Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Контакт с собой или контакт с другим?

Подписаться на автора Контакт с собой или контакт с другим?
21 Февраля 2017 16:49:16
1893

Очень часто в работе рано или поздно возникает тема про то, как быть в контакте с самим собой или быть в контакте с другим. Как такой способ нашей жизни сказывается на ней самой? Насколько такая жизнь является полной или что-то важное упускается?

Что такое быть в контакте с собой? Это значит ощущать своё эмоциональное и физическое состояние, чувствовать свои потребности и желания именно в этот момент, а не то, что было вчера или будет завтра, чувствовать насколько удобно я сижу или стою, чувствовать радость или грусть, или ещё другие эмоции, понимать, что я могу что-то сделать для себя, чтобы изменить своё состояние (позаботиться о себе). Контакт с собой - это как периодическое сканирование себя и своего состояния во всех аспектах, это как вопрос к себе "А как я там?" 

Быть в контакте с другим - это видеть его здесь и сейчас, улавливать изменения в его положении тела, в его эмоциональном состоянии, слушать его речь и понимать её содержание. В максимальном выражении это быть слитым с этим человеком, полностью чувствовать и ощущать другого. 

И часто происходит так, что как будто кто-то из нас автоматически большую часть своей жизни находиться в контакте с самим собой, а кто-то больше в контакте с другими. Автоматически - это значит, что мы не осознаем и не делаем сознательного выбора того, как мы хотим сейчас функционировать, а попадаем в тот или иной способ даже не задумываясь, по привычке. Но это ни плохо и ни хорошо. У каждого способа "жить" есть свои плюсы и преимущества. 

Возможность "быть в контакте с собой" даёт нам большую полноту понимания себя, переживания своих чувств и эмоций, возможность лучше заботиться о себе и что-то делать со своим эмоциональным или физическим состоянием, быстро реагировать на изменения и учитывать их, например, при выстраивании отношений. 

"Жизнь в контакте с другими" это возможность быстро славливать состояние другого, легко реагировать на это состояние или организовывать своё поведение с учётом этого состояния другого. Например, если человек только живёт большую часть жизни в контакте с другим без одновременного контакта с собой, то это может выглядеть так, что при общении человек быстро реагирует на речь другого, нюансы его состояния, подстраивает своё поведение под другого. Но совсем не замечает, когда, например, он чувствует злость или обиду, он быстро "проскакивает" свою эмоциональную реакцию, не меняет своё поведение в соответствии с ней, а продолжает также внимательно реагировать на состояние партнера по общению. Такой тип выстраивания взаимодействия очень часто присутствует при созависимых отношениях. 

Мы попадаем автоматически в тот или иной способ "быть", так как научились этому способу в детстве. Он нами хорошо освоен и привычен, и случайно попадая в другой - мы можем его пугаться, не понимать, что с этим делать, и быстро переключаться на привычный. 

Но кроме этих двух способов существования есть ещё способ быть, когда человек может одновременно поддерживать контакт с собой и контакт с другим. Он может сознательно выбирать, например, быть больше в контакте с другим, или опять вернуться к себе. Он не попадает в один из способов автоматически и не задумываясь, а может этим управлять. Именно такой способ "быть"? делает нашу жизнь наполненной и целостной. Это даёт возможность понимать, видеть и чувствовать, что происходит с самим собой и одновременно с партнёром по общению; реагировать на своё состояние и в тоже время реагировать или просто учитывать состояние партнера; заботиться о себе и/или заботиться о партнёре; и ещё кучу других возможностей. 

Такой способ быть или жить можно осваивать и привносить в свою жизнью, когда вы этого захотите. Лучше всего этот навык можно развить, если периодически в своей быстротекущей жизни делать совсем небольшие паузы. В этих паузах можно спросить себя: "Я сейчас с кем в контакте - с собой или партнёром, или больше включён в то, что я делаю? Как мне это? Как я себя чувствую? А что с партнёром? (если вы сейчас взаимодействуете, конечно)". Так постепенно развивается ваша большая осознанность. И тогда вы можете не попадать в автоматический и привычный способ быть, а выбирать в каждый момент времени, как хотите жить именно вы.

Ваша Наталья Фрид


Теги: психология отношений, контакт с собой, контакт с другим, наполненная жизнь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Эмоциональная сфера - как развивать?
Большинство родителей, да и наше общество, думают о развитии интеллектуальной сферы детей. Но что делать с эмоциональной сферой? Важна ли она для нашей жизни? И как можно помочь ей развиваться?
О чем еще сказка про Золушку? Или почему принц никак не приходит?
Задумывались ли Вы когда-нибудь, что сказка про Золушку это еще и сообщение о том, что нужно изменить свой способ выстраивания взаимоотношений, чтобы рядом оказался "принц"?
Когда жизнь проходит мимо... или Немножко об ожидании.
Как часто нас сопровождают ожидания в жизни? И куда они могут привести? Мы можем поискать ответ вместе ))
Зачем эмоции?
Очень часто в практике я сталкиваюсь с тем, что нас пугают наши эмоции. Мы делим их на позитивные и негативные, хорошие и плохие, правильные и неправильные. И от одних стараемся избавиться, а другие увеличить и привнести в жизнь. Но эмоции - это такая штука, в которой невозможно выделить одну часть, стараться её сохранять, а другую часть игнорировать и не замечать. Наши эмоции - это нечто целостное и неразделимое. И очень часто пытаясь подавить одну часть, которую большинство считают негативной, мы теряем вторую, как это не печально.
Про доверчивые и грустные глаза…
<p style="padding: 0px; margin: 0px 0px 15px;"><i>Замечали ли вы как часто наши детские желания, неудовлетворенные потребности определяют или влияют на наше поведение уже во взрослом возрасте. Идет консультация. На против меня сидит взрослая женщина, которая хочет взять в семью приемного ребенка. Она увидела мальчика, когда просматривала анкеты детей, ее тронули его грустные, доверчивые глаза, которые кричать об одиночестве. Она почти забыла о том, что у нее есть двое еще довольно невзрослых своих ребенка, 6 и 4 года, которые нуждаются во внимании и заботе своей матери, нет поддержки мужа, они в разводе, родители осуждают ее решение о появлении приемного ребенка в семье, и не готовы ей помогать, но несмотря на все эти трудности, она во чтобы то ни стало хочет взять этого мальчика в семью.</i></p>

Чувства – выражать или сдерживать?
Часто в последнее время встречаюсь с мнением, что эмоции нужно обязательно выражать, иначе человеку будет тяжело, появится психосоматика и т. д. В этом есть часть правды, но не вся. Под этим соусом многие начинают активно выражать свои чувства, боясь их чуть-чуть придержать при себе, как будто ошпарятся.

Топ публикаций
А в чем смысл? Все равно смерть. А в чем смысл? Все равно смерть. Каждый рано или поздно задает себе вопрос о смысле...
Как стать профессиональным Коучем? Как стать профессиональным Коучем? Снова про важное. Расколдовывание мифов.
Кт...
5 моментов, определяющих перспективность любовных отношений 5 моментов, определяющих перспективность любовных отношений По классическим канонам развития отношений юноша д...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice