Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему прощение не помогает?

Подписаться на автора Почему прощение не помогает?
04 Июня 2015 04:59:47
30154

Есть распространенная идея, что если вас обидели, то нужно простить. В реальности же люди, которые «простили» чаще получают не облегчение, а ухудшение психологического и физического состояния. В этой статье я расскажу, почему так происходит. Расскажу о том, что бывает настоящее, искреннее прощение и мнимое. О том, как их различать, чтобы не обманывать себя. И о том, что делать, чтобы прощение было реальным и приносило реальное облегчение.

Как отличить настоящее и мнимое прощение?

Дело в том, что в жизни (и на приеме) я встречаю огромное количество примеров мнимого прощения. Приведу 2 случая из собственной практики. Имена изменены.

Пример 1.

Женщина, 32 года, 3 месяца после инсульта. Пришла с жалобами на депрессию, тревогу, апатию, раздражительность. Спрашиваю, что у нее было перед инсультом. Говорит, что ей изменил муж. После измены они расстались и полгода не жили вместе. Потом она его «простила» и они решили сойтись. Через неделю после этого у нее случился инсульт.

Пример 2.

Мама обратилась по поводу ребенка 3,5 лет. Дима уже 2 недели наотрез отказывается ходить в детский сад. При упоминании о детском саде устраивает истерику. Опять спрашиваю, что произошло 2 недели назад. Ситуация была простая: один из детей поколотил Диму. Воспитатели разрулили ситуацию, попросив Диму простить обидчика. Дима сказал, что прощает. После обеда тот же ребенок снова Диму поколотил. Воспитатели снова предложили Диме обидчика простить. Дима отказывался до последнего, но что может сделать маленький мальчик против настойчивого педагога? Пришлось «» снова. Как вы, наверное, уже догадались, Диму в тот день поколотили еще пару раз. И каждый раз требовали прощения.

Из примеров видно, что на самом деле прощения не было. Были только слова. Внутри остались и боль, и чувство несправедливости, и страх, что ситуация может повториться, и унижение. То есть обида – осталась.

В этом суть всей статьи:

 пока обида остается, ни о каком реальном прощении речь не идет!

Пока мы обижены и не получили компенсацию, прощение будет мнимым, ненастоящим. А значит, не поможет, а только сделает хуже.

Что происходит, если настоящего прощения нет?

После мнимого прощения бывает несколько вариантов развития ситуации и все они плохи:

  1. Неосознанная (иногда сознательная) месть. Например. Останусь с супругом, который мне изменил, но доверять ему не буду. Буду припоминать ему каждый день и делать его виноватым. Буду бояться эмоциональной близости. От интимных отношений откажусь.
  2. Вспышки гнева, раздражительность. Раздражение никуда не делось, оно внутри бурлит и периодически прорывается.
  3. Страхи, фобии, панические атаки. Страх, что ситуация не закончена, что может быть повторение и я опять не смогу себя защитить.
  4. Психосоматика. Обострение хронических заболеваний или появление новых болячек. Мнимое прощение загоняет эмоции вглубь.  Они не находят выхода, остаются внутри и становятся разрушительными.

Что делать?

Самый лучший вариант – потребовать компенсацию. Это совсем не обязательно деньги или что-то материальное. Хотя бывает и так. Но это может быть и признание вины, и особое внимание или забота.

Смысл компенсации в возмещении ущерба. Если ущерб материальный, идеально компенсировать его материальными средствами. Если у вас украли курицу, пусть компенсируют курицей. Или вернут ее стоимость.

Если ущерб моральный, возмещение может быть как моральным, так и материальным. Тут необходимо подумать, а в чем, собственно ущерб. Что именно вы потеряли и как вам это восстановить. Какая ваша потребность нарушена и как ее удовлетворить. В примере №1 жене нужно подумать, что такого хорошего может ей сделать муж, чтобы она смогла снова доверять ему. Возможно, обсудить это с психологом. Если такой компенсации не будет, отношения обречены.

По-настоящему простить получится только тогда, когда ущерб будет компенсирован

Суть компенсации прямо противоположна мести:

  • Месть: ты мне сделал плохо, теперь я хочу, чтобы тебе тоже было плохо.
  • Компенсация: ты мне сделал плохо, теперь я хочу, чтобы ты помог мне сделать себе хорошо.

И самое главное!

Компенсация должна быть такая, чтобы вы могли завершить для себя ситуацию и никогда больше не припоминать

Это не значить забыть. Это значит, не возвращаться мыслями каждый день. Это значит, не припоминать и не обвинять. Не делать виноватым того человека.

Если компенсация невозможна.

Иногда бывает так, что получить компенсацию нет возможности. Обидчик может быть недоступен. Или несогласен.

В таких случаях тоже не нужно торопиться «прощать». Сначала нужно позаботиться о себе. То есть самостоятельно (или с помощью других людей) компенсировать себе нанесенный ущерб. Восстановиться.

Если супруги из примера №1 не договорились о компенсации и все-таки развелись, то обида и злость у жены будет оставаться до тех пор, пока она не найдет себе другого партнера. Такого, с которым она сможет снова иметь доверительные отношения. Только после этого можно говорить о реальном прощении.

И да, ей придется делать это самой. Потому что больше эту проблему ей никто не решит. Максимум - можно использовать помощь друзей или психолога.

Prosheniye1.jpg

Как проверить, искренне я простил человека или я себя обманываю?

Сделать это может прямо сейчас любой читатель. Нужно спросить себя:

  1. Компенсирован ли нанесенный мне ущерб?
  2. Могу ли я искренне, по-честному поблагодарить обидчика за то хорошее, что у нас было и пожелать ему счастья в дальнейшей жизни?

Если оба ответа «да», то прощение реально и ситуация правда завершена. Если хотя бы один ответ «нет», то ситуация для вас не закончена и до прощения еще далеко.

В заключение предлагаю вам простой психологический тест, состоящий всего из одного вопроса.

Какой вариант больше подходит к вашей ситуации сегодня:

Я вас любил так искренне, так нежно, как...

A)     дай вам Бог любимой быть другим

B)     не дай вам Бог любимой быть никем



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Умеем ли мы поддерживать?
Дело в том, что у нас принято считать поддержкой то, что поддержкой вовсе не является. Я сначала расскажу о том, что НЕ помогает и как НЕ надо поддерживать. А во второй части – как правильно давать поддержку.
Сценарии жизни людей
В течение почти 3 лет я веду еженедельную группу "Сценарии жизни людей". За это время накопился опыт, которым я могу делиться с вами. Поэтому решил написать несколько статей на эту тему.
Психотерапия в картинках. Часть первая
Сегодня все больше людей время от времени ходят к психологу, это уже норма. Но вот как работает психотерапия – мало кто из них сможет объяснить. Для большинства это «черный ящик». Человек приходит к психологу с проблемой, а выходит – без. Что же там внутри происходит такого, что человек меняется? Я попробовал описать один из вариантов работы «лекарей души» доходчиво и «с картинками».
О вреде доверия
Часто психологи говорят про доверие, что, вроде как, надо доверять миру и людям, и все такое прочее.

Не согласен.

Если оставить эту фразу в таком виде, то получается полнейшая фигня. Я считаю, что к этой установке нужно добавлять вторую часть:

– А иногда нужно не доверять людям.

Вот тогда будет честно и как-то… реалистично что ли.

Где маме с ребенком взять время?
Давайте посмотрим, почему маме тяжело с ребенком? В основном потому, что ребенок отнимает много, очень много времени. Это самая частая жалоба среди мам с маленькими детьми.
Панические атаки. Психологические механизмы
К этому моменту я работаю с паническими атаками уже 10 лет и помог вылечиться более 400 человек. Периодически я оформляю в статью то, что рассказываю своим клиентам. В этой речь пойдет о психологическом механизме панических атак, и я приведу примеры реальных клиентов.

Топ публикаций
Кризис среднего возраста Кризис среднего возраста В первой половине жизни у человека многое впереди:...
Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. В человеческой жизни никогда не будет безудержного...
ЛИЧНОСТНЫЕ КАЧЕСТВА ПСИХОЛОГА-КОНСУЛЬТАНТА, ВЛИЯЮЩИЕ НА ЕГО НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ ЛИЧНОСТНЫЕ КАЧЕСТВА ПСИХОЛОГА-КОНСУЛЬТАНТА, ВЛИЯЮЩИЕ НА ЕГО НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ На основе теоретических данных, разработаны качест...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice