Зависимости 30 Мая 2018 Рощина Татьяна

Просмотров: 11364 Поделится:

Опять напился...

Опять напился…

Где найти помощь? Надежды нет, сама не справлюсь…
«Больше не выдержу! Что я делаю не так? Может закодировать или в Катюжанку?», - закружился мысленный вихрь. Разрывает гнев, обида, жалость к себе. Кричу мужу от бессилия и боли, какая же «он скотина», утром закатываю скандал или молчу неделями. Детям страшно: »может из-за нас мама с папой ссорятся…вдруг они разведутся, а нас в детдом?» «Мне плохо - ночами не сплю, выгляжу жутко, все валится из рук».

Замкнутый круг, из которого многие женщины не видят выхода. Выход есть - остановитесь, попросите о помощи, разберитесь в себе!  
Почему муж пьет, виновата ли я?

Алкоголизм
– это хроническая болезнь, может привести к преждевременному летальному исходу, по смертности занимает 4-е место в мире. Алкоголь – это яд, печень способна переработать только 30 г спиртного за 60 минут, излишки отравляют организм. Заболеть алкоголизмом может каждый. Если ваш муж не лежит регулярно под забором, как сосед Петя, то это не значит, что он здоров. Как-то на прием к терапевту жена привела мужа-алкоголика сытого и здорового внешне - никогда не подумаешь, что у него цирроз печени от чрезмерного употребления…
Алкоголик бессилен перед своей болезнью, как и человек с гастритом. Они оба нуждаются в помощи доктора.  Никто не кричит: «Возьми себя в руки и не страдай гастритом!».

Причин алкоголизма много:
  • генетическая предрасположенность
  • образец родительского поведения –  стресс снимается спиртным
  • мировая культура пития, где «между первой и второй перерывчик небольшой».
Алкоголизм не существует без пособника – созависимого.
Созависимость –  хроническая болезнь, которая опасна преждевременной смертью. Созависимые это:
  • находящиеся в браке (любовных отношениях) с больным зависимостью
  • родители, взрослые братья и сестры больного
  • лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью
  • лица, выросшие в эмоционально репрессивных семьях.
Созависимость – состояние подчас тяжелее, чем зависимость.  В мире развивается целое движение по преодолению созависимости.
Никто не виноват в том, что происходит, но вы активный участник жестокой игры, где роли распределены таким образом: контролер-спасатель-жертва. Роли постоянно меняются. Муж напился – вы жертва, он задерживается – вы звоните и контролируете,  он – жертва. Супруг не выходит на работу, не отдает долги, жена делаете все за него –  спасает. Это бесконечная игра по неосознанным правилам. Она разрушает вас,  семью, травмирует детей.

Как выйти из этой борьбы? Сдаться без боя. Если вы не выйдите на ринг, у Тайсона не будет шансов. Бой не состоится.
Многолетняя борьба безуспешна, пора признать бессилие перед болезнью, изменить тактику и попросить о помощи – все попытки спасти мужа потерпели поражение.

Давно ли Вы делали прическу, ходили к врачу, покупали новые туфли. Созависимые ответят: «Какие глупости! Как можно, у меня  муж пьет.  Я должна 100 раз позвонить, спросить, когда придет.  Мне  всегда надо быть на чеку - готовой спасать, отмазывать от милиции. Спать некогда: я  в засаде с биноклем, слежу, чтобы он ничего не натворил…»

Дальнозоркость – ваша болезнь, видите все, кроме себя, в то время как муж близорук –  у него одна проблема, где взять денег и  выпить. Вы – жертва, но и  героиня, вас жалеют: жена спасает мужа от пьянства, тащит семью на себе. Вы  молоды и полны сил, поэтому стойко несете два креста. Но с каждым годом склоняетесь ниже. Неизвестно, как долго эта ноша будет по силам. Муж зависим от алкоголя, вы - от состояния мужа. Сильно ли отличаются ваши действия и мысли от бредового поведения супруга? Спасайте себя! Живите своей, а не его жизнью. Это не эгоизм, а разумная мера. Она может оказаться полезной для мужа. Как только вы начнете доводить свои планы до конца, свою энергию переключите с него на детей,  научитесь ценить жизнь независимо от его состояния, у вас повысится самоуважение. Обычно муж уважает ту жену, которая  себя уважает. Идею пойти лечиться зависимому будет легче принять из уст мудрой жены, а не сварливого обвинителя. Не выпускайте из поля зрения собственную жизнь. Если вы выкроили кофточку,  дошейте ее независимо от того, придет он трезвым или пьяным. Если вы запланировали пойти к подруге, то обязательно пойдите. Дайте ему понять, что вы не тряпка, о которую  можно спокойно вытирать ноги. Только не ожесточайтесь и не теряйте способности прощать, быть нежной и ласковой. Вы же любите своего грешника, знаете его достоинства, они не уменьшились со дня свадьбы.
Как вы относитесь к мужу, когда спрашиваете: «Опять нажрался?  Куда собрался?»  Вы воспитываете его как маленького ребенка, а он хочет, чтобы Вы его уважали. Он взрослый человек и заслуживает на человеческое отношение. Может пора увидеть в нем мужчину, который способен справиться со своими проблемами. Вы всегда успеваете сделать и решить за него, что ему остается – пить. Это медвежья услуга. Вспоминаю историю, как полиция приняла наркомана, он успел сбросить с себя куртку. Заботливая жена принесла ее любимому, а в кармане – наркотики. Помогла так помогла….  Перестаньте нянчиться с ним и считать его своим ребенком №1,  энергия нужна вам самой и детям. Признайте в больном взрослого человека, способного отвечать за свою жизнь, живого человека, который сам строит свою судьбу. Все ваши действия – это манипуляция им.
Семья - это союз взрослых людей, где каждый в равной степени несет ответственность за развитие отношений, воспитание детей, безопасность и благополучие. Это система, состоящая из звеньев, выполняющих определенные  функции. Если одно звено меняет свое направление, остальным надо приспосабливаться – иначе система распадется. В Европе, Америке не берут зависимых на реабилитацию, если лечение не проходит семья. Зависимость - семейная болезнь. Выздоравливающий, вернувшись в старую среду, быстро начнет употреблять. Хорошая новость в том, что если Вы начнете менять себя, супругу придется приспосабливаться, что-то делать со своей болезнью.

Созависимые дети повторяют судьбу родителей.
Родители для детей – фундамент, а не крыша, которая не дает достичь высот. В семье с зависимостью дети автоматически становятся созависимыми. У них есть два пути: стать зависимыми или найти себе зависимого спутника жизни. Мрачные перспективы.  Вы дадите детям шанс преодолеть созависимость, если покажете здоровую модель взаимоотношений. 

Надо сделать выбор: идти по знакомой тропинке, разрушать себя, семью, травмировать детей или протаптывать новую дорогу –  оставить мужа в покое, обратиться за помощью, чтобы разобраться в себе.

За долгие годы вы сроднились со своей ролью и не знаете, как может быть по другому. Жизнь сосредоточена вокруг  зависимости супруга. «Лучше бы он пил», - думают про выздоравливающего  некоторые жены. Как с трезвым себя вести, о чем говорить, чем заняться в освободившееся время? Может оставить все, как есть и действовать по накатанному сценарию? Нет времени, денег на психолога,  детей оставить не с кем, стыдно признаваться в проблеме... Вдруг не поможет… Работа над собой – долгий, может быть, пожизненный путь.

Вы не знали, что зависимость и созависимость - болезни, что ваши действия способствовали выпивкам мужа. Виновных нет. Проблему можно решить. Осталось обратиться за помощью и заняться своей жизнью -  наконец-то, купить новые туфли, пойти в театр и просто поболтать по телефону.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку