Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нюансы чувств. Зачем они нужны и как с ними работает психотерапевт?

Подписаться на автора Нюансы чувств. Зачем они нужны и как с ними работает психотерапевт?
31 Октября 2014 11:20:23
6881

Человек может переживать множество оттенков и нюансов эмоций. Но способность различать эти нюансы в своем переживании есть не у всех. Одни люди легко замечают мельчайшие изменения своего эмоционального переживания. Они умеют распознавать разные оттенки своих эмоций и могут точно передать другому, что переживают - словами или образами. Другие же испытывают с этим трудности, и им сложно описать, что именно они чувствуют.

Способность различать свои чувства напрямую связана с тем, как мы уживаемся с другими людьми и тем, как мы себя среди них чувствуем. Чем лучше и детальнее человек понимает, что именно он чувствует, тем лучше он понимает, чего он хочет и что ему нужно сделать. Человек встревоженный желает, чтобы его успокоили и ищет, например, спокойного друга, понимающего ситуацию. Огорченный - желает погрустить и ищет, скажем, места побыть одному. Разозленный - желает обороняться, и для этого повышает голос. Человек, различающий оттенки своих чувств, выбирает лучшую стратегию поведения. И соответственно - гармоничней устраивается в этом мире.

Понимать свои чувства мы учимся в раннем детстве. Младенец не способен отличить грусть от страха, злость от ужаса. Сначала есть только глобальное хорошо и такое же глобальное плохо. Но мама, склоняясь над улыбающимся малышом, говорит “Ты радуешься! Хочешь чтобы тебя так покачали!”. А, меняя пеленку, объясняет: “Ты огорчился! Хочешь, чтобы мама сменила эту пеленку”.  К счастью, большинство родителей хорошо справляется с этой задачей.

По мере взросления у нас появляются все новые и новые оттенки. Например, оттенки любви - влюбленность, страсть, дружеская любовь, эротический интерес, половое желание. И как в раннем детстве, сначала мы не понимаем, что с нами происходит. Нам нужен кто-то более опытный в чувствах, чтобы помочь и назвать то, что мы переживаем.

Что же происходит, если родители ребенка не могли помочь ему понимать его чувства, потому что и сами не очень различали свои?

Такой человек продолжает переживать детские глобальное плохо и глобальное хорошо и во взрослом возрасте. Разочаровавшись в ком-то, он почувствует не разочарование, а всеобъемлющее “мне плохо”. Потеряв друга, такой человек не грустит, а чувствует “мне плохо”.  Не скучает, а чувствует себя плохо.

Человек, которому плохо, хочет только чтобы стало легче. Он мечется в поисках чего-нибудь, что облегчит его переживание. Это может быть алкоголь, успокоительные, секс, что угодно, только не то, что именно в этот момент ему нужно. Так как что ему нужно - как раз и непонятно. К слову, то же касается и глобального “мне хорошо”.

Удовольствие вроде как есть, но непонятно, от чего и где его искать в следущий раз.

Другой тип проблем с чувствами - это семейный запрет на какое-то из них. Мама хорошо распознавала чувства ребенка, но некоторые из них в семье не приветствовались. Очень скоро ребенок усваивает, что радоваться, удивляться, и грустить, например, - хорошо. А вот злиться - нет. Каждый раз, когда он злиться, мама отстраняется от него, не хочет быть рядом с человеком, переживающим такое. Ну а если мама не хотела, то кто ж захочет? Вырастает человек, который никогда не злится. Точнее - не понимает, что он злиться. Злость распознается как более “безопасные” эмоции, например, как одиночество или тоска.

Под семейный запрет может попасть любая эмоция, а иногда - даже большинство чувств. 

Такой клиент говорит - “я ничего не чувствую”. Переживается это мучительно. На самом деле под слоем отчаянных защит бурлит и старается прорваться наружу много разных чувств. Но от осознания их удерживает страх.  В детстве мама не могла вынести интенсивных эмоций своего ребенка. По каким-то причинам, как только он проявлял свою злость, грусть, отчаянье, или бурную радость - мать отстранялась. И малыш это понимает так: его чувства настолько непереносимы, что выдержать их не сможет никто. Сохранить отношение с близким человеком можно только прекратив чувствовать.

Если чувства есть, но не осознаются, к ним можно получить доступ. Работа состоит в том, чтобы создать безопасные условия, в которых иррациональный страх испытывать чувства оказывается несостоятельным. Запрет на чувство когда-то давно исходил от одного человека. Это вовсе не значит, что другие отвернутся, если вы будете его испытывать. Часто на создание таких безопасных (психологически) условий в терапии уходит немало времени. Первое осознание клиентом своих эмоций сопровождается на сессии интенсивным страхом. А потом - огромным изумлением и радостью клиента от того, что этот страх оказался несостоятельным.

Сложнее научить распознавать свои переживания клиента, в чувственном опыте которого есть только глобальное хорошо, и глобальное плохо. “Инвалидность чувств” - горько называла свою проблему одна моя клиентка. Полностью наверстать упущенное, наверно, не возможно. Но если рядом появляется надежный, чуткий и опытный в чувствах другой, человек может с его помощью начать потихоньку различать свои состояния - настолько, насколько это будет для него возможно.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Нюансы чувств. Зачем они нужны и как с ними работает психотерапевт?

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Человек может переживать множество оттенков и нюансов эмоций. Но способность различать эти нюансы в своем переживании есть не у всех. Одни люди легко замечают мельчайшие изменения своего эмоционального переживания. Они умеют распознавать разные оттенки своих эмоций и могут точно передать другому, что переживают - словами или образами. Другие же испытывают с этим трудности, и им сложно описать, что именно они чувствуют. </span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Способность различать свои чувства напрямую связана с тем, как мы уживаемся с другими людьми и тем, как мы себя среди них чувствуем. Чем лучше и детальнее человек понимает, что именно он </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">чувствует</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">, тем лучше он понимает, чего он </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">хочет</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st=""> и что ему нужно </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">сделать</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">. Человек встревоженный желает, чтобы его успокоили и ищет, например, спокойного друга, понимающего ситуацию. Огорченный - желает погрустить и ищет, скажем, места побыть одному. Разозленный - желает обороняться, и для этого повышает голос. Человек, различающий оттенки своих чувств, выбирает лучшую стратегию поведения. И соответственно - гармоничней устраивается в этом мире. </span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Понимать свои чувства мы учимся в раннем детстве. Младенец не способен отличить грусть от страха, злость от ужаса. Сначала есть только глобальное хорошо и такое же глобальное плохо. Но мама, склоняясь над улыбающимся малышом, говорит “Ты радуешься! Хочешь чтобы тебя так покачали!”. А, меняя пеленку, объясняет: “Ты огорчился! Хочешь, чтобы мама сменила эту пеленку”.  К счастью, большинство родителей хорошо справляется с этой задачей. </span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">По мере взросления у нас появляются все новые и новые оттенки. Например, оттенки любви - влюбленность, страсть, дружеская любовь, эротический интерес, половое желание. И как в раннем детстве, сначала мы не понимаем, что с нами происходит. Нам нужен кто-то более опытный в чувствах, чтобы помочь и назвать то, что мы переживаем.</span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Что же происходит, если родители ребенка не могли помочь ему понимать его чувства, потому что и сами не очень различали свои? </span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Такой человек продолжает переживать детские глобальное плохо и глобальное хорошо и во взрослом возрасте. Разочаровавшись в ком-то, он почувствует не разочарование, а всеобъемлющее “мне плохо”. Потеряв друга, такой человек не грустит, а чувствует “мне плохо”.  Не скучает, а чувствует себя плохо.</span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Человек, которому плохо, хочет только чтобы стало легче. Он мечется в поисках чего-нибудь, что облегчит его переживание. Это может быть алкоголь, успокоительные, секс, что угодно, только не то, что именно в этот момент ему нужно. Так как что ему нужно - как раз и непонятно. К слову, то же касается и глобального “мне хорошо”.</span></p>

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Удовольствие вроде как есть, но непонятно, от чего и где его искать в следущий раз.</span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Другой тип проблем с чувствами - это семейный запрет на какое-то из них. Мама хорошо распознавала чувства ребенка, но некоторые из них в семье не приветствовались. Очень скоро ребенок усваивает, что радоваться, удивляться, и грустить, например, - хорошо. А вот злиться - нет. Каждый раз, когда он злиться, мама отстраняется от него, не хочет быть рядом с человеком, переживающим </span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: italic; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">такое</span><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">. Ну а если мама не хотела, то кто ж захочет? Вырастает человек, который никогда не злится. Точнее - не понимает, что он злиться. Злость распознается как более “безопасные” эмоции, например, как одиночество или тоска. </span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Под семейный запрет может попасть любая эмоция, а иногда - даже большинство чувств. Такой клиент говорит - “я ничего не чувствую”. Переживается это мучительно. На самом деле под слоем отчаянных защит бурлит и старается прорваться наружу много разных чувств. Но от осознания их удерживает страх.  В детстве мама не могла вынести интенсивных эмоций своего ребенка. По каким-то причинам, как только он проявлял свою злость, грусть, отчаянье, или бурную радость - мать отстранялась. И малыш это понимает так: его чувства настолько непереносимы, что выдержать их не сможет никто. Сохранить отношение с близким человеком можно только прекратив чувствовать.</span></p>

<br />

<p dir="ltr" yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Если чувства есть, но не осознаются, к ним можно получить доступ. Работа состоит в том, чтобы создать безопасные условия, в которых иррациональный страх испытывать чувства оказывается несостоятельным. Запрет на чувство когда-то давно исходил от одного человека. Это вовсе не значит, что другие отвернутся, если вы будете его испытывать. Часто на создание таких безопасных (психологически) условий в терапии уходит немало времени. Первое осознание клиентом своих эмоций сопровождается на сессии интенсивным страхом. А потом - огромным изумлением и радостью клиента от того, что этот страх оказался несостоятельным.</span></p>

<br />
<span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Сложнее научить распознавать свои переживания клиента, в чувственном опыте которого есть только глобальное хорошо, и глобальное плохо. “Инвалидность чувств” - горько называла свою проблему одна моя клиентка. Полностью наверстать упущенное, наверно, не возможно. Но если рядом появляется надежный, чуткий и опытный в чувствах другой, человек может с его помощью начать потихоньку различать свои состояния - настолько, насколько это будет для него возможно.</span>
<br />

семья VS карьера
<p>Лише у школі можна бути відмінником в усіх предметах. В реальному житті - 100 балів в одному полі діяльності, як правило, означає, що в іншому полі не вистачає сил. Традиційна історія - 100% віддача кар’єрі, і діти виростають, бачачи свого батька зрідка, втомленого або зайнятого думками про роботу. 100% віддача материнству - і отримана вища освіта так і залишається гордим папірцем димлому.</p><p></p><p>Культура конкуренції привчає нас бути найкращими, змушує змагатись за робочі місця, наукові звання, гроші і статус. В той же час дітоцентрична соціальна установка стимулює нас бути ідеальними батьками і продукувати щасливих дітей. Ці установки виглядають протилежними. Але, якщо розглянути їх уважніше, такими не є.</p><p></p><p>Придивімось до кількох типових сценаріїв. Молода пара на повну використовує свій час, щоб “будувати своє майбутнє” - обоє працюють на двох роботах або стрімко зростають по службовій драбині, дітей - “не хочуть” або “відкладають на невизначений час”. Молода пара розділяєтся на батька, який 100% викладається на роботі, і маму, яка “жертвує своєю кар’єрою” заради того, щоб продукувати 100% щасливих дітей. Молода пара робить дауншифт “заради сім’ї”.</p><p></p><p>Ці сценарії не такі уже й різні, якщо придивитись уважніше, і можуть мати один спільний засновок - потребу бути ідеальним.<br />Перфекціоністам легше відмовитись від цілої сфери життя, і використати звільнений час для безкінечного вдосконалення себе у тій, що залишилась. Парадоксально, проте часто людям значно важче дозволити собі бути недосконалим батьком чи матір’ю і таким же недосконалим працівником, ніж переконати себе в тому, що одна із цих сфер життя не потрібна.</p><p></p><p>Ми створюємо сім’ї і будуємо кар’єру, виходячи з багатьох різних потреб - потреби в близькості, в інтимному просторі, у визнанні, у соціальному статусі. Потреба у близькості задовольняється в сім’ї, потреба у статусі - в робочій діяльності, і так кожного дня. Це нагадує балансування. Перфекціоніст, натомість, не задовольняє жодної. Адже його бажання - бути ідеальним, а таке бажання ніколи не може бути задоволеним. Часто це бажання не усвідомлюється, і тоді людина не може зрозуміти чому вона незадоволена.</p><p></p><p>Є дуже стенічні (енергійні) люди, які можуть встигати всюди-всюди-всюди. Але більшість із нас втрачає в ефективності окремо взятої справи, якщо робить одночасно кілька справ. І все ж залишається при цьому задоволеними собою. Що дозволяє це зробити? Готовність “отримати четвірку” в усіх предметах. Навіть, можна сказати, планування цієї “четвірки” наперед.</p><p></p><p>“Достатньо хороші” батьки та працівники, на відміну від “найкращих”, концентруються на своїх потребах і потребах своїх близьких, і спираются на порівняння себе з іншими. Вони планують свій час, виходячи з цих потреб, а не із соціальних установок. Вони “не встигають”, і це добре</p>

Топ публикаций
Не верь, не бойся, не проси! Ловушка Воланда. Не верь, не бойся, не проси! Ловушка Воланда. Стоит только задать вопрос «А умеете ли вы просить...
Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет ...
Юлия Гиппенрейтер: Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Юлия Гиппенрейтер: Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Интервью с самым популярным детским психологом Юли...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice