Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вильна касса, или "Давай до свидания". Что мешает построить длительные, стабильные отношения.

Подписаться на автора Вильна касса, или "Давай до свидания". Что мешает построить длительные, стабильные отношения.
14 Сентября 2016 14:49:13
3583

Я все чаще встречаю людей, которые часто меняют отношения. Точнее людей, с кем они вступают в отношения.

Причиной этому в первую очередь наше невротическое общество, которому проще выкинуть вещь, чем попытаться ее починить. А о том, чтоб попытаться ею пользоваться так, чтоб на года хватило, за это вообще молчу.

Во вторую очередь – это внутреннее сомнение в себе (и я уже молчу о низкой самооценке и отсутствии веры в себя и в то, что «меня такого, какой я есть, можно любить»).

Ну и неверный выбор партнера. С этим сложнее всего, так как выбор человека, с которым мы вступаем в отношения, делается скорее бессознательно. На этот выбор скорее влияют наши старые стереотипы родительской семьи (или тех людей, которые ее замещали), наши неосознанные проекции, неосознанные желания, а иногда и страхи, тревоги, неудовлетворенности.

Кстати, о страхе. Все же я, как человек, проходивший длительную терапию, более  чем уверенна, что во многом мы терпим неудачи тогда, когда боимся. И боимся, как правило, неосознанно. Например, мы боимся близких отношений. Ну, конечно, это ведь необходимо полностью открыть свою душу, довериться человеку, раскрыться, а взамен не известно, что мы получим. Не ИЗ-ВЕСТ-НО! И эта неизвестность более всего пугает. В самом минимальном случае, мы боимся простого отвержения, равнодушия… Я сказала простого?… Хм… Это ведь на словах так просто, а по факту иногда отвержение страшнее самой страшной обиды или ненависти со стороны человека, которого мы любим.

А можно ли любить человека, который холоден с нами, который ведет себя не так как нам того хотелось бы? Зачастую мы называем это любовью. Но любовь ли это на самом деле? Или все же невротическое желание изменить человека или получить его признание (скорее бессознательное)?

Если углубиться в корни этих переживаний то мы, скорее всего, придем к какому-то сильному (или систематическому) отвержению в детстве со стороны родителей (чаще всего мамы), которые не могли признать меня таким, каков я есть, и хотели все время видеть во мне кого-то другого. Поэтому приходилось всегда доказывать, что я достоин любви, достоин признания, достоин самой высшей похвалы. Слышишь, мам, ДОС-ТО-ИН!!!

И эти доказательства складывались из того, что мы пытались делать все то, чего от нас ожидали, вести себя так, как от нас ожидали, говорить то, что от нас ожидали и даже желать того, чего от нас ожидали.

И не важно зачастую мужчина я или женщина, отношения эти будут снова и снова проигрываться в театре моей жизни, снова и снова пытаясь заставить ту самую пресловутую (и надо отметить, самую любимую на свете) маму, полюбить меня таким, какой я есть. Пусть даже в качестве мамы теперь выступает другой человек, с другим возрастом, отношением, и даже полом. Снова и снова мы будем проигрывать эту пьесу под названием «Полюби меня».

Но вот самый большой подвох этой игры! Самая большая засада «меня, такого, какой я есть». На сцене этого театра «я, такой, какой я есть» постоянно будет менять свой облик. Я буду менять наряды, я буду  менять роли, я буду менять сюжеты. Все ради единственной цели – полюби меня. Но концовка этого романа будет всегда одна и та же. И единственный выход сойти с этой карусели – это не играть больше никаких ролей. Выйти на сцену «обнаженным» и показать себя зрителю (тому, с кем вступаем в отношения) таким, каков я есть.

Но для этого необходимо провести часы работы за кулисами, в обнаружении того, каков же я на самом деле. Посмотреть на себя. Полюбить себя. А затем выйти на сцену и позволить своему зрителю полюбить себя. В полной уверенности, что я таков каков я есть, заслуживаю эту любовь. Слышишь, мам, ЗА-СЛУ-ЖИ-ВА-Ю! просто потому что Я, ТАКОЙ, КАКОЙ Я ЕСТЬ, прекрасен сам по себе. Не зависимо от твоего мнения, или мнения еще кого-то. И точка.




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Кто такой шизоид? Особенности шизоидного характера.
Тема этой статьи - шизоиды, шизоидная динамика личности, шизоидный характер. Про шизоидов сказано еще очень мало на просторах Интернета, но уже начинают об этом говорить. Информация открывается, и уже не стигматизируется эта тема. Она долго была под каким-то занавесом таким, потому что шизоидный тип личности очень разносторонний. Среди шизоидов много людей, которые стесняются своего характера, все время спрашивают себя: «Точно ли я нормальный?», все время сравнивают себя, например, с нарциссами, и сокрушаются, что с ними, возможно, что-то не совсем то.
Задачи и цели психотерапии в общем смысле
Сегодня мы поговорим об общих и глобальных задачах и целях терапии и рассмотрим каждую конкретную задачу в отдельности.


Как работает Диссоциация, ПТСР и травма
Сегодня у нас достаточно сложная тема о диссоциации, посттравматическом расстройстве и травме. В общем-то, эти вещи очень связаны между собой, я постараюсь на примере показать вам как это и на что это все влияет.
Правило 14. Первый шаг, как в омут с головой. Уповайте!
Действие – самый важный аспект в достижении поставленных целей, но что делать тем, кто не может понять, какой шаг должен быть первым? Или тем, кто сделал немало шагов, но уперся в тупик? Готовы ли вы сделать все в рамках закона для достижения мечты? Если да, нужно сделать первый шаг к цели, затем второй, третий и после каждого оценивать, насколько действие было эффективным.
В чем отличия между психологом, психиатром и психотерапевтом?
Часто замечаю, что люди путают психологов и психиатров, не понимают значения слова психотерапевт и т.п. Поэтому, решила немного объяснить и прояснить ситуацию, рассказать кто чем занимается и к кому что нести. Итак, кто такой психиатр, психотерапевт и психолог, и в чем отличия между ними?
Мазохистический характер
Наверняка, Вы знаете людей, которые причиняют себе боль. Либо
женщины, которые живут с мужчинами, бьющими их, либо мужчины,
которые живут с женщинами, оскорбляющими и унижающими их. Либо,
вообще, люди, которые ввязываются в какие-то приключения –
болезненные, неприятные. Вам жаль их, Вы всячески пытаетесь выдернуть их
из этого кошмара, но почему-то они продолжают вести тот же образ жизни.
Раньше мы уже говорили с Вами о «бедных зайках», о том, почему люди
терпят плохое отношение к себе. В этой статье мы сосредоточимся конкретно
на мазохистическом характере. Я дам описание, почему боль для
мазохистов, мазохистических личностей – часть их жизни, как они ее
переживают и для чего.


Топ публикаций
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ И ПСИХОАНАЛИЗЕ ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ И ПСИХОАНАЛИЗЕ В последнее время, обучаясь и работая в гештальте,...
КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа» КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа» Каждому практикующему психологу приходилось иметь ...
Стыд, вина и виктимность Стыд, вина и виктимность Насильника делают таковым не "подростковые фр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice