Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нюансы чувств. Зачем они нужны и как с ними работает психотерапевт?

Подписаться на автора Нюансы чувств. Зачем они нужны и как с ними работает психотерапевт?
31 Октября 2014 11:20:23
6307

Человек может переживать множество оттенков и нюансов эмоций. Но способность различать эти нюансы в своем переживании есть не у всех. Одни люди легко замечают мельчайшие изменения своего эмоционального переживания. Они умеют распознавать разные оттенки своих эмоций и могут точно передать другому, что переживают - словами или образами. Другие же испытывают с этим трудности, и им сложно описать, что именно они чувствуют.

Способность различать свои чувства напрямую связана с тем, как мы уживаемся с другими людьми и тем, как мы себя среди них чувствуем. Чем лучше и детальнее человек понимает, что именно он чувствует, тем лучше он понимает, чего он хочет и что ему нужно сделать. Человек встревоженный желает, чтобы его успокоили и ищет, например, спокойного друга, понимающего ситуацию. Огорченный - желает погрустить и ищет, скажем, места побыть одному. Разозленный - желает обороняться, и для этого повышает голос. Человек, различающий оттенки своих чувств, выбирает лучшую стратегию поведения. И соответственно - гармоничней устраивается в этом мире.

Понимать свои чувства мы учимся в раннем детстве. Младенец не способен отличить грусть от страха, злость от ужаса. Сначала есть только глобальное хорошо и такое же глобальное плохо. Но мама, склоняясь над улыбающимся малышом, говорит “Ты радуешься! Хочешь чтобы тебя так покачали!”. А, меняя пеленку, объясняет: “Ты огорчился! Хочешь, чтобы мама сменила эту пеленку”.  К счастью, большинство родителей хорошо справляется с этой задачей.

По мере взросления у нас появляются все новые и новые оттенки. Например, оттенки любви - влюбленность, страсть, дружеская любовь, эротический интерес, половое желание. И как в раннем детстве, сначала мы не понимаем, что с нами происходит. Нам нужен кто-то более опытный в чувствах, чтобы помочь и назвать то, что мы переживаем.

Что же происходит, если родители ребенка не могли помочь ему понимать его чувства, потому что и сами не очень различали свои?

Такой человек продолжает переживать детские глобальное плохо и глобальное хорошо и во взрослом возрасте. Разочаровавшись в ком-то, он почувствует не разочарование, а всеобъемлющее “мне плохо”. Потеряв друга, такой человек не грустит, а чувствует “мне плохо”.  Не скучает, а чувствует себя плохо.

Человек, которому плохо, хочет только чтобы стало легче. Он мечется в поисках чего-нибудь, что облегчит его переживание. Это может быть алкоголь, успокоительные, секс, что угодно, только не то, что именно в этот момент ему нужно. Так как что ему нужно - как раз и непонятно. К слову, то же касается и глобального “мне хорошо”.

Удовольствие вроде как есть, но непонятно, от чего и где его искать в следущий раз.

Другой тип проблем с чувствами - это семейный запрет на какое-то из них. Мама хорошо распознавала чувства ребенка, но некоторые из них в семье не приветствовались. Очень скоро ребенок усваивает, что радоваться, удивляться, и грустить, например, - хорошо. А вот злиться - нет. Каждый раз, когда он злиться, мама отстраняется от него, не хочет быть рядом с человеком, переживающим такое. Ну а если мама не хотела, то кто ж захочет? Вырастает человек, который никогда не злится. Точнее - не понимает, что он злиться. Злость распознается как более “безопасные” эмоции, например, как одиночество или тоска.

Под семейный запрет может попасть любая эмоция, а иногда - даже большинство чувств. 

Такой клиент говорит - “я ничего не чувствую”. Переживается это мучительно. На самом деле под слоем отчаянных защит бурлит и старается прорваться наружу много разных чувств. Но от осознания их удерживает страх.  В детстве мама не могла вынести интенсивных эмоций своего ребенка. По каким-то причинам, как только он проявлял свою злость, грусть, отчаянье, или бурную радость - мать отстранялась. И малыш это понимает так: его чувства настолько непереносимы, что выдержать их не сможет никто. Сохранить отношение с близким человеком можно только прекратив чувствовать.

Если чувства есть, но не осознаются, к ним можно получить доступ. Работа состоит в том, чтобы создать безопасные условия, в которых иррациональный страх испытывать чувства оказывается несостоятельным. Запрет на чувство когда-то давно исходил от одного человека. Это вовсе не значит, что другие отвернутся, если вы будете его испытывать. Часто на создание таких безопасных (психологически) условий в терапии уходит немало времени. Первое осознание клиентом своих эмоций сопровождается на сессии интенсивным страхом. А потом - огромным изумлением и радостью клиента от того, что этот страх оказался несостоятельным.

