Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Арифметика отношений

Подписаться на автора Арифметика отношений
20 Июля 2019 12:26:46
641

На одной из очередных сессий в процессе моего обучения в Международном институте экзистенциального консультирования преподаватель Алексей Большанин сказал очень интересную  фразу: «Отношения, любовь в  паре – это множитель». И я задумалась над тем, как наша собственная целостность влияет на целостность  отношений. В математике целостность определяется единицей (или 100%).
Если в отношения вступают две целостных личности, то, их отношения тоже будут измеряться единицей, т.е., будут целостными (1Х1=1).
 Получается, что если в отношения вступают личности не целостные, то результатом их отношений становится число, которое меньше их обоих  (0,5Х0,5=0,25).
Имея внутри себя дефицит, возникает желание его заполнить за счёт партнёра.  Заполнить можно несколькими способами:
  1. Попросить
  2. Отнять силой
  3. Украсть (чаще всего это происходит с помощью неосознаваемых манипуляций).
Например,  один партнёр отдаёт другому добровольно 0,1,  в результате получаем: 0,4Х0,6=0,24, т.е. результат становится меньшим, чем в начале отношений. Если один отдаст другому 0,2, то получим: 0,3Х0,7=0,21.
Бывает и так, что в отношения вступают партнёры с разным уровнем дефицита (0,7Х0,5=0,35). Если тот, у кого дефицита меньше, отдаст 0,2 своей полноты  партнёру, получится (0,5Х0,7=0,35), т.е. результат не изменится, только теперь первый будет нуждаться в восполнении своего дефицита и просить, отнимать или воровать его у другого.
Отсюда следует вывод, что пытаясь восполнить свой собственный дефицит за счёт партнёра, мы не только уменьшаем его целостность, но и целостность самих отношений.
Если же отдать не 0,2, а 0,1, то получаем (0,6Х0,6=0,36). В результате мы получаем немного больше, чем изначально. И здесь уже возникает три вопроса:
  1. Как первому не отдать лишнего?
  2. Как второму не взять больше?
  3. И как долго продержится этот баланс?
Ведь, по сути, оба партнёра продолжают испытывать свой личный дефицит, который нуждается в заполнении. И где гарантии того, что кто-то из партнёров не начнёт восполнять его за счёт другого.
Математика, наука точная, и очень наглядно показывает, что происходит с качеством отношений, если партнёры пытаются свой собственный дефицит восполнить за счёт другого человека. Ресурсов в результате не прибавляется, а только убавляется.
Неполноценность каждого чacтo являетcя пpичинoй тoгo, чтo oтнoшeния в пape становятся конфликтными и разрушительными. Они становятся похожими на войну – войну за ресурсы друг друга.  В результате войны проигрывают оба, потому что в процессе каждый из них расходует свои силы, и становится меньше, чем был до отношений.
Каким может быть выход в такой ситуации.
  1. Подумать над тем, а зачем Вам эти отношения? Ради какой цели Вы их создавали? Если отношения для Вас имеют смысл и ценность, то можно переходить к следующим пунктам.
  2. Взять ответственность за восполнение своего дефицита на себя искать пути для этого.
  3. Отнестись к дефициту другого с уважением, чувствительностью и бережностью.
  4. Иногда делиться, когда действительно чувствуете, что у Вас есть, что отдать.
Экзистенциальная психология определяет человека как единство  физического, личного, социального и духовного измерений  и определяет его как априори целостного и неповторимого в своей уникальности.  В процессе своего жизненного опыта и травмирующих событий у человека может произойти разрыв целостности, заблокироваться контакт с самим собой и своими частями.
В процессе психотерапии происходит процесс обнаружения и объединение тех качеств экзистенциальных измерений себя, которые по тем или иным причинам были глубоко спрятаны и поэтому не замечались и не признавались.  Человек целостен тогда, когда он осознаёт и признаёт  все части себя в их взаимосвязи и единстве. Целостный человек всегда уСТОйчив, у него есть доСТОинство и в сложных жизненных ситуациях у него есть ресурсы для того, чтобы выСТОять. У Виктора Франкла есть метафора:  сравнение экзистенциального терапевта с акушером, как помощником в родах или с окулистом, возвращающим зрение.
Как же обрести свою собственную целостность, как обнаружить путь к самому себе? В этом случае есть смысл в обращении к психологу за тем, чтобы с его помощью раскрыть в себе потенциал  единицы. И потом, возможно, у Вас будет, что отдать и чем делиться.
Как говорил один из моих Учителей А.Е. Алексейчик: «Делиться без ущерба можно только из избытка», т.е. из собственного бытия.
 
Ощущения Целостности всем!
 
Если статья оказалась полезной для Вас - буду благодарна комментариям и отзывам. Вы можете подписаться, и будете в курсе моих новых публикаций.
А также жду Вас на консультации!
 
Мои страницы в соц. сетях:
Фейсбук:
Instagram:  Innaagapchenko
Skype: Innaagap
 


Теги: #отношениявпаре #эмоциональнаяблизость #доверие #семейныеотношения #семейныйпсихологодесса #
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Загубила ты мою жизнь, проклятая баба или об уважении
Уважать Другого – это считаться с его интересами, признавать его достоинство, его право иметь свои собственные желания, интересы, чувства, мысли… Но почему уважать других так сложно?
Мой мужчина или психологический инцест
Когда я вижу в соцсетях выложенные любящими и гордящимися мамочками фотографии своих сыновей с подписью: «Мой мужчина», я начинаю чувствовать, как к моему горлу подступает ком возмущения и отвращения.  Такая  телесная реакция вызвана тем, что у меня перед глазами стремительно появляется картина инцеста. Мне хочется крикнуть этим женщинам: «Это не Ваш мужчина, это Ваш сын!»
Обида: чувство или процесс?. Часть 1.
Чувству обиды посвящено немалое количество публикаций моих коллег. В этой публикации, основываясь на научных исследованиях, я хочу поделиться пониманием обиды, как процесса.


О "телячьих нежностях" и близости.
Эта статья – о простом и о банальном, но об очень важном. О том, как мелочи влияют на качество доверия и близости в паре.
Когда партнёр - эмоциональный туалет
Начитавшись информации о том, что подавлять эмоции вредно и их важно сразу «отреагировать», многие воспринимают эту информацию буквально. Такие люди начинают использовать окружающих в качестве «сливной ямы» или «эмоционального туалета».
Манипуляции и доверие
Во многих публикациях манипуляторов рисуют, как «Вселенское зло», от которого необходимо бежать, которое необходимо искоренять и обезвреживать. Манипуляторы тоже страдают, и больше всего – от одиночества, страха, не принятия себя, именно по этой причине у них так высока потребность в контроле и манипуляциях. Манипуляторы – тоже люди, которые были когда-то детьми. Манипуляторами не рождаются, ими становятся в процессе своего формирования и на основе их жизненного опыта.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice