Уважаемые друзья, сегодня я расскажу вам о трёх характерных для любовных взаимодействий психологических защитах, неосознанность которых ставит отношения под угрозу. Давайте разбираться, расти... С чего обычно начинаются любовные отношения? С идеализации, верно? Это, как правило. Партнёры возносят друг друга на пьедестал, обожествляют и молятся друг на друга - символическая, но важная по значению иллюстрация.  Для чего же в близких отношениях срабатывает такая защита? Для того, чтоб обеспечить партнёрам безопасность рядом с идеальным избранником: ведь как приятно греться в сиянии доблестного героя (доблестной героини), того (той), который (которая) лучше и прекраснее остальных. Примитивный механизм идеализации родом из далёкого детства: именно там малыш, обожествляя своих родителей, считал их главными людьми во вселенной, больше которых нет... Это первичное понимание помогает ему чувствовать себя в безопасности. Но подрастающий ребёнок, со временем понимает: мать и отец - не боги, а живые люди, со своим набором достоинств и недостатков, переставая идеализировать их. Деидеализация - естественная чать сепарации от родителей, ухода во взрослость... То же самое происходит и в любовных отношениях в паре. Со временем, сталкиваясь с живым набором недостатков избранника и накапливая многочисленные обиды, партнёры запускают обратный идеализации - процесс обесценивания, возвращаясь к себе из поглощающего слияния. Это естественная часть здоровой сепарации, с переходом на более независимый уровень отношений, если относиться осознанно. ***********************************
***************************** То есть, идеализация и обесценивание в здоровых проявлениях - естественны и нормальны. Плохо, когда они закрепляются в любовных отношениях, как качели, или происходит застревание на одном из процессов. Вспомним классику - "Гранатовый браслет", в этой истории идеализация была вечной и закончилась гибелью персонажа. В отношении застревания на процессе обесценивания тоже масса примеров: когда партнёры годами проклинают жён и мужей, не в силах переключиться на отдельную от прошлого жизнь... Печальнейшая картина, которая, однако, защищает неосознанного партнёра от провалов в депрессию. Что же можно противопоставить этим первичным механизмам защиты, включённым практически в любые близкие отношения? Уважительное принятие другого, с его особенным набором положительных и слабых сторон. Терпеливое исследование уникальности любимого человека. Мудрую осознанность отношений. В зрелом партнёрстве много благодарности, уважения, веры. А незрелые переполнены ещё одной характерной защитой психики - расщеплением на "белое" и "чёрное", "хорошее" и "плохое".  Этот механизм также родом из детства, когда младенец, не будучи способным к целостному восприятию мира, жёстко разделял материнскую грудь на хорошую (полную молока) и плохую (безмолочную и пустую). В здоровом проявлении такая амбивалентность помогает побеждать хаос и структурировать мир, в гипертрофированном - примитивно разделять его на крайние, несвязанные границы - "белое" и "чёрное", избегая оттенки серого. А теперь к отношениям... Как часто расщепление становится нормой взаимодействия в любовной и супружеской паре: соответствуешь моим ожиданиям - попадаешь в "белые" измерения, не соответствуешь - ты плохой. А постигать отличия и принимать возможную разницу никто и никого не учил. Это высшая математика. Кто её осваивал, ну скажите? При том, что в современной культуре все сценарии делятся на "доброе" и "злое", со "своими" и "чужими" героями - полярными по сути и по значению... Что уж говорить об узких отношениях в паре? Куда уж тут до целостности внутренних положений? Но именно расщепление (без осознавания объёмности ценностного другого) разводит любовников по углам: долго соответствовать чужим ожиданиям поперёк собственных тяжёло, а договориться об общем люди не обучены - вот и расходятся, за отсутствием здоровых стратегий ... Что же можно противопоставить данному механизму примитивной защиты? Умение выходить из скорлупы наружу, подавать друг другу руку, садиться и проговаривать: - что ценно для обоих, - неприемлемо для двоих и - как найти компромиссы? Это называется цивилизованной техникой диалогов, которая помогает людям слышать и учитывать интересы друг друга, выстраивая уважительные мосты... А теперь посмотрите на наши выводы: идеализации, обесцениванию и примитивному расщеплению (как детским механизмам защиты) можно противопоставить осознанные чувства к партнёру - благодарность, уважение и способность к цивилизованным диалогам. И всё - конфронтация решена, брак спасён, а партнёры реализованы и свободны. Вот так постепенно и осмысленно можно отслеживать первичные психологические защиты, с дальнейшим выходом на зрелые отношения. Удачи тебе, читатель!  |
