем. Что нас раздражает в близких, на то и нужно обратить внимание в нас самих.
  И третье, принятие далеких, незнакомых людей. Тут совсем просто - не зацикливаться на подобных вещах, ибо абсолютно бесполезное занятие. Так же, как и обсуждение кого бы то ни было. Отпустить и позволить быть всем теми кем они хотят быть – самый простой способ!
Миф третий.
 Зависимость – какое ужасное слово, и как нам всем срочно нужно понять не привязаны ли мы в отношениях, а то пугают и пугают! В этом вопросе важно осознать, что здоровая доля привязанности (не путать с зависимостью) в семейных узах – необходима! Без нее не возможны; ответственность и желание двигаться сообща к общим целям. Да что там говорить, если нет привязанности, то и целей вообще может не быть, впрочем, так же, как и самого будущего. Нам часто-модно предлагают отношения, основанные на ощущении свободы, потому что именно это ощущение предполагает творчество и максимальное раскрытие потенциала. Возможно, у кого-то так и есть, однако, только у одного партнера, второй же окажется в ловушке и будет делать вид, что всем доволен. Хотя на практике оказывается все совершенно иначе, один живет в радости, второй в страхе! Если же оба непривязаны друг к другу, то каждый день в таких отношениях может стать последним.
  Как же найти баланс, чтобы и не зациклиться на отношениях, и иметь перспективу семейного счастья? Очень просто – займитесь делом, найдите то, что вам интересно, и увлеченно живите этим в дополнение к любви к партнеру. Однако не забываем о наличии общих интересов и стремлений, именно эти слагаемые будут здоровыми связками в отношениях.
Всем любви!
©Алена Люмьер – психолог, европейская сертификация по позитивной психотерапии, магистр (in progress), МАК и арт-терапевт, автор
 
   
 


Теги: любовь к себе, отношения, депрессия, принятие, зависимость, привязанность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

БЕСЕДЬІ С ЭММОЙ 1: "ОН УБИЛ ВО МНЕ ЖЕНЩИНУ...ИЛИ?"
Когда Эмме казалось, что она очень близко подошла к описанному хэппи энду, в этот самый момент угораздило ее влюбиться в такого мужчину, который вдребезги разрушил только что найденную внутри нее, еще слабую и ветхую вторую половинку - Женщину (как ей показалось). Но самое интересное, что она ему сама позволила это сделать с собой, и, зная последствия разрушений, Эмма продолжала быть с ним.
Мужчина и его планета. Перестаньте дрессировать тигра!
В последнее время слишком часто и много пишут, говорят о разочаровании, неоправданных надеждах, пустых ожиданиях и даже откровенной ненависти к мужчинам. Отчего это происходит вы, возможно, знаете! От иллюзий, которые мы сами себе придумываем и наделяем ими своих избранников. Вместо этого предлагаю ПОНЯТЬ мужчин и окунуться в их мир, другой, весьма отличный от нашего.
«В наше время никто не умирает от горьких истин – слишком велик выбор противоядий». - Ирвин Ялом.
У каждого психолога (психотерапевта), думаю, есть свои направления развития, определенные концепции и знаменитые ученые предшественники на которых они держат равнение. Для меня таким человеком является Ирвин Ялом – профессор Сненфордского университета, один из родоначальников экзистенциальной психотерапии. Я также, не скрою, поклонница идеи индивидуального подхода к каждому клиенту, и для меня важно умение увидеть человека в его мире. Ялом не только талантливейший психотерапевт, но и писатель, он умело объединил в себе эти две страсти и в реализации обеих весьма преуспел.
КАК СОХРАНИТЬ РАДОСТЬ ЖИЗНИ, ЭНЕРГИЮ И АКТИВНОСТЬ.
Как-то на уроке философии в университете преподаватель произнес фразу, которая теперь сопутствует всю мою жизнь: “Человек умирает тогда, когда перестает удивляться”. То есть, когда пропадает интерес к окружающему миру, к людям, событиям. Казалось бы, что плохого в том, если человека трудно удивить, заставить проявлять эмоции? Ведь у него, значит, внутреннее спокойствие, гармония и тишина. Однако без увлеченности жизнью, это удовлетворение весьма обманчиво. Человек без внутренней радости, как опустошенный родник. Возможно ли восстановление потока, очищение канала и, после этого, наслаждение источником свежести восприятия мира - конечно, да!
А ВЕДЬ ТО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ОПРЕДЕЛЕННО, ПРИВЕЛО К ЛУЧШЕМУ!
Мы не можем знать того, что произойдет завтра, сколько бы себя не убеждали во всемогуществе, в рационализме, жизнь всегда оставляет за собой право на неожиданный поворот событий. Почему так? Вернее: «для чего?» (учимся правильно ставить вопрос) - для того, чтобы понять, что мы часть важного и большого замысла, до какого-то времени непонятного, божественного. И все, что происходит с нами, имеет смысл, несет определенную задачу, направленную на внутреннее развитие и рост. Иногда события, чаще негативного характера, корректируют нашу жизнь, меняют направление движения.
Причины страданий. Как сделать свою жизнь легче.
Надеюсь, данные секреты помогут разобраться в ощущениях неудовлетворенности жизнью (страданиях),  а также покажут способы выхода из подобных состояний.

Топ публикаций
Тело помнит все: где спрятались переживания Тело помнит все: где спрятались переживания “Тело помнит все” – так звучит один из законов тел...
Психические расстройства – причины и лечение Психические расстройства – причины и лечение Психические расстройства относятся к наиболее зага...
Самоповреждающее поведение. Самоповреждающее поведение. Самоповреждающее поведение (СП) и попытки ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice