Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О супружеской совместимости

Подписаться на статьи сайта О супружеской совместимости
23 Июня 2015 13:59:10
8978

Автор статьи: психолог Наталия Холина

Любовь – очень ёмкое и многомерное слово. Мы привыкли, что большинство людей считает именно любовь основой счастливой и полноценной семьи.
Однако стоит ли делать акцент на любви, как основе супружеской совместимости? Какой смысл опираться главным образом на понятие «любовь» в браке, если каждый вкладывает в него свой, только ему доступный смысл? А как быть тем, чьё ощущение любви притупилось и поутихло со временем, и означает ли это конец счастливого супружества? Может, есть что-то ещё кроме этого загадочного слова – более доступное и понятное двоим?

Я почти уверена, что удачные браки заключаются не на небесах, а именно на земле. Они с самого начала чуть ли не математически «обречены» стать удачными. И не столь важно, как супруги к этому подошли. Кто-то поставил своей целью «грубый расчет», а заметьте, если расчет был верным – это ли не удача? Кто-то просто долго и упорно искал «своего человека», но если задуматься о таком поиске, окажется, что человек сначала четко представил себе того, кто может стать его «второй половинкой», только поэтому она и нашлась.

То есть для счастливой супружеской жизни очень важен первоначально верный выбор спутника, что и создаст необходимую почву, платформу для выстраивания дальнейших отношений, для развития их в нечто большее, чем сожительство на одной территории.

Весь вопрос в том, как этот выбор осуществить.      

Если человек тебя раздражает, значит – ты его неправильно выбрал.
Р. Могилевский

Моя гипотеза удачного брака проста и незатейлива: чтобы союз двоих людей сложился, у будущих супругов должно быть как можно больше общих (или взаимодополняющих) жизненных ориентиров, так называемых точек соприкосновения.
Я выделяю некоторое количество таких точек и полагаю, что чем больше совпадений, тем больше шансов прожить со своим избранником «до глубокой старости и умереть в один день», даже учитывая практическую невозможность совпасть по всем пунктам разом.

Думаю, при желании можно внимательно приглядеться, постараться «выйти в зрительный зал со сцены собственной семейной жизни» и спрогнозировать будущее семьи, или взглянуть со стороны на картину происходящего. Кроме того, вовремя произведенная «инвентаризация отношений» – это еще один шанс укрепить союз и переосмыслить цели, с которыми каждый из супругов вступает в брак, проанализировав свои собственные ожидания и соотнеся их с реальными возможностями пары.

Что же это за показатели совместимости?
Итак, на мой взгляд, чтобы семейная жизнь сложилась как можно более гармонично и комфортно для каждого в паре, супругам желательно совпасть или дополнить друг друга на разных уровнях супружеского взаимодействия, которые я бы разделила на 4 основные группы:
       – психофизиологический уровень;
       – психологический уровень;
       – социально-психологический уровень;
       – социокультурный уровень.

       К психофизиологическому уровню можно отнести такие параметры, как:

       ● Возрастная совместимость (учитывая хронологический возраст, а так же возраст психологической зрелости);
       ● Индивидуально-психофизиологические особенности личности (такие как, например, темперамент, уровень эмоциональности и реактивности организма, устойчивости психики и пр.);
       ● Физиологическая совместимость (т.н. понятие «нравления» по ряду показателей);
       ● Сексуальная совместимость;
       ● Общий уровень физического, и, особенно психического здоровья;
       ● Совпадение по суточным биоритмам;
       и пр.

       К психологическому уровню можно отнести следующее:

       ● Совместимость характеров;
       ● Интеллектуальная совместимость;
       ● Отсутствие барьеров в общении;
       ● Отношение к вредным привычкам (таким как алкоголь, курение и пр.)
       ● Кулинарные предпочтения супругов;
       и пр.

       К социально-психологическому уровню можно отнести следующие важные факторы:

       ● Социальная среда и уровень воспитания супругов;
       ● Отношения супругов с родителями, друзьями и родственникам друг друга, а также личные отношения каждого со своим ближайшим окружением;
       ● Образовательный уровень супругов;
       ● Единство взглядов в вопросах семьи, деторождения и воспитания детей;
       ● Взаимодополняющие социальные роли в семье;
       ● Согласие в финансовых вопросах (стабильность материального положения семьи);
       ● Условия проживания супругов;
       ● Совместимость в вопросе ведения хозяйства (в т.ч. разделение обязанностей в семье);
       ● Единство взглядов в отношение домашних животных;
       и пр.

       К социокультурному уровню можно отнести такие факторы, как:

       ● Религиозные взгляды супругов;
       ● Политические взгляды/убеждения;
       ● Профессиональная совместимость;
       ● Общность увлечений/интересов (кино, ТВ, музыка, театр, литература, искусство и пр.)
       ● Отношение к спорту;
       ● Схожие предпочтения в проведении досуга (ежедневный, еженедельный отдых, отпуска);
       ● Общность целей, позиций, взглядов на жизнь;
       и пр.

       Я более чем уверена, что двум людям, безмерно любящим друг друга и стремящимся создать крепкую семью, имеет смысл еще до принятия судьбоносного решения обсудить со своим избранником перечисленные выше, а возможно и иные вопросы, выяснить предпочтения и позицию каждого (если эта позиция вообще существует).
       Кстати, наличие собственной реалистичной и честной позиции на сей счёт, как мне кажется, уже свидетельствует о достаточно высоком уровне психологической зрелости и является еще одним пунктиком «ЗА», говорящим о готовности человека со всей ответственностью подойти к созданию своей семьи.
       Напоследок же скажу, что есть еще один маленький секрет, так называемая изюминка, без которой все эти «…дцать» пунктов могут просто обнулиться, и совпадение даже по большинству из них ни к чему хорошему не приведет.
       Отношения между людьми – это не что-то стабильное, раз и навсегда узаконенное штампом в паспорте или церковным обрядом. Это непостоянная субстанция, которая всё время видоизменяется, равно как и сами участники отношений.
       Удачный брак – это не самоцель, не результат каких-то запланированных вложений с гарантированной отдачей, не конечная точка. Это целый путь, долгая и извилистая дорога по выстраиванию, заботе и формированию этих отношений между людьми, что в свою очередь требует от каждой стороны реальных – физических, психологических и моральных трудозатрат:
       — на понимание другого,
       — на готовность к компромиссу,
       — на желание открывать в своем супруге новые грани,
       — на интерес и стремление рассмотреть в нём то, что заслуживает искреннего восхищения (даже когда кажется, что ничего нового найти уже невозможно).

       На самом деле, браки распадаются не только по причине превращения одного супруга из «идеала» в «посредственность». Обычно не человек меняется столь кардинально, а представление другого человека о нём. Или если у супругов иссякли силы поддерживать иллюзию об идеальности свой второй половинки, утратилось (по разным причинам) желание ВИДЕТЬ в близком человеке удивительное новое и принимать в нём его несовершенство.
       Поэтому получение реалистической картины совместимости на начальном этапе отношений не даст будущим супругам обзавестись излишними фантазиями и иллюзиями друг о друге, что в последствие обезопасит от болезненного крушения несбыточных надежд – и, как результат – спасёт от тяжелейшего разочарования в той самой, много раз упомянутой ранее любви.
      

Иными словами – прожить так, чтобы тебя не раздражал спутник жизни, требует очень больших усилий даже тогда, когда он очень тебе подходит исходно. А если не подходит – это, наверное, невозможно вообще

(Р.Могилевский).



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Примеры возможных конфронтаций психолога с клиентами, исходя из радикалов
Приведу примеры возможных конфронтаций, исходя из радикалов. Вы, надеюсь, понимаете условность этих примеров, потому что с «чистыми» радикалами ни вы, ни я встречаться не будем. К счастью, реальные люди гораздо более многоплановы, чем любые модели. Но модели, упрощая, иногда помогают что-то структурировать и понять.
Как понять, что тебе изменяют? Очень вредные советы для девушек и женщин
В погоне за счастьем кое-кто снова заполучил главный приз! Наша королева стала обладательницей первого-второго-третьего единственного мужчины в своей жизни. Но действительно ли борьба стоила свеч?
Детям всех травмированных матерей посвящается...
А также тем матерям, которые постоянно чувствуют
свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль.
И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно
снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?
Одна из самых частых тем консультаций у психолога – измена партнера. Сценарии этих жизненных ситуаций различные: в одном случае любовница – постоянная спутница многолетней семейной жизни; в другом – супруг начинает встречаться с подругой или соседкой; в третьем – муж встречает кризис среднего возраста целой чередой измен.
Гнев гордыни: психолог не хочет на личную терапию
Как-то на нашем сайте была опубликована статья о необходимости личной терапии Натальи Филимоновой. Но эта статья вдогонку. И вот по какой причине.
Уставшим, запутавшимся, злым женщинам
С 18-30 успеваем нарожать детей и начинаем париться, что у нас куча злости, нереализованных мечт, психосоматики и мы стареем быстрее, чем нам бы хотелось      Часто мать срывается на дитя, только потому что уже не в силах выдерживать напор негатива с...

Топ публикаций
Ребенок в семье нарцисса Ребенок в семье нарцисса Cейчас нередко случается, что из семьи, после рожд...
Зрелость Женщины Зрелость Женщины Что значит "зрелая женщина" и какая она?...
Шпаргалка по чувствам и эмоциям для НЕ психологов Шпаргалка по чувствам и эмоциям для НЕ психологов Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice