Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Давай поговорим

Подписаться на автора Давай поговорим
10 Июля 2015 13:00:44
6050

Большинство конфликтов, которые происходят в семье, связаны с тем, что мужчина и женщина не умеют разговаривать друг с другом о своих переживаниях, выражать свои чувства. Эта проблема уходит корнями в детство, когда формируется психоэмоциональная сфера ребёнка. О золотой середине, инфантилизме, мальчиках-мужьях и девочках-жёнах рассказывает психолог высшей категории, председатель Пермской ассоциации аналитической психологии Светлана Плотникова.

— Инфантилизм оценивают по-разному. Кто-то восторженно говорит о детской непосредственности, кого-то раздражает чрезмерная наивность. Откуда такие полярные оценки?

— Любознательность, очаровательность, привлекательность, креативность, увлечённость своими мечтами и фантазиями — это то, что характерно для детского возраста, и то, что украшает жизнь. Это те черты, которые присутствуют в каждом человеке в той или иной мере. Мы можем говорить об инфантильности взрослого человека в том случае, когда его эмоциональная жизнь остаётся на детском или юношеском уровне. В юнгианской психологии того, кто активно реализует детское поведение, называют «вечное дитя», «вечный юноша», «вечная девушка».

Психически незрелый человек стремится к свободе, независимости, удовольствиям и избегает ответственности. Он раздражается и нервничает по поводу любых ограничений и презирает всякие границы и преграды на своём пути. Любит фантазировать о планах на будущее, о том, что будет, что может и должно быть, при этом никаких решающих действий не предпринимает.

Инфантилизм (психоэмоциональная незрелость) — это результат воспитания.

Традиционное воспитание стоит на трёх китах: страхе, стыде и чувстве вины. На смену ему пришла другая крайность: сейчас многие считают, что ребёнка не надо ограничивать в желаниях. При таком либеральном подходе компонент «должен» заложен слабо.

«Делай что хочешь» не работает, потому что не задаёт границ, в которых ребёнок может безопасно развиваться, познавать мир, «встречаться» со своими чувствами, сопротивлением своим и окружающих людей, учиться преодолевать препятствия. Родители должны находить и соблюдать баланс между «хочу» и «надо».

— Воспитание, которое вы назвали традиционным, не работает. Либеральное, по вашим словам, тоже. Как выглядит правильный метод?

— Мы можем поразмышлять о золотой середине. Очень важно в воспитании ребёнка суметь правильно совместить оба подхода. Не «проваливаться» в ту или иную крайность. Необходимо, чтобы присутствовали и мотивирование ребёнка, и умение прислушиваться к его желаниям, разделять его чувства, и способность сказать «нет».

Говоря о воспитании эмоционально-волевой сферы, следует разделять материнские и отцовские функции. Зачастую мамы взращивают детей, опекая, а потом стремятся «законсервировать» их в определённом возрасте и состоянии, поддерживая в них детскость. В основном это происходит неосознанно. Необходимо, чтобы отец стимулировал «отделение» ребёнка от матери и его выход из привычной зоны комфорта в новые социальные сферы. Взросление детей сопряжено с изменениями во взаимоотношениях, а со временем и с уходом из «родительского гнезда», к чему не всегда готовы родители.

— Каковы ваши прогнозы на будущее?

— Строить прогнозы — дело неблагодарное. Тем более в нашей стране, обладающей особой историей с глобальными травмами. Наши бабушки и дедушки, мамы и папы были настолько вовлечены в социальную жизнь страны, что дети зачастую оставались наедине с самими собой и своим внутренним миром. Можно сказать, что сейчас происходит компенсация. То, чего были лишены предыдущие поколения, старательно реализовывают нынешние родители. Сегодняшняя тенденция — детей опекать, ограждать от всего, что может им доставить напряжение и переживания. Часто родители говорят: «Я не хочу, чтобы у моего ребёнка были такие же испытания, с какими мы встретились в детстве». Однако необходимо понимать, что желание оградить ребёнка от любых психологических травм — шаг к созданию инфантильного человека. Травма — естественная и необходимая часть развития. Мы начинаем ограничивать ребёнка, говорим ему «нет», предъявляем к нему требования, и это является для него фрустрирующим и травматичным. Стоит помнить, что вся полнота нашей жизни состоит не только из «хорошего и позитивного», но и включает «плохое и негативное». Без этого знания освоение жизненного пространства становится неполноценным и затруднительным. Однако есть одно важное правило. Его соблюдение будет вести к развитию психики и её укреплению. Испытания и фрустрации, с которыми ваши дети будут встречаться, не должны превышать того уровня, который может вынести психика ребёнка. Они должны быть достаточными по интенсивности и времени, чтобы стимулировать ребёнка к достижению желаемого результата, и не превышать того уровня напряжения, который стал бы демотиватором для них. Эта величина индивидуальна и зависит от особенностей ребёнка.

— Как прививается «надо»?

— Наш мир, как ни крути, жёстко регламентирован и переполнен разного рода предписаниями. Необходимо познакомить ребёнка с тем, что существуют границы. Первой естественной реакцией ребёнка является возмущение и злость на то, что его ограничивают. Происходит травматизация, но, как я уже сказала, она необходима. И так же необходимо помочь ему встретиться со всей гаммой возникших чувств. В этот момент ребёнок понимает, что есть не только он, но и другие люди со своими желаниями, интересами, потребностями. Ему необходимо прожить эти ограничения и удостовериться, что мир не рухнул из-за этого и мама и папа его продолжают любить.

— Как может проявляться инфантилизм во взрослой жизни?

— Инфантильный человек не любит подчиняться никому и ничему. Ему не нравится, когда кто-то и что-то его обременяет, привязывает к определённому месту и времени.

Обычно новичок в организации определяет, что можно, а что нельзя. Он должен обладать набором социальных ролей, видеть ограничения и запреты, налагаемые обществом. Но, если в его характере ориентация только на свои эмоциональные переживания — «Меня не волнует, что с ними происходит!», — понятно, насколько непросто ему будет вписываться в организацию.

«Вечное дитя» выделяется нетерпеливостью, неспособностью длительно заниматься монотонной деятельностью, не приводящей к быстрому успеху. Он способен работать лишь до тех пор, пока его это притягивает, пока он охвачен невероятным энтузиазмом. Но заставлять себя не любит, поэтому, если ему разонравилось что-то, он просто оставит эту работу и отправится на поиски свежих впечатлений.

— А если говорить о семье?

— Мужчины и женщины выбирают партнёра, как правило, бессознательно. Зачастую эмоционально незрелый мужчина выбирает женщину, которая может взять на себя опекающую роль. Она даёт ему стабильность и благополучие, заботится о нём в надежде изменить его. И служит бессознательным воплощением образа его матери, так как тот находится в сильной зависимости от неё. Женщину, напротив, привлекают в мужчине лёгкость и непосредственность, умение создать интригу и игру чувств. На первом этапе влюблённости оба находятся в эйфории от дополнения друг другом. Со временем быт даёт о себе знать, и всё настойчивее возникает необходимость в том, чтобы мужчина взял на себя обязательства и ответственность, принимая зрелые решения. В семье начинаются конфликты.

«Вечная девушка» зачастую выбирает мужчину, который будет для неё защитником, опорой, который будет ограждать её от проблем и обозначать границы её возможностей и желаний. Этот мужчина чаще всего старше неё и воплощает образ великого отца. Такие пары могут существовать до тех пор, пока жена-девочка будет соответствовать ожиданиям и законам мужа-отца. Воплощать для него юный образ и пробуждать в нём живость эмоций, которые с годами у него угасли. Если же она начнёт взрослеть, то в отношениях могут возникнуть проблемы, ведь партнёрство — это совсем другой формат отношений.

Если перейти к теме партнёрских отношений, то практика показывает, что сложности в семье часто возникают оттого, что мужчина и женщина не умеют разговаривать друг с другом, не умеют поддерживать близкие отношения. Не умеют выражать и принимать свои чувства и чувства другого. Так что начальный этап психологической работы — это научить супругов разговаривать друг с другом, прислушиваться к внутреннему миру друг друга. Раскрытие своих чувств и желаний формирует доверие между мужчиной и женщиной, а отношения начинают меняться в лучшую сторону.

Интервью для журнала «Компаньон magazine».



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
Почему визуализация не работает? Почему визуализация не работает? Как работает визуализация? Одной мысли о желаемом ...
Как работает инсайт: устойчивость и границы Как работает инсайт: устойчивость и границы Самый глобальный положительный результат от прохож...
Вступаем в брак не оступившись Вступаем в брак не оступившись Кто виноват?
Каждый теоретически знает, что ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях