Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вильна касса, или "Давай до свидания". Что мешает построить длительные, стабильные отношения.

Подписаться на автора Вильна касса, или "Давай до свидания". Что мешает построить длительные, стабильные отношения.
14 Сентября 2016 14:49:13
3827

Я все чаще встречаю людей, которые часто меняют отношения. Точнее людей, с кем они вступают в отношения.

Причиной этому в первую очередь наше невротическое общество, которому проще выкинуть вещь, чем попытаться ее починить. А о том, чтоб попытаться ею пользоваться так, чтоб на года хватило, за это вообще молчу.

Во вторую очередь – это внутреннее сомнение в себе (и я уже молчу о низкой самооценке и отсутствии веры в себя и в то, что «меня такого, какой я есть, можно любить»).

Ну и неверный выбор партнера. С этим сложнее всего, так как выбор человека, с которым мы вступаем в отношения, делается скорее бессознательно. На этот выбор скорее влияют наши старые стереотипы родительской семьи (или тех людей, которые ее замещали), наши неосознанные проекции, неосознанные желания, а иногда и страхи, тревоги, неудовлетворенности.

Кстати, о страхе. Все же я, как человек, проходивший длительную терапию, более  чем уверенна, что во многом мы терпим неудачи тогда, когда боимся. И боимся, как правило, неосознанно. Например, мы боимся близких отношений. Ну, конечно, это ведь необходимо полностью открыть свою душу, довериться человеку, раскрыться, а взамен не известно, что мы получим. Не ИЗ-ВЕСТ-НО! И эта неизвестность более всего пугает. В самом минимальном случае, мы боимся простого отвержения, равнодушия… Я сказала простого?… Хм… Это ведь на словах так просто, а по факту иногда отвержение страшнее самой страшной обиды или ненависти со стороны человека, которого мы любим.

А можно ли любить человека, который холоден с нами, который ведет себя не так как нам того хотелось бы? Зачастую мы называем это любовью. Но любовь ли это на самом деле? Или все же невротическое желание изменить человека или получить его признание (скорее бессознательное)?

Если углубиться в корни этих переживаний то мы, скорее всего, придем к какому-то сильному (или систематическому) отвержению в детстве со стороны родителей (чаще всего мамы), которые не могли признать меня таким, каков я есть, и хотели все время видеть во мне кого-то другого. Поэтому приходилось всегда доказывать, что я достоин любви, достоин признания, достоин самой высшей похвалы. Слышишь, мам, ДОС-ТО-ИН!!!

И эти доказательства складывались из того, что мы пытались делать все то, чего от нас ожидали, вести себя так, как от нас ожидали, говорить то, что от нас ожидали и даже желать того, чего от нас ожидали.

И не важно зачастую мужчина я или женщина, отношения эти будут снова и снова проигрываться в театре моей жизни, снова и снова пытаясь заставить ту самую пресловутую (и надо отметить, самую любимую на свете) маму, полюбить меня таким, какой я есть. Пусть даже в качестве мамы теперь выступает другой человек, с другим возрастом, отношением, и даже полом. Снова и снова мы будем проигрывать эту пьесу под названием «Полюби меня».

Но вот самый большой подвох этой игры! Самая большая засада «меня, такого, какой я есть». На сцене этого театра «я, такой, какой я есть» постоянно будет менять свой облик. Я буду менять наряды, я буду  менять роли, я буду менять сюжеты. Все ради единственной цели – полюби меня. Но концовка этого романа будет всегда одна и та же. И единственный выход сойти с этой карусели – это не играть больше никаких ролей. Выйти на сцену «обнаженным» и показать себя зрителю (тому, с кем вступаем в отношения) таким, каков я есть.

Но для этого необходимо провести часы работы за кулисами, в обнаружении того, каков же я на самом деле. Посмотреть на себя. Полюбить себя. А затем выйти на сцену и позволить своему зрителю полюбить себя. В полной уверенности, что я таков каков я есть, заслуживаю эту любовь. Слышишь, мам, ЗА-СЛУ-ЖИ-ВА-Ю! просто потому что Я, ТАКОЙ, КАКОЙ Я ЕСТЬ, прекрасен сам по себе. Не зависимо от твоего мнения, или мнения еще кого-то. И точка.




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Мазохистический характер
Наверняка, Вы знаете людей, которые причиняют себе боль. Либо
женщины, которые живут с мужчинами, бьющими их, либо мужчины,
которые живут с женщинами, оскорбляющими и унижающими их. Либо,
вообще, люди, которые ввязываются в какие-то приключения –
болезненные, неприятные. Вам жаль их, Вы всячески пытаетесь выдернуть их
из этого кошмара, но почему-то они продолжают вести тот же образ жизни.
Раньше мы уже говорили с Вами о «бедных зайках», о том, почему люди
терпят плохое отношение к себе. В этой статье мы сосредоточимся конкретно
на мазохистическом характере. Я дам описание, почему боль для
мазохистов, мазохистических личностей – часть их жизни, как они ее
переживают и для чего.

Субличности 1. Упражнение
Достаточно часто на сеансах терапии от клиента можно услышать «Знаете, у
меня иногда возникает ощущение, что внутри меня живут разные части меня, разные
субличности, отвечающие за различные действия». При этом человек здоров и не
страдает от психоза, он просто замечает, что в психике есть какие-то
разнонаправленные части.

Он(а) меня бесит, или Как правильно ссориться? Как выходить из ссор?
Любая ссора, оконченная успешным примирением, поможет сблизиться с партнером. Непосредственно во время ссоры однозначно необходимо эмоциональное включение – ругайтесь, выражайте недовольство, не молчите и говорите о своих чувствах (злость, обида, раздражение, желание что-то изменить). Выход эмоций – неотъемлемая часть любого скандала. Если не выражать свои душевные переживания, отношения станут мертвыми, а невысказанные обиды будут накапливаться и проявляться в других мелочах.
Что делает психотерапевт на сессии?
Что делает психотерапевт на сеансе? У многих людей складывается превратное мнение, что терапевт просто сидит и слушает их рассказы о внутренних переживаниях, ощущениях, проблемах. В итоге они даже не могут понять, за что заплатили деньги, ведь можно было поделиться своими чувствами и с близкими людьми! Не зная, в чем конкретно заключается работа психотерапевта, несложно сделать ложный вывод.
Как вернуть секс в длительные отношения?
Как вернуть прежние сексуальные отношения, если партнеры находятся долго вместе? Действительно, со временем сексуальное желание может гаснуть, возникает редко, иногда секс может вообще отсутствовать. Эта проблема беспокоит многие пары, и для того, чтобы в ней разобраться, необходимо выяснить возможные причины отсутствия секса в отношениях.
Я тебя переболею. Топ 5 советов: Как пережить расставание.
Одной из наиболее актуальных тем, является тема или вопрос того, как пережить расставание. В этой статье хотелось-бы подсказать, как пережить, связанные с разлукой и расставанием чувства. И наиболее быстро, и эффективно для себя, выйти из этого состояния.

Топ публикаций
Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов Несмотря на то, что адюльтер встречается очень час...
Токсичная "заботливая" мать. Токсичная "заботливая" мать. Бывают такие матери или фигуры их замещающие, кото...
Выход из созависимых отношений в психосоматических семьях Выход из созависимых отношений в психосоматических семьях Представьте, что перед вами лежит моток спутанных ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice