Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О супружеской совместимости

Подписаться на статьи сайта О супружеской совместимости
23 Июня 2015 13:59:10
7944

Автор статьи: психолог Наталия Холина

Любовь – очень ёмкое и многомерное слово. Мы привыкли, что большинство людей считает именно любовь основой счастливой и полноценной семьи.
Однако стоит ли делать акцент на любви, как основе супружеской совместимости? Какой смысл опираться главным образом на понятие «любовь» в браке, если каждый вкладывает в него свой, только ему доступный смысл? А как быть тем, чьё ощущение любви притупилось и поутихло со временем, и означает ли это конец счастливого супружества? Может, есть что-то ещё кроме этого загадочного слова – более доступное и понятное двоим?

Я почти уверена, что удачные браки заключаются не на небесах, а именно на земле. Они с самого начала чуть ли не математически «обречены» стать удачными. И не столь важно, как супруги к этому подошли. Кто-то поставил своей целью «грубый расчет», а заметьте, если расчет был верным – это ли не удача? Кто-то просто долго и упорно искал «своего человека», но если задуматься о таком поиске, окажется, что человек сначала четко представил себе того, кто может стать его «второй половинкой», только поэтому она и нашлась.

То есть для счастливой супружеской жизни очень важен первоначально верный выбор спутника, что и создаст необходимую почву, платформу для выстраивания дальнейших отношений, для развития их в нечто большее, чем сожительство на одной территории.

Весь вопрос в том, как этот выбор осуществить.      

Если человек тебя раздражает, значит – ты его неправильно выбрал.
Р. Могилевский

Моя гипотеза удачного брака проста и незатейлива: чтобы союз двоих людей сложился, у будущих супругов должно быть как можно больше общих (или взаимодополняющих) жизненных ориентиров, так называемых точек соприкосновения.
Я выделяю некоторое количество таких точек и полагаю, что чем больше совпадений, тем больше шансов прожить со своим избранником «до глубокой старости и умереть в один день», даже учитывая практическую невозможность совпасть по всем пунктам разом.

Думаю, при желании можно внимательно приглядеться, постараться «выйти в зрительный зал со сцены собственной семейной жизни» и спрогнозировать будущее семьи, или взглянуть со стороны на картину происходящего. Кроме того, вовремя произведенная «инвентаризация отношений» – это еще один шанс укрепить союз и переосмыслить цели, с которыми каждый из супругов вступает в брак, проанализировав свои собственные ожидания и соотнеся их с реальными возможностями пары.

Что же это за показатели совместимости?
Итак, на мой взгляд, чтобы семейная жизнь сложилась как можно более гармонично и комфортно для каждого в паре, супругам желательно совпасть или дополнить друг друга на разных уровнях супружеского взаимодействия, которые я бы разделила на 4 основные группы:
       – психофизиологический уровень;
       – психологический уровень;
       – социально-психологический уровень;
       – социокультурный уровень.

       К психофизиологическому уровню можно отнести такие параметры, как:

       ● Возрастная совместимость (учитывая хронологический возраст, а так же возраст психологической зрелости);
       ● Индивидуально-психофизиологические особенности личности (такие как, например, темперамент, уровень эмоциональности и реактивности организма, устойчивости психики и пр.);
       ● Физиологическая совместимость (т.н. понятие «нравления» по ряду показателей);
       ● Сексуальная совместимость;
       ● Общий уровень физического, и, особенно психического здоровья;
       ● Совпадение по суточным биоритмам;
       и пр.

       К психологическому уровню можно отнести следующее:

       ● Совместимость характеров;
       ● Интеллектуальная совместимость;
       ● Отсутствие барьеров в общении;
       ● Отношение к вредным привычкам (таким как алкоголь, курение и пр.)
       ● Кулинарные предпочтения супругов;
       и пр.

       К социально-психологическому уровню можно отнести следующие важные факторы:

       ● Социальная среда и уровень воспитания супругов;
       ● Отношения супругов с родителями, друзьями и родственникам друг друга, а также личные отношения каждого со своим ближайшим окружением;
       ● Образовательный уровень супругов;
       ● Единство взглядов в вопросах семьи, деторождения и воспитания детей;
       ● Взаимодополняющие социальные роли в семье;
       ● Согласие в финансовых вопросах (стабильность материального положения семьи);
       ● Условия проживания супругов;
       ● Совместимость в вопросе ведения хозяйства (в т.ч. разделение обязанностей в семье);
       ● Единство взглядов в отношение домашних животных;
       и пр.

       К социокультурному уровню можно отнести такие факторы, как:

       ● Религиозные взгляды супругов;
       ● Политические взгляды/убеждения;
       ● Профессиональная совместимость;
       ● Общность увлечений/интересов (кино, ТВ, музыка, театр, литература, искусство и пр.)
       ● Отношение к спорту;
       ● Схожие предпочтения в проведении досуга (ежедневный, еженедельный отдых, отпуска);
       ● Общность целей, позиций, взглядов на жизнь;
       и пр.

       Я более чем уверена, что двум людям, безмерно любящим друг друга и стремящимся создать крепкую семью, имеет смысл еще до принятия судьбоносного решения обсудить со своим избранником перечисленные выше, а возможно и иные вопросы, выяснить предпочтения и позицию каждого (если эта позиция вообще существует).
       Кстати, наличие собственной реалистичной и честной позиции на сей счёт, как мне кажется, уже свидетельствует о достаточно высоком уровне психологической зрелости и является еще одним пунктиком «ЗА», говорящим о готовности человека со всей ответственностью подойти к созданию своей семьи.
       Напоследок же скажу, что есть еще один маленький секрет, так называемая изюминка, без которой все эти «…дцать» пунктов могут просто обнулиться, и совпадение даже по большинству из них ни к чему хорошему не приведет.
       Отношения между людьми – это не что-то стабильное, раз и навсегда узаконенное штампом в паспорте или церковным обрядом. Это непостоянная субстанция, которая всё время видоизменяется, равно как и сами участники отношений.
       Удачный брак – это не самоцель, не результат каких-то запланированных вложений с гарантированной отдачей, не конечная точка. Это целый путь, долгая и извилистая дорога по выстраиванию, заботе и формированию этих отношений между людьми, что в свою очередь требует от каждой стороны реальных – физических, психологических и моральных трудозатрат:
       — на понимание другого,
       — на готовность к компромиссу,
       — на желание открывать в своем супруге новые грани,
       — на интерес и стремление рассмотреть в нём то, что заслуживает искреннего восхищения (даже когда кажется, что ничего нового найти уже невозможно).

       На самом деле, браки распадаются не только по причине превращения одного супруга из «идеала» в «посредственность». Обычно не человек меняется столь кардинально, а представление другого человека о нём. Или если у супругов иссякли силы поддерживать иллюзию об идеальности свой второй половинки, утратилось (по разным причинам) желание ВИДЕТЬ в близком человеке удивительное новое и принимать в нём его несовершенство.
       Поэтому получение реалистической картины совместимости на начальном этапе отношений не даст будущим супругам обзавестись излишними фантазиями и иллюзиями друг о друге, что в последствие обезопасит от болезненного крушения несбыточных надежд – и, как результат – спасёт от тяжелейшего разочарования в той самой, много раз упомянутой ранее любви.
      

Иными словами – прожить так, чтобы тебя не раздражал спутник жизни, требует очень больших усилий даже тогда, когда он очень тебе подходит исходно. А если не подходит – это, наверное, невозможно вообще

(Р.Могилевский).



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
О деньгах, о важности платных услуг О деньгах, о важности платных услуг Меня время от времени просят: проконсультируйте, п...
Почему так получилось, ведь все было так хорошо!? Почему так получилось, ведь все было так хорошо!? Многих мужчин и женщин интересует вопрос о том, по...
«Лидерский потенциал». Сессия № 1 САМОДИСЦИПЛИНА «Лидерский потенциал». Сессия № 1 САМОДИСЦИПЛИНА Хотите ли вы стать лидером? Или вы уже являетесь и...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях