Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему прощение не помогает?

Подписаться на автора Почему прощение не помогает?
04 Июня 2015 04:59:47
29442

Есть распространенная идея, что если вас обидели, то нужно простить. В реальности же люди, которые «простили» чаще получают не облегчение, а ухудшение психологического и физического состояния. В этой статье я расскажу, почему так происходит. Расскажу о том, что бывает настоящее, искреннее прощение и мнимое. О том, как их различать, чтобы не обманывать себя. И о том, что делать, чтобы прощение было реальным и приносило реальное облегчение.

Как отличить настоящее и мнимое прощение?

Дело в том, что в жизни (и на приеме) я встречаю огромное количество примеров мнимого прощения. Приведу 2 случая из собственной практики. Имена изменены.

Пример 1.

Женщина, 32 года, 3 месяца после инсульта. Пришла с жалобами на депрессию, тревогу, апатию, раздражительность. Спрашиваю, что у нее было перед инсультом. Говорит, что ей изменил муж. После измены они расстались и полгода не жили вместе. Потом она его «простила» и они решили сойтись. Через неделю после этого у нее случился инсульт.

Пример 2.

Мама обратилась по поводу ребенка 3,5 лет. Дима уже 2 недели наотрез отказывается ходить в детский сад. При упоминании о детском саде устраивает истерику. Опять спрашиваю, что произошло 2 недели назад. Ситуация была простая: один из детей поколотил Диму. Воспитатели разрулили ситуацию, попросив Диму простить обидчика. Дима сказал, что прощает. После обеда тот же ребенок снова Диму поколотил. Воспитатели снова предложили Диме обидчика простить. Дима отказывался до последнего, но что может сделать маленький мальчик против настойчивого педагога? Пришлось «» снова. Как вы, наверное, уже догадались, Диму в тот день поколотили еще пару раз. И каждый раз требовали прощения.

Из примеров видно, что на самом деле прощения не было. Были только слова. Внутри остались и боль, и чувство несправедливости, и страх, что ситуация может повториться, и унижение. То есть обида – осталась.

В этом суть всей статьи:

 пока обида остается, ни о каком реальном прощении речь не идет!

Пока мы обижены и не получили компенсацию, прощение будет мнимым, ненастоящим. А значит, не поможет, а только сделает хуже.

Что происходит, если настоящего прощения нет?

После мнимого прощения бывает несколько вариантов развития ситуации и все они плохи:

  1. Неосознанная (иногда сознательная) месть. Например. Останусь с супругом, который мне изменил, но доверять ему не буду. Буду припоминать ему каждый день и делать его виноватым. Буду бояться эмоциональной близости. От интимных отношений откажусь.
  2. Вспышки гнева, раздражительность. Раздражение никуда не делось, оно внутри бурлит и периодически прорывается.
  3. Страхи, фобии, панические атаки. Страх, что ситуация не закончена, что может быть повторение и я опять не смогу себя защитить.
  4. Психосоматика. Обострение хронических заболеваний или появление новых болячек. Мнимое прощение загоняет эмоции вглубь.  Они не находят выхода, остаются внутри и становятся разрушительными.

Что делать?

Самый лучший вариант – потребовать компенсацию. Это совсем не обязательно деньги или что-то материальное. Хотя бывает и так. Но это может быть и признание вины, и особое внимание или забота.

Смысл компенсации в возмещении ущерба. Если ущерб материальный, идеально компенсировать его материальными средствами. Если у вас украли курицу, пусть компенсируют курицей. Или вернут ее стоимость.

Если ущерб моральный, возмещение может быть как моральным, так и материальным. Тут необходимо подумать, а в чем, собственно ущерб. Что именно вы потеряли и как вам это восстановить. Какая ваша потребность нарушена и как ее удовлетворить. В примере №1 жене нужно подумать, что такого хорошего может ей сделать муж, чтобы она смогла снова доверять ему. Возможно, обсудить это с психологом. Если такой компенсации не будет, отношения обречены.

По-настоящему простить получится только тогда, когда ущерб будет компенсирован

Суть компенсации прямо противоположна мести:

  • Месть: ты мне сделал плохо, теперь я хочу, чтобы тебе тоже было плохо.
  • Компенсация: ты мне сделал плохо, теперь я хочу, чтобы ты помог мне сделать себе хорошо.

И самое главное!

Компенсация должна быть такая, чтобы вы могли завершить для себя ситуацию и никогда больше не припоминать

Это не значить забыть. Это значит, не возвращаться мыслями каждый день. Это значит, не припоминать и не обвинять. Не делать виноватым того человека.

Если компенсация невозможна.

Иногда бывает так, что получить компенсацию нет возможности. Обидчик может быть недоступен. Или несогласен.

В таких случаях тоже не нужно торопиться «прощать». Сначала нужно позаботиться о себе. То есть самостоятельно (или с помощью других людей) компенсировать себе нанесенный ущерб. Восстановиться.

Если супруги из примера №1 не договорились о компенсации и все-таки развелись, то обида и злость у жены будет оставаться до тех пор, пока она не найдет себе другого партнера. Такого, с которым она сможет снова иметь доверительные отношения. Только после этого можно говорить о реальном прощении.

И да, ей придется делать это самой. Потому что больше эту проблему ей никто не решит. Максимум - можно использовать помощь друзей или психолога.

Prosheniye1.jpg

Как проверить, искренне я простил человека или я себя обманываю?

Сделать это может прямо сейчас любой читатель. Нужно спросить себя:

  1. Компенсирован ли нанесенный мне ущерб?
  2. Могу ли я искренне, по-честному поблагодарить обидчика за то хорошее, что у нас было и пожелать ему счастья в дальнейшей жизни?

Если оба ответа «да», то прощение реально и ситуация правда завершена. Если хотя бы один ответ «нет», то ситуация для вас не закончена и до прощения еще далеко.

В заключение предлагаю вам простой психологический тест, состоящий всего из одного вопроса.

Какой вариант больше подходит к вашей ситуации сегодня:

Я вас любил так искренне, так нежно, как...

A)     дай вам Бог любимой быть другим

B)     не дай вам Бог любимой быть никем



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Как найти свое предназначение?
<div>
    <em>Предназначение. <br>
    </em><em>Структурированная, понятная, а главное - работающая инструкция, как сформулировать свое предназначение. <br>
     Проверено на себе :)</em>
</div>

Как приучить ребенка к... Часть 1 - Мотивация
Это первая статья про то, что приучение детей к чему-то (делать уроки, собирать игрушки, чистить зубы и др.) - это не тяжелая обязанность, а приятная часть жизни. При правильной организации это укрепляет привязанность и отношения родитель - ребенок. Возможно, вы удивитесь, но дети готовы и любят сотрудничать с родителями. Просто сделайте, как тут написано, в порядке эксперимента - и посмотрите, что получится.
Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял
<div>В отношении к обидам существует нездоровая путаница. Одних почитаешь – пишут, мол, прости всех и будет тебе счастье. Казалось бы, это ответ на все случаи жизни, но тут возникают две проблемы: 1. А как простить-то, если обида гложет?! 2. И с какой стати я эту сволочь прощать буду!? Других почитаешь – прощать ни в коем случае нельзя, бесполезно и даже вредно. А что же делать-то тогда?!</div>

Панические атаки. Психотерапия
<div>
    <em>Так как я и психолог, и психотерапевт, и психиатр, ко мне часто обращаются клиенты с паническими атаками, которые не могут понять, к какому же специалисту им обращаться. В этой статье мое представление о лечении панических атак.</em>
</div>

Мужчина, женщина, грабли…
мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те

О вреде доверия
Часто психологи говорят про доверие, что, вроде как, надо доверять миру и людям, и все такое прочее.

Не согласен.

Если оставить эту фразу в таком виде, то получается полнейшая фигня. Я считаю, что к этой установке нужно добавлять вторую часть:

– А иногда нужно не доверять людям.

Вот тогда будет честно и как-то… реалистично что ли.


Топ публикаций
ЗАЕДАНИЕ. Распознать и остановить. ЗАЕДАНИЕ. Распознать и остановить. ЗАЕДАНИЕ эмоций – это способ использовать еду с це...
Когда одной консультации может быть достаточно Когда одной консультации может быть достаточно О консультации просила тетя мальчика, описывая его...
Упражнение Двадцать плюс Десять Упражнение Двадцать плюс Десять Какой бы век мы не наблюдали за окном, но людей по...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice