Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Техники самоподдержки в кризисном состоянии при потере отношений.

Подписаться на автора Техники самоподдержки в кризисном состоянии при потере отношений.
02 Июня 2017 01:02:08
3519

В процессе работы над собой, многие люди осознают, что они находятся в созависимых отношениях, из которых им сложно выбраться и которые давно уже стали токсичными для обоих партнеров. Но почему-то, словно какие-то оковы держат двух партнеров рядом. Они в мертвой сцепке пытаются переделать друг друга, калечат друг другу судьбы, но уйти нет сил. Страх одиночества и боль потери оказываются намного сильнее, чем страдания вдвоем в тупиковых отношениях, где оба понимают, что шанса развития нет и много лет оба ходят словно цирковые лошадки по кругу. Но разорвать отношения не могут. Те же, кого бросили или те, кто все-таки рискуя испытать душевные муки шагнул в пропасть одиночества  попадают в черную полосу депрессии. Жизнь после расставания с близким человеком для них останавливается. И эта боль равна физической боли, когда кажется, что с уходом партнер отрезал часть руки или ноги или разрезал сердце.
Все это признаки созависимого поведения, о котором уже многие психологи писали. Этот феномен описан довольно объемно и красочно. Но нигде нет конкретных рекомендаций, что делать человеку уже в состоянии кризиса и ощущении, что опоры под ногами не стало. Да , психотерапия – это первое, что может вам помочь в такой ситуации. Но если у вас, к примеру, нет возможности пойти к психологу на данный момент а помощь очень нужна , то я расскажу вам несколько способов экстренной самопомощи, которые облегчат  ваше состояние на первых порах. Но корень проблемы созависимости , я все-таки советую прорабатывать в процессе прохождения личной психотерапии.
При созависиомом поведении у человека  все опоры – внешние. Нет ни одной опоры внутри самого человека. Они не простроены у него, так как нет опыта базовой любви. Нет стабильного внутреннего материнского объекта и поэтому все материнские функции приписываются партнеру. И  когда партнер уходит, внутри словно зияет черная дыра или пустота, которую описывают многие клиенты, оказавшиеся в кабинете психолога после потери отношений.  И тогда эту черную дыру или пустоту созависимый человек пытается заполнить чем угодно внешним, но не собой. Тут идут вход сигареты, еда, алкоголь, наркотики, секс или новый и снова новый объект любви.. Собственно говоря, внутри этого человека нет этого человека, там всегда должен быть кто-то другой: вначале мама, потом любимый человек, муж, жена, ребенок..  Когда внутри обнаруживается пустота, созависимый пытается срочно ее заполнить внешними удовольствиями, опереться на что-то или кого-то извне. Но это не приводит к облегчению, так как все внешнее, когда-то исчезает и человек вновь остается один на один в пустом доме своей души, испытывая боль и тоску одиночества.
  1. Перовое, на что я в таком случае прошу обратить внимание, это на наращивание внутренних опор. Это то, что всегда будет  с вами , как ваш ресурс.
Какие у вас есть свои ресурсы? Первое – это ваше тело. Поэтому в этом «плохом состоянии» вы вспоминаете про свое тело и прямо как мантру повторяете:
« У меня есть много ресурсов, чтобы сейчас поддержать себя. У меня есть ноги чтобы ходить и стоять, у меня есть руки , чтобы брать все что мне нравится, у меня есть рот и зубы чтобы жевать пищу и кормить себя. У меня есть позвоночник, чтобы держать мой корпус. У меня есть легкие, чтобы вдыхать и выдыхать воздух. У меня есть голова на плечах, чтобы думать и принимать взвешенные решения.Я опираюсь здесь и сейчас на свое тело». При этом вы, проговаривая мантру, фокусируете внимание на тех частях тела , которые вы называете.
 
  1. Далее , чтобы почувствовать внутреннюю опору вы делаете следующие упражнения, фокусируясь только на том что вы делаете. Если вы сидите, ощутите опору на ягодицы, обопритесь на них, почувствуйте насколько надежна эта опора.
Если вы стоите или идете то фокус внимания переместите на ступни. Наблюдайте какие ощущения в них. Как двигаются пальцы ног при ходьбе.
- В течение нескольких минут походите вначале на полной стопе, потом на носочках, на пяточках, затем на внутренней стороне стопы и на внешней. Наблюдайте за ощущениями в ступнях.
- Сделайте несколько циклов осознанного дыхания. Положите руку на грудь, зафиксируйте ладонь так , чтобы вы чувствовали, что дышите только животом , а грудь остается неподвижной. И далее синхронизируйте дыхание со счетом. Вдох должен быть короче, а выдох длиннее, чем вдох. Вначале подышите на раз-два-три- Вдох и раз-два-три- Выдох и так несколько циклов. Потом увеличивайте счет на выдохе: раз-два-три- Вдох и раз-два-три-четыре- Выдох. Подышите несколько циклов и далее: ра-два-три- Вдох и раз-два-три-четыре-пять –Выдох.. Потом в обратном порядке вернитесь в равномерное дыхание. Дышите каждый раз, когда вас накрывают плохие мысли, паника , страх одиночества и тоска, отчаяние.
- Пойдите в душ и наблюдайте за водой - какая она.. теплая или горячая, меняйте температуру и наблюдайте за ощущениями на поверхности вашей кожи.
 
  1.  Если вы чувствуете, что внутри по–прежнему пусто, то поиграйте в такую игру. Представьте себе, что вы были настолько привязаны к своему человеку, что отдали ему свое сердце и теперь у него два сердца, а у вас нет ни одного, и внутри у вас пустота образовалась. Представьте этого человека и заберите свое сердце у него. Протяните руки и с усилием отнимите свое сердце у того другого. Представьте, что он не отдает его вам, сопротивляется, а вы силой забираете  свое сердце у него со словами: « Отдай мне мое сердце. Оно мое. Оно мне нужно чтобы дальше жить и строить отношения с другими людьми.». Или : «Я забираю у тебя мое сердце. Оно мое. Я возвращаю его себе.» Отбирайте его несколько раз с усилием. И бережно в ладонях несите и  поместите его у себя в груди там, где его место. Делайте это упражнение каждый день в течение недели или двух и более.
 
  1. Девушкам и женщинам , я рекомендую купить в магазине мягкую игрушку размером с ладонь и не расставаться с ней… если вы идете на работу берите ее с собой в свою сумочку. Приходя домой, вынимайте ее и заботьтесь о ней, так как будто это и есть вы маленькая в возрасте до 3лет. Эта игрушка будет выполнять роль вашего внутреннего ребенка. А вы его мама, которая вырастит и позаботится о маленьком ребенке.  Назовите игрушку тем именем , которым вас называли в детстве. Не думаю , что эта техника подойдет мужчинам, но если кому-то понравится, почему бы и не взять ее на вооружение. Ведь у каждого из нас есть внутренний ребенок, который хочет любви и тепла. А когда вы оказываетесь в одиночестве, страдает именно ваш внутренний ребенок и эта методика вам поможет нарастить способность быть себе и папой и мамой.
 
  1. Поищите в интернете какие-нибудь совершенно новые интересные курсы, найдите необычное хобби, тем, что вы еще никогда не занимались. Заполните эту пустоту своими интересами, тем , что именно вам важно и интересно.
 
  1.  Кормите себя самыми вкусными продуктами. Выбирайте их в магазине долго . Постойте возле каждого прилавка и посмотрите на продукт. Почувствуйте, как ваше тело откликается на вид этого продукта.
 
  1. Окружите себя заботой и любовью во всем, чего вы касаетесь в своей жизни. заботьтесь о себе так , как если бы вы заботились о сироте, которого вам подкинули на порог вашего дома. Представьте, что этот сирота и есть вы и вы же тот единственный , кто может ему помочь.
 
  1. Даже сквозь боль. Каждый день найдите что-то малое, чему вы могли бы порадоваться. Это может быть даже улыбка прохожего, лучи утреннего солнца, аромат чашечки кофе.
 
  1. Если есть возможность, путешествуйте больше.
 
В общем, на вас лежит очень нелегкая задача среди боли потери обнаружить себя и внутри себя свои собственные ресурсы и опоры. Все эти техники я применяю в своей работе с клиентами, потому что они проверены на моем личном опыте наращивания самоподдержки и поиска внутренних опор.


Теги: #кризис #потеря #расставание #самопомощь #созависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

02.06.2017

Хорошие советы, благодарю!!!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

100% инструкция, как из ребенка сделать психопата
Конечно бить и оскорблять сработает железно, но можно обойтись и без столь явного насилия. Но если уж взялись за это дело, то ремень, ладонь и кулак, а так же угол - самое лучшее оружие против ребенка, который не может дать вам сдачу. При этом расскажите ему, что он полное ничтожество и в его возрасте вы были гораздо лучше. Раздуйте свое эго на фоне собственного ребенка и эффекта в этом случае добьетесь довольно быстро. А если все таки решили бить ребенка, то обязательно запретите ему бить других детей. Бейте и рассказывайте что бить других это плохо.
Он меня не слушается
Часто родители обращаются к психологу с жалобой: "Он меня не слушается!"
У меня к тебе несколько вопросов, родитель: С какой стати ты так уверен в том, что твой ребенок всегда Должен тебя слушаться?

В поисках потерянного «Я».
Где найти себя утраченного? Как вернуть свою потерянную душу, как переосмыслить свои ценности, поменять их? Многие задают себе эти вопросы. Ведь нас так с детства воспитывают быть удобными для других, игнорировать себя, ориентироваться на внешние ценности. Так мы утрачиваем внутренние ценности и свое "Я". В гонке за внешними благами мы становимся ненасытными в удовольствиях и как только что-то в нашей жизни хорошо для нас, мы тут же к этому привязываемся и становимся несвободными зависимыми.
Разрушительная сила упрека
Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.
Смысл жизни.
Возможно самый основной смысл жизни - это научиться жить в неопределенности и хаосе, в бессмысленности бытия и радости каждого момента существования. Смысла жизни нет.

Я больше тебя не хочу. Куда уходит сексуальное влечение?
Бытует мнение, что все мужчины сексуально озабочены и постоянно только им это и нужно. Но увы, когда пара прожила несколько лет вместе под одной крышей, один из партнеров начинает избегать интимных отношений. И это может быть как мужчина, так и женщина. Что происходит с партнерами, что они утрачивают прелесть сексуальных отношений, некогда ставших причиной их решения быть вместе навсегда?

Топ публикаций
Токсичная "заботливая" мать. Токсичная "заботливая" мать. Бывают такие матери или фигуры их замещающие, кото...
Как сохранить голову ясной, когда нам промывают мозги Как сохранить голову ясной, когда нам промывают мозги В мире не найдется человека, который хотя бы ­одна...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice