Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Меньше воспитания, больше любви и примера

Подписаться на статьи сайта Меньше воспитания, больше любви и примера
03 Апреля 2015 12:56:29
6789

Подростковый возраст, это период, которого боятся большинство родителей. В это время происходит ряд физических изменений, связанных с половым созреванием и вхождением во взрослую жизнь. В это время подростки характеризуются повышенной эмоциональностью и возбудимостью, чрезмерной активностью и высоким духом противоречия.

Что с этим делать? Как с этим справляться, чтобы не потерять любовь и доверие собственных детей?

Мир вокруг нас изменился —изменились и дети. Воспитание, основанное на страхе наказания, больше не оказывает на них воздействие. Старые методы запугивания уже не в силах сломать волю наших детей, они только настраивают детей против родителей и побуждают к бунту. Когда родители криком пытаются обуздать своё чадо, то получают обратный эффект. Подросток просто перестаёт слышать и слушать. Он прислушивается к родителям, когда родители прислушиваются к нему.

Поэтому, нам , родителям необходимо менять старые методы воспитания. Ведь когда руководители компаний хотят сохранить конкурентоспособность на рынке, то им всё время необходимо меняться и совершенствоваться.

Сначала необходимо самим родителям понять и принять, что их девочка или мальчик выросли. Перестать к ним относиться, как к младенцам. Дать подростку необходимое личное пространство, некоторую степень свободы и уважительное отношение к его личности и его выборам. Ведь то, как родители относятся к нему, так и он или она относится к окружающему миру. Любовь к себе и другим развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребёнка.    если подростков не стыдят за ошибки, а пытаются вместе разобраться в них, это дает им возможность научиться умению любить себя и принимать собственное несовершенство.  

Подростки   склонны    концентрироваться  на ближайших  результатах своих  решений, тогда  как  родители  уделяют  больше внимания их последствиям  в будущем. Эта разность видения ситуации есть источником множества конфликтов.

подросток.jpg

Когда  родитель   вынуждает  или  пытается   вынудить  ребенка  принять определенное решение, он обычно менее озабочен  краткосрочными последствиями и  больше внимания  уделяет  более  отдаленным  последствиям  этого решения. Существует,   однако,   гораздо   более  отдаленное   последствие,   которое игнорируется и родителем, и ребенком, а именно - научение  подростка видеть и  учитывать  все  последствия  принятого решения.  Учась доверять  ребенку, позволяя  ему  принимать  собственные  решения   и  следовать  им,  родитель добивается  и кратковременного  преимущества  бесконфликтности  отношений  с ребенком,  и  долгосрочной  выгоды,  поскольку  убеждается:  тот  постепенно научается более ясно видеть и учитывать отдаленные  последствия  собственных решений. Когда  родитель предотвращает (или пытается предотвратить) принятие ребенком решения, приводящего  к  нежелательным отдаленным  последствиям,  у ребенка  оказывается меньше возможностей  ощутить на себе эти  отрицательные последствия; даже если  он сталкивается с ними,  то уделяет  им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей.

Таким образом,  ваша вера в  способность ребенка  принимать  правильные решения оказывает  на эту его  способность стимулирующее  влияние. Представьте себе: вы наблюдаете за тем, как бабочка старается выбраться из кокона.  В действительности бабочка  должна  приложить немало усилий и  в этом  смысле  испытать  много  "страданий", выбираясь из  кокона,  если  тот достаточно неподатлив, прежде чем, взмахнув крылышками, полететь; если же ей "помочь" выбраться  из кокона, то  она скоро умрет. Зная это и понимая,  что сын или дочь принимают решения, которые непременно приведут к неприятностям, разумный  родитель  тем  не  менее  позволит  ребенку  принять их.

Очень полезно для общения с собственным ребёнком-подростком вспомнить, а что вы в этом возрасте делали? Каким вы были? Что чувствовали? Что вам больше всего не нравилось и возмущало? Ответы и размышления на эти вопросы дадут возможность лучше понять своего выростающего и взрослеющего ребёнка.

ATrn74zGHEE.jpg

Такие размышления и воспоминания лично мне были очень полезны, для понимания  своих детей. Моя старшая девочка росла трудолюбивым ребёнком, но с очень жёстким и упрямым характером. И когда ей исполнилось 13, с ней очень сложно стало общаться. Приходя из школы—она запиралась у себя в комнате и могла долго не выходить и не общаться с нами. Тогда я вспомнила себя, и то что со мной происходило в этом возрасте. Нашла время и поговорила с ней «по душам». Пришлось снять с себя «прилизанный» образ отличницы и рассказать как дралась с мальчишками и девчонками, как прогуливала уроки, как вместо рыбьего жира покупала себе мороженное, а маме говорила, что я уже его выпила. Мне тоже бывало одиноко, так как я любила много читать, а девчёнки надо мной подтрунивали и называли заучкой. Вообще беседа задалась. Мы обсудили с ней множество разных ситуаций из её школьной жизни. Пришли к выводу, что отличаться от других— это нормально. Каждый человек неповторим. Можно любить классическую музыку при этом общаться с человеком, который любит Хеви Метал. При этом он не  лучше и не хуже, а просто другой.

VqRt5y7yOQ8.jpg

Обсудили, что совершать ошибки — это тоже нормально. Мы все просто люди и можем ошибаться. И это не значит что с человеком что- то не так. Нужно просто сесть и подумать о происшедшем, вынести с этого урок. Например, перестать врать маме и сказать честно, что я ненавижу рыбий жир и очень-очень люблю мороженое. И вместе найти золотую середину. Вообщем нужно договариваться. Говорить о том, что не нравиться. Выражать свое несогласие — нормально, но помнить, что родители пока главные . Нам, как родителям, в свою очередь, нужно разрешать  детям говорить «нет». Ведь когда ребёнок может сказать «нет» дома и отстоять своё мнение, тогда он сможет сказать нет и другим, например тем, кто предложил ему сигарету или наркотики.

Ну конечно был затронут животрепещущий вопрос мытья посуды и уборки комнаты. Этот переговорный процесс оказался самым сложным. Мы с дочерью выработали правила и договорённости, что я не трогаю и никуда не складываю её вещи без разрешения, а она в свою очередь раз в неделю занимается уборкой в шкафу и раз в неделю уборкой в комнате. Когда я хочу напомнить об уборке, то спрашиваю у неё: «В какое время тебе сегодня  будет удобно это сделать? « И это срабатывает. Ведь ребёнок сам принимает решение «Когда» . Это даёт уверенность и поддержку подростку, что он самостоятелен и может сам принимать решения. Но, в свою очередь, я в обязательном порядке контролирую выполнение обязательств.  И конечно же не забывать хвалить за сделанное. А то за не сделанное сто раз на дню можем отчитывать, а вот за выполненное сказать «спасибо» и другие тёплые слова поддержки - забываем. Ведь наши дети берут наши модели поведения. Если мы их только критикуем, и забываем поощрять, то и они будут только злиться и огрызаться, видеть везде только чёрное.

Tt8jaxxD9SI.jpg

Также очень важно, в какой форме звучат просьбы. Если вы говорите: «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» (вместо крика: «Уберись, наконец!») это кардинально меняет ситуацию и творит чудеса.

Разговор  был долгий, но нам с дочкой удалось найти общий язык. Мы стали чаще обсуждать то, что происходит в школе, какие у неё возникают проблемы с друзьями, обсуждать и поддерживать её увлечения танцами.

Но вот с посудой… Договорились купить посудомойку (спасибо прогрессу, помогает беречь нервы), да стоимость машинки вычли из её карманных денег (исключительно по её инициативе).

Да, и ещё у меня подрастает сын, и тоже подходит к подростковому возрасту.

С мальчиком совсем другие рычаги включаем. Но смысл тот же: любовь, уважение, контроль, доверие и… долгие, интересные, захватывающие  рассказы отца о жизни.

Иллюстрации: Eric Hibbeler. Когда девушка одни дома 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Эхо войны: правнуки ветеранов расплачиваются за их непрожитое горе
Еще недавно считалось, что чем ближе человек к событиям Великой Отечественной войны, тем тяжелее приходится его психике. Сегодня системные семейные психологи говорят о том, что поколению 25-летних и младше — то есть правнукам победителей — достался более невыносимый груз, чем даже их родителям, родившимся в 60-70-х годах прошлого века. Какие зашифрованные послания передали нам через десятилетия предки и как это сказалось на нашей жизни?
Как излечить Внутреннего Ребёнка?
<span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - </span><i st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal;">Счастливым </i><span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">и </span><i st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal;">Травмированным </i><span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">(или Естественным и Плачущим).</span>
Контракт в коучинге
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;">
  <div st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-family: Arial;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-size: 10pt;">Тема этой беседы о контрактинге возникла у меня спонтанно, после вчерашней установочной коуч-сессии с клиентом.</span></span></div>

  <div st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-family: Arial;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-size: 10pt;"> </span></span></div>

  <div st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-family: Arial;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-size: 10pt;">После моего предложения обсудить и составить контракт на наше коучинговое взаимодействие он поинтересовался, что дает заключение контракта на коучинг, в каком виде этот контракт может быть и если его не заключать вообще, чем это может грозить?</span></span></div>

  <div st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-family: Arial;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-size: 10pt;"> </span></span></div>

  <div st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-family: Arial;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-size: 10pt;">Эти же вопросы часто задают мне участники обучения коучингу.</span></span></div>

  <div st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-family: Arial;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-size: 10pt;"> </span></span></div>

  <div st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-family: Arial;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-size: 10pt;">Итак…</span></span></div>
</span><span st="" yle="text-align:justify;display:block;"><span st="" yle="padding: 0px; margin: 0px; font-family: Arial;"> </span></span>

10 привычек счастливых пар с точки зрения психиатра
Всемирно известный психиатр Доктор Марк Голстон о привычках, которые имеют счастливые пары и, кстати, если вы решите их перенять, не забывайте о привычке номер 7! Доктор Марк Голстон – всемирно известный психиатр и автор уже нескольких бестселлеров. Кроме этого, он еще и активный блогер. И его статью «10 привычек счастливых пар» прочло уже более полумиллиона людей со всего мира.
Базовые эмоции
До сих пор не существует единой интегральной теории психической деятельности. Психологи сверху, физиологи снизу все еще сверлят тоннели навстречу другу, и вроде как даже какой-то просвет наметился, но до окончательного решения еще ой как далеко. Между тем, некоторые составляющие психической деятельности уже сейчас начинают проясняться.
Например,- эмоции. В этом вопросе мы также далеки от полного понимания. Вопросов все еще больше, чем ответов. Но, по крайней мере, контуры проблемы обозначены явственно, и у нас уж есть повод для рассуждений.

ТРИ СПОСОБА СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ЦЕЛИ
Отрывок из новой книги Даниэллы Рапорт «Живи с чувством».

Топ публикаций
Почему так плохо быть хорошей мамой Почему так плохо быть хорошей мамой Аргументы против того, чтобы быть хорошей мамой:  ...
О пребывании «Здесь-и-сейчас» и Тревоге О пребывании «Здесь-и-сейчас» и Тревоге Вы часто волнуетесь? По мелочам? Или по действител...
Юлия Гиппенрейтер: Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Юлия Гиппенрейтер: Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Интервью с самым популярным детским психологом Юли...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice