Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Клиентские истории. Порванная игрушка.

Подписаться на статьи сайта Клиентские истории. Порванная игрушка.
15 2017 19:21:45
3377

На приёме семейная пара. Развод неминуем и моей помощи склеить куски разбитого счастья уже не требуется.

Сложность в другом - в разделе имущества и в решении вопроса с кем останется ребёнок.

Они в оппозиции, смотрят друг на друга врагами, обвиняя в случившемся кого угодно, но только не самих себя.

Обсуждаем возможные варианты раздела. И про имущество договориться оказывается легче, чем про ребёнка, хотя жадность и желание наказать другого за разбитое счастье затмевает разум и мешает сохранять ясность.

Я фокусирую их на причинённом друг другу ущербе и предлагаю им осознать, за что именно и какой конкретно они требуют взаимной компенсации.
Пауза. Идея, заключённая в моих словах нравится. Они набирают воздуха, а потом, будто кто-то невидимый открывает шлюз, и наружу вырывается долго удерживаемый поток взаимных претензий, обращённых корнями в прошлое:" А помнишь ты там и тогда не ..."
Дальше различные вариации на тему " не дождалась, не признал, не сделала, не помог и тп".

Но и это вроде разруливаем, выходим из этой темы с некоторой степенью удовлетворенности. Они удовлетворены тем, что имущество распилено более менее по справедливости, я удовлетворена тем, что несмотря на шум и "бомбежку", мне удалось наладить между ними хоть какую-то связь. Бомбежка, конечно, мешает, но ничего, если что - я дублирую дважды, при этом перевожу " с китайского на китайский". И, говорят, я отличный переводчик.

Вопрос с имуществом решён и втроем выдыхаем с облегчением и приступаем к самому страшному и сложному - с кем останется ребёнок? Мне кажется, мы никогда не разберемся. Закон на стороне матери, возможности на стороне отца.
Они долго тянут из стороны в сторону этого виртуального ребёнка, отрывая ему ручки, ножки, распарывая животик.

И, пока я сижу в нейтральной позиции, я ещё вполне сохраняюсь, просто наблюдаю это варварство и жду. Ни он, ни она не думают о ребёнке, они думают о том, как бы покрепче наказать друг друга сейчас и нанести как можно боли в ответ на ранее пережитую боль. Ребенок как объект, как инструмент манипуляции.

Я жду, обдумывая, какой бы я поставила про них фильм и как бы его назвала. И так удаляюсь в свои мысли, что невольно вздрагиваю от острого фальцета мужчины: " Вы нас не слушаете!"

И я возвращаюсь. Я здесь. Я снова слушаю, чувствую и перевожу.
Я резонирую горечью и болью. И в один момент задаюсь вопросом: " А что во всем этом бедламе происходит с ребёнком?"

И как только я вживаюсь в роль их ребёнка, меня накрывает огромной нестерпимой болью.

Боль возникает везде - в голове, руках, ногах, животе. Мне 4, но я не хочу играть, бегать, веселиться, я лишь хочу, чтобы они замолчали, заткнулись. Мне, одновременно, хочется этого и очень страшно этого хотеть, а вдруг они замолчат навсегда.

Я снова терапевт. Прерываю их склоку и обращаю внимание на возможные чувства их маленького ребёнка, даю им большую игрушку и прошу сначала найти ей место, а потом попробовать сделать с ней все то, что они фактически сейчас делают со своим ребёнком.

Они как-то сразу сникают и выглядят растерянными. Долго ищут место для игрушки-ребёнка, находят его между ними и успокаиваются.
Я предлагаю начать тянуть игрушку каждый в свою сторону, пихаться, толкаться, ругаться при этом.

Они начинают неуверенно, потом входят в раж. Игрушка трещит по швам, вываливая на пол своё синтепоновое нутро.

Им неловко. Но совсем не из-за порванной игрушки, им неловко от того, что они вдруг ощутили себя мерзкими, эгоистичными, совсем не думающими о чувствах малышки.

Тогда женщина почти беззвучно плачет, тихо вздрагивая плечами, а мужчина каменеет.

Мне горько, мне адски горько и плохо.

Я в переносе. Это меня рвут родители, это из меня валятся кишки, это мне хочется оглохнуть, лишь бы не слышать этих криков и оскорблений.
Я набираюсь духу и говорю, что если им интересно, я могу рассказать о своём детском опыте, о своих чувствах изнутри.

Им интересно. Может быть ровно настолько, насколько хочется сбежать от стыда обнаружения себя таким.

Я рассказываю. Они удивляются. Им не приходило в голову, что маленькие дети переживают подобное - впадают в вину, отчаяние, бессилие, но снова и снова надеятся, что им страшно, им очень страшно, потому что если их мир под названием "мама с папой" обрушится, то их тельца накроет обломками.

Супруги слушают и молчат. Долго молчат и мне кажется, что пауза уже невыносима, но я жду. Это их право молчать.

А потом вдруг начинают говорить, оказывается, каждый из них пережил развод собственных родителей в возрасте от 5 до 9 лет. Каждый ещё помнит, как это было. Мысли, чувства, потребности, " никому-не-нужность" и прочее.

Мы вместе собираем синтепоновые потроха от игрушки на прощание, они уносят игрушку с собой. Зашьют и принесут. Кивают мне на прощание и уходят. Со слезами благодарности, что я отразила их в полный рост, но при этом не застыдила и не обесценила. Им важно. Важно иметь право на ошибку и быть способными исправить ее.

Порванная игрушка лучше, чем порванная жизнь.



Наталья Иванова-быстрая

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

14.11.2017

Наверно, лучшая статья из всех что я читал на этом портале. И мысли психолога в процессе. И игрушка и т.д. Думаю, этой паре стоит пройти семейную психотерапию и, уверен, они смогут спасти брак. 
Раз уж вдвоем пришли к психологу по поводу развода, то может смогут вдвоем прийти, чтобы избежать его. Хотя бы начать это делать из любви к ребенку.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Без косточек
Есть у меня знакомый - из тех людей, что всего добиваются через преодоление. Не так важна цель, как высота препятствия перед ней и усилие, достаточное для прыжка. Кто-то всю жизнь плывет как по ленивой реке - куда вынесет, там и пристроится в теплом песочке. Другой проводит беспристрастный конкурс на самую глубокую задницу, а затем с воплями ищет из нее выход, чтобы при свете дня снова обратить свой испытующий взор на номинантов. А мой знакомый по жизни мчится, лихо перемахивая через барьеры.
Семь основных форм вины
<p style="padding: 0px; margin: 0px 0px 15px;">В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.</p>

Зачем нам свобода?
"Мы не рабы, рабы не мы...", - заставляли писать наших прародителей в новом государстве, возникшем на обломках Российской империи, тогда, когда весь мир был поделен на белых и красных, на своих и чужих...
Почему не получается выйти замуж и найти работу?
«У меня хорошее образование, я общительная и понимаю, что неплохо выгляжу, но при этом хронически не могу найти мужчину, с которым мне, наконец, захотелось бы жить вместе, и работу, на которой мне хотелось бы работать.
Пассивная агрессия. Откуда? Что делать?
В статье - о том, что такое пассивная агрессия, откуда она берётся и как с ней справиться.
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?
Моральное насилие, или абьюз, в российском контексте считается чуть ли не явлением, которое лежит в рамках социальной нормы — однако в действительности нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии. T&P рассказывают о том, как опознать морального насильника и дать ему отпор.

Топ публикаций
Упражнение Идеальный бюджет Упражнение Идеальный бюджет Когда планируете статьи расходов, отпустите вожжи....
Про ведическую женственность Психологический анализ Про ведическую женственность Психологический анализ Я боюсь, что объяснять, о чем идет речь, мне не пр...
Атопический дерматит. Психосоматика невродермитов. Атопический дерматит. Психосоматика невродермитов. Чаще всего АД не является психосоматозом, а многие...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice