<div> <div>Последнее время начал часто возникать термин "асексуальность"- его можно встретить в журналах, кино, интернете. На первый взгляд, вроде бы все просто- это, что-то "без секса". Но, так как я достаточно любопытна, решила разобраться.</div> </div>
<p class="MsoNormal"><span st="" yle="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Структура «селф» с точки зрения гештальт-терапии.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span st="" yle="font-size: 12pt; line-height: 115%;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span st="" yle="font-size: 12pt; line-height: 115%;">(интерпритация Григорий Кузик)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span st="" yle="font-size: 12pt; line-height: 115%;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"><span st="" yle="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Ф-ия селф- это функция простраивания контакта.</span></p>
<p class="MsoNormal"><span st="" yle="font-size: 12pt; line-height: 115%;">
<br />
</span></p>
<p class="MsoNormal"><span st="" yle="font-size: 12pt; line-height: 115%;">За основу взят семинар Жан-Мари Робина</span></p>
Сколько может длиться работа с психологом? Кто устанавливает правила о завершении? Что делать если то и дело появляются мысли сходить к психологу, но пугает перспектива "долго копаться в прошлом". Попробуем разобраться.
<em st="" yle="border: 0px; margin: 0px; padding: 0px; color: rgb(26, 24, 26); font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 25.2000007629395px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255);">27 ноября 2014 года состоялась лекция известного австрийского психотерапевта, основателя современного экзистенциального анализа Альфрида Лэнгле на тему «Эмоциональное выгорание — пепел после фейерверка. Экзистенциально-аналитическое понимание и предупреждение».</em>
Краткое описание основной техники психоанализа - метода свободных ассоциаций
<span st yle="font-family: Georgia, serif, Tahoma; font-size: medium; letter-spacing: 0.159999996423721px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Обманчиво простая графика минималистичных постеров Патрика Смита (Patrick Smith) визуализирует симптомы серьезных психических расстройств, таких как анорексия, депрессия и агорафобия.</span>
В работе коуча, основным инструментом являются вопросы. Благодаря им, клиент находит нужное для себя решение в трудной для него ситуации. Хочу поделиться с вами материалом о вопросах самому себе!
Глубокая и актуальная статья американского процессуального терапевта Девида Бедрика.
<br />
О навязывании моральных императивов и ценности истинных чувств.
<br />
И о том, когда советы популярных психологов могут быть вредны.
Как же она все-таки передается, травма? Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.
Попросить кого-то о чем-то или любить кого-то для нарцисса опасно, есть риск попасть в зависимость, остаться уязвимым перед властью другого человека.
<h2 class="descr" itemprop="alternativeHeadline" st="" yle="margin: 0px auto; padding: 12px 12px 10px; outline: none; font-family: arial; font-size: 14px; vertical-align: top; color: rgb(51, 51, 51); font-stretch: normal; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">
<p st="" yle="margin-top: 13px; margin-bottom: 13px; outline: none; font-size: 13px; vertical-align: top; color: rgb(68, 68, 68); font-weight: normal; font-stretch: normal; line-height: 18px;"><span style="font-weight: normal;"><font size="3">У женщин сезонная депрессия встречается в четыре раза чаще, чем у мужчин. В отличие от обычной депрессии, сопровождающейся бессонницей, осенняя ее разновидность характеризуется повышенной сонливостью, потребностью в длительном сне, усилением аппетита и, как следствие, прибавлением веса.</font></span></p>
</h2>
<br />
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Человек может переживать множество оттенков и нюансов эмоций. Но способность различать эти нюансы в своем переживании есть не у всех. Одни люди легко замечают мельчайшие изменения своего эмоционального переживания. Они умеют распознавать разные оттенки своих эмоций и могут точно передать другому, что переживают - словами или образами. Другие же испытывают с этим трудности, и им сложно описать, что именно они чувствуют. </span></p>
<br />
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Способность различать свои чувства напрямую связана с тем, как мы уживаемся с другими людьми и тем, как мы себя среди них чувствуем. Чем лучше и детальнее человек понимает, что именно он </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">чувствует</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">, тем лучше он понимает, чего он </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">хочет</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st=""> и что ему нужно </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">сделать</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">. Человек встревоженный желает, чтобы его успокоили и ищет, например, спокойного друга, понимающего ситуацию. Огорченный - желает погрустить и ищет, скажем, места побыть одному. Разозленный - желает обороняться, и для этого повышает голос. Человек, различающий оттенки своих чувств, выбирает лучшую стратегию поведения. И соответственно - гармоничней устраивается в этом мире. </span></p>
<br />
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Понимать свои чувства мы учимся в раннем детстве. Младенец не способен отличить грусть от страха, злость от ужаса. Сначала есть только глобальное хорошо и такое же глобальное плохо. Но мама, склоняясь над улыбающимся малышом, говорит “Ты радуешься! Хочешь чтобы тебя так покачали!”. А, меняя пеленку, объясняет: “Ты огорчился! Хочешь, чтобы мама сменила эту пеленку”. К счастью, большинство родителей хорошо справляется с этой задачей. </span></p>
<br />
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">По мере взросления у нас появляются все новые и новые оттенки. Например, оттенки любви - влюбленность, страсть, дружеская любовь, эротический интерес, половое желание. И как в раннем детстве, сначала мы не понимаем, что с нами происходит. Нам нужен кто-то более опытный в чувствах, чтобы помочь и назвать то, что мы переживаем.</span></p>
<br />
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Что же происходит, если родители ребенка не могли помочь ему понимать его чувства, потому что и сами не очень различали свои? </span></p>
<br />
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Такой человек продолжает переживать детские глобальное плохо и глобальное хорошо и во взрослом возрасте. Разочаровавшись в ком-то, он почувствует не разочарование, а всеобъемлющее “мне плохо”. Потеряв друга, такой человек не грустит, а чувствует “мне плохо”. Не скучает, а чувствует себя плохо.</span></p>
<br />
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Человек, которому плохо, хочет только чтобы стало легче. Он мечется в поисках чего-нибудь, что облегчит его переживание. Это может быть алкоголь, успокоительные, секс, что угодно, только не то, что именно в этот момент ему нужно. Так как что ему нужно - как раз и непонятно. К слову, то же касается и глобального “мне хорошо”.</span></p>
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Удовольствие вроде как есть, но непонятно, от чего и где его искать в следущий раз.</span></p>
<br />
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Другой тип проблем с чувствами - это семейный запрет на какое-то из них. Мама хорошо распознавала чувства ребенка, но некоторые из них в семье не приветствовались. Очень скоро ребенок усваивает, что радоваться, удивляться, и грустить, например, - хорошо. А вот злиться - нет. Каждый раз, когда он злиться, мама отстраняется от него, не хочет быть рядом с человеком, переживающим </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">такое</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">. Ну а если мама не хотела, то кто ж захочет? Вырастает человек, который никогда не злится. Точнее - не понимает, что он злиться. Злость распознается как более “безопасные” эмоции, например, как одиночество или тоска. </span></p>
<br />
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Под семейный запрет может попасть любая эмоция, а иногда - даже большинство чувств. Такой клиент говорит - “я ничего не чувствую”. Переживается это мучительно. На самом деле под слоем отчаянных защит бурлит и старается прорваться наружу много разных чувств. Но от осознания их удерживает страх. В детстве мама не могла вынести интенсивных эмоций своего ребенка. По каким-то причинам, как только он проявлял свою злость, грусть, отчаянье, или бурную радость - мать отстранялась. И малыш это понимает так: его чувства настолько непереносимы, что выдержать их не сможет никто. Сохранить отношение с близким человеком можно только прекратив чувствовать.</span></p>
<br />
<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Если чувства есть, но не осознаются, к ним можно получить доступ. Работа состоит в том, чтобы создать безопасные условия, в которых иррациональный страх испытывать чувства оказывается несостоятельным. Запрет на чувство когда-то давно исходил от одного человека. Это вовсе не значит, что другие отвернутся, если вы будете его испытывать. Часто на создание таких безопасных (психологически) условий в терапии уходит немало времени. Первое осознание клиентом своих эмоций сопровождается на сессии интенсивным страхом. А потом - огромным изумлением и радостью клиента от того, что этот страх оказался несостоятельным.</span></p>
<br />
<span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Сложнее научить распознавать свои переживания клиента, в чувственном опыте которого есть только глобальное хорошо, и глобальное плохо. “Инвалидность чувств” - горько называла свою проблему одна моя клиентка. Полностью наверстать упущенное, наверно, не возможно. Но если рядом появляется надежный, чуткий и опытный в чувствах другой, человек может с его помощью начать потихоньку различать свои состояния - настолько, насколько это будет для него возможно.</span>
<br />
<span st="" yle="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Verdana; font-size: 14px; line-height: 21px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Избавиться от чего-то в себе, задавить, быстренько излечить, сдерживать, контролировать… И все это во имя преодоления несовершенства в себе, во имя некоего идеала, который прочно сидит в подсознании, и только он имеет право на то, чтобы быть. Одна из базовых характеристик нашего мира - отсутствие идеальности и законченности форм - вызывает яростный протест у человека, который, благодаря наличию у себя сознания, пришел к абсурдной в повседневной жизни идее совершенства.</span><br st="" yle="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Verdana; font-size: 14px; line-height: 21px; background-color: rgb(255, 255, 255);" />
<i>Быть живым- это большой риск.
<br />
Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.
<br />
Многие из нас придумали массу уловок, чтобы приглушить или совсем не переживать негативные чувства.
<br />
Но цена бесчувствия высока.
<br />
Иногда это сама жизнь.</i>
<b><i>«Я ничего в этой жизни не добился, полный «0». «Противно смотреть на себя в зеркало». «Кто придумал, что в 40 лет жизнь только начинается?!». «В моей жизни только черные полосы!». Все чаще и чаще мы слышим подобные высказывания от близких и дорогих нам людей, пытаемся помочь найти выход из сложившейся ситуации и крайне редко находим ответ на вопрос «А в чем, собственно, дело?». Кризис среднего возраста? Что это? Когда это? Как с этим жить? Что с ним делать?</i></b><p> </p><b><i> Специалисты компании Newbreed решили выяснить все тонкости эдакого кризиса у практикующего психолога Виктории Закарчевной.</i></b>
<p class="MsoNormal">Не успев почувствовать, что ты «ребенок», тебе вселяют ощущение, что ты УЖЕ «взрослый». И не важно, что тебе 6 месяцев отроду, ты уже не имеешь права плакать, капризничать, подавать сигнал ором, что ты голоден, тебе холодно, жарко, ты хочешь пить или справил свою нужду. Ты ОБЯЗАН быть взрослым. С первой минуты своего вдоха воздуха. Ты еще не умеешь говорить, но уже несешь ответственность за состояние, благополучие, покой, проблемы, конфликты и т.д. своих родителей. Людей, которые, приняв решение, дать жизнь человеку, отдельной личности, которые не стали зрелыми к тому моменту сами и потому, не могут признать факт, что у тебя может быть состояние, называемое «детство»...</p>
Как вырастить возможность опираться на себя? И стать себе надёжной поддержкой, опорой и путеводной звездой.
Еда не может удовлетворить наши к ней запросы. Мы хотим от неё эмоций, а это просто пища.
