Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Давай поговорим

Подписаться на автора Давай поговорим
10 Июля 2015 13:00:44
6806

Большинство конфликтов, которые происходят в семье, связаны с тем, что мужчина и женщина не умеют разговаривать друг с другом о своих переживаниях, выражать свои чувства. Эта проблема уходит корнями в детство, когда формируется психоэмоциональная сфера ребёнка. О золотой середине, инфантилизме, мальчиках-мужьях и девочках-жёнах рассказывает психолог высшей категории, председатель Пермской ассоциации аналитической психологии Светлана Плотникова.

— Инфантилизм оценивают по-разному. Кто-то восторженно говорит о детской непосредственности, кого-то раздражает чрезмерная наивность. Откуда такие полярные оценки?

— Любознательность, очаровательность, привлекательность, креативность, увлечённость своими мечтами и фантазиями — это то, что характерно для детского возраста, и то, что украшает жизнь. Это те черты, которые присутствуют в каждом человеке в той или иной мере. Мы можем говорить об инфантильности взрослого человека в том случае, когда его эмоциональная жизнь остаётся на детском или юношеском уровне. В юнгианской психологии того, кто активно реализует детское поведение, называют «вечное дитя», «вечный юноша», «вечная девушка».

Психически незрелый человек стремится к свободе, независимости, удовольствиям и избегает ответственности. Он раздражается и нервничает по поводу любых ограничений и презирает всякие границы и преграды на своём пути. Любит фантазировать о планах на будущее, о том, что будет, что может и должно быть, при этом никаких решающих действий не предпринимает.

Инфантилизм (психоэмоциональная незрелость) — это результат воспитания.

Традиционное воспитание стоит на трёх китах: страхе, стыде и чувстве вины. На смену ему пришла другая крайность: сейчас многие считают, что ребёнка не надо ограничивать в желаниях. При таком либеральном подходе компонент «должен» заложен слабо.

«Делай что хочешь» не работает, потому что не задаёт границ, в которых ребёнок может безопасно развиваться, познавать мир, «встречаться» со своими чувствами, сопротивлением своим и окружающих людей, учиться преодолевать препятствия. Родители должны находить и соблюдать баланс между «хочу» и «надо».

— Воспитание, которое вы назвали традиционным, не работает. Либеральное, по вашим словам, тоже. Как выглядит правильный метод?

— Мы можем поразмышлять о золотой середине. Очень важно в воспитании ребёнка суметь правильно совместить оба подхода. Не «проваливаться» в ту или иную крайность. Необходимо, чтобы присутствовали и мотивирование ребёнка, и умение прислушиваться к его желаниям, разделять его чувства, и способность сказать «нет».

Говоря о воспитании эмоционально-волевой сферы, следует разделять материнские и отцовские функции. Зачастую мамы взращивают детей, опекая, а потом стремятся «законсервировать» их в определённом возрасте и состоянии, поддерживая в них детскость. В основном это происходит неосознанно. Необходимо, чтобы отец стимулировал «отделение» ребёнка от матери и его выход из привычной зоны комфорта в новые социальные сферы. Взросление детей сопряжено с изменениями во взаимоотношениях, а со временем и с уходом из «родительского гнезда», к чему не всегда готовы родители.

— Каковы ваши прогнозы на будущее?

— Строить прогнозы — дело неблагодарное. Тем более в нашей стране, обладающей особой историей с глобальными травмами. Наши бабушки и дедушки, мамы и папы были настолько вовлечены в социальную жизнь страны, что дети зачастую оставались наедине с самими собой и своим внутренним миром. Можно сказать, что сейчас происходит компенсация. То, чего были лишены предыдущие поколения, старательно реализовывают нынешние родители. Сегодняшняя тенденция — детей опекать, ограждать от всего, что может им доставить напряжение и переживания. Часто родители говорят: «Я не хочу, чтобы у моего ребёнка были такие же испытания, с какими мы встретились в детстве». Однако необходимо понимать, что желание оградить ребёнка от любых психологических травм — шаг к созданию инфантильного человека. Травма — естественная и необходимая часть развития. Мы начинаем ограничивать ребёнка, говорим ему «нет», предъявляем к нему требования, и это является для него фрустрирующим и травматичным. Стоит помнить, что вся полнота нашей жизни состоит не только из «хорошего и позитивного», но и включает «плохое и негативное». Без этого знания освоение жизненного пространства становится неполноценным и затруднительным. Однако есть одно важное правило. Его соблюдение будет вести к развитию психики и её укреплению. Испытания и фрустрации, с которыми ваши дети будут встречаться, не должны превышать того уровня, который может вынести психика ребёнка. Они должны быть достаточными по интенсивности и времени, чтобы стимулировать ребёнка к достижению желаемого результата, и не превышать того уровня напряжения, который стал бы демотиватором для них. Эта величина индивидуальна и зависит от особенностей ребёнка.

— Как прививается «надо»?

— Наш мир, как ни крути, жёстко регламентирован и переполнен разного рода предписаниями. Необходимо познакомить ребёнка с тем, что существуют границы. Первой естественной реакцией ребёнка является возмущение и злость на то, что его ограничивают. Происходит травматизация, но, как я уже сказала, она необходима. И так же необходимо помочь ему встретиться со всей гаммой возникших чувств. В этот момент ребёнок понимает, что есть не только он, но и другие люди со своими желаниями, интересами, потребностями. Ему необходимо прожить эти ограничения и удостовериться, что мир не рухнул из-за этого и мама и папа его продолжают любить.

— Как может проявляться инфантилизм во взрослой жизни?

— Инфантильный человек не любит подчиняться никому и ничему. Ему не нравится, когда кто-то и что-то его обременяет, привязывает к определённому месту и времени.

Обычно новичок в организации определяет, что можно, а что нельзя. Он должен обладать набором социальных ролей, видеть ограничения и запреты, налагаемые обществом. Но, если в его характере ориентация только на свои эмоциональные переживания — «Меня не волнует, что с ними происходит!», — понятно, насколько непросто ему будет вписываться в организацию.

«Вечное дитя» выделяется нетерпеливостью, неспособностью длительно заниматься монотонной деятельностью, не приводящей к быстрому успеху. Он способен работать лишь до тех пор, пока его это притягивает, пока он охвачен невероятным энтузиазмом. Но заставлять себя не любит, поэтому, если ему разонравилось что-то, он просто оставит эту работу и отправится на поиски свежих впечатлений.

— А если говорить о семье?

— Мужчины и женщины выбирают партнёра, как правило, бессознательно. Зачастую эмоционально незрелый мужчина выбирает женщину, которая может взять на себя опекающую роль. Она даёт ему стабильность и благополучие, заботится о нём в надежде изменить его. И служит бессознательным воплощением образа его матери, так как тот находится в сильной зависимости от неё. Женщину, напротив, привлекают в мужчине лёгкость и непосредственность, умение создать интригу и игру чувств. На первом этапе влюблённости оба находятся в эйфории от дополнения друг другом. Со временем быт даёт о себе знать, и всё настойчивее возникает необходимость в том, чтобы мужчина взял на себя обязательства и ответственность, принимая зрелые решения. В семье начинаются конфликты.

«Вечная девушка» зачастую выбирает мужчину, который будет для неё защитником, опорой, который будет ограждать её от проблем и обозначать границы её возможностей и желаний. Этот мужчина чаще всего старше неё и воплощает образ великого отца. Такие пары могут существовать до тех пор, пока жена-девочка будет соответствовать ожиданиям и законам мужа-отца. Воплощать для него юный образ и пробуждать в нём живость эмоций, которые с годами у него угасли. Если же она начнёт взрослеть, то в отношениях могут возникнуть проблемы, ведь партнёрство — это совсем другой формат отношений.

Если перейти к теме партнёрских отношений, то практика показывает, что сложности в семье часто возникают оттого, что мужчина и женщина не умеют разговаривать друг с другом, не умеют поддерживать близкие отношения. Не умеют выражать и принимать свои чувства и чувства другого. Так что начальный этап психологической работы — это научить супругов разговаривать друг с другом, прислушиваться к внутреннему миру друг друга. Раскрытие своих чувств и желаний формирует доверие между мужчиной и женщиной, а отношения начинают меняться в лучшую сторону.

Интервью для журнала «Компаньон magazine».



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Рекомендации для самопомощи. И в шутку и в серьёз.
В своей жизни Вы всенепременно взаимодействуете с большим разнообразием людей. Отдельную категорию могут составлять ваши коллеги. Есть вероятность того, что среди них будут и те, с кем трудно, а порой, и фатально невозможно найти общие точки для взаимодействия. Но разговор сейчас не о них, а о Вас. И о том, как помочь себе, когда Вы близки к точке кипения.
Давай поговорим
Большинство конфликтов, которые происходят в семье, связаны с тем, что мужчина и женщина не умеют разговаривать друг с другом о своих переживаниях, выражать свои чувства. Эта проблема уходит корнями в детство, когда формируется психоэмоциональная сфера ребёнка. О золотой середине, инфантилизме, мальчиках-мужьях и девочках-жёнах рассказывает психолог высшей категории, председатель Пермской ассоциации аналитической психологии Светлана Плотникова.
"Проекции" сняты... И мы выбираем, но что?
Совершая через призму "проекций" действия по отношению друг другу, Вы тем самым проявляете и вскрываете свои качества личности, своё содержание психики. В этом отражается ваша Прима-материя. И после взаимно снятых "проекций" всё ранее свершённое и сказанное, всё ваше сущностное остаётся в поле вашего взаимодействия. И это уже нельзя вычеркнуть из совместного пространства...


Романтизм завершился... Движемся дальше...
Когда иссякает "романтическое" в ваших  взаимоотношениях, то Вы неожиданным образом можете обнаружить спад энтузиазма и интереса к своему партнёру, жене, мужу. Супруги могут сделать поспешные выводы о том, что отношения изжили себя. И основанием для этого служит нарастающее напряжение и раздражение, обмен претензиями и поиском виноватого.

"Хочу не разрушиться в отношениях... Делаю это так как умею".
  ...Я взрослею, и первично заложенная и закрепившаяся в моей психике модель взаимоотношений становится единственно возможной. "Не нуждайся и не проси!" - становится девизом моей уже взрослой жизни. И другие варианты рассматриваются не более как теоретический опус, не имеющий никакого отношения к моей реальной жизни. 
Чужое мнение... В чём кроется опасность?
Задумывались ли вы, в чём может быть опасность чужого мнения и чужих оценок для вас? Какие суждения о вас Вы  можете пережить, а какие для вас непереносимы? Вы расстраиваетесь и никак не можете найти ответ: "А за что они со мной так?"

Топ публикаций
3 средства от беспомощности 3 средства от беспомощности Доказано, что если человек систематически: испытыв...
8 сокровенных мужских травм 8 сокровенных мужских травм Совсем недавно, имея в своей психотерапевтической ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice