Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Техники самоподдержки в кризисном состоянии при потере отношений.

Подписаться на автора Техники самоподдержки в кризисном состоянии при потере отношений.
02 Июня 2017 01:02:08
3433

В процессе работы над собой, многие люди осознают, что они находятся в созависимых отношениях, из которых им сложно выбраться и которые давно уже стали токсичными для обоих партнеров. Но почему-то, словно какие-то оковы держат двух партнеров рядом. Они в мертвой сцепке пытаются переделать друг друга, калечат друг другу судьбы, но уйти нет сил. Страх одиночества и боль потери оказываются намного сильнее, чем страдания вдвоем в тупиковых отношениях, где оба понимают, что шанса развития нет и много лет оба ходят словно цирковые лошадки по кругу. Но разорвать отношения не могут. Те же, кого бросили или те, кто все-таки рискуя испытать душевные муки шагнул в пропасть одиночества  попадают в черную полосу депрессии. Жизнь после расставания с близким человеком для них останавливается. И эта боль равна физической боли, когда кажется, что с уходом партнер отрезал часть руки или ноги или разрезал сердце.
Все это признаки созависимого поведения, о котором уже многие психологи писали. Этот феномен описан довольно объемно и красочно. Но нигде нет конкретных рекомендаций, что делать человеку уже в состоянии кризиса и ощущении, что опоры под ногами не стало. Да , психотерапия – это первое, что может вам помочь в такой ситуации. Но если у вас, к примеру, нет возможности пойти к психологу на данный момент а помощь очень нужна , то я расскажу вам несколько способов экстренной самопомощи, которые облегчат  ваше состояние на первых порах. Но корень проблемы созависимости , я все-таки советую прорабатывать в процессе прохождения личной психотерапии.
При созависиомом поведении у человека  все опоры – внешние. Нет ни одной опоры внутри самого человека. Они не простроены у него, так как нет опыта базовой любви. Нет стабильного внутреннего материнского объекта и поэтому все материнские функции приписываются партнеру. И  когда партнер уходит, внутри словно зияет черная дыра или пустота, которую описывают многие клиенты, оказавшиеся в кабинете психолога после потери отношений.  И тогда эту черную дыру или пустоту созависимый человек пытается заполнить чем угодно внешним, но не собой. Тут идут вход сигареты, еда, алкоголь, наркотики, секс или новый и снова новый объект любви.. Собственно говоря, внутри этого человека нет этого человека, там всегда должен быть кто-то другой: вначале мама, потом любимый человек, муж, жена, ребенок..  Когда внутри обнаруживается пустота, созависимый пытается срочно ее заполнить внешними удовольствиями, опереться на что-то или кого-то извне. Но это не приводит к облегчению, так как все внешнее, когда-то исчезает и человек вновь остается один на один в пустом доме своей души, испытывая боль и тоску одиночества.
  1. Перовое, на что я в таком случае прошу обратить внимание, это на наращивание внутренних опор. Это то, что всегда будет  с вами , как ваш ресурс.
Какие у вас есть свои ресурсы? Первое – это ваше тело. Поэтому в этом «плохом состоянии» вы вспоминаете про свое тело и прямо как мантру повторяете:
« У меня есть много ресурсов, чтобы сейчас поддержать себя. У меня есть ноги чтобы ходить и стоять, у меня есть руки , чтобы брать все что мне нравится, у меня есть рот и зубы чтобы жевать пищу и кормить себя. У меня есть позвоночник, чтобы держать мой корпус. У меня есть легкие, чтобы вдыхать и выдыхать воздух. У меня есть голова на плечах, чтобы думать и принимать взвешенные решения.Я опираюсь здесь и сейчас на свое тело». При этом вы, проговаривая мантру, фокусируете внимание на тех частях тела , которые вы называете.
 
  1. Далее , чтобы почувствовать внутреннюю опору вы делаете следующие упражнения, фокусируясь только на том что вы делаете. Если вы сидите, ощутите опору на ягодицы, обопритесь на них, почувствуйте насколько надежна эта опора.
Если вы стоите или идете то фокус внимания переместите на ступни. Наблюдайте какие ощущения в них. Как двигаются пальцы ног при ходьбе.
- В течение нескольких минут походите вначале на полной стопе, потом на носочках, на пяточках, затем на внутренней стороне стопы и на внешней. Наблюдайте за ощущениями в ступнях.
- Сделайте несколько циклов осознанного дыхания. Положите руку на грудь, зафиксируйте ладонь так , чтобы вы чувствовали, что дышите только животом , а грудь остается неподвижной. И далее синхронизируйте дыхание со счетом. Вдох должен быть короче, а выдох длиннее, чем вдох. Вначале подышите на раз-два-три- Вдох и раз-два-три- Выдох и так несколько циклов. Потом увеличивайте счет на выдохе: раз-два-три- Вдох и раз-два-три-четыре- Выдох. Подышите несколько циклов и далее: ра-два-три- Вдох и раз-два-три-четыре-пять –Выдох.. Потом в обратном порядке вернитесь в равномерное дыхание. Дышите каждый раз, когда вас накрывают плохие мысли, паника , страх одиночества и тоска, отчаяние.
- Пойдите в душ и наблюдайте за водой - какая она.. теплая или горячая, меняйте температуру и наблюдайте за ощущениями на поверхности вашей кожи.
 
  1.  Если вы чувствуете, что внутри по–прежнему пусто, то поиграйте в такую игру. Представьте себе, что вы были настолько привязаны к своему человеку, что отдали ему свое сердце и теперь у него два сердца, а у вас нет ни одного, и внутри у вас пустота образовалась. Представьте этого человека и заберите свое сердце у него. Протяните руки и с усилием отнимите свое сердце у того другого. Представьте, что он не отдает его вам, сопротивляется, а вы силой забираете  свое сердце у него со словами: « Отдай мне мое сердце. Оно мое. Оно мне нужно чтобы дальше жить и строить отношения с другими людьми.». Или : «Я забираю у тебя мое сердце. Оно мое. Я возвращаю его себе.» Отбирайте его несколько раз с усилием. И бережно в ладонях несите и  поместите его у себя в груди там, где его место. Делайте это упражнение каждый день в течение недели или двух и более.
 
  1. Девушкам и женщинам , я рекомендую купить в магазине мягкую игрушку размером с ладонь и не расставаться с ней… если вы идете на работу берите ее с собой в свою сумочку. Приходя домой, вынимайте ее и заботьтесь о ней, так как будто это и есть вы маленькая в возрасте до 3лет. Эта игрушка будет выполнять роль вашего внутреннего ребенка. А вы его мама, которая вырастит и позаботится о маленьком ребенке.  Назовите игрушку тем именем , которым вас называли в детстве. Не думаю , что эта техника подойдет мужчинам, но если кому-то понравится, почему бы и не взять ее на вооружение. Ведь у каждого из нас есть внутренний ребенок, который хочет любви и тепла. А когда вы оказываетесь в одиночестве, страдает именно ваш внутренний ребенок и эта методика вам поможет нарастить способность быть себе и папой и мамой.
 
  1. Поищите в интернете какие-нибудь совершенно новые интересные курсы, найдите необычное хобби, тем, что вы еще никогда не занимались. Заполните эту пустоту своими интересами, тем , что именно вам важно и интересно.
 
  1.  Кормите себя самыми вкусными продуктами. Выбирайте их в магазине долго . Постойте возле каждого прилавка и посмотрите на продукт. Почувствуйте, как ваше тело откликается на вид этого продукта.
 
  1. Окружите себя заботой и любовью во всем, чего вы касаетесь в своей жизни. заботьтесь о себе так , как если бы вы заботились о сироте, которого вам подкинули на порог вашего дома. Представьте, что этот сирота и есть вы и вы же тот единственный , кто может ему помочь.
 
  1. Даже сквозь боль. Каждый день найдите что-то малое, чему вы могли бы порадоваться. Это может быть даже улыбка прохожего, лучи утреннего солнца, аромат чашечки кофе.
 
  1. Если есть возможность, путешествуйте больше.
 
В общем, на вас лежит очень нелегкая задача среди боли потери обнаружить себя и внутри себя свои собственные ресурсы и опоры. Все эти техники я применяю в своей работе с клиентами, потому что они проверены на моем личном опыте наращивания самоподдержки и поиска внутренних опор.


Теги: #кризис #потеря #расставание #самопомощь #созависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

02.06.2017

Хорошие советы, благодарю!!!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

10 правил выживания в семье. О незрелой любви и детских травмах.
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? Как долго вы это выдержите? И сможете любить того, кто все время недоволен в том как вы его любите и сколько? И сколько бы не дали этой любви , заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и не удовлетворен.
Любовь и секс с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения.
Дорогие «любители трудного», учитесь проходить сквозь стены. Эти навыки понадобятся вам в отношениях с шизоидной женщиной.
О том, кто такая женщина с шизоидной акцентуацией характера и как с ней выжить в любовных отношениях и создать пространство для яркого секса.

Как правильно просить прощение.
Есть две огромные разницы между просьбой о прощении ради своего спокойствия и комфорта ( попрошу прощения - станет комфортнее мне же ) и просьбой о прощении ради другого ( прошу прощения потому что мне невыносимо видеть, как ты страдаешь и я хочу чтобы тебе было комфортно ). Наверное второй вариант - это и есть любовь. "Я не хочу, чтобы ты страдал, я не хочу, чтобы тебе было грустно, плохо и я сквозь свою боль способен попросить у тебя прощения, только бы ты был счастлив".
100% инструкция, как из ребенка сделать психопата
Конечно бить и оскорблять сработает железно, но можно обойтись и без столь явного насилия. Но если уж взялись за это дело, то ремень, ладонь и кулак, а так же угол - самое лучшее оружие против ребенка, который не может дать вам сдачу. При этом расскажите ему, что он полное ничтожество и в его возрасте вы были гораздо лучше. Раздуйте свое эго на фоне собственного ребенка и эффекта в этом случае добьетесь довольно быстро. А если все таки решили бить ребенка, то обязательно запретите ему бить других детей. Бейте и рассказывайте что бить других это плохо.
Мама взрослой дочери.
Как часто взрослая дочь оказывается в ловушке материнской любви и позволяет своей маме хозяйничать в своей жизни. Она по-прежнему не знает, как остановить свою маму,не обидев ее при этом терпит и молчит. А мама командует, управляет жизнью дочери. Попытки доказать, что дочь уже взрослая ни к чему не приводят.
Любовь как торговля. Жизнь как коммерция.
"Любовь это не игра в одни ворота" между двумя взрослыми. Если это игра в одни ворота, то один родил другого. Только между родителем и ребенком "Любовь -это игра в одни ворота". И это есть закон продолжения рода. Я взяла у мамы и папы, все, что они смогли мне дать, чтобы передать это сыну, а не вернуть папе с мамой. Но между мужчиной и женщиной любовь "Это не игра в одни ворота" и это не власть одного над другим.

Топ публикаций
Трудный период в жизни. Трудный период в жизни. Странно сказать,  в последнее время мне ...
Детская психосоматика: методы работы с родителями Детская психосоматика: методы работы с родителями Детская психосоматика – достаточно распространенно...
Жизнь в крайностях:  3 оттенка пограничного расщепления Жизнь в крайностях: 3 оттенка пограничного расщепления Так называемое «черно-белое мышление», это нормаль...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice