×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

А поговорить? Коммуникации в паре

03.07.2015 14:33:52
Подписаться на автора
5504
А поговорить? Коммуникации в паре
А поговорить? Коммуникации в паре


Одна из главных проблем всех отношений - плохая коммуникация в паре.
У меня есть опыт и плохой коммуникации, и хорошей. И это небо и земля.
Первый вариант - партнеры не разговаривают совсем, в своей голове прокручивают разговор, но или не озвучивают свои желания, или озвучивают в виде претензий, или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга (если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка), или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона, или наорав друг на друга расходятся по разным углам.
Вот если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?", большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.
Иногда мне кажется, что с продавцом в магазине или парикмахером отношения лучше, чем в парах. Парикмахеру говоришь :"сделайте пожалуйста вот так-то, а вот так-то пожалуйста не делайте, и пожалуйста будьте осторожнее с моими ушами, они у меня оттопыренные", а парикмахер вежливо тоже так отвечает: "вот так-то? снимите пожалуйста серьги, я бы не хотела их испортить". Чудесно, мило, просто...
Тот же разговор с парикмахером, но в манере средних партнерских отношений: "вы никогда нормально постричь не можете, смотрите, ухо не отрежьте, и не лейте на меня кипяток, да что же вы делаете, у вас руки что ли из жопы?". А парикмахер в том же духе отвечает: "какая вы зануда, серег тут понавесили, как будто в первый раз замужем, срать вы хотели на то, что я тут для вас стараюсь".
В чем разница между первым и вторым диалогом? В первом отсутствие ожиданий, как плохих так и хороших, ожиданий, что тебя поймут без слов, прямое высказывание своих пожеланий, интерес друг к другу, простая человеческая вежливость. А во втором ожидания, обвинения, претензии, обесценивание в обе стороны.
Не, ну и с парикмахером буду проблемы, если вы убеждены в том, что он хочет вам все испортить, не уважает вас, думает про вас всякие гадости и т.д. и т.п. Обиды и ожидания бегут впереди человека.
Хорошая коммуникация - не гарантия того, что все желания будет исполняться. Она всего лишь способствует тому, что будет понятно, какие желания могут быть осуществлены в отношениях, а какие не могут быть, и как минимум можно сделать для себя вывод, подходят ли мне такие отношения или нет, если в них вот эти желания будут удовлетворяться, а эти не будут. Но многие не ставят себе цели это выяснить, чаще всего цель в том, чтобы найти способ заставить партнера выполнять  свои желания. И причем часто - молча, не разговаривая. Из такой позиции война гарантирована. То молчаливая, то скандальная. А потому как у партнеров нет свободы выбора - делать или не делать, типа, раз супруг, значит обязан. А когда партнер "не слушается", другой бессознательно молчаливо мстит, например спит долго, запускает себя, становится рассеянным и невнимательным, пропадает на работе, виснет за компьютером, и т.д. и т.п. И такая месть может быть обоюдной, у каждого свой способ,  например, один трудоголирует, а второй прокрастинирует, один скупердяйничает, второй растрачивает деньги. Такой безопасный способ вылить свою агрессию друг на друга.
И такое вот обоюдное поведение для меня выглядит как проверка на вшивость: "если ты меня любишь, то будешь терпеть и будешь выполнять, и будешь подчиняться." Сорри, ничего общего с любовью тут нет, просто жесткая дрессировка. Любовь - это когда я хочу слышать (как минимум), что важно моему любимому, чего он от меня хочет. И если я не могу дать ему то, что он от меня хочет, ведь я всегда могу сказать "прости,  не могу/не хочу/ не сейчас/ давай завтра/я не готов это делать/ я не умею/ для меня это слишком тяжело/ мне нужно обдумать..." и т.д. и т.п.  Любовь к себе - это готовность признавать свои ограничения, несовершенство и невсемогущество, любовь к партнеру - готовность признавать его ограничения, несовершенство и невсемогущество. Беда в том, что если я в себе не признаю этих вещей, то и партнеру такого шанса не дам ни в отношении себя, ни в отношении его, буду старательно натягивать то себя, то его на некоторый пъедестал совершенства, пока не треснет по швам.
Иногда, когда таки коммуникация налаживается, можно узнать, что все мои ожидания от партнера невыполнимы, и его ожидания тоже невыполнимы, и тогда встает вопрос "оставаться ли нам вместе дальше или нет?". Нормальный между прочим вопрос. И нормально, если он не  в первое свидание возникает, а спустя какое-то время, месяцы и даже годы, когда мы узнаем наконец, кто этот человек рядом со мной и чего он от меня хочет. И нормально спокойно этот вопрос вдвоем обсудить и сделать выводы и вместе принять решение. 
Меня расстраивает вечная в отношениях спешка, люди часто хотят быстрого  понимания друг друга не имея навыков эффективной коммуникации и даже отказываясь от них из-за разных страхов. Для меня это как требование попасть из Австралии в Америку за 1 секунду, телепортироваться, причем усилием мысли, не прилагая никаких усилий. Чтобы этим навыкам научиться и начать их применять, сначала приходиться выяснять, что мешает им учиться, как эти трудности преодолеть. А эти трудности - неосознаваемые защитные механизмы психики, так просто до них не добраться. И этот процесс занимает месяцы и годы. Хорошо, когда партнеры вместе хотят этому учиться. А если это надо только одному? А если бессознательная цель все же не научиться общению, а переделать партнера под себя? И тогда еще параллельно приходится прояснять, чего ж я от партнера на самом деле хочу, ведь мозг - мастер самообмана. Себя можно так задурить, что когда про это понимаешь, волосы дыбом встают от осознавания собственной бессознательной креативности.


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика