Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Жизнь «за стеклом». Эмоциональная изоляция как способ выжить.

Подписаться на автора  Жизнь «за стеклом». Эмоциональная изоляция как способ выжить.
18 Октября 2016 13:15:08
7191

Знакомо вам ощущение, когда весь мир вокруг - как за стеклом? Об этом переживании сложно говорить, его сложно заметить. Мир вроде есть, глаза-то его видят - вот этих людей, девочку в синей юбочке или мальчика в красной шапке. А вот кто-то разговаривает, а там - выбрасывают мусор. Но...

Я - как бы, не с ними. Я совсем отдельно. Эмоционально отдельно, я смотрю на все это - как на киноленту, и, кажется, что меня нет. Меня никто не видит и не чувствует, и я не вижу и не чувствую никого.

Откуда берется чувство собственной изоляции от мира

Если родители были не достаточно эмпатичны к своему ребенку, то ему приходится атрофировать свою чувствительность.

Как это проявляется? Например, ребеночек хочет поиграть с лопаткой, мама - просто делает вид, что не слышит его. Или говорит: возьми ведерко, оно лучше. Ребеночек доверяет маме (а еще кому?), берет ведерко. Но чувствует, что хотелось-то лопатку... Но это чувство такое слабенькое, еле слышное, оно как будто постепенно исчезает, растворяется. И после того, как мама еще несколько раз даст ведерко вместо лопатки, яблоко вместо груши, выключит свет, вместо того, чтобы обнять - это чувство «а я хотел...» - вообще перестанет ощущаться, просто перестанет быть.

Его заменят более четкие и устойчивые структуры. Это стереотипы, вложенные мамой. Хорошо играться с ведерком. Полезно есть яблоки. Засыпать надо уметь одному.

Вот этим будет руководствоваться наш малыш.

А еще - мама может также не замечать чувств ребенка. Когда он злится, когда обижается, когда тревожится или боится. У ребенка растерянность - он не знает что делать, а она говорит: «иди, одевай штаны, не стой!». Ребенок обиделся, у него отобрали игрушку - этот факт совсем не был учтен, как будто ничего не случилось. Обида как бы есть, слезы напрашиваются, но для мамы - ее совсем нет, и вообще слез нет, я как будто не виден...

Когда мы «невидимы» для мамы в детстве - мы перестаем ощущать себя видимыми для мира, когда взрослые. Более того. Мы сами перестаем замечать и ощущать мир.




ощущение эмоциональной изоляции

Проявление ощущения эмоциональной изоляции во взрослом возрасте

Когда мы отучены слышать себя - годами и десятилетиями, будучи взрослыми, мы также можем отгораживаться от мира, не переживая с ним связи, веря в идею, что миру нужно что-то совсем свое, что я нужен миру только, когда отвечаю желаниям других, соответствую идеям других, полезен и удобен другим. Что никто в мире не способен мне сострадать, сочувствовать, проявлять эмпатию. Никто не способен заметить мои потребности и уважать их. И к этому не способен и я сам.

Я лишь сам остаюсь наедине со своим тотальным и безразмерным одиночеством, которое может ощущаться как «дыра в груди», тянущее, выматывающее ощущение, не дающее дышать, не дающее провести ниточку между собой и другими, не дающее возможности почувствовать, что вокруг - не манекены, а живые люди, и что я тоже живой среди них.




справиться с чувством изоляции

Как справиться с чувством эмоциональной изоляции

Это очень сложная задача. Привыкшие жить в тотальной изоляции, даже представить себе не могут, а как может быть иначе? У них в опыте этого не было или было очень мало и так давно, что испарился эмоциональный след.

Иногда требуется несколько лет регулярной терапии, чтобы эмоционально изолированный человек, наконец-то, "разморозился", и начал верить - что он таки важен в этом мире, он не лишний. И первым, кому он способен поверить, становится его психотерапевт.

Поверить в это бывает крайне сложно. Каждый день, зеркально отгораживаясь от мира, мы подтверждаем свою привычную схему: я миру не важен, мир меня не замечает. И даже если встречаем на пути эмпатичного человека, который способен заметить, увидеть, посочувствовать, мы можем не доверять ему. Мы можем думать, что он «прикидывается», чтобы обмануть нас и что-то получить. Нам может быть очень-очень сложно поверить в такое отношение к себе.

Как же попытаться выйти из этой привычной изоляции

1. Первое и самое главное - это заметить, что она есть. Заметить эту жизнь «за стеклом», почувствовать эту громаднейшую нечувствительность к другим, обратить внимание на то, что «я же совсем ничего не переживаю, глядя на этого мужчину или на эту женщину, кроме неприятных ощущений в области грудной клетки или солнечного сплетения. Такое замечание будет очень важным шагом, ведь в привычной жизни мы можем все время избегать переживания и осознавания изоляции, заполняя свою жизнь какой-то навязчивой активностью - делами, спешкой, суетой.

2. Попробовать представить, что в данный момент переживают окружающие меня люди вокруг. Они все сейчас что-то чувствуют, ведь они все сейчас живые. Вот этот мужчина с таким угрюмым лицом? Возможно, он устал или отчаялся, возможно, зол или обижен на что-то. А вот та женщина, с корзинкой - ее глаза бегают, как будто чего-то боятся, тревожатся. А этот маленький мальчик с таким удовольствием ест яблоко! Такая работа поможет образовать эмоциональные «ниточки» с окружающими, начать как-то переживать связь с ними.

3. Заметить, что чувствую я рядом с этими людьми. Какие ощущения, кроме привычного неприятного потягивания в груди? Возможно, у меня появились и другие переживания? Возможно, я начала сочувствовать этому мужчине в его угрюмости, вспомнив, что тоже бываю довольно угрюмой, или этой женщине с ее тревогой - я ведь тоже могу тревожиться и бояться чего-то! А этот мальчик - глядя на него, так захотелось яблочка, вспомнилось, как же в детстве было радостно лакомиться фруктами в саду у бабушки.

4. Почувствовать, изменилось ли общее состояние, после того, как я проделала эту работу. Может быть, на какие-то полпроцента мое тело наполнилось спокойствием и теплом? А, может быть, ничего не изменилось. А, может быть, я разозлилась на что-то и таким образом ощутила в себе жизнь?

На самом деле, восстанавливать свою эмоциональную чувствительность, способность переживать себе, и сопереживать другим - одна их сложнейших задач в психотерапии. Есть такие люди, которым не посчастливилось развить эмоциональную сферу в силу воспитания в неэмоциональных, холодных семьях, где отношения строились на некоторых функциях, которые каждый должен был выполнять, а что и кто хочет и как чувствует - во внимание не бралось.

Если ко мне не проявляли достаточно эмпатии, я просто не смогу ее проявлять к другим. Я буду закрытым и бояться мира и людей, я буду сводить свои контакты с другими к минимуму, на всякий случай, чтобы не столкнуться опять со своей болью отверженности.




боль отверженности

Я выберу быть в одиночестве и изоляции, чтобы заново не переживать ту боль и отчаяние.

В личной терапии и терапевтических группах мы начинаем восстанавливать свою живую часть, свои переживания, позволяем им течь, ведь начинаем получать долгожданный опыт принятия. И это тот опыт, который начиняет видоизменять жизнь и отношения. Выйти из собственной изоляции непросто, когда много лет привык там и только там находиться, непросто это заметить, непросто об этом говорить. Кажется, что так и должно быть, что это и есть - нормальная жизнь. Но однажды (а потом еще и еще раз) попробовав новый опыт, мы можем постепенно начинать верить, что это не "приснилось", и все-таки пробовать выходить из "футляра". Постепенно, но все уверенней ощущая себя частью мира людей, важной и ценной его частью.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

21.09.2017

"Несколько лет регулярной терапии"- кому это по карману? Я живу в небольшом городе в Казахстане.более полугода назад рассталась с мужем - алкоголиком. До сих пор меня на части разрывает состояние созависимости. У нас в городе даже слова такого психологи не слышали. А ценник зашкаливает. Вот и приходится заниматься самолечением. Спасибо интернету. Читаю. Пытаюсь разобраться в себе

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Жизнь в крайностях: 3 оттенка пограничного расщепления
Так называемое «черно-белое мышление», это нормальная форма функционирования психики маленького ребенка в довербальном периоде, то есть, когда еще отсутствует складная речь. Ребенку сложно осмыслить, что одна и та же мама может вести себя совершенно по-разному – быть и доброй, и злой, к примеру. Поэтому психика ребенка расщепляет «маму» и делает из нее как бы двух людей – маму хорошую, маму плохую.
Кто тут главный. Как сильной женщине построить отношения.
Меня всегда удивляет формулировка "Сильная женщина - та, которая все может сама, успешная и обеспеченная". Вообще-то так можно сказать о любой зрелой личности, переставшей быть ребенком и не играющей в отношениях роль жертвы. Хотя я понимаю, откуда берется искаженное представление.
Слияние и близость: 5 главных отличий
<span style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;">На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.</span>
Жизнь «за стеклом». Эмоциональная изоляция как способ выжить.
Знакомо вам ощущение, когда весь мир вокруг - как за стеклом? Об этом переживании сложно говорить, его сложно заметить. Мир вроде есть, глаза-то его видят - вот этих людей, девочку в синей юбочке или мальчика в красной шапке. А вот кто-то разговаривает, а там - выбрасывают мусор. Но...
Сам себе мучитель. Внутренний конфликт как «прививка» от близости.
Если у Вас проблемы в отношениях, не тратьте время на их постоянное выяснение. Ищите свой внутренний конфликт. Эта дорога к изменениям - короче.
ПОДРОСТОК В СЕМЬЕ: КАК БЫТЬ РОДИТЕЛЯМ
Ваш сын или дочь наконец-то дорос до этого важного периода, ура! В то же самое время – вы растеряны и не знаете, что  с этим делать. Как не подойди к порастающему чаду – как будто натыкаешься на огромные колючки. Детище то злится и кричит, то закрывается в комнате и никого не хочет видеть. А главное – для него как будто бы мир окрашен в черно-белые цвета. Существует или «полный ужас» или «суперкласс», уродство или идеальная красота, любовь или ненависть…

Топ публикаций
Зрелость Женщины Зрелость Женщины Что значит "зрелая женщина" и какая она?...
Татьяна Черниговская: За существование гениев человечество платит огромную цену Татьяна Черниговская: За существование гениев человечество платит огромную цену Нейролингвист и экспериментальный психолог, доктор...
Эссенциальная депрессия! Не выходи из комнаты, не совершай ошибку! Эссенциальная депрессия! Не выходи из комнаты, не совершай ошибку! Эссенциальная депрессия это состояние, сопровождаю...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice