Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

А поговорить? Коммуникации в паре

Подписаться на автора А поговорить? Коммуникации в паре
03 Июля 2015 14:33:52
7362

Одна из главных проблем всех отношений - плохая коммуникация в паре.
У меня есть опыт и плохой коммуникации, и хорошей. И это небо и земля.
Первый вариант - партнеры не разговаривают совсем, в своей голове прокручивают разговор, но или не озвучивают свои желания, или озвучивают в виде претензий, или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга (если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка), или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона, или наорав друг на друга расходятся по разным углам.
Вот если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?", большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.
Иногда мне кажется, что с продавцом в магазине или парикмахером отношения лучше, чем в парах. Парикмахеру говоришь :"сделайте пожалуйста вот так-то, а вот так-то пожалуйста не делайте, и пожалуйста будьте осторожнее с моими ушами, они у меня оттопыренные", а парикмахер вежливо тоже так отвечает: "вот так-то? снимите пожалуйста серьги, я бы не хотела их испортить". Чудесно, мило, просто...
Тот же разговор с парикмахером, но в манере средних партнерских отношений: "вы никогда нормально постричь не можете, смотрите, ухо не отрежьте, и не лейте на меня кипяток, да что же вы делаете, у вас руки что ли из жопы?". А парикмахер в том же духе отвечает: "какая вы зануда, серег тут понавесили, как будто в первый раз замужем, срать вы хотели на то, что я тут для вас стараюсь".
В чем разница между первым и вторым диалогом? В первом отсутствие ожиданий, как плохих так и хороших, ожиданий, что тебя поймут без слов, прямое высказывание своих пожеланий, интерес друг к другу, простая человеческая вежливость. А во втором ожидания, обвинения, претензии, обесценивание в обе стороны.
Не, ну и с парикмахером буду проблемы, если вы убеждены в том, что он хочет вам все испортить, не уважает вас, думает про вас всякие гадости и т.д. и т.п. Обиды и ожидания бегут впереди человека.
Хорошая коммуникация - не гарантия того, что все желания будет исполняться. Она всего лишь способствует тому, что будет понятно, какие желания могут быть осуществлены в отношениях, а какие не могут быть, и как минимум можно сделать для себя вывод, подходят ли мне такие отношения или нет, если в них вот эти желания будут удовлетворяться, а эти не будут. Но многие не ставят себе цели это выяснить, чаще всего цель в том, чтобы найти способ заставить партнера выполнять  свои желания. И причем часто - молча, не разговаривая. Из такой позиции война гарантирована. То молчаливая, то скандальная. А потому как у партнеров нет свободы выбора - делать или не делать, типа, раз супруг, значит обязан. А когда партнер "не слушается", другой бессознательно молчаливо мстит, например спит долго, запускает себя, становится рассеянным и невнимательным, пропадает на работе, виснет за компьютером, и т.д. и т.п. И такая месть может быть обоюдной, у каждого свой способ,  например, один трудоголирует, а второй прокрастинирует, один скупердяйничает, второй растрачивает деньги. Такой безопасный способ вылить свою агрессию друг на друга.
И такое вот обоюдное поведение для меня выглядит как проверка на вшивость: "если ты меня любишь, то будешь терпеть и будешь выполнять, и будешь подчиняться." Сорри, ничего общего с любовью тут нет, просто жесткая дрессировка. Любовь - это когда я хочу слышать (как минимум), что важно моему любимому, чего он от меня хочет. И если я не могу дать ему то, что он от меня хочет, ведь я всегда могу сказать "прости,  не могу/не хочу/ не сейчас/ давай завтра/я не готов это делать/ я не умею/ для меня это слишком тяжело/ мне нужно обдумать..." и т.д. и т.п.  Любовь к себе - это готовность признавать свои ограничения, несовершенство и невсемогущество, любовь к партнеру - готовность признавать его ограничения, несовершенство и невсемогущество. Беда в том, что если я в себе не признаю этих вещей, то и партнеру такого шанса не дам ни в отношении себя, ни в отношении его, буду старательно натягивать то себя, то его на некоторый пъедестал совершенства, пока не треснет по швам.
Иногда, когда таки коммуникация налаживается, можно узнать, что все мои ожидания от партнера невыполнимы, и его ожидания тоже невыполнимы, и тогда встает вопрос "оставаться ли нам вместе дальше или нет?". Нормальный между прочим вопрос. И нормально, если он не  в первое свидание возникает, а спустя какое-то время, месяцы и даже годы, когда мы узнаем наконец, кто этот человек рядом со мной и чего он от меня хочет. И нормально спокойно этот вопрос вдвоем обсудить и сделать выводы и вместе принять решение. 
Меня расстраивает вечная в отношениях спешка, люди часто хотят быстрого  понимания друг друга не имея навыков эффективной коммуникации и даже отказываясь от них из-за разных страхов. Для меня это как требование попасть из Австралии в Америку за 1 секунду, телепортироваться, причем усилием мысли, не прилагая никаких усилий. Чтобы этим навыкам научиться и начать их применять, сначала приходиться выяснять, что мешает им учиться, как эти трудности преодолеть. А эти трудности - неосознаваемые защитные механизмы психики, так просто до них не добраться. И этот процесс занимает месяцы и годы. Хорошо, когда партнеры вместе хотят этому учиться. А если это надо только одному? А если бессознательная цель все же не научиться общению, а переделать партнера под себя? И тогда еще параллельно приходится прояснять, чего ж я от партнера на самом деле хочу, ведь мозг - мастер самообмана. Себя можно так задурить, что когда про это понимаешь, волосы дыбом встают от осознавания собственной бессознательной креативности.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

О сильных людях
Для меня - это храбрость быть собой любым с другим человеком, и в стыде, и в страхе, и в боли, и в горе. Именно эту часть себя люди и прячут в большинстве своем, и мужчины, и женщины. Чтобы выглядеть сильными.
Про обиду и осуждение
Обида живет до тех пор, пока человек живет в парадигме, что ему кто-то что-то должен, пока верит в такое положение вещей.Вне этой парадигмы требование взрослого человека к другим людям удовлетворять его потребности - это требование ребенка к родителям, то есть анахроничное восприятие себя и реальности, в которой на самом деле он уже не ребенок, а другие люди не являются его родителями.
Отрицание
Отрицание - одна из защит психики, которая направлена на то, чтобы не иметь дело с собственными чувствами, которые являются реакцией на то, что происходит вокруг меня и со мной.
Нарциссических защит толика
Контроль развивается как результат творческого приспособления ребенка к окружающей среде. Для того, чтобы быть таким, как мама с папой хотят, ребенок научается себя контролировать, буквально каждое свое действие, эмоцию, чувство, желание и мысли. Ко взрослому возрасту он становится автоматическим и не осознаваемым. Отпустить этот контроль очень мало возможно самостоятельно (помогают телесные практики), и невозможно под давлением извне. Он прежде всего выполняет защитную функцию - не допустить вылезания "неидеальности" в родительском представлении. Из-за тотального контроля человек теряет спонтанность, истинную способность творить, быть непосредственным, искренним, теряет доступ к своим желаниям и чувствам, и следственно к их реализации и удовлетворению своих потребностей. На контролирование тратится уйма энергии, в теле формируются хронические спазмы, приводя к психосоматическим проявлениям. Усталость и депрессия-частый спутник этого явления.
Человек с пограничным расстройством
Человек с пограничным расстройством личности - это человек, переживший огромное количество насилия в детстве и юности, в результате чего его личность расщепляется. Часть личности при этом подавляется, загоняется глубоко внутрь и остается им самим неосознанной, а часть вполне себе функциональна. Такой человек может жить и работать, вступать в брак, воспитывать детей, получать высшее образование. В школе он может выглядеть как серая мышка и часто является жертвой травли. Но обычно после школы он меняется.
Незавершенный гештальт
Например, вы в пустыне и вам захотелось мороженого. Завершением потребности "я хочу мороженого" будет переживание грусти от невозможности его съесть. Если человек не переживает фрустрацию, он теряет контакт с реальностью и делает вид, например, что он не в пустыне, или что он уже съел мороженое. Если так делать долго-долго, каждый день в течение многих лет, то человек реально начинает жить в виртуальном мире. Теряя контакт со своими реальными чувствами, потребностями и кружающей средой мы оказываемся дезадаптированными к настоящему, и тогда не можем с ней взаимодействовать.

Топ публикаций
Если сегодня твой последний день? Если сегодня твой последний день? Жить здесь и сейчас, наслаждаясь каждым мгновением...
Как научиться читать детский рисунок? Как научиться читать детский рисунок? Детские рисунки иногда напоминают пещерное творчес...
Преодолеем последствия психологической травмы вместе. Преодолеем последствия психологической травмы вместе. Статья знакомит нас с психологической травмой и оп...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice