Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нюансы чувств. Зачем они нужны и как с ними работает психотерапевт?

Подписаться на автора Нюансы чувств. Зачем они нужны и как с ними работает психотерапевт?
31 Октября 2014 11:20:23
5465

Человек может переживать множество оттенков и нюансов эмоций. Но способность различать эти нюансы в своем переживании есть не у всех. Одни люди легко замечают мельчайшие изменения своего эмоционального переживания. Они умеют распознавать разные оттенки своих эмоций и могут точно передать другому, что переживают - словами или образами. Другие же испытывают с этим трудности, и им сложно описать, что именно они чувствуют.

Способность различать свои чувства напрямую связана с тем, как мы уживаемся с другими людьми и тем, как мы себя среди них чувствуем. Чем лучше и детальнее человек понимает, что именно он чувствует, тем лучше он понимает, чего он хочет и что ему нужно сделать. Человек встревоженный желает, чтобы его успокоили и ищет, например, спокойного друга, понимающего ситуацию. Огорченный - желает погрустить и ищет, скажем, места побыть одному. Разозленный - желает обороняться, и для этого повышает голос. Человек, различающий оттенки своих чувств, выбирает лучшую стратегию поведения. И соответственно - гармоничней устраивается в этом мире.

Понимать свои чувства мы учимся в раннем детстве. Младенец не способен отличить грусть от страха, злость от ужаса. Сначала есть только глобальное хорошо и такое же глобальное плохо. Но мама, склоняясь над улыбающимся малышом, говорит “Ты радуешься! Хочешь чтобы тебя так покачали!”. А, меняя пеленку, объясняет: “Ты огорчился! Хочешь, чтобы мама сменила эту пеленку”.  К счастью, большинство родителей хорошо справляется с этой задачей.

По мере взросления у нас появляются все новые и новые оттенки. Например, оттенки любви - влюбленность, страсть, дружеская любовь, эротический интерес, половое желание. И как в раннем детстве, сначала мы не понимаем, что с нами происходит. Нам нужен кто-то более опытный в чувствах, чтобы помочь и назвать то, что мы переживаем.

Что же происходит, если родители ребенка не могли помочь ему понимать его чувства, потому что и сами не очень различали свои?

Такой человек продолжает переживать детские глобальное плохо и глобальное хорошо и во взрослом возрасте. Разочаровавшись в ком-то, он почувствует не разочарование, а всеобъемлющее “мне плохо”. Потеряв друга, такой человек не грустит, а чувствует “мне плохо”.  Не скучает, а чувствует себя плохо.

Человек, которому плохо, хочет только чтобы стало легче. Он мечется в поисках чего-нибудь, что облегчит его переживание. Это может быть алкоголь, успокоительные, секс, что угодно, только не то, что именно в этот момент ему нужно. Так как что ему нужно - как раз и непонятно. К слову, то же касается и глобального “мне хорошо”.

Удовольствие вроде как есть, но непонятно, от чего и где его искать в следущий раз.

Другой тип проблем с чувствами - это семейный запрет на какое-то из них. Мама хорошо распознавала чувства ребенка, но некоторые из них в семье не приветствовались. Очень скоро ребенок усваивает, что радоваться, удивляться, и грустить, например, - хорошо. А вот злиться - нет. Каждый раз, когда он злиться, мама отстраняется от него, не хочет быть рядом с человеком, переживающим такое. Ну а если мама не хотела, то кто ж захочет? Вырастает человек, который никогда не злится. Точнее - не понимает, что он злиться. Злость распознается как более “безопасные” эмоции, например, как одиночество или тоска.

Под семейный запрет может попасть любая эмоция, а иногда - даже большинство чувств. 

Такой клиент говорит - “я ничего не чувствую”. Переживается это мучительно. На самом деле под слоем отчаянных защит бурлит и старается прорваться наружу много разных чувств. Но от осознания их удерживает страх.  В детстве мама не могла вынести интенсивных эмоций своего ребенка. По каким-то причинам, как только он проявлял свою злость, грусть, отчаянье, или бурную радость - мать отстранялась. И малыш это понимает так: его чувства настолько непереносимы, что выдержать их не сможет никто. Сохранить отношение с близким человеком можно только прекратив чувствовать.

Если чувства есть, но не осознаются, к ним можно получить доступ. Работа состоит в том, чтобы создать безопасные условия, в которых иррациональный страх испытывать чувства оказывается несостоятельным. Запрет на чувство когда-то давно исходил от одного человека. Это вовсе не значит, что другие отвернутся, если вы будете его испытывать. Часто на создание таких безопасных (психологически) условий в терапии уходит немало времени. Первое осознание клиентом своих эмоций сопровождается на сессии интенсивным страхом. А потом - огромным изумлением и радостью клиента от того, что этот страх оказался несостоятельным.

Сложнее научить распознавать свои переживания клиента, в чувственном опыте которого есть только глобальное хорошо, и глобальное плохо. “Инвалидность чувств” - горько называла свою проблему одна моя клиентка. Полностью наверстать упущенное, наверно, не возможно. Но если рядом появляется надежный, чуткий и опытный в чувствах другой, человек может с его помощью начать потихоньку различать свои состояния - настолько, насколько это будет для него возможно.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
Фобии эволюционируют? Логинофобия, #Хештегфобия и другие. Фобии эволюционируют? Логинофобия, #Хештегфобия и другие. Сон разума – рисует чудовищ. Стивен Кинг...
Сказочный тест для самоанализа Сказочный тест для самоанализа Будучи ребенком, Вы мечтали стать невидимым или им...
Битва за борщ. Шпаргалка для семейных пар. Битва за борщ. Шпаргалка для семейных пар. Говорят, залог счастливой семейной жизни – борщ с ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика