Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

А поговорить? Коммуникации в паре

Подписаться на автора А поговорить? Коммуникации в паре
03 Июля 2015 14:33:52
8156

Одна из главных проблем всех отношений - плохая коммуникация в паре.
У меня есть опыт и плохой коммуникации, и хорошей. И это небо и земля.
Первый вариант - партнеры не разговаривают совсем, в своей голове прокручивают разговор, но или не озвучивают свои желания, или озвучивают в виде претензий, или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга (если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка), или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона, или наорав друг на друга расходятся по разным углам.
Вот если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?", большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.
Иногда мне кажется, что с продавцом в магазине или парикмахером отношения лучше, чем в парах. Парикмахеру говоришь :"сделайте пожалуйста вот так-то, а вот так-то пожалуйста не делайте, и пожалуйста будьте осторожнее с моими ушами, они у меня оттопыренные", а парикмахер вежливо тоже так отвечает: "вот так-то? снимите пожалуйста серьги, я бы не хотела их испортить". Чудесно, мило, просто...
Тот же разговор с парикмахером, но в манере средних партнерских отношений: "вы никогда нормально постричь не можете, смотрите, ухо не отрежьте, и не лейте на меня кипяток, да что же вы делаете, у вас руки что ли из жопы?". А парикмахер в том же духе отвечает: "какая вы зануда, серег тут понавесили, как будто в первый раз замужем, срать вы хотели на то, что я тут для вас стараюсь".
В чем разница между первым и вторым диалогом? В первом отсутствие ожиданий, как плохих так и хороших, ожиданий, что тебя поймут без слов, прямое высказывание своих пожеланий, интерес друг к другу, простая человеческая вежливость. А во втором ожидания, обвинения, претензии, обесценивание в обе стороны.
Не, ну и с парикмахером буду проблемы, если вы убеждены в том, что он хочет вам все испортить, не уважает вас, думает про вас всякие гадости и т.д. и т.п. Обиды и ожидания бегут впереди человека.
Хорошая коммуникация - не гарантия того, что все желания будет исполняться. Она всего лишь способствует тому, что будет понятно, какие желания могут быть осуществлены в отношениях, а какие не могут быть, и как минимум можно сделать для себя вывод, подходят ли мне такие отношения или нет, если в них вот эти желания будут удовлетворяться, а эти не будут. Но многие не ставят себе цели это выяснить, чаще всего цель в том, чтобы найти способ заставить партнера выполнять  свои желания. И причем часто - молча, не разговаривая. Из такой позиции война гарантирована. То молчаливая, то скандальная. А потому как у партнеров нет свободы выбора - делать или не делать, типа, раз супруг, значит обязан. А когда партнер "не слушается", другой бессознательно молчаливо мстит, например спит долго, запускает себя, становится рассеянным и невнимательным, пропадает на работе, виснет за компьютером, и т.д. и т.п. И такая месть может быть обоюдной, у каждого свой способ,  например, один трудоголирует, а второй прокрастинирует, один скупердяйничает, второй растрачивает деньги. Такой безопасный способ вылить свою агрессию друг на друга.
И такое вот обоюдное поведение для меня выглядит как проверка на вшивость: "если ты меня любишь, то будешь терпеть и будешь выполнять, и будешь подчиняться." Сорри, ничего общего с любовью тут нет, просто жесткая дрессировка. Любовь - это когда я хочу слышать (как минимум), что важно моему любимому, чего он от меня хочет. И если я не могу дать ему то, что он от меня хочет, ведь я всегда могу сказать "прости,  не могу/не хочу/ не сейчас/ давай завтра/я не готов это делать/ я не умею/ для меня это слишком тяжело/ мне нужно обдумать..." и т.д. и т.п.  Любовь к себе - это готовность признавать свои ограничения, несовершенство и невсемогущество, любовь к партнеру - готовность признавать его ограничения, несовершенство и невсемогущество. Беда в том, что если я в себе не признаю этих вещей, то и партнеру такого шанса не дам ни в отношении себя, ни в отношении его, буду старательно натягивать то себя, то его на некоторый пъедестал совершенства, пока не треснет по швам.
Иногда, когда таки коммуникация налаживается, можно узнать, что все мои ожидания от партнера невыполнимы, и его ожидания тоже невыполнимы, и тогда встает вопрос "оставаться ли нам вместе дальше или нет?". Нормальный между прочим вопрос. И нормально, если он не  в первое свидание возникает, а спустя какое-то время, месяцы и даже годы, когда мы узнаем наконец, кто этот человек рядом со мной и чего он от меня хочет. И нормально спокойно этот вопрос вдвоем обсудить и сделать выводы и вместе принять решение. 
Меня расстраивает вечная в отношениях спешка, люди часто хотят быстрого  понимания друг друга не имея навыков эффективной коммуникации и даже отказываясь от них из-за разных страхов. Для меня это как требование попасть из Австралии в Америку за 1 секунду, телепортироваться, причем усилием мысли, не прилагая никаких усилий. Чтобы этим навыкам научиться и начать их применять, сначала приходиться выяснять, что мешает им учиться, как эти трудности преодолеть. А эти трудности - неосознаваемые защитные механизмы психики, так просто до них не добраться. И этот процесс занимает месяцы и годы. Хорошо, когда партнеры вместе хотят этому учиться. А если это надо только одному? А если бессознательная цель все же не научиться общению, а переделать партнера под себя? И тогда еще параллельно приходится прояснять, чего ж я от партнера на самом деле хочу, ведь мозг - мастер самообмана. Себя можно так задурить, что когда про это понимаешь, волосы дыбом встают от осознавания собственной бессознательной креативности.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О безопасности в близости
Есть два мифа об отношениях, которые являются противоположностью друг друга, один о двух половинках, второй о самодостаточности. Оба эти мифа отражают на самом деле потребности обычного человека. С одной стороны мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя индивидуальностью, с другой стороны нуждаемся в других людях как в среде, которая стимулирует нас к развитию. Уход в одну из этих крайностей происходит в результате угрозы потери безопасности: "Я не выживу один (одна)" или "Другой человек может причинить мне боль, если я подпущу его к себе слишком близко".
Завышенные ожидания
Нынче стало модным разочарованному человеку говорить "у тебя были завышенные ожидания". Знаете, ожидания не всегда завышенные, очень часто они очень здоровые и очень нормальные, например, что ваш близкий человек не будет вам изменять, или что он не будет вас оскорблять или пользоваться вашей открытостью, доступностью и вашим доверием. Нормальные ожидания про нормальные отношения. Или что ваша подруга не будет спать с вашим молодым человеком, или что ваш друг не кинет вас в бизнесе. Тоже нормальные ожидания про нормальные отношения. Если их не считать нормальными, тогда придется признавать, что человек человеку волк, и да здравствует планета Плюк. Если же их считать нормальными, то тогда придется делать усилие над собой и беречь доверие в отношениях.
Синдром хорошей девочки/мальчика.
Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Про обиду и осуждение
Обида живет до тех пор, пока человек живет в парадигме, что ему кто-то что-то должен, пока верит в такое положение вещей.Вне этой парадигмы требование взрослого человека к другим людям удовлетворять его потребности - это требование ребенка к родителям, то есть анахроничное восприятие себя и реальности, в которой на самом деле он уже не ребенок, а другие люди не являются его родителями.
Экзистенциальный кризис
Представление о том, что я что-то должен кому-то или мне кто-то что-то должен, есть следствие неприсвоения себе авторства своего "хочу".  Если вместо каждого "должен" ставить слово "хочу", то очень интересная картина получается. Например: - Мама хочет, чтобы я вышла замуж, - Папа хочет, чтобы я закончил институт, - Я хочу, чтобы все меня любили, - Власть хочет, чтобы все ее любили, - Ребенок хочет, чтобы мама всегда исполняла его желания
Отрицание
Отрицание - одна из защит психики, которая направлена на то, чтобы не иметь дело с собственными чувствами, которые являются реакцией на то, что происходит вокруг меня и со мной.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice