Почему дети истерят, вьют веревки из родителей, садятся им на голову? Почему родители так долго ломают себе голову - как это исправить, а потом ломают характеры детей - наказаниями и жестокостью или потаканием и беспринципностью.
Привожу пример 15-минутной консультации девушки по интернету в сообщениях. Дословно, с согласия клиентки, имя изменено.
Клиентка: Добрый день. Хотела спросить, если ребенок, мальчик - 3 года и 10 месяцев, мой племянник, постоянно капризничает и сразу бросается в слезы и хочет, чтобы все по его было, как с этим быть? Хотела узнать, как с этим бороться, понимаю шантаж - не выход, но смотреть на его слезы не могу!
Психолог: Доброго дня, Лена! Если правильно поняла, то это ваш племянник (не сын). И вы не можете смотреть на его слезы. Ответьте себе на вопросы - Что для вас его слезы? Что вы переживаете, чувствуете, когда видите его слезы? Что для вас слезы (не его, а абстрактно). Дело не в племяннике, а в вашем отношении со слезами. И работать надо с этим. Вот такие дела, Лена. Будет необходимость - пишите, звоните.
Клиентка: Спасибо, Светлана! Ответ прост - слезы вызывают негативные эмоции и чувство, что я обижаю ребенка! Но как ему объяснить, что слезами не решить проблем! хотя сама люблю поплакать! Пока только шантаж помогает! Садик его сильно поменял, стал более воспитанным, может со временем поймет, что слезы это не мужское дело.
Психолог: Повторяю, не в ребенке дело. И ему не надо ничего объяснять. У него есть мама и папа для этого. СЛЕЗЫ у ВАС вызывают негативные эмоции, чувство «что вы обижаешь ребенка». И ВАМ тяжело с этим справится. Вы не можете с этим справиться. Что с ВАМИ происходит, если ВЫ "обижаете ребенка".
Клиентка: Да просто он веревки вьет из меня, папа и мама его заняты, а я в отпуске нянькой работаю, приятно. Хочется своих нянчить, но пока на чужих тренируюсь. Не встретила своего человека.
Психолог: Понятно. Тогда один раз выдержите. Покажите ему, что вы умеете это выдерживать - его слезы. И второй раз выдержите. Примите его таким, какой есть и будьте взрослой рядом с ним, не впадайте в равное ему состояние. Скажите - я могу выдерживать твои истерики. Просто сидите и ждите, пока он сам успокоится. Ничего не комментируйте. Даже если минут 40 будет истерить, все равно конец настанет. Наблюдайте безучастно. Когда он поймет, что ВЛАСТЬ у Вас, тогда будет диалог. А пока что власть у него. Но повторяю, дело не в нем, а в вашем отношении к его слезам.
На следующий день письмо: Спасибо большое, Светлана! Получилось!
Если не вдаваться в подробности с реакцией клиентки на слезы и ее нежелание развернуть проблему в собственную плоскость (что говорит о неготовности менять что-то в себе), то проблема с реакцией ребенка не требует объяснений и наглядно показывает, как действует то, о чем я хочу сказать.
Детям очень нужно быть главными, им это удобно, и манипулировать, с целью получить желаемое, они могут по-разному (давить на жалость, кричать, биться головой об пол, плакать без остановки, бросаться предметами, бить вас и многое-многое другое).
Вопрос к родителям - где вы в это время:
1. С ребенком наравне выясняете отношения;
2. Подстраиваетесь под их манипуляции и выполняете все требования;
3. Становитесь в позицию старшего и грамотного родителя, который есть носитель норм и законов семьи, не разрушается и не рассыпается от детских истерик, может выдержать и крики, и слезы, но свои требования не изменит. И все это только от Любви и во имя Любви к ребенку.
Для наглядности пример из жизни. Моему сыну 4 года, с рождения он УМЕЕТ истерить и делает это красиво и регулярно (такова его врожденная структура личности, с годами он становится сговорчивее и выдержаннее, но это от нашего с мужем отношения к его реакциям). Я его нормирую, выдерживаю, не разрушаюсь, хотя бывает и не сладко. Когда ему что-нибудь сильно нужно и он немедленно этого не получает, он мне говорит, что дружить со мной не будет, швыряет что-нибудь, плачет от того, что не выполняю его требования. На все его крики я говорю спокойно: « А я всегда с тобой буду дружить и любить тебя буду всегда, потому что я твоя мама». И молча жду, когда он закончит свое «выступление».
Потом обсуждаем вместе его поведение и не покупаем и не даем того, что он таким способом хотел добиться. Недавно мой сын задал мне вопрос (как говориться - получила я обратную связь): «А ты меня, мама, когда я плохо себя вел, любила сегодня?» Отвечаю ему: «Да». Он: «И я тебя всегда люблю, мама, даже когда плохо себя веду».
Поэтому, коллеги-родители, помните – это важно:
- Любая истерика имеет конец. Наберитесь терпения и выдержите это время спокойно;
- Не разрушайтесь, не впадайте в состояние «Что делать? Это невыносимо!!!» , вы знаете , что делать – Любить и Воспитывать;
- Не отдавайте власть детям, будьте руководителем воспитательного процесса. Так как НАДО, знаете вы, а не они;
- Постепенно, с возрастом (лет с 4-х), приучайте их к тому, что власть (знания, нормы поведения, и истина) не у вас, а у бога. А вы пока его посредник и транслируете Его нормы ребенку.
И все будет у всех хорошо.