Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Меньше воспитания, больше любви и примера

Подписаться на статьи сайта Меньше воспитания, больше любви и примера
03 Апреля 2015 12:56:29
7347

Подростковый возраст, это период, которого боятся большинство родителей. В это время происходит ряд физических изменений, связанных с половым созреванием и вхождением во взрослую жизнь. В это время подростки характеризуются повышенной эмоциональностью и возбудимостью, чрезмерной активностью и высоким духом противоречия.

Что с этим делать? Как с этим справляться, чтобы не потерять любовь и доверие собственных детей?

Мир вокруг нас изменился —изменились и дети. Воспитание, основанное на страхе наказания, больше не оказывает на них воздействие. Старые методы запугивания уже не в силах сломать волю наших детей, они только настраивают детей против родителей и побуждают к бунту. Когда родители криком пытаются обуздать своё чадо, то получают обратный эффект. Подросток просто перестаёт слышать и слушать. Он прислушивается к родителям, когда родители прислушиваются к нему.

Поэтому, нам , родителям необходимо менять старые методы воспитания. Ведь когда руководители компаний хотят сохранить конкурентоспособность на рынке, то им всё время необходимо меняться и совершенствоваться.

Сначала необходимо самим родителям понять и принять, что их девочка или мальчик выросли. Перестать к ним относиться, как к младенцам. Дать подростку необходимое личное пространство, некоторую степень свободы и уважительное отношение к его личности и его выборам. Ведь то, как родители относятся к нему, так и он или она относится к окружающему миру. Любовь к себе и другим развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребёнка.    если подростков не стыдят за ошибки, а пытаются вместе разобраться в них, это дает им возможность научиться умению любить себя и принимать собственное несовершенство.  

Подростки   склонны    концентрироваться  на ближайших  результатах своих  решений, тогда  как  родители  уделяют  больше внимания их последствиям  в будущем. Эта разность видения ситуации есть источником множества конфликтов.

подросток.jpg

Когда  родитель   вынуждает  или  пытается   вынудить  ребенка  принять определенное решение, он обычно менее озабочен  краткосрочными последствиями и  больше внимания  уделяет  более  отдаленным  последствиям  этого решения. Существует,   однако,   гораздо   более  отдаленное   последствие,   которое игнорируется и родителем, и ребенком, а именно - научение  подростка видеть и  учитывать  все  последствия  принятого решения.  Учась доверять  ребенку, позволяя  ему  принимать  собственные  решения   и  следовать  им,  родитель добивается  и кратковременного  преимущества  бесконфликтности  отношений  с ребенком,  и  долгосрочной  выгоды,  поскольку  убеждается:  тот  постепенно научается более ясно видеть и учитывать отдаленные  последствия  собственных решений. Когда  родитель предотвращает (или пытается предотвратить) принятие ребенком решения, приводящего  к  нежелательным отдаленным  последствиям,  у ребенка  оказывается меньше возможностей  ощутить на себе эти  отрицательные последствия; даже если  он сталкивается с ними,  то уделяет  им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей.

Таким образом,  ваша вера в  способность ребенка  принимать  правильные решения оказывает  на эту его  способность стимулирующее  влияние. Представьте себе: вы наблюдаете за тем, как бабочка старается выбраться из кокона.  В действительности бабочка  должна  приложить немало усилий и  в этом  смысле  испытать  много  "страданий", выбираясь из  кокона,  если  тот достаточно неподатлив, прежде чем, взмахнув крылышками, полететь; если же ей "помочь" выбраться  из кокона, то  она скоро умрет. Зная это и понимая,  что сын или дочь принимают решения, которые непременно приведут к неприятностям, разумный  родитель  тем  не  менее  позволит  ребенку  принять их.

Очень полезно для общения с собственным ребёнком-подростком вспомнить, а что вы в этом возрасте делали? Каким вы были? Что чувствовали? Что вам больше всего не нравилось и возмущало? Ответы и размышления на эти вопросы дадут возможность лучше понять своего выростающего и взрослеющего ребёнка.

ATrn74zGHEE.jpg

Такие размышления и воспоминания лично мне были очень полезны, для понимания  своих детей. Моя старшая девочка росла трудолюбивым ребёнком, но с очень жёстким и упрямым характером. И когда ей исполнилось 13, с ней очень сложно стало общаться. Приходя из школы—она запиралась у себя в комнате и могла долго не выходить и не общаться с нами. Тогда я вспомнила себя, и то что со мной происходило в этом возрасте. Нашла время и поговорила с ней «по душам». Пришлось снять с себя «прилизанный» образ отличницы и рассказать как дралась с мальчишками и девчонками, как прогуливала уроки, как вместо рыбьего жира покупала себе мороженное, а маме говорила, что я уже его выпила. Мне тоже бывало одиноко, так как я любила много читать, а девчёнки надо мной подтрунивали и называли заучкой. Вообще беседа задалась. Мы обсудили с ней множество разных ситуаций из её школьной жизни. Пришли к выводу, что отличаться от других— это нормально. Каждый человек неповторим. Можно любить классическую музыку при этом общаться с человеком, который любит Хеви Метал. При этом он не  лучше и не хуже, а просто другой.

VqRt5y7yOQ8.jpg

Обсудили, что совершать ошибки — это тоже нормально. Мы все просто люди и можем ошибаться. И это не значит что с человеком что- то не так. Нужно просто сесть и подумать о происшедшем, вынести с этого урок. Например, перестать врать маме и сказать честно, что я ненавижу рыбий жир и очень-очень люблю мороженое. И вместе найти золотую середину. Вообщем нужно договариваться. Говорить о том, что не нравиться. Выражать свое несогласие — нормально, но помнить, что родители пока главные . Нам, как родителям, в свою очередь, нужно разрешать  детям говорить «нет». Ведь когда ребёнок может сказать «нет» дома и отстоять своё мнение, тогда он сможет сказать нет и другим, например тем, кто предложил ему сигарету или наркотики.

Ну конечно был затронут животрепещущий вопрос мытья посуды и уборки комнаты. Этот переговорный процесс оказался самым сложным. Мы с дочерью выработали правила и договорённости, что я не трогаю и никуда не складываю её вещи без разрешения, а она в свою очередь раз в неделю занимается уборкой в шкафу и раз в неделю уборкой в комнате. Когда я хочу напомнить об уборке, то спрашиваю у неё: «В какое время тебе сегодня  будет удобно это сделать? « И это срабатывает. Ведь ребёнок сам принимает решение «Когда» . Это даёт уверенность и поддержку подростку, что он самостоятелен и может сам принимать решения. Но, в свою очередь, я в обязательном порядке контролирую выполнение обязательств.  И конечно же не забывать хвалить за сделанное. А то за не сделанное сто раз на дню можем отчитывать, а вот за выполненное сказать «спасибо» и другие тёплые слова поддержки - забываем. Ведь наши дети берут наши модели поведения. Если мы их только критикуем, и забываем поощрять, то и они будут только злиться и огрызаться, видеть везде только чёрное.

Tt8jaxxD9SI.jpg

Также очень важно, в какой форме звучат просьбы. Если вы говорите: «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» (вместо крика: «Уберись, наконец!») это кардинально меняет ситуацию и творит чудеса.

Разговор  был долгий, но нам с дочкой удалось найти общий язык. Мы стали чаще обсуждать то, что происходит в школе, какие у неё возникают проблемы с друзьями, обсуждать и поддерживать её увлечения танцами.

Но вот с посудой… Договорились купить посудомойку (спасибо прогрессу, помогает беречь нервы), да стоимость машинки вычли из её карманных денег (исключительно по её инициативе).

Да, и ещё у меня подрастает сын, и тоже подходит к подростковому возрасту.

С мальчиком совсем другие рычаги включаем. Но смысл тот же: любовь, уважение, контроль, доверие и… долгие, интересные, захватывающие  рассказы отца о жизни.

Иллюстрации: Eric Hibbeler. Когда девушка одни дома 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Если вы не можете простить кого-то, просто прочтите
Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Прощение каж...
Гнев гордыни: психолог не хочет на личную терапию
Как-то на нашем сайте была опубликована статья о необходимости личной терапии Натальи Филимоновой. Но эта статья вдогонку. И вот по какой причине.
Услышать свой голос
Во время личных катаклизмов мы можем оказаться  растерянными, запутавшимися, павшими духом и потерявшими веру в себя. Как если бы  то глубинное доверие и та связь с собой были утеряны. Мы перестаём видеть, слышать, понимать и  глупеем на глазах. “Что происходит? Почему так? Что мне делать?”
«Давать и брать» по Берту Хеллингеру.
Порядки «брать и давать» предписаны нам нашей совестью. Она служит равновесию «брать и давать» и взаимообмену в наших отношениях. Как только мы берем или получаем что-то от кого-то, мы чувствуем себя обязанными дать ему что-то взамен, и дать при этом нечто равноценное. Это значит: мы чувствуем себя в долгу перед ним, пока не отдадим ему нечто соответствующее и погасим тем самым долг. После мы чувствуем себя по отношению к нему вновь невиновными и свободными.
Как лучше понять своего партнёра? Упражнение
Продолжим разговор о семейной терапии, которую я провожу в Skype с русскоговорящими клиентами всего мира.
Навязчивые мысли о прошлом партнере мешают жить?
Ваши отношения мужчиной закончились, Не важно как: они были разорваны или завершены. Не важно какими они были яркими и страстными, скоротечными или долгими и спокойными- они закончились. но мысли о прежнем партнере не покидают вашу голову. И не просто не покидают-становятся липкими и навязчивыми, мешают жить в дне настоящем.  Легко расстаться с человеком, труднее с иллюзиями и мыслями на его счет.  Об этом собственно данная статья.

Топ публикаций
СЕКРЕТЫ ОБЩЕНИЯ СО СТАТУСНЫМИ ЛЮДЬМИ СЕКРЕТЫ ОБЩЕНИЯ СО СТАТУСНЫМИ ЛЮДЬМИ В данной статье мы опишем особенности этого психот...
Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной В статье анализируется влияние опыта, полученного ...
Нужные люди Нужные люди Я попыталась обобщить свои наблюдения за людьми «н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice