Каждый день ко мне на консультацию приходят супруги, считающие, что им изменяют или дают поводы для ревности. Или то и другое, одновременно. И уже находясь на приеме, еще продолжают спорить на тему: «где же проходит грань между просто «поводом для ревности» и «изменой».
Сейчас, в последние предновогодние деньки, самое время, чтобы расстаться со всеми ненужными вещами. Тем хламом, который копится годами и захламляет наше жизненное пространство.
Есть люди, для которых отмечать Новый год и другие праздники — настоящая мука. Они уезжают в тёплые страны, подальше от зимы и новогоднего поздравления президента, прячутся в глуши от взрывов петард, никогда не ходят на корпоративы, а в последний день года отключают телефоны и исчезают из соцсетей.
Нанесённое предательство – серьёзная психотравма, требующая значительной проработки. Перенести предательство трудно, а пережить его без «шрамов» практически невозможно! Ведь рана наносится в самых уязвимых – распахнутых к другому пространствах и тем, от кого не ждёшь...
Дорогие мои женщины, поймите одну простую, но очень важную вещь: ваш мужчина это как увеличительное стекло, которое в первую очередь отражает именно ваше внутреннее состояние. То есть даже если внешне вы прекрасно выглядите, но внутри вам очень плохо и вы совсем не уверены в себе - ваш мужчина будет это чувствовать и отражать.
Манипуляция - это то, что нас окружает всегда и везде, то, к чему мы привыкаем с раннего детства, но всё равно оказываемся не готовы к ней тогда, когда начинаем испытывать искренние чувства и вступаем в настоящие, важные для нас отношения. Почему так?
Заблокировать после ссоры. В цифровом XXI веке любовные и семейные отношения все более становятся виртуальными, существуют и развиваются при помощи гаджетов. Значительная часть общения начинает протекать в мессенджерах и социальных сетях, установленных в мобильные телефоны. Логика тут проста: чем бо
Что такое развод? Вопреки бытовым представлениям людей, развод – это вовсе не синоним словам: «расставание», «разъехались» или «разошлись». Между словами «разошлись» и «развелись» лежит огромная смысловая пропасть. Развод – это прекращение действия официально признанного государством брачного союза
От автора: этой работой я откликаюсь на один из частых психологических запросов со стороны молодых и прекрасных, но по разным причинам длительно одиноких клиенток – на желательное любовное счастье.
За забором забор.
Как описать движение души, неуловимое?
Как много можно сказать если услышать голос другого, как мало останется тогда слов на острие твоего ума. Ты и я, как два застывших мгновения чужой жизни, соприкосновения гладят наши мечты, неоновая нежность расплывается влагой вокруг переплет
Много написано о том, как женщине живется в абьюзивных или созависимых отношениях, но мало кто рассказывает, каково ей потом строить новые.
В наш просвещенный век, мысль о том, что эмоциональная зависимость – это плохо, известна всем. Тема поднимается во многих книгах и статьях, все они, несомненно, заслуживают доверия и призывают бороться с этой напастью. Но, как это часто бывает, вместе с водой мы выплескиваем и младенца.
Границы – очень важная часть нашей жизни. Границы сформированы, если человек четко осознает свои желания, знает, чем ему заниматься, что есть, как одеваться и так далее. Если он может отстаивать свои желания, а это означает говорить: «нет», быть неудобным для окружающих, выдерживать чужое недовольство.
Часто родители не совсем корректно реагируют на поведение и слова своих детей. Что есть причиной этому?
“Слушай, - сказал мне утром бывший муж, - я устал читать, какой у тебя теперь замечательный теплый и эмоциональный жених. Ты прожила со мной 15 лет. Напиши уже о том, какой я прекрасный, холодный и беспринципный”.
Следы же такой «кривой любви» можно обнаружить в отношениях неравнодушия-небезразличия родителей к своему ребенку. Такого рода отношения родителя часто описываются клиентом как сухие, неэмоциональные, функциональные, иногда как неадекватные с постоянными вторжениями в личное пространство… Варианты з
Это было поколение травматиков, для которых вся их жизнь была сплошной травмой. В этой непростой ситуации нужно было не жить, а выживать... И они выживали. Как могли. Выживали путем отсечения (диссоциации) своей живой, эмоциональной части, наращивая как панцирь компенсаторную выжившую, цепляющуюся з
Когда все копья сломаны, раздражение прошло и не осталось больше доводов, когда эмоции улеглись, и даже нет обиды за непонятные, несправедливые оскорбления - решаешь совсем больше не заслуживать от этого человека ничего - ни плохого, ни хорошего. Как-то само собой решаешь - пусть он себе беснуется, это его поле битвы, его бурлящий океан.
Для начала вам стоит осознать, что «за спрос не бьют в нос». Этот момент действительно важно понимать, и, вероятно, рано или поздно вы будете кем-то услышаны. Самое главное, чему вы должны научиться – тренироваться просить (еще раз, еще раз и еще раз).
