Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Творю добро, чтобы причинить зло

Подписаться на автора Творю добро, чтобы причинить зло
06 Февраля 2017 01:07:08
2497

Это были самые стремительные и самые короткие отношения в ее жизни, три дня. А вот осадок в душе и тревога задержались на несколько недель.
Ей казалось, что она избежала большой опасности и сохранила свою жизнь не только в физическом мире, а также еще и свой творческий потенциал и целостность своих взглядов на жизнь. Когда она поняла это, то снова улыбнулась этому Миру, услышала радостное дыхание своего сердца и почувствовала мягкое прикосновение счастья и гармонии с самой собой.
Посмотрев назад, в тот солнечный день, когда он неожиданно появился перед ней, явно ощутила, что смотрит на это прошлое событие, как на кино, без боли и тревоги.
Он был высоким, подтянутым, крепкого сложения мужчиной, с привлекательными чертами лица и широкой улыбкой.
- Вы, наверное, болеете? – спросил он, - могу я чем-нибудь помочь?
- Угадали, - улыбнулась она в ответ, - нос совсем не дышит и голова сильно болит. Я справлюсь, спасибо.
Она пошла вглубь магазина за покупками. Короткий ничего не значащий разговор в супермаркете, куда она зашла купить лимоны к чаю, был забыт буквально через минуту.
- Подождите, - услышала она снова его голос, - вот я купил вам лекарство.
- Вы очень внимательны, еще раз большее спасибо. Зачем вы так беспокоитесь?
- Не смогу простить себя если не помогу вам.
- Мне очень приятна ваша забота, она как раз вовремя, - и она снова улыбнулась ему.
Действительно, это так приятно, когда о тебе заботятся, проявляют душевную теплоту и внимание. И просто удивительно, что в наше быстрое, безжалостное время, незнакомые люди могут что-то делать для тебя просто так, по велению своего сердца.
А что может быть на сердце или в душе у каждого из нас, когда мы совершаем «добрые» поступки? Так ли бескорыстны они?
Добрыми намерениями устелена дорога в ад…
Почему добро всегда наказуемо? А что считать добром?
Вот, например, у этих двоих, кто совершил добрый поступок? Мужчина, который купил лекарство незнакомке? Или женщина, которая его заботу приняла?
Всегда ли очевиден физический мир? А как быть с мыслями, намерениями, которые остаются не высказанными и тихо живут в голове своего хозяина? За мысли у нас же не судят, за намерения не казнят…
Итак, посмотрим, что с этой парой было дальше.
На следующий день, она снова зашла в этот же супермаркет за покупками.
- Здравствуйте, как ваше здоровье? – это снова был он.
- Спасибо, уже лучше, благодаря вашим лекарствам.
-  Я же от чистого сердца.
Он проводил ее домой. Уже около подъезда спросил:
- а вы замужем?
Почему-  то ей не хотелось говорить ему, что она свободна.
- Это важно для вас? – она смотрела в его глаза и старалась уловить его реакцию на свой вопрос.
- Нет! Я все равно буду за тобой ухаживать, даже если у тебя есть муж. Ты не беспокойся, я буду это делать не в ущерб твоей семье.
Дискуссионный вопрос Это как - не в ущерб семье? Получается, вопрос решен, что отношения будут, даже при наличии семьи, даже без согласия незнакомки. Он уже все решил.
Такие решения можно считать проявлением мужской силы, решимости, зрелости? Поступком настоящего мужчины?
Может быть женщина повод дала? Например, приняла его заботу или разрешила проводить себя до дома.
Проявления вежливости и доброжелательности можно в наше время рассматривать как флирт? Принимать заботу или проявлять заботу правильно только в отношении близких людей или можно и в отношении незнакомых людей?
Дальше события развивались очень стремительно. Он смог у консьержа взять номер ее телефона. И утро его прекрасной незнакомки началось с сообщения: «Доброе утро, солнце.» Каждый час он ей писал:
«Как твое здоровье?»
«Ты покушала?»
«Чем занимаешься?»
«Привезти тебе фрукты?»
И т.д.
В конце этого субботнего дня, он снова написал: «А все-таки ты замужем?»
Неожиданный поворот… Допустим, она замужем. Интересна была бы реакция ее мужа на сообщения от незнакомого мужчины. Это, как говорят, информация к размышлению. Наша незнакомка, как мы уже знаем, была свободна.
Скорее всего он делал все из добрых побуждений. А добрые побуждения в отношении кого? Опять возвращаемся к вопросу – что в этой ситуации считать добром? Ради кого творилась эта доброта? Чьи интересы учитывались? Какая цель у этого доброго намерения?
Может это его жажда во внимании к себе, которого у него нет? Так часто поступают дети, которым кажется, что родители их не любят и стараются «купить» любовь, своим хорошим поведением, правильными поступками, проявлением любви и ласки. Все люди хотят, чтобы их любили.
Потом наступило воскресенье. Весь день они переписывались, вернее сказать она отвечала на его вопросы – какое у нее хобби, где работает, кем, была ли у нее раньше семья, есть ли дети…Она отвечала только на те вопросы, которые не относились к ее личной жизни, здесь было табу. А про хобби, путешествия, любимые блюда писала, хотя и очень коротко. Срабатывало чувство безопасности и интуиция. Что-то было не логично в его поведении – он в переписке уже строил планы их совместной жизни, обсуждал доверие в отношениях между мужем и женой, описал свой доход в месяц, что имеет из недвижимости и т.п.
«Странно, - думала она, -  настораживающая открытость, мы чужие люди, общались «в живую» в супермаркете и по дороге к дому в общей сложности минут 20. Откуда такое «доверие» и уверенность в том, что я именно тот человек, с которым у него сложится общее будущее.  Я вообще не хочу пока думать про совместное будущее.»
Переписка стала ее утомлять, не было свободного времени для домашних дел, для своих любимых занятий – он писал и писал, это продолжалось уже несколько часов. Пришлось его попросить, сделать перерыв – надо было все-таки убраться в квартире, приготовить поесть и собраться в театр. Она давно купила билеты на свой любимый спектакль и ждала вечера, чтобы поехать на встречу с любимыми актерами.
Он послушно молчал несколько часов, а к вечеру его сообщения стали еще более «увлекательными»:
«Прошу тебя в следующий раз заранее предупреждать меня о своих поездках»
«Я должен знать, где ты каждые полчаса. Я беспокоюсь за тебя»
«Больше без меня ты ходить никуда не будешь!»
«Мы всегда будем вместе. Так приятнее.»
«Пришли мне свою фотографию в полный рост и без очков»
«Что значит, ты не нравишься себе на фотографиях! Главное, чтобы мне нравилось!»
«Еще раз, прошу прислать фото»
Разумно оценив ситуацию, она на следующий день также в переписке поставила точку в этих односторонних отношениях.   Постаралась сделать этот шаг безопасным для себя, чтобы не пробудить его агрессию.
И снова дискуссионные вопросы. В каких случаях забота похожа на тотальный контроль? В каких ситуациях надо жестко оберегать свои личные границы? С какой целью люди неистово заботятся о других? В этой несостоявшейся паре для кого важна была «забота» о другом, и какие выгоды давала этому участнику пары такая «забота»?
Как часто нужны свидетельства любви в паре? При каких обстоятельствах возникает сверх ценность партнера?  
Если взять за основу известную мысль про отзеркаливание своих отношений и их проекцию на партнера, то в этой истории с большой вероятностью, можно констатировать невротическую потребность в любви (заботе) у мужчины.
На первом этапе она проявилась в виде подкупа – покупка лекарства, заботливые вопросы о здоровье. И в виде демонстрации беспомощности – я беспокоюсь за тебя, что в этой истории дословно означает – «я беспокоюсь за себя, что тебе понравится кто-то другой». В виду краткосрочности общения до угроз и шантажа дело не дошло.
Основными проявлениями невротической личности с жаждой любви (заботы) выделяют следующие:
- навязчивость
- страх одиночества, не умение быть одному
- не насыщаемость
- требование абсолютной любви
- постоянная ревность
- болезненная реакция на отказ и возражение
Как возникает такая модель поведения? Два варианта.
Первый вариант – всепоглощающая любовь одного из родителей (чаще матери) или двоих родителей. Они все сделают для того, чтобы ребенок был АБСОЛЮТНО зависим от них. Неистовая забота и контроль. У такого ребенка нет шанса стать взрослым.
Второй вариант – нездоровая обстановка в семье, при которой к ребенку холодно-вежливое отношение.
Это может быть отчуждение в паре, когда муж и жена по сути в «психологическом» разводе, но демонстрация, что в семье все хорошо. Часто дети в таких семьях думают, что они виноваты в том, что не смогли ЗАСЛУЖИТЬ любовь и стараются получить любовь во чтобы-то не стало.
Следующая ситуация – ребенок вначале получает много любви, потом ее количество резко или постепенно снижается. Например, когда появляется еще один ребенок. Или, когда родители вдруг решают воспитывать его в более строгих условиях, для «его же блага». Или любые другие обстоятельства, приводящие к уменьшению проявления любви к ребенку.  Одновременно, к таким детям после снижения количества любви резко повышаются требования.
При любом варианте жаждущие любви – это недолюбленные дети. Они заслуживают любовь, тотально контролируют своего партнера, теряют его и снова идут по кругу на поиски любви, контроля и потери…
Что я хотела донести до читателей в своей статье:
- будьте осторожны в воспитании детей, постарайтесь не калечить их своей любовью или нелюбовью
- будьте осторожны и бдительны в паре, если заметили, что вошли в отношения с невротической личностью с жаждой любви
Что делать?
- обратиться к специалисту за психологической помощью
Да, я предлагаю обращаться к специалистам, потому что нюансов вашей индивидуальной ситуации может быть много и определить «где болит» и что с этим делать вариант самолечения не сработает.  
Да, в нашей стране не принято открыто обращаться к психологам и коучам для устранения пробелов в воспитании и лечении душевных ран, поиска своих жизненных приоритетов и ресурсов. Вот про юридическую или финансовую грамотность/ безграмотность говорим открыто, а про психологическую молчим. А потом не получается построить нормальные здоровые отношения и бывает больно всю жизнь.
Не бойтесь попросить помощи – это проявление силы и ответственности за свою жизнь.
 
 


Теги: отношения в паре, невротическая личность, душевная травма, психология отношений,психология личности, любовь, травмы детства, нелюбовь, помощь психолога
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • т.е., этот чувак показался вам невротиком? нуну.



Топ публикаций
Агрессия слабых мужчин Агрессия слабых мужчин Порой из рассказов клиентов я узнаю, что в их семь...
Медитация и Духовные Практики - благо или нет? Медитация и Духовные Практики - благо или нет? Некоторые люди, при чем очень талантливые, достато...
Страх показаться неадекватным Страх показаться неадекватным Размышления о страхе казаться неадекватным и о том...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях