Психологический порлат Psy-practice

Близость и мои границы.

Бывает так, что мы попадаем в состояние слияния со своим партнером, когда перестаем ощущать себя отдельным человеком, а только чувствую состояние мы. Наше "Я" как-будто пропадает, мы начинаем забывать, что нравится именно нам, что мы любим, и что хотим. 

Конечно, есть периоды, когда такое состояние взаимно и естественно, например, сексуальная близость или период влюблённости, или встреча после долгой разлуки.
 
Однако, такое состояние «мы», к сожалению, не может длиться вечно, ведь каждый партнёр все-таки отдельный человек, со своими интересами, чувствами и желаниями. И есть дела и задачи, которые нам априоринужно делать самим. Хотя бы ходить на работу, встречаться с друзьями (по отдельности), или хотя бы заниматься своими увлечениями или хобби. Это состояние отдельности нам необходимо, чтобы мы помнили про свои "хочу", обращались ко своим потребностям, и могли делиться своим мнением, впечатлениями и открытиями. А еще, чтобы быть готовыми справится с расставанием, которое может случиться по разным причинам. В конечном итоге, все мы не вечны. 

Поэтому когда период слияния длится слишком долго, то личность каждого партнера как бы растворяется в другом и  исчезает. И если пара не готова во время почувствовать, что пора отдалиться, то разрыв слияния может происходить через конфликты, ссоры, скандалы, резкие уходы и расставания партнеров. 

В такие острые периоды очень сложно оставаться (вернуться) в свою личность, кажется что ты совсем один, или иногда даже что тебя нет вовсе - без него, другого - как будто тебя нет. 

Это близко  к состоянию во младенчестве, когда ребёнок действительно беспомощен настолько, что если его оставить, то его действительно может не стать - он просто погибнет. 

И во взрослой жизни, мы можем чувствовать то же, что во младенчестве, особенно, если в вашей истории жизни есть опыт "потери" мамы. Это может быть оставление вас в больнице одного, в связи с необходимостью лечения, или мама оставляла вас с другими значимыми взрослыми, по необходимости того же лечения, отьезда или другой малозначительный файт, который младенец может воспринять как угрозу собственной жизни. И когда мы вырастаем мы можем повторять во взрослой жизни снова и снова тот опыт, чтобы остаться с отсутствующей "мамой", замещая  ее партнёрами и желанием слиться с ними и не расставаться никогда. 
 
Одно осознание того, что я так не буду делать, к сожалению, не поможет. И те, кто пробовали говорить себе в период временного отдаления с партнером  - "все я больше с ним не буду встречаться, эти временные встречи меня утомляют и я после них разрушаюсь", все равно оказывались в этих отношениях, как только партнер появлялся в видимой близости, забывая обо всем что думал ранее. 
 
Как же сохранять свои границы, и выходить из слияния в здоровом ресурсом состоянии? 

Возможно могут помочь следующие: 
1. Расширять круг людей, с которыми может быть близость (друзья, родственники, коллеги) - не ограничивать только одним партнёром, не замыкаться на нем. 
2. Просить самому и идти в близость с другими людьми, даже если она временна. 
3. Принимать близость и поддержку в той форме и виде какой дают, а не ждать идеальной взаимной и вечной близости - она невозможна. И уже сейчас не нужна, как когда то в детстве. 
4. Замечать сигналы другого партнера на желание отдалиться и прислушиваться к своим, разрешать им проявляться в отношениях. 
5. Уважать и ценить чувства партнера и свои в момент отдаления. Оставаться в контакте, чуть отойти, чтобы снова рассмотреть и сблизиться снова, но уже чуть позже ... 

Это как танец: увидели друг друга, заинтересовались, сблизились, хорошо, но слишком долго танцевать рядом и очень близко - трудно. Поэтому надо чуть отодвинуться, показать себя вновь, быть замеченным другим и с новыми чувствами сблизиться.
 

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку