Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Стыд как камертон реального и идеального

Подписаться на автора Стыд как камертон реального и идеального
05 Мая 2016 12:52:40
2851

– Ты хочешь меня пристыдить? Так у меня не бывает чувства стыда, – с улыбкой бросил напарнику симпатичный официант.
– Дайте хоть посмотреть на вас повнимательнее! Где еще встретишь совершенно бесстыдного человека, – подмигнула я, ставя порцию салата на свой поднос. Молодой человек, бледный, тонкий, стремительный, густо покраснел. Кажется не только лицом, но даже корнями выгоревших на солнце волос.
– Ой, как стыдно! – прошептал он.

Стыд – отрицательная эмоция, которая возникает в отношении личных качеств или поступков в тот момент, когда случается рассогласование того, какой или что я делаю, и того, что я или общество считает приемлемым в данной ситуации. Стыд – это сигнал, который в ближайшем приближении дает человеку понять, что он как-то не так себя ведет. «Неприемлемо» означает, что окружение его с таким поведением не примет.

Я склонна считать стыд социальной эмоцией по двум причинам. Во-первых, если попросить человека рассказать про стыд, то часто можно услышать слова «не прилично», «так не делают» и прочие наборы общественных стандартов, впитанных в процессе включения в общество. Во-вторых, стыд чувствителен к окружающим людям. Стыд может возникать при взаимодействии с другим человеком, который вдруг видит то, как я делаю что-то не то; стыд может усиливаться, если вокруг много зрителей, и стыд может ослабевать, когда я вдруг узнаю, что я не одна совершаю стыдные вещи.
Но при этом как опытный проживатель стыда я не могу согласиться с теми, кто считают, что стыдно бывает только когда, видно, то есть в присутствии другого человека. Взрослый человек всегда носит в себе другого в виде представлений о взаимодействиях с людьми. И часто бывает так, что стыдно перед собой.

Несмотря на всю социальность стыда, это очень одинокое чувство, потому что оно толкает к сокрытию от других и от себя постыдных вещей. Так, человек, который стыдится слабой памяти, будет настаивать, что вы еще не договаривались о точном времени встречи, не потому что не помнит, а потому что забыл, но вы ему напомнили. При этом пережить стыд легче рядом с другим человеком, который принимает то, что вам в себе сложно принять. Мне кажется разного рода анонимные группы (алкоголиков, игроков и пр.) во многом работают по тому, что в группе таких же, снимается давление стыда. И если вы усомнитесь в точности своего воспоминания в беседе с вашим забывчивым другом, он тут же признается: «Договаривались-договаривались, просто я запамятовал».

Вообще, если пристально посмотреть целиком на человека (или на котика, как на картинке), то можно заметить, что к собственным представлениям о себе, ни один человек не сводится. Всегда есть что-то, что я о себе знаю, и что-то, чего я не знаю или не знал до сих пор. При этом то, чего я о себе не знаю, вовсе не всегда вызывает стыд. Если в принципе, те качества, которых я в себе не замечаю, я принимаю в других, обнаружить их в себе будет, как минимум, интересно. Может быть страшно. А, может быть, я буду гордиться, если много чего сделано, чтобы такое качество в себе развить.
Собирательный образ тех качеств, которые человек категорически не принимает, аналитические психологи называют тенью. Как правило, этот образ бывает достаточно похожим у разных людей, принадлежащих к одной культуре. Стыд возникает тогда, когда вдруг часть тени становится заметной, мне самому и другому. Пока же качество не замечено в себе, человек реагирует на узнавание тени в другом: через осуждение и стыжение, за которыми часто стоит страх переживания стыда. Так, человек, который считает, что он уж точно не бывает грубым, может активно порицать грубость в другом.
Другой хороший маркер встречи с собственной тенью в другом – зависть. Она возникает, если я не замечаю в себе того, что мне хотелось бы очень иметь. Человек, не замечающий собственного таланта, будет ужасно завидовать талантам других людей.

Выше я написала, что стыд возникает в отношении качеств и поступков. В том месте, где есть рассогласование того, какой или что я делаю, и того, что я или общество считает приемлемым в данной ситуации. И это, условно говоря, здоровый стыд. Иногда бывает так, что стыдно за себя, целиком. Тогда человек ощущает, что он никчемный, не достойный. Он замирает и скрючивается, будто пытается исчезнуть. В таком состоянии сложно думать и что-либо делать. Отрицательная эмоция такой интенсивности и качества сама по себе является отрицательным подкреплением. И человек несколько раз пережив такой стыд, например, в ситуации публичного выступления или подготовки отчета начальнику, начинает избегать похожих ситуаций – не готовит выступлений, не пишет отчетов.
В таких ситуациях важно вернуть стыду переживаемый масштаб и найти то конкретное рассогласование, которое приводит к стыду. То есть вернуться к масштабам стыда за качество или поступок. А потом разглядеть это качество или поступок и решить, стоит ли что-то менять и так больше не делать, или оставить все как есть и жить дальше. Иногда это бывает сложно сделать в одиночку и приходится обратиться к специалисту, например, к психологу.

А откуда вообще берутся всяческие рассогласования меня и меня?
1. Если представления о себе не очень соответствуют реальности, потому что выстроены в другом окружении. Каждый человек о себе как-то думает, причем частенько в полярных категориях, как показано на картинке. Оси – это те качества, в которых человек привык о себе думать, они у разных людей бывают разные. Точки на осях – насколько это качество в человеке проявлено, по его собственному мнению. Если соединить все возможные проявления – получится эдакая амеба.

Я знаю приблизительно насколько я добрая или злая, общительная или замкнутая, эмоциональная или рациональная, грубая или вежливая. На самом деле противопоставления эти сугубо умозрительные, но людям так думать почему-то проще. Знаю я все это о себе из личных наблюдений и обратных связей от моего окружения. Но, как говорят ученые, мое окружение и люди в целом – это две большие разницы и выборка может быть нерепрезентативной.
Например, для моей семьи я очень общительный человек, у меня целая куча друзей и если кто-то ошибается номером, я могу проговорить с ним полчаса, если у нас вдруг обнаружатся общие интересы. Но! в сравнении с моей подругой, которая при прочих равных позвонит, а не будет писать письмо, которая может познакомиться со случайной попутчицей и задружиться с ней навсегда, а также легко рассказывать, не смущаясь о своем любимом деле, я уже не очень общительная, а просто не прочь пообщаться. Более того, я еще и замкнутая весьма, потому что мне для общения нужно «настроение», а оно бывает, скажем так, не каждый день. И вот, если вдруг я буду хвастаться своей общительностью, а тут появится моя подруга, мне будет очень стыдно за скудность моих коммуникативных навыков и замкнутость. Придется пересмотреть самооценку моей общительности.

2. Если представления о себе больше не соответствуют реальности, потому что люди меняются или попросту не влезают в дихотомические деления. Самый простой пример – это то самое ощущение, когда я набрала пару кило отнюдь не мышц и пошла в примерочную любимого магазина одежды, взяв вещи своего прошлого размера. И вот выхожу из примерочной, чтобы увидеть себя под лучшим светом, а вижу себя в совсем не лучшем свете. И не только я это вижу, а еще консультант прищурившись сообщает: «Мне кажется, вам лучше взять сорок восьмой». Если честно, в сорок восьмом и, правда, лучше, но вот этот самый момент! И главное в этом моменте то, что я узнала нечто, чего раньше о себе не знала – я 48 размера. А думала-то, что я навсегда 46ая, а может быть, если не сильно дышать, то даже 44ая.

Если говорить о вещах, менее осязаемых, чем набранные килограммы, – о личных качествах и конкретных поступках, то на самом деле человек больше похож не на амебу, а на круг потенциальных возможностей. В принципе, мы все может делать что-то очень хорошее и очень плохое, в какие-то моменты бываем очень общительные, а в какие-то очень замкнутые. Хотя большую часть времени мы делаем что-то более или менее хорошее-плохое, бываем более или менее общительными-замкнутыми. А иногда бывает так, что раньше мы и вовсе не задумывались о каком-то своем качестве, например, предприимчивости, а тут вдруг – опа – оно проявилось в какой-то ситуации и его нужно вписать в представления о себе. Заштрихованное пространство между амебой и окружностью периметра личности – это место потенциального рассогласования, а значит потенциального стыда или же интереса и удивления самому себе, в зависимости от того, как мы относимся к тому или иному качеству – принимаем его или нет.

3. И тут появляется еще одно место рассогласования. Если не совпадают представления о том, какой я есть, и о том, каким я хочу быть. На рисунке представление о том, какой я есть, – все та же белая амеба. Большая окружность отражает то, каким я вообще могу быть. А красная – то, каким я хотел бы стать. Тут возникают несовпадения, которые я обозначила стрелочками. И если я изо всех сил стараюсь, например, меньше быть злым, а больше быть добрым, то в ситуациях, в которых у меня не будет получаться соответствовать своему идеалу, я буду переживать стыд. Ведь я недотягиваю до своего идеала.


Резюмирую. Стыд – своего рода сигнал рассогласования моих представлений о себе и
– реальности социальных взаимоотношений,
– актуального постоянно меняющегося поведения амебы живого человека,
– идеала, к которому я стремлюсь.
Как только образ Я снова совпадает с реальностью и с тем, куда я стремлюсь, стыд отступает. Это своего рода камертон, который можно использовать, чтобы настраивать либо представления о себе, либо себя. Просто так использовать не получится. Придется
1. Сначала локализовать за что и зачем стыдно. Например, я считаю, что неплохо рисую схему и котиков, а нарисовала что-то странное. Я хочу рисовать понятные схемы с котиками или без, потому что я преподаватель и мне это важно.
2. Принять «за что» как реальность, или же отбросить. В предыдущем варианте проверяю: а вдруг я нарисовала не такую уж и фигню и кому-то моя схема понятна, а кто-то даже без подписи опознал на ней котика. Если же нет, придется смириться с тем, что, правда, получилось что-то странное и…
3. прочувствовать свое актуальное отношение к этому «за что». Если мне кажется, что преподаватели время от времени рисуют странное и это нормально, то ок. Если нет, с этим придется что-то делать или же печалиться о том, что сделать ничего невозможно. На последнем этапе, обычно, уже не стыдно, потому что я знаю, что я нарисовала странное и это отправная точка построения новых представлений о себе и рисования новых схем и котиков.
То есть стыд возникает в зазоре между получением информации, не вписывающейся в образ Я, и моментом, когда человек это отличие от образа Я готов принять.
Чем больше и правдивее человек о себе знает и чем глубже принимает неидеального себя, тем реже ситуации рассогласования, тем меньше стыда, а заодно и желания стыдить других. Полностью избежать стыда невозможно, потому что представления о человеке всегда меняются медленнее, чем сам человек. Да и зачем его избегать? Полезная же штука.



Теги: стыд, эмоции
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
Дуэт или два соло? Немного о взаимопонимани между мужчиной и женщиной. Дуэт или два соло? Немного о взаимопонимани между мужчиной и женщиной. Два человека стали жить вместе. Раньше они встреча...
Правильный запрос или чем я могу Вам помочь? Правильный запрос или чем я могу Вам помочь? Типичные жалобы на первой консультации: «Я не пони...
Самооценку на самообслуживание Самооценку на самообслуживание Есть такой глубоко философский и, казалось бы, не ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика