Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Люби меня как я тебя, и будем вместе мы всегда

Подписаться на автора Люби меня как я тебя, и будем вместе мы всегда
14 Августа 2017 12:23:20
635

Бывает, что полученное бесплатно, дороже дорогого. Люди пишут письма, а я отвечаю, публично и бесплатно. Внимание!!! В рамках проекта мне было бы интересно ответить на письма и от мужчин, до конца недели принимаю письма, отвечу на все - пишите.

Но сегодня у нас эксперимент - я предложила ответить на одно из писем Алевтине Попковой моей коллеге, и моему стажеру.

Письмо ей досталось по случайному выбору, и справилась она с анализом, по моему мнению - отлично. А я добавила свой краткий комментарий.


Вопрос: Добрый день, Наталья Анатольевна!

Меня зовут Светлана, мне 35 лет, замужем 10 лет, у нас есть сын Егор 5 лет, мужу тоже 35 лет.

Расскажу про наши семьи т.к. считаю это немаловажным. Мама воспитывала меня одна, т.к. отец так и не женился на маме, когда узнал, что она беременная. А мама видимо так и не смогла его простить.Умерла от опухоли головного мозга в 36 или 38 лет ( уже не помню).

У мужа- отец умер не так давно (убили в пьяной драке), есть мать и родной брат 36 лет.

Муж занимается не совсем легальным бизнесом, рискует, старается заработать деньги, у него это получается, мы не в чем не нуждаемся, но и не "на широкую ногу живем". В связи с этим, как он мне говорит,

ему приходится общаться встречать с людьми и вечером и ночью, т.е. он может придти домой и 11 и час ночи и под утро. При этом не предупредив, не объяснив, где он был. Его ответ на всё  -" по делам" и всё тут, что хочешь то и думай.

Мне очень трудно ему верить, т.к. он не раз был замечен за изменами (смс, презервативы в машине, билеты в кино и т.д.) Он всё отрицает. Может пойти в клуб ночью с друзьями, потом придти и мне ничего не объяснить, просто молчит и всё. И постоянно меня гипнотизирует " всё хорошо, у нас семья, не думай об этом, думай о семье о ребенке». Постоянно с ним ругаемся по этому поводу, я ему объясняю, что мне трудно и тяжело, он мог бы хоть по подробнее рассказать где был и всё, мне достаточно. Мне многого не надо на самом деле: предупредить, рассказать куда собирается, хоть в двух словах, я и с друзьями могу отпустить, просто надо сказать об этом, а не обманом, а потом молчит и не считает нужным мне что либо сказать.

Мы не можем взаимодействовать, любой поход даже в кино превращается в пытку, он постоянно опаздывает, мы потом несемся на этот сеанс, забегаем в зал в поте лица, вместо того, чтобы спокойно поехать не спеша, купить попкорн не торопясь.

Идем в ресторан- так он весь вечер сидит с кислым лицом и молчит.

Едем на турбазу, так обязательно он придет под утро, потом спит до обеда,а мы встали в 8:00 и ждем его, потом надо купить мясо и т.д. в итоге все на нервах только к вечеру выдвигаемся.

Идем гулять в парк с ребенком, под конец конечно все устают, он тоже с таким видом, у меня постоянно такое чувство как будто мы его отвлекли от чего то важного со своей прогулкой (конечно это мое чувство, может мне это только кажется..).

При этом он очень любит нашего сына, готов на всё ради него, и встать ночью и поехать куда надо и купить что угодно, самое дорогое, и бесконечно играть. Я это очень ценю, т.к. не все отцы так ведут себя по отношению к своим детям, Это счастье смотреть на них, когда они играют. Я даже ревную, для меня он даже каплю ничего такого не сделает. Буду помирать, он встанет и скажет я пошел по делам, терпи. Когда что то серьезное случается, до него вечно не дозвонишься, то он не слышит, то телефон забыл, то разрядился. Приходится всё самой решать, это нервы, переживания, страх. А потом он ещё и отругает тебя, что не так ситуацию, проблему разрешила.

Я понимаю, что два выхода либо развестись либо смириться. Развестись мы не можем, для меня это страшнее смерти, для него видимо тоже. Прошлый год был очень тяжелый, он мне изменял и даже уже потом не скрывал и говорил, что замужесто это не для него и всё равно не развелись...не знаю.

Мне его не изменить, он всегда был таким. надо измениться самой. А что мне надо изменить в себе я не понимаю, что мне надо говорить, что делать, как реагировать? Я переживаю, не могу быть равнодушной, Моё настроение, самочувствие зависит от него. Наверное это не любовь , а зависимость... При этом что мне надо в себе изменить, как? что делать?


Отвечает Алевтина Попкова:

Здравствуйте, Светлана!

Вы правы, менять человека – дело неблагодарное: сил потратишь много, а результата как не было, так и не будет. Думаю, это Вы уже успели заметить.

А вот менять себя – это интересно, хоть и сложно. Сложно, потому что непонятно с чего начинать, а интересно, потому что изменения делают жизнь объемной и разноцветной.

Ваше письмо – крик из глубины души о том, что вы себя не видите и не хотите замечать. Из такого количества букв, ничего о себе, кроме имени и возраста.

Давайте разбираться, искать где вы прячетесь.

Впервые это произошло с уходом мамы и потерей семьи в её лице. Мама просто не успела рассказать Вам какая Вы. Но она успела передать знание о том, что Вы - ценность, ради которой стоит жертвовать всем.

Подтверждение этого знания пришло в лице мужа, который доказал, что готов рисковать (= жертвовать) собой ради Вас и семьи. И вы ему поверили, потому что увидели свое идеальное и ценное отражение в его любящих глазах.

Потом родился сын. И в его глазах Вы тоже увидели собственную ценность, потому что он, как никто другой, нуждался в вас. Отражение в любящих глазах - это как найти идеальное зеркало - каким боком ни повернись, со каждой стороны хороша! Но есть побочные эффекты:

1. В другие зеркала смотреться не хочется (вдруг отражение будет другим)

2. Так как зеркало нужный предмет, то оно всегда должно быть под рукой.

Это, конечно, вызывает зависимость.

А зависимость делит мир на чёрное и белое: белое – чувствуете свою ценность, отражаясь в глазах родных, чёрное – не чувствуете свою ценность, когда родные отворачивается по личным делам.

Но, к сожалению, невозможно держать близких людей постоянно "за руку" только ради того, чтобы ваш мир был белым, чтобы вы чувствовали свою значимость.

У мужа работа и обязательства перед вами, у сына свои секреты и отношения с папой, этакие "мужские дела".

К тому же, чем крепче хватаете родных "за руку", тем сильнее они злятся и сопротивляются, отстаивая собственную свободу (то, что происходит на настоящее время с мужем).

Поделив мир на чёрное и белое, вы превратили его в плоскость, где ваше эмоциональное состояние стало зависеть от родных (пока вы ощущаете зависимость только от мужа, просто потому, что сын ещё маленький, и, как и прежде, нуждается в маме, но ведь скоро и он будет чаще "отворачиваться" по личным делам).

Отпустите эту идею, что развод = смерть. Развод - это не только смерть прошлых отношений, но и начало новой жизни. В вашем случае в этом проявляется эгоцентризм и манипуляция мужем, который слышит в ваших словах и мыслях: «Если ты меня бросишь, я умру» (как отец бросил мою мать, и она умерла от рака мозга). И на этом, в том числе, завязаны ваши отношения.

Поставив мужа на роль отца, вы выдали ему некие права - он сам решает как ему жить и вести свои дела («рискует, старается заработать деньги, у него это получается»). Но для себя выбрали позицию ребенка - Вы слушаетесь его, а он решает за это все Ваши проблемы («мы не в чем не нуждаемся, но и не "на широкую ногу живем"»).

Но теперь оказалось, что настоящего ребенка и любят по-настоящему («при этом он очень любит нашего сына, готов на всё ради него, и встать ночью и поехать куда надо и купить что угодно, самое дорогое, и бесконечно играть.»).

Вы сами решили передать руководство своей жизнью вашему мужу, и он это делает. Он исполняет условия вашего договора.

Но в какой-то момент вы решаете переписать договор в одностороннем порядке - вдруг решаете выйти из позиции ребенка и стать равноправным взрослым, чтобы тоже иметь права, например спрашивать отчета («он может придти домой и 11 и час ночи и под утро. При этом не предупредив, не объяснив, где он был.»). Но он-то так с вами не договаривался. Взрослые не отчитываются перед детьми, они действительно идут «по делам», если им надо. А после «дел» приносят детям мороженое, чтобы смягчить свою взрослую суровость. Поэтому ваше «он мог бы хоть по подробнее рассказать где был и всё мне достаточно. Мне много во не надо на самом деле: предупредить, рассказать куда собирается хоть в двух словах, я и с друзьями могу отпустить, просто надо сказать об этом, а не обманом, а потом молчит и не считает нужным мне что либо сказать» выглядит как нелепый отчет папы перед дочкой. Он этого делать не будет, потому что не нуждается в Вашем разрешении.

Он сам решает свои дела. И Вам его проблемы на самом деле не нужны. Вы ведь не хотите знать, что за дела происходят в его «взрослой» жизни, «Прошлый год был очень тяжелый он мне изменял и даже уже потом не скрывал и говорил, что замужество это не для него и всё равно не развелись..» и «он не раз был замечен за изменами (смс, презервативы в машине, билеты в кино и т.д.)». Вам не до его проблем, потому что еще и «Приходится всё самой решать, это нервы, переживания, страх. А потом он ещё и отругает тебя, что не так ситуацию, проблему разрешила».

Зачем Вам нужны его отчеты, отпрашивания, объяснения? - только лишь как доказательства своей значимости, а не потому что ВЫ хотите как то разделить с ним его трудности. И пока Вы ее выбиваете из мужа исключительно манипулятивным способом, ничего хорошего из этого все равное не получается. Потому что манипуляцией любовь не выбьешь, вы это сами видите («Мы не можем взаимодействовать, любой поход даже в кино превращается в пытку, он постоянно опаздывает, мы потом несемся на этот сеанс, забегаем в зал в поте лица,… Идем в ресторан- так он весь вечер сидит с кислым лицом и молчит. Едем на турбазу, так обязательно он придет под утро, потом спит до обеда, а мы встали в 8:00 и ждем его, потом надо купить мясо и т.д. в итоге все на нервах только к вечеру выдвигаемся. …у меня постоянно такое чувство как будто мы его отвлекли от чего то важного со своей прогулкой (конечно это мое чувство, может мне это только кажется..).»).

Нет, Вам не кажется, Вы действительно только отвлекаете его от интересной взрослой жизни своими иллюзиями о равноправном браке.

Это в ВАС происходят изменения, это ВАМ стало не хватать душевного тепла. Но тут история такая, что пока Вы сами это искреннее тепло не начнете отдавать, с Вами им тоже никто делиться не будет. Пока Вы только требуете и топаете ножками.

Быть за мужчиной не плохо, но плохо, когда «моё настроение, самочувствие зависит от него».

Итак, что же делать?

Начать разукрашивать свою жизнь, наполняя объемом. Разукрашивали антистрессовые картинки (если нет, то обязательно начните)? Когда смотришь на неё в начале, то видишь только много чёрно-белых деталей. Их множество, все одинаковые, кажется так сложно начать. А вдруг возьмешь не тот цвет, ошибёшься и получится некрасиво? Но потом деталь за деталью, фигура за фигурой, вырисовывается общее видение, вдруг становится понятно к чему нужно прийти, как должен выглядеть рисунок в итоге, в цвете.

И вот, готово! Кроме эстетического наслаждения приходит удовлетворение работой. Рисунок завершен, он яркий, разноцветный, объемный. Истинное произведение искусства! А главное, наглядно виден результат собственных действий, за который испытываешь вспышку гордости.

К чему я?

1. Узнавайте себя, ищите в делах, хобби, других людях, интересных занятиях, книгах, фильмах, выставках. Отражайтесь не только в глазах сына и мужа, ищите свое отражение повсюду и собирайте то, что нравится, отбрасывая лишнее.

2. Делайте то, что будет приносить удовольствие и хвалите себя. Помните, вы – ценность, и любить себя нужно не за то, что вас любят другие, а за то, что вы у себя одна, уникальная.

3. Займитесь тем, что приносит конечный результат. Не беритесь за нечто грандиозное, что предполагает кропотливую работу на год вперёд. Но делайте что-то, что будет иметь завершенный вид через несколько дней – недель (вышивайте, рисуйте, лепите, вяжите, читайте книги).

Конечные результаты возвращают к реальности и делят будни на временные отрезки, как книгу на главы. Наполняя каждую "главу" смыслом, эмоциями и впечатлениями, вырисовывается красочная картина жизни.

Ищите, узнавайте, разукрашивайте! Это очень интересно, обещаю!


Мое дополнение к ответу Алевтины Попковой:

Светлана, многое в ответе Алевтины перекликается с моим видением ситуации.

Я написала бы примерно так же:

Вы не хотите быть взрослой («приходится все самой решать, это нервы , переживания страх»). Вы довольно много делаете в этой жизни, и не вот прям совсем - трутень на шее мужа… но когда Вы все это делаете, то у Вас возникает ощущение, что Вы делаете ЧУЖУЮ работу, работу, которую ДОЛЖЕН делать муж…Отсюда и происходит Ваша острая потребность получать от мужа бесконечную благодарность, и потому Вы все время требуете от мужа - послушания, отчета, внимания, любви… А он-то думает по-другому, и не понимает - за что он все время должен отчитываться и говорить «спасибо» …

Да, в итоге Вы перестали быть интересной Вашему мужу, да, он воспринимает Вас как обузу на шее, потому что бесконечно должен, только непонятно почему и за что… как няньку своему сыну, которого он любит, и которую вынужден оплачивать, потому что она сыну нравится или нужна.

Да, Вы ради него делаете очень многое такого, что Вам не нравится (терпите его ночные отлучки, измены и грубость, живете в чувстве, что он - важный чевлоек, а Вы так - обслуживающий персонал в его важной работе) Да, ВЫ во многом идете ему навтречу, на уступки и терпите. Вы пишете - «если бы он попросился - я бы его отпустила с друзьями»… вот тут самая суть: Вы думаете, что идете ему навстречу, ставите его интересы выше своих… и поэтому ждете и от него такого же отречения.. а на самом деле Вы уступаете лишь потому, что у Вас вариантов нет, нет выбора. Не можете Вы его не отпустить… То есть ВЫ пытаете изобразить равные отношения там, где ими и не пахнет… хотите, чтобы он в Вас нуждался так же сильно, как и Вы в нем. А он отказывается подыгрывать в этом.

А гипотеза Алевтины о том, что муж, в некотором смысле, заменяет Вам неизвестного отца, для меня самой открытие, и я с этой версией очень согласна. Вам хочется дополучить недополученное в детстве - пожить на ручках доброго и любящего папы.. А если папа не будет любить, то Вы умрете, как это случилось с Вашей мамой.. Она не смогла пережить нелюбовь папы..

Я думаю, что Вам было бы очень полезно найти того человека, и встретиться с ним. Просто так - посмотреть на него, поговорить.. Спросить - почему так получилось, а вдруг у него есть другая версия событий? я уверена, что у него тоже есть своя правота.. Встретиться с ним и понять, что несмотря на то, что он не женился на Вашей маме, и не стал Вам отцом, теперь это нельзя изменить, и Ваш муж не отвечает за его действия.. И что это прошлое надо оставить в прошлом… Вместо собственной жизни Вы переписываете мамину историю… Но не перепишете же..

Алевтина дала Вам прекрасный план действий, очень по-доброму поддерживает Вас и мотивирует. И я тоже желаю Вам новой жизни - своей собственной, какой бы она не получалась. Любая своя лучше, чем чужая.




Теги: психолог, психология, семейная психология, отношения, замужество, семья, брак, психология отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Про наши настоящие чувства и про истоки оценивания других Про наши настоящие чувства и про истоки оценивания других Я могу думать, что чувствую любовь к родителям, но...
Выдержать уязвимость Выдержать уязвимость Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это о...
О сравнении и "нормальных людях" О сравнении и "нормальных людях" «Не нужно ориентироваться на общественное мнение. ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях