У Рэя Бредбери есть рассказ про девушку, которая собственноручно скроила и сшила своему котёнку пижамку на ночь. На самом деле, рассказ не об этом, а о встрече двух молодых людей, каждый из которых очень трепетно относился к своему питомцу и видел в нём нечто большее, чем просто кота.
Если бы меня спросили, как определить заблаговременно, распадется ли семья, я бы сказала, что достаточно узнать, как она проводит свой досуг.
Как не попасть в ловушку? Не связать себя отношениями с домашним тираном. Всегда, повторяю ВСЕГДА, есть признаки, что мужчина склонен к насилию. Они проявляются даже вначале отношений, но ослепленная чувствами, находящаяся в плену у своих иллюзий женщина просто не желает замечать эти тревожные сигналы. И она оправдывает его поведение, либо просто игнорирует эти знаки. А напрасно…
Большинство семейных проблем возникают по разным причинам. Первая - мужчины и женщины на самом деле разные . Вторая - мы все заложники тех стереотипов поведения и мышления, которые нам навязывает современное общество. Третья - подход к решению большинства вопросов у всех людей отличается настолько , что для взаимопонимания необходимо формировать общее семантическое поле, то есть создавать особый общий язык общения между мужем и женой.
Большинство конфликтов, которые происходят в семье, связаны с тем, что мужчина и женщина не умеют разговаривать друг с другом о своих переживаниях, выражать свои чувства. Эта проблема уходит корнями в детство, когда формируется психоэмоциональная сфера ребёнка. О золотой середине, инфантилизме, мальчиках-мужьях и девочках-жёнах рассказывает психолог высшей категории, председатель Пермской ассоциации аналитической психологии Светлана Плотникова.
Нет оправдания девушкам, которые тратят время своей драгоценной, единожды данной жизни, на возню с Моральными Уродами, будь это день или годы …
Что побуждает женатого мужчину искать любовниц? — Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки. В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли. Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход: убежать от этих проблем, от этих переживаний, и в конце концов — от этой жизни. Для женатого мужчины это, прежде всего, бегство от семейных проблем, создание себе некоей идиллической видимости того, что возможно «семейное счастье» без капризных детей, без вечно недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей жены (а иногда и своих), без сексуальных проблем и давления ответственности.
Унылую песню про статистику про десять девчонок и девять ребят обсуждать не будем. В этой жизни бывает всё. И если она, эта жизнь, складывается так, что твой мужчина женат, то надо знать все подводные камни, все плюсы и минусы данной ситуации, чтобы потом не оказаться у разбитого корыта.
Время от времени, чаще, чем мечталось бы, меня посещают клиенты из разряда "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус". Их личная жизнь перенасыщена слезами, досадой, гневом.
Мы прибегаем к манипуляции, когда не остается других способов добиться желаемого. Обучаются этому в детстве, когда детское «хочу» или «не хочу» не является достаточным для того, чтобы принять это ко вниманию взрослыми. Да и будучи взрослыми, часто ли мы обосновываем свои желания или просьбы к другим таким простым способом - «хочу», «не хочу».
Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Вы когда-нибудь задумывались о том, есть ли у вас право дышать, есть, пить, спать? Нет. Потому, что это естественно. И если кто-то вам скажет "не имеешь права дышать!" вы только пальцем у виска покрутите или возмутитесь. Давать себе право - это признать естественной свою потребность. Я имею право что-то хотеть и чего-то не хотеть. Не я выбираю свою потребность, она меня выбирает.
Одна из главных проблем всех отношений - плохая коммуникация в паре. У меня есть опыт и плохой коммуникации, и хорошей. И это небо и земля.
Первый вариант - партнеры не разговаривают совсем, в своей голове прокручивают разговор, но или не озвучивают свои желания, или озвучивают в виде претензий, или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга (если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка), или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона, или наорав друг на друга расходятся по разным углам. Вот если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?", большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.
Когда людям сообщается, что в конфликте надо вести себя спокойно и конструктивно, это встречает непонимание. Если меня обижают, по какой причине я должен терпеть дискомфорт, фрустрацию и чувствовать себя в целом не хорошо. Вообще, если вы действительно хотите решить какие-то проблемы, с противоположенной стороной надо разговаривать. Хотя бы для того, чтобы четко донести свои потребности и чувства. Я уж не говорю о том волшебном состоянии, когда обиженный не знает на самом деле, что он хочет. Вернее он знает, но не может это вербализовать, даже для себя и, это желание болтается у него в подсознание, как сгусток эмоций.
Сегодня принято думать: муж завел любовницу на стороне – значит козел, а бедным женщинам с ним потом мучиться. Мужик-то, может, конечно, и козел. Однако триангуляция в отношениях возникает, во-первых: с осознанного или не очень – но согласия всех сторон. А во-вторых: глубинная потребность любовницы в таких отношениях – в основном, совершенно не в мужчине, как принято думать. Любовницу толкает в чужую семью неосознанная неудовлетворенная (фрустрированная) потребность в женской инициации. И ищет она ее (как это ни парадоксально на первый взгляд) у жены того самого чужого мужчины.
Но идея этого текста, в общем, в том, что скорее всего - если вы не уникальный везунчик - ваш партнер не нарцисс. При этом подобные тексты так активно появляются и пользуются спросом потому, что у многих, у очень многих в России есть нарциссическая травматика. И это очень важно понимать - нарциссов мало, а нарциссической травматики - много. Потому что культура стыда, советов и обесценивания у нас очень развита.
Стоит ли делать акцент на любви, как основе супружеской совместимости? Какой смысл опираться главным образом на понятие «любовь» в браке, если каждый вкладывает в него свой, только ему доступный смысл? А как быть тем, чьё ощущение любви притупилось и поутихло со временем, и означает ли это конец счастливого супружества? Может, есть что-то ещё кроме этого загадочного слова – более доступное и понятное двоим?
Совершенно обычная семья. Машина, дача в ближайшем пригороде. У супругов стабильная работа. Дочь. Обеспеченные родители. Их поддерживают. Материальных проблем не испытывают. В браке более 8 лет. Причиной обращения стал вопрос о постоянных семейных скандалах на тему супружеской неверности. Инициатором обращения выступил муж. Следует отметить, что последние годы все чаще и чаще именно мужчины выступают инициатором обращения к психологу.
Почему люди влюбляются? Очень просто: они вдруг видят свое отражение в другом человеке. Этим же объясняются наши симпатии. Но симпатия отличается от влюбленности тем, что сходство значительно слабее, чтобы не представлять существования без своего двойника.