Сложнее научить распознавать свои переживания клиента, в чувственном опыте которого есть только глобальное хорошо, и глобальное плохо. “Инвалидность чувств” - горько называла свою проблему одна моя клиентка. Полностью наверстать упущенное, наверно, не возможно. Но если рядом появляется надежный, чуткий и опытный в чувствах другой, человек может с его помощью начать потихоньку различать свои состояния - настолько, насколько это будет для него возможно.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

семья VS карьера
<p>Лише у школі можна бути відмінником в усіх предметах. В реальному житті - 100 балів в одному полі діяльності, як правило, означає, що в іншому полі не вистачає сил. Традиційна історія - 100% віддача кар’єрі, і діти виростають, бачачи свого батька зрідка, втомленого або зайнятого думками про роботу. 100% віддача материнству - і отримана вища освіта так і залишається гордим папірцем димлому.</p><p></p><p>Культура конкуренції привчає нас бути найкращими, змушує змагатись за робочі місця, наукові звання, гроші і статус. В той же час дітоцентрична соціальна установка стимулює нас бути ідеальними батьками і продукувати щасливих дітей. Ці установки виглядають протилежними. Але, якщо розглянути їх уважніше, такими не є.</p><p></p><p>Придивімось до кількох типових сценаріїв. Молода пара на повну використовує свій час, щоб “будувати своє майбутнє” - обоє працюють на двох роботах або стрімко зростають по службовій драбині, дітей - “не хочуть” або “відкладають на невизначений час”. Молода пара розділяєтся на батька, який 100% викладається на роботі, і маму, яка “жертвує своєю кар’єрою” заради того, щоб продукувати 100% щасливих дітей. Молода пара робить дауншифт “заради сім’ї”.</p><p></p><p>Ці сценарії не такі уже й різні, якщо придивитись уважніше, і можуть мати один спільний засновок - потребу бути ідеальним.<br />Перфекціоністам легше відмовитись від цілої сфери життя, і використати звільнений час для безкінечного вдосконалення себе у тій, що залишилась. Парадоксально, проте часто людям значно важче дозволити собі бути недосконалим батьком чи матір’ю і таким же недосконалим працівником, ніж переконати себе в тому, що одна із цих сфер життя не потрібна.</p><p></p><p>Ми створюємо сім’ї і будуємо кар’єру, виходячи з багатьох різних потреб - потреби в близькості, в інтимному просторі, у визнанні, у соціальному статусі. Потреба у близькості задовольняється в сім’ї, потреба у статусі - в робочій діяльності, і так кожного дня. Це нагадує балансування. Перфекціоніст, натомість, не задовольняє жодної. Адже його бажання - бути ідеальним, а таке бажання ніколи не може бути задоволеним. Часто це бажання не усвідомлюється, і тоді людина не може зрозуміти чому вона незадоволена.</p><p></p><p>Є дуже стенічні (енергійні) люди, які можуть встигати всюди-всюди-всюди. Але більшість із нас втрачає в ефективності окремо взятої справи, якщо робить одночасно кілька справ. І все ж залишається при цьому задоволеними собою. Що дозволяє це зробити? Готовність “отримати четвірку” в усіх предметах. Навіть, можна сказати, планування цієї “четвірки” наперед.</p><p></p><p>“Достатньо хороші” батьки та працівники, на відміну від “найкращих”, концентруються на своїх потребах і потребах своїх близьких, і спираются на порівняння себе з іншими. Вони планують свій час, виходячи з цих потреб, а не із соціальних установок. Вони “не встигають”, і це добре</p>
Нюансы чувств. Зачем они нужны и как с ними работает психотерапевт?

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Человек может переживать множество оттенков и нюансов эмоций. Но способность различать эти нюансы в своем переживании есть не у всех. Одни люди легко замечают мельчайшие изменения своего эмоционального переживания. Они умеют распознавать разные оттенки своих эмоций и могут точно передать другому, что переживают - словами или образами. Другие же испытывают с этим трудности, и им сложно описать, что именно они чувствуют. </span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Способность различать свои чувства напрямую связана с тем, как мы уживаемся с другими людьми и тем, как мы себя среди них чувствуем. Чем лучше и детальнее человек понимает, что именно он </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">чувствует</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">, тем лучше он понимает, чего он </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">хочет</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st=""> и что ему нужно </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">сделать</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">. Человек встревоженный желает, чтобы его успокоили и ищет, например, спокойного друга, понимающего ситуацию. Огорченный - желает погрустить и ищет, скажем, места побыть одному. Разозленный - желает обороняться, и для этого повышает голос. Человек, различающий оттенки своих чувств, выбирает лучшую стратегию поведения. И соответственно - гармоничней устраивается в этом мире. </span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Понимать свои чувства мы учимся в раннем детстве. Младенец не способен отличить грусть от страха, злость от ужаса. Сначала есть только глобальное хорошо и такое же глобальное плохо. Но мама, склоняясь над улыбающимся малышом, говорит “Ты радуешься! Хочешь чтобы тебя так покачали!”. А, меняя пеленку, объясняет: “Ты огорчился! Хочешь, чтобы мама сменила эту пеленку”.  К счастью, большинство родителей хорошо справляется с этой задачей. </span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">По мере взросления у нас появляются все новые и новые оттенки. Например, оттенки любви - влюбленность, страсть, дружеская любовь, эротический интерес, половое желание. И как в раннем детстве, сначала мы не понимаем, что с нами происходит. Нам нужен кто-то более опытный в чувствах, чтобы помочь и назвать то, что мы переживаем.</span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Что же происходит, если родители ребенка не могли помочь ему понимать его чувства, потому что и сами не очень различали свои? </span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Такой человек продолжает переживать детские глобальное плохо и глобальное хорошо и во взрослом возрасте. Разочаровавшись в ком-то, он почувствует не разочарование, а всеобъемлющее “мне плохо”. Потеряв друга, такой человек не грустит, а чувствует “мне плохо”.  Не скучает, а чувствует себя плохо.</span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Человек, которому плохо, хочет только чтобы стало легче. Он мечется в поисках чего-нибудь, что облегчит его переживание. Это может быть алкоголь, успокоительные, секс, что угодно, только не то, что именно в этот момент ему нужно. Так как что ему нужно - как раз и непонятно. К слову, то же касается и глобального “мне хорошо”.</span></p>

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Удовольствие вроде как есть, но непонятно, от чего и где его искать в следущий раз.</span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Другой тип проблем с чувствами - это семейный запрет на какое-то из них. Мама хорошо распознавала чувства ребенка, но некоторые из них в семье не приветствовались. Очень скоро ребенок усваивает, что радоваться, удивляться, и грустить, например, - хорошо. А вот злиться - нет. Каждый раз, когда он злиться, мама отстраняется от него, не хочет быть рядом с человеком, переживающим </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">такое</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">. Ну а если мама не хотела, то кто ж захочет? Вырастает человек, который никогда не злится. Точнее - не понимает, что он злиться. Злость распознается как более “безопасные” эмоции, например, как одиночество или тоска. </span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Под семейный запрет может попасть любая эмоция, а иногда - даже большинство чувств. Такой клиент говорит - “я ничего не чувствую”. Переживается это мучительно. На самом деле под слоем отчаянных защит бурлит и старается прорваться наружу много разных чувств. Но от осознания их удерживает страх.  В детстве мама не могла вынести интенсивных эмоций своего ребенка. По каким-то причинам, как только он проявлял свою злость, грусть, отчаянье, или бурную радость - мать отстранялась. И малыш это понимает так: его чувства настолько непереносимы, что выдержать их не сможет никто. Сохранить отношение с близким человеком можно только прекратив чувствовать.</span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Если чувства есть, но не осознаются, к ним можно получить доступ. Работа состоит в том, чтобы создать безопасные условия, в которых иррациональный страх испытывать чувства оказывается несостоятельным. Запрет на чувство когда-то давно исходил от одного человека. Это вовсе не значит, что другие отвернутся, если вы будете его испытывать. Часто на создание таких безопасных (психологически) условий в терапии уходит немало времени. Первое осознание клиентом своих эмоций сопровождается на сессии интенсивным страхом. А потом - огромным изумлением и радостью клиента от того, что этот страх оказался несостоятельным.</span></p>

<br />
<span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Сложнее научить распознавать свои переживания клиента, в чувственном опыте которого есть только глобальное хорошо, и глобальное плохо. “Инвалидность чувств” - горько называла свою проблему одна моя клиентка. Полностью наверстать упущенное, наверно, не возможно. Но если рядом появляется надежный, чуткий и опытный в чувствах другой, человек может с его помощью начать потихоньку различать свои состояния - настолько, насколько это будет для него возможно.</span>
<br />


Топ публикаций
ТриО ТриО Правило трех О. Своеобразный триумвират заседающих...
Работа с симптомом в гештальт-подходе Работа с симптомом в гештальт-подходе В статье предлагается алгоритм работы с психосомат...
«Приятные люди»: 8 признаков того, что вы не живете своей жизнью «Приятные люди»: 8 признаков того, что вы не живете своей жизнью Быть добрым, заботиться и помогать другим – это то...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice