Мы намного более безумны, чем мы представляем. Понятие нормы утонуло в бесконечных пересудах про нормальность процесса определения психической нормы в априори нестабильном психическом процессе развития. Возможно ли быть живым в среде, разрешающей быть только мёртвым пережитком ментальной мясорубки, пережевывающей всю суть происходящего в один миг, превращая нас
Отношения – это про равноценное партнерство. В упряжке с психопатом такого быть не может по определению. Вы всегда будете лишь марионеткой.
За последние два дня мне трижды довелось столкнуться с жалобами родителей на своих, казалось бы, взрослых детей. Причина – психологическая незрелость, капризы, нежелание, да и неумение принимать решения и брать на себя ответственность.
Отношения между мужчиной и женщиной это всегда не просто. Со временем проходит влюбленность, разбиваются розовые очки и обыденность входит в жизнь людей. Появляются дети и все связанные с этим прекрасным явлением заботы и проблемы. На каком -то этапе партнёры начинают меньше проявлять внимания друг к другу.
Какие чувства и мысли возникли у вас, когда вы прочитали название?
Прежде чем начать читать статью, запишите их, чтобы потом понять, а про что ваша реакция была? Что она вам говорил? Совпадает ли она с вашими мыслями и убеждениями о женщинах, которые не находят времени на себя?
Лечит ли время раны и уходит ли боль куда-нибудь?
Говорят, что ум каждого человека запрограммирован на то, чтобы избежать боли и получить удовольствие. В каждой новой ситуации, в любом возрасте и независимо от того, чем мы занимаемся, мы не хотим чувствовать боль.
Боль – это то, что формирует психические защиты и помещает нас в саркофаг. Мы настолько не готовы сталкиваться с болью, что делаем что угодно и когда угодно, лишь бы не умирать.
Что такое боль и зачем она нужна?
Имплицитная память, которая охватывает до-символический и до-структурный опыт ребенка в его отношениях с матерью и со средой, в которой он развивается, может вмещать в себя опыт пренатального периода, когда ребенок скорее вбирает в себя психическую, чем биологическую жизнь матери. Этот опыт остается до-символическим и до-структурным и довлеет над аффективной, эмоциональной и познавательной жизнью человека, определяя его межличностные отношения, которые у моего клиента были существенно нарушены.
В последнее десятилетие термин «миллениалы» использовали, чтобы описывать все хорошее и плохое, что есть в молодёжи. Тем временем миллениалы повзрослели: самым молодым сейчас 22, самым взрослым — 38. Но про них продолжают говорить, что те испорченные, ленивые и никак не могут повзрослеть. Под взрослением подразумевают самостоятельное существование: платить по счетам, ходить на работу, покупать и готовить еду, запомнить, что у всех действий есть последствия. Взрослеть тяжело, потому что жизнь — непростая штука. Хотя всё зависит от вашего отношения к этому.
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?
Услышать фразы-звоночки и постараться помочь дорогому человеку. Учимся и помогаем.
Если мы сфокусируем пограничное расстройство личности (ПРЛ) до одной точки, то можно сказать, что это человек, страдающий от нестабильности своих внутренних импульсов и чувств. Люди с ПРЛ могут испытывать яркие чувства, от любви до ненависти, но особенность в том, что эти чувства возникают только в процессе взаимодействия с другими людьми. И эти импульсы — это способ, которым они устанавливают контакт с миром.
В жизни каждого бывают моменты, когда кажется, что ты недостаточно хорош. Все мы боимся «не соответствовать». Кого-то волнуют ожидания родителей, кто-то ориентируется на мнение партнера, но тяжелее всего, когда не дотягиваешь до собственных стандартов. Ведь мы свои самые строгие критики.
О том, как переживать и не быть с человеком которого любишь, про не разделенную любовь и то, когда ваши пути разошлись, а чувства остались.
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?
Нередко обращаются люди, начитавшись различной популярной литературы, которые обнаруживают у себя признаки психопатии или некто их обнаружил (например, муж сказал жене в порыве ссоры: "ты - психопатка, иди, полечись"). При этом я вижу перед собой адекватную женщину, имеющую стабильный брак, заботливую мать, исполнительного сотрудника без каких-либо признаков патологии, без вредных привычек, которая периодически может закатить скандал, что бывает, пожалуй, с каждым.
Родина пацієнта, який довго та тяжко хворіє, переживає потужний стрес. Як це відображається на сім"ї? Як модель поведінки родини впливає на емоційний стан хворого?
Нейрофизиологи говорят, что для опыта удач и неудач у нас есть разные участки мозга. Грубо говоря, неудачные опыты "записываются" в эти отделы прочнее и извлекаются быстрее. Потому что так нужно для физического выживания. Для таракана "тапок- опасно" важнее, чем "хлеб - вкусно". Главное - увернуться от тапка, а уж здоровый таракан найдет чем поживиться. Наш внутренний таракан обречен бояться тапка. Но без опыта удач выживание теряет смысл.
Как научиться выходить из ссор победителями? Что мы можем применять каждый раз в конфликтных ситуациях, чтобы они сводились на нет.
Как мы ищем себя и что может помочь в этом?
Каким образом мы себя ищем? Как вообще поступает человек, который потерял ориентиры в жизни?
Зачастую мы ищем себя в советах наших друзей и родителей, либо в книгах по успеху. Можно нанять профессионального психолога-консультанта, пройти сотни тестов на тип личности, способ мышления и профессиональные склонности, чтобы понять, чем вам лучше заниматься в будущем. Можно также присматриваться к жизням людей, которые кажутся вам интересными, сильными и яркими и попытаться их скопировать. Можно подсмотреть чужую жизнь и попробовать устроить себе такую же. Можно даже мышление других людей скопировать, ведь есть идея, что существует правильное мышление успешных людей.
Само словосочетание «найти себя» вводит в заблуждение. Это предполагает то, что вы где-то потерялись.
Жизнь человека на планете Земля все-таки не 100% времени напоминает увеселительную прогулку. И каждый столкнется с трудностями, неисполненными желаниями, потерями, горем, болью. И сам обязательно будет являться причиной чьих-то трудностей или боли. Это неизбежно. И вина в этом случае - довольно правильное чувство.
