Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Семь этапов развития отношений.

Подписаться на автора Семь этапов развития отношений.
09 2017 23:48:52
6921

В своем жизненном развитии абсолютно все пары проходят семь этапов - хотят они этого или нет... И иногда именно знание про эти этапы и совместная готовность быть вместе, не смотря ни на что, может уберечь отношения от разрыва. 
Ведь настоящее глубокое чувство может развиться только с годами, и для этого нужно пройти через множество испытаний и трудностей.

Первый этап: Влюбленность (конфетно-букетный).
Так называемая «химия любви» – когда гормоны, эндорфин и окситоцин практически блокируют центры негативных эмоций и рационального мышления человека и он видит партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, самый лучший характер, внимание, подарки, поцелуи... Кажется, что партнер создан именно для тебя и лучше уже не найти. Именно в этот период люди обычно начинают жить вместе.

Второй этап: Пресыщение
Когда люди проводят рядом много времени, накал страстей спадает и любимый человек становится уже чем-то привычным и обыденным. Влюбленные насыщаются друг другом и жизнь наполняется рутиной. Становятся заметными недостатки друг друга. ведь после этапа влюбленности (разбитых розовых очков) сознание снова начинает работать в своем обычном режиме. Этот период может затягиваться, если в семье рождаются дети.

Третий этап: Отвращение
Это настоящее испытание для пары, от результатов прохождения которого зависит существование дальнейших отношений. Ведь очень многие не выдерживают трудностей и расстаются. Кажется, что любви больше нет. Буйно расцветает эгоизм, становится важной победа в ссоре, а не отношения. Все положительные качества партнера воспринимаются, как само собой разумеющееся, зато особое внимание уделяется его недостаткам, которые бесят с невероятной силой. Обычно именно на этом этапе пара по-настоящему выходит из слияния и начинает замечать, как сильно партнер отличается. Приходит разочарование друг в друге и постоянное столкновение интересов, которое может быть отягощено критикой, холодным молчанием, длящемся по несколько недель, бурными скандалами с оскорблениями, обвинениями, угрозами, ультиматумами, предательством. Как и в первом этапе,каждый партнер наделяет другого надуманными качествами, но уже с исключительно негативным оттенком. Часто появляется желание отомстить и сознательно (или неосознанно) сделать другому больно. В конце концов со временем такие отношения могут стать просто невыносимыми и каждый из пары ради сохранения себя будет вынужден отдалиться. Но разрыв отношений в этот период чреват хождением по кругу - многие после расставания снова со временем влюбляются, пресыщаются и, чувствуя новую волну отвращения, расстаются. И снова проходят через разочарование... и снова отношения разбиваются о быт, недостатки и эгоизм.
Но, к сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству Любви закрыт. 
Пережить этот этап может помочь:
- доверительный разговор и обоюдная договоренность не использовать в конфликтах запрещенные приемы, которые оставляют глубокие раны в сердце.
- прямое озвучивание своих просьб и внутренняя готовность к тому, что партнер может отказать по какой-то причине.
- аккуратно, не задевая чувств друг друга, высказать друг другу все существующие претензии и выстроить план по их устранению таким образом, чтобы он устраивал обоих. 
- "я-сообщения" вместо обвинений ("я злюсь, когда ты не реагируешь на мои слова", вместо "ты мне всю жизнь испортил, козел")
- внутренняя готовность просить прощения, вместо того, чтобы подсчитывать, кто и в чем виноват больше.
- искренняя забота о партнере - ведь именно она позволяет напомнить о том, что другой важен и ценен
- разнообразие рутины совместными поездками, увлечениями, различными сюрпризами
- обращение к семейному психологу или психотерапевту и т.д.

Четвертый этап: Смирение (терпение)
На этом этапе бушующих ураганов уже нет и ссоры бывают реже. Пройдя через этап дифференциации и разочарования становится ясно, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание, что рядом живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Именно в этот период происходит активное приспособление друг к другу - в ход идет специальная литература, общение с психологами, а долгие и нелегкие беседы уже начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это этап подготовки к Любви. Каждый начинает понимать, что другого не изменить и нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать и терпеть.

Пятый этап: Бескорыстие и служение (в ведах его называют дхармой (долгом)).
Считается, что только на этой стадии начинает проявляться настоящая Любовь - а раньше ее и не было вовсе. Ведь во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба партнера, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали чего-то взамен. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог. Потому, что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие каждому. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс, приближая к следующему.

Шестой этап: Дружба
На этом этапе в полной мере начинают проявлять себя уважение, понимание и принятие. Пара к этому времени уже через многое прошла, партнеры хорошо знают характеры и привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное, им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя очень комфортно и спокойно. Чаще всего дружба проявляется ярко, когда дети уже подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Но и бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

Седьмой этап: Любовь
К этому этапу приходят немногие, ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботиться о нем, принимать его индивидуальность. Партнеры раскрываются в полной мере и гармонично дополняют друг друга. Их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются в каждом - это спокойное и радостное принятие всего человека в целостности. Понимание с полуслова, чтение желаний с полу-взгляда, духовное единство и умиротворение. 
Но такое глубокое, настоящее чувство не дается просто так и не возникает на пустом месте – все счастливые пары долго выращивают свою любовь и часто идут к ней через ненависть и охлаждение. В этом случае стоит помнить о награде, которая ожидает на финише, и стараться со своей стороны делать все, чтобы сохранить хрупкий и нежный цветок любви, согреть его и напоить своим теплом и светом.



Теги: любовь, отношения, этапы
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Забота со вкусом насилия.
Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать. Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол.
Почему так сложно принять свое несовершенство?
Несмотря на то, что идеальных людей в природе не существует, общество всячески нам навязывает стремление к идеалу не только как обязательную для всех норму, но и как единственную форму существования в этом мире.
С обложки журналов смотрят девушки с идеальной внешностью. Детское питание рекламируют самые милые на свете малыши. Мулатки улыбаются идеальными белоснежными зубами, завлекая в стоматологические клиники. На плакатах идеальная молодая семья идеально развлекает своих, конечно же, идеальных деток.

Прощение.
Не секрет, что источником многих проблем в жизни человека являются накопленные годами обиды, невысказанные претензии, вынашиваемые планы мести и неспособность прощать.
Учеными доказано, что если человек обижается дольше 4-5 минут, у него в организме происходят необратимые последствия, которые приводят к страданиям и болезням.

Драма перфекциониста.
Казалось бы, что плохого в перфекционизме (веры в то, что совершенствование - как собственное, так и других людей - является той целью, к которой должен стремиться человек)? Ведь стремиться к росту во всех областях своей жизни – это прекрасно… До тех пор, пока человек не начинает забраковывать все, что не имеет отношения к идеалу. И не лишает права на существование того, что, по его мнению, не достаточно совершенно.
Важность предконтакта в отношениях.
Самая распространенная ошибка в начале отношений, которая в основном встречается у женщин - это быстрый прыжок в объятия партнера под влиянием мощного потока гормонов и эмоций.
Так происходит, когда она пропускает предконтакт и с разбега «влетает в контакт», не успевая заметить ни себя со своим состоянием, ни особенности другого человека рядом.

Цена подаренных жизнью шрамов.
Ко мне часто приходят на терапию люди, у которых было сложное детство – наполненное ужасом, побоями, безразличием, моральным насилием, унижениями… По мере продвижения вглубь глубокой и припорошенной пылью раны, рано или поздно рождается вопрос к Мирозданию: «За что?»... «Почему я?». Ведь, правда, в голове не укладывается, чем маленький ребенок заслужил подобную жизнь.

Топ публикаций
Про двойные послания Про двойные послания Я очень люблю ставить диалоги психодрамой. Выгляди...
6 признаков того, что мужчина в вас влюблен. 6 признаков того, что мужчина в вас влюблен. Мужчины при общении с вами не говорят о своих чувс...
Феноменология пограничного клиента Феноменология пограничного клиента Эмоционально недокормленный младенец продолжает ор...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice