Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика.

Подписаться на статьи сайта ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика.
16 Октября 2014 00:16:37
16252

Не успев почувствовать, что ты «ребенок», тебе вселяют ощущение, что ты УЖЕ «взрослый». И не важно, что тебе 6 месяцев отроду, ты уже не имеешь права плакать, капризничать, подавать сигнал ором, что ты голоден, тебе холодно, жарко, ты хочешь пить или справил свою нужду. Ты ОБЯЗАН быть взрослым. С первой минуты своего вдоха воздуха. Ты еще не умеешь говорить, но уже несешь ответственность за состояние, благополучие, покой, проблемы, конфликты и т.д. своих родителей. 

Людей, которые, приняв решение, дать жизнь человеку, отдельной личности, которые не стали зрелыми к тому моменту сами и потому, не могут признать факт, что у тебя может быть состояние, называемое «детство». 

Ты очень быстро начинаешь расти: слишком рано, соответствуя биологическому процессу, начинаешь ходить (иногда даже не подозревая, что есть период ползанья), говорить, ничего не просишь, потому что это дополнительные проблемы, а, в принципе, ты и права-то не имеешь выражать свои потребности, они никого не интересуют. Ведь есть только два самых важных человека на Земле – твои родители, только их потребности, страхи, состояния, желания и т.д. имеют значение. 

Ты начинаешь болеть, не имея на то явных признаков: отиты, бронхиты, отсутствие аппетита (за которое тебя бьют, т.к. «дети, чтобы расти, должны есть», не важно, хочешь ли ты есть, хочешь ли ты есть именно это, важно – ты ДОЛЖЕН есть!). Ты – неодушевленный предмет в руках людей, не имеющих своей жизни, социально считающих, что должны дать жизнь еще кому-то, но понятия не имеющие, что с этим делать.

Решение родить ребенка окутано принятием обязанностей: дать крышу, пищу, одежду, развитие. Но эти обязанности преподносятся, как ценность для ребенка: ты должен слушать, ведь мы тебя не отдали в детский дом; ты должен, потому что у тебя родители не алкоголики; ты должен, потому что мы тебя одеваем; ты должен, потому что ты живешь у нас в доме…

Ты растешь с абсолютным знанием, что ты должен, но понятия не имеешь о своих правах, о своих границах… Марионетка в руках незрелых личностей, социально зависимых. 

Ты обретаешь мощнейшие защитные механизмы, чтобы выжить. Основной из них, самый «необходимый» - интеллектуализация. 

Ты много учишься, много читаешь, берешься за все, что тебе попадается, только, чтобы доказать, что ты достоин быть любимым просто так… 

Ты обретаешь степени, получаешь несколько высших образований, очень рано начинаешь работать, чтобы иметь свои деньги, рано уходишь на съемную квартиру и единственная цель жизни – деньги. Много денег. Чтобы дать им то, за что ты, вроде бы, обязан. Может быть, тогда тебя смогут полюбить. 

Ты проматываешь молодость, чтобы доказать, что тебя можно любить, если ты будешь соответствовать. Не быть, не чувствовать, не идти своим путем, а соответствовать… 

И, почему-то, спустя годы, ты вдруг осознаешь (интеллект позволяет, ух!), что ты несчастлив. У тебя все есть. Что это все? 

Есть крутые заслуги в образовании, машина, престижная работа, большая заработная плата, много друзей (по всему миру! Ведь это единственное, что ты мог приобрести, заполняя человеческую пустоту общения и близости с родителями), но… Ты не счастлив. 

И понимаешь это только, когда видишь основной пробел – у тебя не складывается личная жизнь. Ты одинок. Ты не знаешь, что такое семья, как строить близкие отношения, как дать себе право быть, чтобы дать это право и другому. Все, что ты делаешь, это бессознательно ищешь слияния. Ты еще не знаешь, что это компенсация… Ты еще не понимаешь, почему тебя так раздражают дети, ты их ненавидишь и говоришь, что никогда не выйдешь замуж/не женишься, не будешь иметь детей… Ты не знаешь почему. Конечно! Как же ты можешь безболезненно наблюдать за чьим-то детством, когда у тебя своего не было, ты не знаешь, что это (тебе не дали право его иметь и ты не дашь!); как же ты хочешь строить семью, если ты чувствуешь, что в семье нет места ребенку или нет места отдельным личностям… Все запутанно, все бессознательно. Ты много работаешь и гипер-активен.

Ты думаешь и делаешь, чтобы! – НЕ ЧУВСТВОВАТЬ! 

За твоими чувствами, кроме боли, агрессии и несправедливости – ничего нет. 

И к 30ти годам ты понимаешь (снова спасибо мозговым процессам!), что чтобы ты не делал, ОНИ (родители) все равно будут не довольны. 

Ты выйдешь замуж/женишься – муж/жена окажется не таким, ты родишь ребенка – воспитывать будешь не так, ты купишь квартиру – не в том месте, ты начнешь путешествовать – много денег тратишь, лучше бы откладывал на бОльшую квартиру/машину/дачу и т.д. 

Чтобы ты не делал – ты не угоден. 

Ты приходишь к духовным практикам, уходишь в уединение (например, монастырь), ищешь ответа у книг, увлекаешься эзотерическими течениями и, в итоге, приходишь к психотерапии. Ты считаешь, что уже помог себе, и важно помочь кому-то еще. Ты всю жизнь стараешься всех спасать, не зная о том, что спасти хочешь себя.

Обсессивно-компульсивный невротический тип. Осознаешь и идешь. Это очень больно. Не просто сложно – больно. Ведь ты никогда ничего не чувствовал, ты не знаешь названия чувствам, и самый сложный для тебя вопрос «что Вы чувствуете?»! Ты можешь сказать, что тебе плохо, ты можешь сказать, что у тебя внутри гора, камень; ты можешь, спустя сутки-двое-твое дозреть до какого-то чувства, не зная, что это, и увидеть, наконец, как твоя голова лежит рядом с тобой. Только тогда ты понимаешь, что тебя нет. Есть ты и есть твоя голова. Вместе вы не существуете, а по отдельности не знаете, как выжить. Много мыслей о суициде, жажда внимания, жажда признания, жажда ощущения, что ты нужен, важен, достоин быть в этом мире. Ты социально прекрасен, физически крепок, эмоционально – развит, но… 

НО! Основное в контексте обсессивно-компульсивных. Ты НИЧЕГО не чувствуешь. Вернее, что-то явно чувствуешь, но не догадываешься об этом и не можешь это обозначить. А справляться с чувствами ты не умеешь.

Психотерапия. Это путь. Очень сложный, долгий и болезненный. Депрессии, зависимые состояния (алкоголь иногда помогает выключать голову, чтобы чувствовать!), не известные вспышки агрессии (ты даже не подозреваешь, что ты глушишь боль), истерики тем, кто любит (переносы работают каждый день, пока личность не зрела, бессознательно устраиваешь проверки, что тебя любого могут любить). Ты сопротивляешься, закрываешься, морально-эмоционально умираешь и не знаешь, как жить. Твое тело рассыпается, ты узнаешь, что у тебя есть органы, которые ранее не имели право болеть, ведь ты робот. Теперь же у тебя болит все! Кажется, что ты гниешь…

Теплая фраза терапевта на твою жалобу: «Вы же оживаете!» - вселяет колоссальную надежду.

Оказывается, кому-то не все равно! Вот, что ты бессознательно искал долгие годы жизни.

С этого момента и начинается путь к себе…

Кто ты, из чего ты состоишь, чем ты защищался, почему поступал именно так, чего ты хочешь и почему, и многое другое.

Если дать себе время, ты способен привести себя к гармонии. Да, ты не изменишь свой тип, но ты проработаешь острые моменты, переведешь себя в осознанное состояние, научишься чувствовать и переживать, соберешь свои части и познаешь себя… 

Медленно (в среднем 2 года) случится сепарация, после чего ты начнешь видеть реальность. Ты сможешь выдержать «удары», которые раньше, если не включались защитные механизмы действия и мышления, приводили тебя к полному расслоению.

Со временем, ты обретешь себя. Научишься находиться наедине и получать от этого удовольствие, найдешь свои границы и дашь право другим жить своей жизнью, узнаешь, чего ты на самом деле хочешь (не угождая или доказывая, а чтобы самому быть гармоничным)…

Путь не прост. Каждому он свой. Обсессивно-компульсивному типу важно выговорить все, ведь все чувства и состояния преобразовались в слова еще с первых дней. И на то, чтобы проговорить все, расслабить момент контроля (ведь без контроля – происходила в детстве опасность!) и только потом изучать свои чувства – ВАЖНО время. 

Некоторые готовы провести в таких раскопках 2-5 лет, но знать, что потом они будут жить в гармонии с собой.

Перемены возможны, главное – знать, для чего именно тебе это нужно. 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

29.03.2019

Очень актуальная статья!
Спасибо!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Отчаяние и бессилие: жизнь все еще имеет смысл? Конспект лекции
Конспект лекции
В процессе определения и размышления, какая тема должна сегодня состоятся, я  задумался о том, что в последнее время в психотерапии тема отчаянье и бессилия все чаще встречается. Дело в том, что когда экзистенцией человека овладевает бессилие и отчаянье в жизнь приходит бессмысленность. В этот вечер я взгляну на эту тему, с т.з. экзистенциальной перспективы экзистенциального анализа, логотерапии и мы также услышим позицию Виктора Франкла по этому поводу. Мы феменологически откроем двери в пространство где существует отчаянье и бессилие.

Чем страшны компромиссы в отношениях?
Если мы обратимся к Википедии, то прочитаем, что компромисс, это разрешение конфликтной ситуации путем взаимных уступок, уступка ради достижения какой-то цели.
Сам себе родитель...
В статье описываю феномен Внутреннего родителя и стратегии работы с ним. Делюсь опытом...
Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста
Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие "достойный" — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притяги...
Семья VS карьера
<p><span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Лише у школі можна бути відмінником в усіх предметах. В реальному житті - 100 балів в одному полі діяльності, як правило, означає, що в іншому полі не вистачає сил. Традиційна  історія - 100% віддача кар’єрі, і діти виростають, бачачи свого батька зрідка, втомленого або зайнятого думками про роботу. 100% віддача материнству - і отримана вища освіта так і залишається гордим папірцем димлому.</span></span> </p><p><br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Культура конкуренції привчає нас бути найкращими, змушує змагатись за робочі місця, наукові звання, гроші і статус. В той же час дітоцентрична соціальна установка стимулює нас бути ідеальними батьками і продукувати щасливих дітей. Ці установки виглядають протилежними. Але, якщо розглянути їх уважніше, такими не є.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Придивімось до кількох типових сценаріїв. Молода пара на повну використовує свій час, щоб “будувати своє майбутнє” - обоє працюють на двох роботах або стрімко зростають по службовій драбині, дітей - “не хочуть” або “відкладають на невизначений час”. Молода пара розділяєтся на батька, який 100% викладається на роботі, і маму, яка “жертвує своєю кар’єрою” заради того, щоб продукувати 100% щасливих дітей. Молода пара робить дауншифт “заради сім’ї”.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Ці сценарії не такі уже й різні, якщо придивитись уважніше, і можуть мати один спільний засновок - потребу бути ідеальним. </span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Перфекціоністам легше відмовитись від цілої сфери життя, і використати звільнений час для безкінечного вдосконалення себе у тій, що залишилась. Парадоксально, проте часто людям значно важче дозволити собі бути недосконалим батьком чи матір’ю і таким же недосконалим працівником, ніж переконати себе в тому, що одна із цих сфер життя не потрібна.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Ми створюємо сім’ї і будуємо кар’єру, виходячи з багатьох різних потреб - потреби в близькості, в інтимному просторі, у визнанні, у соціальному статусі. Потреба у близькості задовольняється в сім’ї, потреба у статусі - в робочій діяльності, і так кожного дня. Це нагадує балансування. Перфекціоніст, натомість, не задовольняє жодної. Адже його бажання - бути ідеальним, а таке бажання ніколи не може бути задоволеним. Часто це бажання не усвідомлюється, і тоді людина не може зрозуміти чому вона незадоволена.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Є дуже стенічні (енергійні) люди, які можуть встигати всюди-всюди-всюди. Але більшість із нас втрачає в ефективності окремо взятої справи, якщо робить одночасно кілька справ. І все ж залишається при цьому задоволеними собою.  Що дозволяє це зробити? Готовність “отримати четвірку” в усіх предметах. Навіть, можна сказати, планування цієї “четвірки” наперед.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">“Достатньо хороші” батьки та працівники, на відміну від “найкращих”, концентруються на своїх потребах і потребах своїх близьких, і спираются на порівняння себе з іншими. Вони планують свій час, виходячи з цих потреб, а не із соціальних установок. Вони “не встигають”, і це добре.</span></span><span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st=""></span></span><span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Психолог, психотерапевт Наталія Куликова</span></span></p>
СИЛА ДАЁТСЯ НА ДЕЛО. 
В человеке скрыт колоссальный резерв внутренней мощи, но многие 
нас никогда к нему даже не прикоснутся. Известно, что все держится на энергии. Наш жизненный тонус, способность действовать и трезво мыслить – это уровень свободной энергии в организме. Так, как влиять на этот уровень? 


Топ публикаций
Клод Штайнер. Как вырастить детей самостоятельными: десять правил!!! Клод Штайнер. Как вырастить детей самостоятельными: десять правил!!! Клод Штайнер написал 9 книг и известную терапетвич...
Психологическая зависимость. Только не бросайте себя. Психологическая зависимость. Только не бросайте себя. Во всей линейке разных зависимостей, психологическ...
Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Человеку даны все возможности для развития. Главно...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice