Говорить или не говорить ребёнку о смерти родителя?

С таким вопросом я встречаюсь уже не в первый раз. И мне странна сама постановка вопроса. Бытуют такие мнения:

 Это то, что вспомнилось мне навскидку. Давайте разберёмся, что происходит с ребёнком в этих случаях.

Если взрослые уклоняются от ответов на вопросы ребёнка и не дают никакой информации, что чувствует ребёнок? – что есть тайна, что он недостоин эту тайну узнать, что взрослый, который остался с ним, виноват в разлуке с утраченным родителем.

Если информация, которую дают ребёнку, звучит как «родитель уехал далеко, или «ушёл в лучший мир». В этом случае ребёнок какое-то время живёт надеждой на возвращение родителя, это может быть довольно долгое время. Жизнь внутри маленького человека превращается в надежду. Все его мысли начинаются с «вот когда вернётся…». Со временем надежда сменяется чувством ненужности, брошенности, покинутости и малыш ищет причины того, что его покинули в самом себе, т.е. испытывает чувство вины. Мысли «если бы я.., то он был бы со мной», «я плохой, поэтому папа (или мама) уехал(а) от меня» и пр. типичны для детей, потому что ребёнок эгоцентричен, в его восприятии мир начинается с него самого и его поступков. С такими мыслями жить ох, как тяжело даже взрослому, а тут - ребёнок. А быть счастливым с этими мыслями – вообще невозможно.

Если ребёнку говорят о смерти, но на похороны не берут, потому как «маленький ещё». Что же получается тогда: малыши ещё не понимают, что смерть – это навсегда и, им сложно понять, что родитель больше никогда не вернётся. И тогда выходит, что ребёнок опять-таки живёт надеждой на возвращение родителя. А позже, когда он подрастёт, он, скорее всего, будет обвинять оставшегося с ним взрослого в том, что ему не дали попрощаться лишили его этого права. И это справедливо, это его право - попрощаться.

 Можно ли что-то сделать, чтобы помочь ребёнку справиться с  этим горем, горем от утраты родителя?

Можно и нужно. В первую очередь – никакого обмана и полуправды. Нет, подробности умирания, особенно, если это были трагические обстоятельства, конечно рассказывать малышу не стоит. Можно просто сказать, что родителя больше нет, что он умер, что так случается, иногда люди умирают. Если родитель болел, то можно сказать, что теперь ему (родителю) уже не больно, он больше не страдает.

Реакция у детей бывает разная. Некоторые дети сразу реагируют очень эмоционально - кричат, плачут. А некоторые, на первый взгляд, остаются спокойными и задают много вопросов типа: «а умер – это навсегда?», «а если я что-то сделаю, он вернётся?» и пр., но это не значит, что им безразлично и они бесчувственны. Каждый ребёнок переживает утрату, каждый испытывает боль. Очень важно, чтобы малыш смог плакать – поддерживайте его, плачьте вместе с ним, пусть он чувствует, что вы разделяете его боль, его утрату. Не обесценивайте его чувства, не говорите, что надо быть сильным – быть сильным в этот момент – НЕ НАДО! Это касается и взрослых и детей.

Так же не стоит избегать разговоров об умершем. Говорите, рассказывайте, спрашивайте, смотрите фотографии. Расскажите, как проходят похороны. Пусть ребёнок будет готов к ним, насколько это будет возможно.

Обязательно дайте малышу возможность присутствовать на похоронах, попрощаться, проводить любимого родителя в последний путь, услышать и сказать прощальные слова. Это очень важно – это завершение реальных отношений. В дальнейшем у ребёнка останутся лишь воспоминания.

Важно помнить, что горевание как у взрослых, так и у детей – это процесс и для того, чтобы он прошёл и завершился нужно время. Поддерживайте ребёнка на этом пути столько, сколько он будет в этом нуждаться. Если это ваша с ним общая потеря – горюйте с ним вместе, это ещё больше объединит вас. И помните – детская психика очень гибкая, она гораздо лучше взрослой справляется с утратами, если дать малышу поддержку и понимание. Пройдёт не так много времени, и ваш ребёнок будет с грустью, но уже без слёз говорить о потерянном родителе, снова начнёт улыбаться и жить дальше полной жизнью!