«Как же так! Ведь нам так хорошо было вместе, а тут такая мелочь и...» Пару образуют многие факторы. Большинство их мы не осознаем. Многие детали очень важны. И лучше о них знать, дабы быть готовым и иметь меньше иллюзий, а следовательно, и разочарований.
Статья будет интересна специалистам-психологам и тем, кто склонен к созависимым отношениям. Здесь я делюсь своими знаниями и опытом. В статье приведены примеры из практики, на основе которых вы можете увидеть как работает гештальт психолог
В процессе написания статьи ни одна семья, ничьи честь и достоинство, не пострадали. Статья родилась экспромтом после неоднозначного толкования моего поста в соцсети, и может быть воспринята как квест, или как новелла, или как записки на салфетке семейного терапевта. В конце - авторская практика по поиску ресурсных состояний и сближению с партнёром на их фоне. Если вызовет у вас интерес - продолжу начатую тему.
Первый и самый важный признак – это высокая заинтересованность человека по отношению к вам, и вы это видите и чувствуете, не придумываете.
Пока вы разделяете мужскую и женскую роли, вы неосознанны. Вы неосознанны, пока вы отождествляете себя так же с ролью родителя, начальника, профессора, дочери, матери, жены, актрисы, врача и так далее.
Я считала, что это ужасно несправедливо! Как же так? Ведь я вышла замуж, он должен заботится обо мне и взять на себя все мои проблемы, полностью нас обеспечить! А мне приходится пахать от заката до рассвета!
В этой статье описывается возможный сценарий развития жизни после разрыва первых длительных отношений с опорой на теорию семейной системной психотерапии и на личный опыт автора. Посвящается тем, кто в молодом возрасте связал себя узами брака со своей первой любовью, не узнав других мужчин или женщин, а в дальнейшем почувствовал разочарование в своем партнере и потребность в новом опыте, сексуальном или житейском....
Про то, как начинается и развивается индивидуальная эффективность. Или не развивается, если не повезло...
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это АД, который приходится пережить большинству людей, независимо от пола, материального состояния и вероисповедания... Мы многое знаем о себе и своих истинных желаниях, но боимся признаться себе в этом, ПОТОМУ ЧТО ЭТИМ ПРИЗНАНИЕМ КЛАДЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ НА СВОИ ПЛЕЧИ.
Мне тут был задан очень интересный вопрос:
„В рамках моего общения с более старшими коллегами замечаю такую вещь. Есть специалисты, от которых веет окейностью и с ними комфортно. И есть другие, в коммуникации с которыми я интуитивно ощущаю что-то вроде послания „Ты окей, но есть и поокейнее тебя“. Мой Внутренний Ребёнок в этот момент бунтует и мне хочется от этой коммуникации отказаться … что это такое? Возможно, что это что-то про власть или про силовые игры?
И ещё: существует ли некая иерархия окейностей в профессиональной жизни? К примеру, более зрелые и опытные специалисты автоматически ли более окейны чем молодые и начинающие?“
Терпению моих подруг пришел конец. Во мне все еще оставались переживания, я все еще зализывала раны после очередного разочарования, а у них уже просто не было сил слушать. Я обижалась на подруг, что они уставали от моего нытья, и продолжала страдать одна в гордом одиночестве, думая, что меня никто не понимает.
«С молодым человеком уже 3 года. Говорит, что женится, когда возраст будет поджимать. Считает, что в браке ничего не изменится, кроме детей. Как его понимать – он не созрел, не хочет или не уверен?».
Одной из проблем современности следует считать то, что большая часть нынешних девушек либо были рождены мамами-одиночками, либо их родители развелись тогда, когда ребенку еще не исполнилось 14-16 лет. Соответственно, девушки выросли, не имея перед собой примера правильного общения между собой мужчины и женщины, мужа и жены. Ну, а их мамы, естественно не очень любящие своих бывших партнеров по отношениям или браку, научить своих дочерей позитивному и уважительному отношению к мужчинам, просто не в состоянии . Так девушка достигает возраста 20-25 лет, ей пора замуж, а как правильно общаться с таким скоропортящимся продуктом, как мужчина, она не в курсе. А потом она недоумевает: почему, если я вся такая хорошая-пригожая, на мне не женятся? А если и женятся, то быстро теряют ко мне интерес, изменяют, разводятся…
Тревога в своей основе имеет чувство страха. Но у них есть отличия. Страх – это реакция на конкретную опасность. Тревога – это реакция скорее на неопределенную, неясную опасность, предчувствие опасности. Не всегда можно сказать, что человеку угрожает конкретно. Есть некая неясность, неопределенность, расплывчатость. Тревога, в отличие от страха, характеризуется чувством беспомощности перед опасностью.
Причина номер один всех разводов - это не измена, не финансовые проблемы и не непримиримые различия в характерах. Все это только симптомы куда более глубокой проблемы
Как забыть бывшего, если чувства еще остались? Это действительно сложное переживание и тяжелый период в жизни.
В обществе принято выказывать поддержку тем, кого бросают. А что переживает «бросивший»? Его чувства остаются за кулисами. О них не принято говорить. Поэтому эти люди находятся в одиночестве, без возможности быть понятыми и поддержанными.
Как вы выбрали своего партнера?
Быть в отношениях – не просто. Еще сложнее- найти того, с кем захочется оказаться вместе.
<p>
<b><i>Существует расхожая идея, что отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, потому что по природе своей мы социальные существа. Еще в школе нас учили, что потребность иметь отношения заложена генетически.</i></b>
</p>
