Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как поговорить с тем, кто уходит от ответа?

Подписаться на автора  Как поговорить с тем, кто уходит от ответа?
16 Марта 2018 00:18:32
2383

Так сложилось исторически, принято считать, что мужчины более закрыты в отношениях. Они не любят все эти разговоры по душам, уходят от ответа, не позволяют себе распускать нюни, проявлять слабость. А женщины, выступающие в роли хранительницы домашнего очага, более способны к диалогу и эмоциям.
Пришло время ликвидировать этот стереотип. За мою практику я встречала много разного, и женщины точно так же любят уходить от ответа, когда разговор им неприятен, не хотят открываться и обсуждать происходящее.


Почему это происходит?

 

1 – Привет из детства. Пример семьи, когда ребенок из года в год наблюдает за подобным поведением своих родителей, то невольно повторит их судьбу. Если родители считают, что ваше замалчивание проблем остается незаметным для детей, то вы глубоко заблуждаетесь. Пусть ребенок не понимает всего, но он прекрасно чувствует, что что-то происходит. Замалчивание проблемы отравляет вашу жизнь и травмирует малыша.

 

2 – Подростковый период. Родители пытаются выпытать у своего ребенка какую-то информацию. И, когда слышат ответ, который им не по душе, начинают ругать его. Тут идет двойная травма, вначале родители притворяются вашими друзьями, выведывают правду, а после наказывают за откровенность. И затем еще следуют запреты исходя из ситуации: вы больше не общаетесь со своей компанией, так как родителям это не нравится, или не занимаетесь музыкой, потому что по мнению мамы и папы, она дурно на вас влияет.

 

3 – Непринятие эмоций. Такое случается, если у вас в прошлых отношениях было подобное, или же все началось в этих. К примеру, вы делитесь со своим партнером эмоциями: вам плохо, или вас беспокоит его холодность (не обнимет на людях). Но вместо какой-то адекватной реакции вы видите его злость. Вместо того, чтобы помочь решить вам проблему, начинается скандал, ссора. Что происходит потом? Правильно, вы закрываетесь. А смысл говорить что-то, если нет никакого развития, кроме ругани?

 

Не желание открываться чаще всего базируется на страхе. Я доверюсь, что-то расскажу, а меня не поймут, или поймут неправильно. По своему опыту в консультациях, следующее место занимает паника «если я в чем-то таком признаюсь, все будут считать меня слабой». На третьем месте заседает стыд. Это весьма разрушительная эмоция, от нее невозможно избавиться. Если с чувством вины еще можно как-то бороться «скажи в чем моя вина, я попробую это исправить», то со стыдом подобный метод не сработает. Стыд заставит вас исчезнуть, спрятаться, сбежать.

Стыд хуже всего переносится человеком, не только эмоционально, но и физически. Он будет отравлять вам существование, заставлять уходить в себя и тем самым избегать его. Как возникает стыд? К примеру, приходит ваш партнер и говорит, что чувствует себя в отношениях уже не так, как раньше, теперь все стало хуже. И вы понимаете, что больше не делаете его счастливым, мгновенно начинается самобичевание и как следствие возникает чувство стыда. Иногда человек пытается защитить себя не беря ответственность за свои поступки «ты знала какой я, сама выбирала».

 

Как решить этот вопрос?

 

Вам поможет позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность со стороны другого человека. Сложно ждать от партнера откровенности, если вы сами не даете ее. Потому начните с себя, говорите, признавайтесь, делитесь. Фраза «поделись со мной сокровенным, я стану лучше понимать тебя и в итоге мы оба будем счастливее» очень помогает начать диалог. Естественно, никакой агрессии, упреков и обвинений, делитесь, а не выясняете отношения. Маленький секрет, если говорить не спеша, медленно, то вы не утратите контроля над эмоциями и не наговорите лишнего. Собеседник не будет чувствовать опасности и не станет защищаться, диалог получится. Введите табу на фразы «ты сделал меня несчастной» замените на «я чувствую себя несчастной, потому что стала редко видеть тебя». Информацию донесли, не обвинили, совместно нашли выход из ситуации – все в плюсе. Используйте работающие шаблоны «Я боюсь, что если мы не обсудим нашу проблему, то отдалимся еще больше. Когда ты закрываешься, я чувствую в себе сомнение и неуверенность. Если бы мы могли говорить о серьезном чаще, я бы чувствовала себя уверенней и счастливее».

 

Очень важно говорить с партнером о том, что вас беспокоит в отношениях. Забудьте про миф, что для отношений нужен человек, с которым легко общаться, это неправда. Я вам советую рисковать, показывать партнеру всю красоту и глубину своей души, внимать его красоте и не уставать изучать и узнавать друг друга. Ведь отношения это неустанный, но такой приятный и обоюдный труд. В своей практике я вывела основной совет по этой проблеме: не бойтесь открываться, признаваться в своих страхах, стыде и вас услышат, а после откроются в ответ.

 

 


 



Теги: отношения, мужчины и женщины, любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Жизнь по привычке Жизнь по привычке В чем опасность зоны комфорта? В том, что она не м...
Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношен...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice